2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כישלונות קורים לכולם וכל אחד חווה אותם בדרכו שלו. מישהו מפחד מכישלונות, מישהו נכנס לדיכאון מכל צרה, ומישהו מתנער במהירות מהצרות ורץ בחיים הלאה לעבר שמחות וצערים חדשים.
החוויה של חווית כישלונות, מצבים בהם "הכל אבוד", כמו כל ניסיון חיים אחר, נוצרת עם השנים. אדם איכשהו מבין אירועים רבים שהתרחשו ומסיק מסקנות כיצד לפעול בעתיד על סמך מה שקרה כעת.
והכל מתחיל, כידוע, מילדות.
למשל, ילד בוכה.
מצב שכיח, הוא פשוט מחק בטעות את המשחק האהוב עליו בטלפון (איבד את הטלפון שלו, הוא לא הוזמן ליום ההולדת שלו וכו '). מחקתי אותו במקרה. כבר עברו רמות רבות. המשחק הזה היה חשוב לו מאוד, הוא השקיע בו את האהבה, הזמן והתקוות שלו. ופתאום, בשלב מסוים, היא נעלמה. והוא בוכה על כל הבית. לחיים ללא משחק בשניות האלה אין משמעות, הם נהרסים. זעקתו הבלתי מובנת מתורגמת בפשטות: "הכל אבוד! הַצִילוּ!"
מטבע הדברים, האם שומעת את הזעקה ורצה אל הילד. “בוכה, אז בצרות! בצרות, אז עלינו לחסוך! האינסטינקט הלא מודע הזה להציל את הילד שלך מתלבש בדרך כלל בכמה משפטים שפרצו מהפה במהירות הבזק:
1. "אל תשימו לב לשטויות כאלה!" עבור אמא, משחק מרחוק הוא אירוע מינורי, היא יודעת שיש מקרים גרועים יותר בחיים. ידיעה כזו מטשטשת מהאם את העובדה שילדה כבר שם לב לאירוע הזה, והאירוע הזה גרם לו לדמעות, מבחינתו זה לא שטויות, אלא טרגדיה, כישלון. ומכיוון שהוא בוכה כל כך, זה אומר שהאירוע הרגיז אותו מאוד. הפרשנות של אמא לאירוע מעריכה את משמעות מה שקרה. הודות לביטוי כזה, לילד יש את הניסיון של פיחות חוויותיו, מעשיו ומשמעויותיו שלו.
2. “אל תבכה, אתה ילד, בנים אל תבכה! אל תבכי, את ילדה, עור הפנים שלך יחמיר! " לפעמים הגוף שלנו מגיב מהר יותר ממה שאנחנו יכולים להבין איך אנחנו מרגישים או איך אנחנו מתייחסים למשהו. למשל, אתה מתחיל להרגיש חולה משיחה שחוזרת על עצמה, כאילו אתה רוצה להיפטר ממצבים שחוזרים על עצמם, סביר להניח שאתה לא אוהב את מה שקורה, אתה עצבני או מיואש. אבל כדי להבין זאת, אתה צריך לחשוב על זה, ואנשים לעתים קרובות פשוט לסבול או לקחת כדורים. בדרך כלל, אם הלב מתחיל לפעום מהר יותר, אדם מרגיש ידיים חרדות, מיוזעות - פחד, דמעות זולגות - מתאבל, אכזבה. בהתייעצויות, לפעמים אנשים מתחילים לבכות במפתיע, וכאשר אתה מפנה את תשומת לבו של אדם לדמעות עם השאלה: "יש לך דמעות מהמילים האלה, מה זה יכול להיות?" - אתה מקבל בתגובה: "אני לא יודע, רק דמעות זולגות, בדרך כלל אני אף פעם לא בוכה." מבהיר, מסתבר שלאדם לא היה מושג שהאירועים הללו או אלה היו כה משמעותיים ופגעו בנפשו בעת ובעונה אחת. לכן, אם ילד בוכה, זה אומר שהוא מרגיש כאב נפשי, סבל, צער, אכזבה. העצה "לא לבכות" אינה עוזרת לו להכיר את התחושות המציפות את הנשמה, להבין ולחוות אותן, אך היא חוסמת אפילו את ביטויי הגוף הראשוניים של רגשות. כך נוצרת בידוד מרגשות ומתפתחות מחלות פסיכוסומטיות. אגב, חשוב מאוד לשים לב לתחושות הגופניות שלך ושל הילד: תחושות גופניות לעולם אינן מרמות.
