פלישה משפחתית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנשים תמיד הורסים מה

מה שהם הכי אוהבים …

מחבר לא ידוע

המאפיין הספציפי של אהבה

במערכת יחסים תלויה

שהוא לא ניתן לילדים בצורתו הטהורה

מתוך טקסט המאמר

נושא המאמר וכותרתו מעוצבים בהשראת חלום שמספר מרשי. חלום זה הוא מהקטגוריה של "סרטי אימה". בואו נסתכל על תוכנו ביחד.

הלקוח חולם על סלון. מבוגרים יושבים ליד השולחן ואוכלים ארוחת צהריים. יש תחושה שהוריו נמצאים בין האנשים האלה. מה שמרשים את הלקוח הוא האופן שבו אנשים אוכלים. יש הרבה שאננות בפעולה זו, ביטחון בהכרח, בהכרח ובנכונות של המתרחש.

עם זאת, משהו במה שהוא רואה מפריע ללקוח, גורם לחרדה ומתח. מרגישים סוג של חוסר שלמות, חוסר בהירות, אנדרסטייטמנט … הלקוח מנסה להבין מה כל כך מעצבן במתרחש. הוא ניגש לחדר הסמוך ורואה שם הרבה ילדים נכים וחבושים: למישהו חסרה ידית, למישהו יש רגליים …

הכל מתבהר בין לילה - התמונה מתבהרת. הלקוח נתפס באימה מצמררת ונוקבת. האנשים לשולחן הם קניבלים - הם אוכלים את ילדיהם, הם אוכלים בהדרגה, מנתקים חלקים מגופם. בנוסף לאימה, ללקוח יש הפתעה מאיזו שהיא נכונות, אפילו מהצדקנות של המתרחש, שהוכיחו כל מיני מבוגרים האוכלים.

הקורא החכם כבר ניחש כי שינה מסמלת את תופעת היחסים התלויים בקוד במערכת הילד-הורה. התופעה, שבחלום זה באה לידי ביטוי בסמליות איומה כל כך, היא למעשה כה נפוצה בחברה שלנו עד שניתן לראות בה גרסה של הנורמה החברתית-תרבותית.

כל כך הרבה כבר נכתב על זה, ואני עצמי העליתי את הנושא הזה יותר מפעם אחת במאמרים שלי, עם זאת, אני לא יכול להישאר אדיש בפגישה הבאה עם עובדת האלימות ההורית, המחופשת לאהבת הורים.

בספרות הפסיכולוגית תופעה זו נקראת אחרת: יחסים סימביוטיים, יחסים תלויי קוד, "טרף" הורי … למרות העובדה כי משתמשים בשמות שונים, מערכת יחסים מסוג זה מתאפיינת בהכרח כדלקמן:

• פריצת גבולות פסיכולוגיים
• התעללות פסיכולוגית

נקודה חשובה כאן היא האופי המניפולטיבי של מערכות יחסים כאלה: התעללות פסיכולוגית מוצגת כמחווה של אהבת הורים. במערכת יחסים כזו ההורים משתמשים בילד, מונחה על ידי כוונות טובות, ומשתמשים בו במסווה של אהבה אליו. הקורא, כמובן, פגש דוגמאות לאהבת הורים כזו הן בספרות והן בחיים האמיתיים. וכמובן, יש הרבה מקרים כאלה בפרקטיקה הפסיכולוגית.

ישנם סוגים שונים של "פלישת הורים" (מונח פרנסואז קווארד, המתואר בספרה "אמהות ובנות"): אימהית, אבהית, משפחתית. דוגמאות ל"טריפה אימהית ואבהית "תוארו על ידי אני ונטליה אוליפירוביץ 'תוך שימוש בדוגמא של האגדות" רפונזל "ו"נסיכת הצפרדעים" בספרנו "סיפורי אגדות בעיני מטפל".

