כיצד להימנע מהתקפי זעם ולגרום לילדך לשמוע אותך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

למה אתה לא מבין? אמרתי לך מאה פעמים !!!! כמה אתה יכול לעשות את אותו הדבר? אני אוסר עליך…. אתה לא יכול לעשות את זה !!! אתה חייב … אתה נענש ….

ביטויים אלה בדרך כלל אינם מובילים לשום דבר חוץ מחוסר האונים שלנו של הורינו וכעס או טינה כלפי ילדים, אינם מובילים. מסיבה כלשהי ילדים מסרבים לחלוטין לשמוע ולהבין אותנו. מה שהכי מעניין, אם תדבר עם מבוגר בצורה כזו, הוא מיד יהפוך למשעמם, יוריד את עיניו, או שישלח אותך משם.

הנוירופסיכיאטר האמריקאי דניאל סיגל מסביר שהתנהגותם של ילדים קשורה להתפתחות לא מספקת של חלקים מסוימים במוח בגיל זה. הם מתבגרים במקרה הטוב עד גיל 18. לכן ציפייה לאחריות ועקביות מצד ילדים, כמו מבוגר, לא שווה את זה. אך ניתן להגיע למחלוקות אלה ואף לפתח בהדרגה על ידי בניית דיאלוג נכון עם ילדים.

היום נשקול שני קונפליקטים שונים של ילדים-הורים ודרכים לצאת מהם.

המצב הראשון … הילד שיחק מספר שעות בטלפון כשהבטיח לישון. אתה יכול להתפוצץ, לחטוף ממנו את הטלפון ולהעניש אותו. אבל אז הילד ייעלב ממך, עלול לצעוק או לבכות, להפיל התקף זעם על כך שהם קיפחו את מה שהם רוצים, ויאמינו שהעולם אינו הוגן, והוריו הם דיקטטורים אכזריים. ההורה לרוב יאשים את עצמו בהתפוצצות, ובגלל זה הוא ירגיש אובדן כוח וחולשה. מסתבר מעגל קסמים: כעס, אשמה, חוסר אונים. יש אופציה נוספת. שאלו את הילד כיצד היה מתנהג במקומכם, האם כדאי להעניש, ואם כן כיצד. הילד יחשוב, והחלקים החשובים לנו האחראים על הזהירות מופעלים. היסטריה כבויה ברגע זה. לרוב, ילדים מגיעים לעונשים הוגנים. והסכסוך המשפחתי אינו מסתיים בהיסטריה, אלא בחיפוש משותף אחר מוצא מזה. בדיאלוג כזה, במקום פחד ואשמה מול מבוגר, הילד חש את המשמעות והאחריות שלו למעשיו. שיטה זו עובדת היטב הן עם ילדים והן בקרב מתבגרים בגילאי 6 עד 14.

מצב שני … ניקיון יחסית בבית. הילד שוכח לנקות דברים, צעצועים, כלים מהשולחן. אתה יכול לצעוק, להיעלב, לגלגל בעיניים בהתרסה. ואתה יכול להציע לילד עצמו להציג את העונשים הנראים לו נחוצים לעובדה ששכח לנקות אחריו. זו עשויה להיות משימה נוספת קטנה. לדוגמה, להסיר אבק, ללכת לחנות או להוציא את האשפה. למרות שבמקרה זה, תוענק לך גם סנקציות על חוסר היציבות והשכחה שלך. אבל, והכי חשוב, דרך כזו לצאת מהסכסוך מראה על נכונותך לדיאלוג ולשיתוף פעולה. בנוסף בונוסים חשובים עבורך - הקניית ילדך לתרבות של ניקיון בדרך זו, אתה מסיר את הטרחה הנוספת של הניקיון ובדוגמא שלך מלמד את ילדך לפתור מצבי קונפליקט בשלום באמצעות משא ומתן, כיבוד גבולות וכללי סוֹבלָנוּת. וזה כל כך חשוב לא רק במערכות יחסים, אלא גם בעסקים. שבעתיד, סביר מאוד שהילד המבוגר יזדקק.

כותב המאמר: מטפלת בגשטלט, פסיכולוגית משבר, ראש הטור "חיים בריאים" יוליה חיון