3. "אני אשים לך משחק חדש, אל תתעצבן!" הצלת הילד בצורה כזאת כאילו מחקת תקופת הכישלון באמצעות מקש "מחק". עצבני - חדש עליך, שוב מוטרד - הבא עליך. רק אל תתעצבן, אל תצעק, אל תבכה. החלק של החיים שנקרא "כישלון" נסגר, נשאר חי, חסר גילוי וחסר משמעות.מצד אחד, זה לזמן מה חוסך ממגע עם תחושות כאב. עם זאת, בתחילת המאמר אמרנו כי החיים הם סדרה של הצלחות וכישלונות, בלי דבר אחד הם אינם חיים אמיתיים, אלא עשויים באופן מלאכותי. חיים מלאכותיים, שאפשר לחיות הכל בלי צער ולהחליף אותם במשהו אחר, מסתיימים בעוד רגע. מסתבר שהאדם שאיתו היית רוצה לחיות את חייך - בחר באחר או שלא יהיו לך ילדים, או … החיים יראו שיש משהו שאין לו תחליף ואז תצטרך להתמודד עם כל התחושות הלא נעימות הבלתי נעימות. בבת אחת.
4. "הכל יהיה בסדר." מטבע הדברים, הכל יהיה בסדר. ושוב: "הכל ישתנה - יהיה קמח". ועוד הרבה ביטויים כאלה מעניקים לילד ביטחון שהחיים ישתפרו. רק הדרך לשפר את החיים נשארת אחת: מישהו אומר שהכל יסתדר, והאדם מסתמך על המילים האלה. זה יוצר תלות בדעות של אחרים. וילדים הופכים למבוגרים שצריכים מישהו שיגיד כל הזמן שהכל יהיה בסדר, יניע אותם, ישכנע אותם.
אז שמנו לב שלכל ביטוי מציל אחרי: "הכל אבוד!", שמטרתו לשפר את מצבו של הילד, יש לו חיסרון. מצד אחד, זה עוזר להתמודד עם המצב הקיים, ומצד שני, אם מסתכלים על זה מבחוץ, כאילו זה אפילו כואב - זה חוסם רגשות, מפחית אותם, מפתח תלות בדעה של אַחֵר.
ואלו כולם ביטויים - "מצילים"! אך קיימת גם חוויה שלילית ישירה של חווית כישלון. זה קורה שילד משתף את יקיריו בחוויותיו, והוא נענש בחגורה על דמעות ונזלת, משתף את הפחדים והפחדים שלו, והם צוחקים עליו - ונראה שחוויית החיים מסתירה את רגשותיו מעיניים ואוזניים סקרניות, היזהר מהתחלות חדשות לאחר כישלון, היזהר מאנשים.
מה אם כן להגיד לילד והאם אפשר לעזור?
כמובן.
לכן, החיסרון העיקרי של כל עצות ההצלה לעיל הוא התעלמות מהתחושות שעלו
בדרך כלל זה נובע מהעובדה ש:
קוֹדֶם כֹּל, אמא (סבתא, אבא, כל אחד), כשהילד שלה כועס מאוד, כועס, מיואש ממשהו, היא עצמה מגיבה לזה רגשית! אמא ברגע זה יכולה גם לחוש עצבנות, בלבול, חוסר אונים, פחד. זה קורה באופן בלתי צפוי, ספונטני, לא מתוכנן. ברגעים כאלה, יכולה להיות קשה לאם להתמודד עם רגשותיה, לא זאת כדי לעמוד ולתמוך בילד קטן בחוויות. לכן, האם יכולה להיות "מוצפת", מוצפת ברגשות הדדיים - היא יכולה לפחד שהילד בוכה, לכעוס על כך שזה קרה כל כך בזמן הלא נכון, להתעצבן שהילד לא מגיב כפי שהייתה רוצה. בהתאם, במצב כזה, האם לא תעזור לילד, אלא תביע את עוצמת הרגשות שלה. או שהאמא יכולה לבודד את עצמה מרגשותיה ולהפוך ליועץ רובוט שיודע כיצד הילד צריך להגיב נכון כעת. כלומר, באופן לא מודע, הוא קופץ במהירות למצבו של אדם בעל ידע ושלטון - במצב כזה זה נוח יותר. או אולי שניהם.
שנית, כי כך אמרו לאמא עצמה כשהיא נסערת, ואין לה כישורים אחרים לעזור לילד כועס בארסנל שלה.
מה באמת צריך ילד, ואכן כל אדם מוטרד? מה יכול לעזור לו?
1. ילד זקוק לאדם שלידו הוא יכול לחוות את כל התחושות הנגרמות מכישלון וליצור משאבים פנימיים לחיות עליהם ללא משחק אבוד, ללא הזמנה ליום הולדת וכו '. נסה לפעול מתוך הרצון הילדותי הזה
פעם במהלך הפגישה שאלה אותי אישה: "איך זה לחוות?"