במאמר זה, אני רוצה להתמקד בתופעה של "פלישת משפחה", שאינה מתוארת לעתים קרובות כמו סוגים אחרים של מערכות יחסים תלויות. נקודה חשובה המייחדת משפחות, המתאפיינות בתופעה הנ"ל, היא הלכידות הגבוהה שלהן עם חוויה בולטת של "WE". ילדים שגדלים במשפחות כאלה נמצאים בתנאים דומים, כאשר ההודעות הפנימיות המשפחתיות הבאות משודרות:

• אנחנו (המשפחה שלנו) הכי נכונים, טובים, רגילים. נכונות, טוב, נורמליות, אנו מתנגדים לאחרים. אחרים גרועים מאיתנו. לכן, יש להימנע ככל האפשר ממגע עם אחרים.
• אתה שלנו אם אתה מקפיד על כללי המשפחה. שלנו, אם כן, אהוב.אם אינך תומך בחוקי משפחה, אז אתה אוטומטית לא הופך להיות שלנו ומאבד את אהבת ההורים.

באותן משפחות בהן אין לכידות יתכנו אפשרויות פלישה אחרות - עם ההורה שהקשר הרגשי איתו חזק יותר. במקרה זה, אחד ההורים יוצר איחוד סימביוטי עם הילד, בעוד ההורה השני אינו נכלל באיחוד זה.

בהיווצרות ההרגשה של WE כנאמנות למערכת המשפחתית, בנוסף למסרים הפנימיים המתוארים לעיל, המנגנונים הבאים מעורבים:

אַשׁמָה

רגשות אשמה נוצרים באופן אינטנסיבי אצל ילדים במשפחות תלויות קודן. לרוב, אשמה משודרת במסר הבא: "אנחנו (ההורים) נותנים את עצמנו לגמרי אליכם, ואתם (ילדים) חסרי כבוד …" האשמה היא דבק חזק שאינו מאפשר לילדים לשבור מערכות יחסים תלויים ולהתחיל חיים משלהם. כל אחד מניסיונותיהם להשתחרר מלווה בתחושת תלות ואשמה הולכת וגדלה, שבה הם מסתבכים יותר ויותר.

פַּחַד

תחושת הפחד מוטבעת בילדים במשפחות תלויות בקוד כבר משנות החיים הראשונות. "העולם אינו מושלם ומסוכן. רק כאן, במשפחה, אצלנו אתה בטוח ". אין ספק שתפיסת עולם כזו, המועברת לילדים, היא מרכיב מתמונת העולם של הוריהם. אלה פחדים של ההורים, כישלונם להתמודד עם החיים.

בושה

תחושת בושה יכולה להתעורר כתוצאה מחוסר התאמה של הילד בתקנים המשפחתיים "הנכונים". "עקוב אחר כללי המשפחה, תהיה מה שאנחנו רוצים. אחרת, אינך שלנו, ולכן פגום ". כדי לא להתמודד עם תחושת הבושה, בני מערכת משפחתית שכזו מטפחים באופן פעיל גאווה משפחתית. בנוסף, הגאווה מעצימה את תחושת השייכות למערכת ה- WE.

אהבה

אהבה היא המנגנון המוביל לשמירה על מערכות יחסים תלויי קוד. תכונה ספציפית של אהבה במערכות יחסים תלויות היא שהיא אינה ניתנת לילדים בצורתה הטהורה, אלא קשורה בהגבלה, אלימות בשימוש במניפולציות. עם זאת, הצורך של הילד באהבת הורים הוא כה גדול עד שהילדים מוכנים לכל קורבן רק כדי לקבל זאת. בתקופה הסובייטית, בעידן המחסור, היה מנהג כזה - מוצר אחר שלא היה מבוקש הוטל על הסחורה המבוקשת. והקונה שרוצה לקנות מוצר נדיר נאלץ לקחת את מה שהוא לא צריך.

אנו רואים משהו דומה במערכות יחסים תלויות. חוויה כזו של צריכת אהבה על ידי ילד ב"מצב טמא "הופכת להרגל וכבר למבוגר, בדרך כלל ממשיכה לאהוב את עצמו רק בתנאי של אלימות עצמית. אתה יכול לאהוב את עצמך רק כאשר אתה "אונס" את עצמך ביסודיות עם עבודה כלשהי, אתה מכריח את עצמך לעשות משהו. בטלה היא בלתי נסבלת לאנשים כאלה, הם אינם מסוגלים לנוח, להירגע.

כל המנגנונים הנחשבים תורמים ליצירת מידת נאמנות גבוהה למערכת המשפחתית והתנגדותה לעולם החיצון.

אנסה לשרטט את המאפיינים העיקריים של לקוח שהפך לקורבן של "פלישה למשפחה":

• קושי ביצירת קשרים הדוקים עם אנשים מ"העולם החיצון ";
• יחס זהיר כלפי העולם;
• חוסר יכולת להירגע
• את האמונה כי יש להרוויח מנוחה בעבודה מאומצת;
• רצון אובססיבי לעשות משהו כל הזמן;
• הרצון לעשות הכל על פי הכללים;
• מספר רב של התחייבויות, introjects;
• משמעת עצמית גבוהה:

תֶרַפּיָה

היחסים המדוברים, כפי שכבר הוזכרו, תלויים באופן קודי. לכן מטרת הטיפול היא להגדיל את החופש והאוטונומיה של העצמי של הלקוח.

אין טעם לצפות שהמערכת המשפחתית "תשחרר" מרצונה את חברתה. המניעים של ההורים מובנים פסיכולוגית. הורים במערכת כזו מגדלים לעצמם ילד. הילד מבצע עבורם פונקציה של יצירת משמעות, תוך סתימת חור בזהותם.אז לכרות את הכנפיים ולהשאיר את הילד במצב זה די טבעי.

הקושי בעבודה עם לקוחות כאלה נובע מכך שכדי להתבגר הוא צריך "להרוג" באופן סמלי את מערכת ההורים. בשל מידת הנאמנות הגבוהה למערכת המשפחתית, כל תנועה לקראת אוטונומיה מתפרשת על ידה כבגידה, והלקוח שקוע ברגשות אשם ומעצים את הנטייה לתלות במערכת המשפחתית.

תנועתו של הלקוח לקראת אוטונומיה קשורה בהכרח בבניית גבולות אישיים, וכתוצאה מכך, עם עלייה ברגישות לצרכיו של I. הגישה לרצונותיו ולצרכיו נחסמת. הופעתו והקצאתו של עצמי אוטונומי דורשים משאבים כדי להגן על גבולותיו ועל הצורך בתוקפנות. וכאן הלקוח מתמודד עם קשיים גדולים. להורים אהבה אידיאליים ומפגינים הרבה יותר קשה להגיב מעצמם. הילד מסתבך באהבת הורים כמו זבוב בקורי עכביש. תוקפנות אפשרית רק כלפי העולם החיצון ובשום מקרה לא נגד המערכת המשפחתית. הקשה ביותר הוא ביטוי התוקפנות במצב בו ההורה או שניהם נפטרו.

הכשל הטיפולי כאן הוא לנסות לתמוך בביקורת על הורי הלקוח. גם אם בהתחלה הלקוח עוקב אחר המטפל בכך, אז בהמשך הוא עדיין "יחזור" למערכת ההורית, יתנגד לטיפול, או אפילו יפריע לה לגמרי. נאמנות לא מודעת למערכת חזקה יותר מכל מודעות. ה"התקפה "הטיפולית של אובייקטים ממכרים יוצרת אצל הלקוח הרבה אשמה ופחד מאיבוד תמיכה. המודעות וההרחבה של אותם מנגנונים ותחושות שמחזיקים את הלקוח במצב של תלות בקוד יהיו הרבה יותר מבטיחים.

עבודה טיפולית עם לקוחות הלכודים במערכת המשפחתית אינה קלה. הלקוח בטיפול צריך להיוולד ולהתבגר מבחינה פסיכולוגית. וזה תהליך ארוך וקשה ולא לכולם יש מספיק מוטיבציה וסבלנות.