לחוות זה להרגיש את כל מה שממלא את הנשמה, לקרוא לרגשות האלה במילים, להבין, לתת זמן לשנות את לוח הרגשות, לחוות רגשות שונים. הרי הכל זורם, הכל משתנה.(גם כאשר אנשים פונים אלי בהתקפי התקפי חרדה, אנו מדגישים כי גם להתקפי חרדה יש סוף: חרדה במוקדם או במאוחר מפנה את מקומה לרוגע). לכל דבר יש סוף - וכל צער יוחלף בשמחה, רק תן לזה זמן.
לדוגמה, אם ילד בוכה, אתה יכול להגיד לו:
- כואב לך עכשיו?
- כן!
- אתה עצוב?
- מאוד!
- איפה זה כואב?
הנה, במקלחת.
2. כדי לתת את ההבנה שהוא לא לבד בחוויותיו, זה נורמלי לחוות אכזבה, צער, גירוי. כל התחושות הללו הן חוויות אנושיות רגילות ובלעדיהן החיים אינם שלמים
- כן, זה קורה. כל האנשים מאבדים לפעמים את היקר להם וחווים כאב.
- ואת?
- ואני.
- ואבא?
- ואבא. אלו רגעים מאוד לא נעימים בחיים. אני זוכר כמה מהם. כאב לי מאוד והייתי מוטרד כמוך.
3. תמכו בילד בחיפוש אחר הזדמנויות חדשות ורצונות חדשים, משמעויות. אתה יכול לשתף כיצד הייתה חווית ההתנסות שלך בהפסדים ותקופות חיים אומללות
- ואיך חיית אז? איך אני אמור להיות עכשיו?
- היה לי ככה. עכשיו בואו נחשוב מה לעשות בשבילכם. על מה אתה הכי מצטער?
- שכל הנקודות שנצברו לא נשמרו.
- כן, הנקודות לא נשמרו. אתה מצטער?
- כן מאוד!
- אני גם. עם זאת, לא הפסדת הכל.
- איך?
- עדיין יש לך ניסיון. ניסיון בהשגת תוצאות, תוכל לעשות זאת מהר וטוב יותר. הניסיון הזה לא נעלם ולא ייעלם, כי הוא בראש שלך. תמיד איתך. ותמיד תוכל להשיג את אותן התוצאות בעזרת החוויה הזו מאוד אם אתה רוצה לשחק את המשחק שוב. האם תרצה להמשיך לשחק?
- אני לא יודע, אני אחשוב על זה.
- כמובן, תחשוב על זה.
- האם קל לך יותר? נרגעת?
- כן.
4. תרגם את מה שקרה לחוויית חיים. זה אפשרי אם לאחר זמן מה חוזרים עם הילד לשיחה על מה שקרה ומפנים את תשומת לבו לכך שהחיים שוב יפים, למרות שלפני זמן מה הוא בכה, אך חווה את האבל הזה
- אתה נהנה?
-כן.
- אתה רואה, התמודדת עם מצב כה קשה, החיים ממשיכים ושוב עליזת. ולאחרונה, הוא בכה, הוא היה נסער. המשמעות היא שכבר תוכל לחוות רגשות עזים כמו צער וחרטה.
אם בילדות הילד חווה כישלון, ייאוש וחוסר תקווה, כאשר "הכל אבוד" ולומד למצוא משמעויות ודרכים חדשות להמשך החיים, אזי חייו לא יתנפצו כל פעם מכל סיבה.
אך לשם כך, מישהו מאנשים קרובים חייב לספק לילד את ההזדמנות להרגיש ולחוות את דרמת החיים מתחילתו ועד סופו. כך, ברגעים המרים של החיים, האיש הקטן צובר את האומץ להמשיך ולהתקווה לטוב. לחיות, לא להסתמך על דעתה של אמי, אלא לפתח הבנה משלי לגבי זה. כך אתה מקבל את החוויה החינמית שלך לחוות כישלון, ולא מאולץ או מוצע על ידי מישהו.
אם למבוגר אין ניסיון חיים חיובי כל כך בילדות, אם השריר הזה לא נשאב ולפעמים יש תחושות שהכישלונות לא הולכים ומתרחקים, ש"החיים מתנפצים והאדמה יוצאת מתחת לרגליו ", ואין אחד להישען עליו אם עמדות כאלה יונקות כוח נפשי וגונבות אנרגיה חיונית - זה גם לא משנה.
בבגרותו, פסיכולוג עוזר לרכוש ניסיון חיים שכזה. ואכן, ברגעים כאלה של כישלון וחוסר יכולת לשרוד את האבל והאכזבה של החיים, פונים רבים לראשונה לפסיכולוגים על מנת להמשיך לחיות אחרת מבעבר.
כמו כן, ניסיון העבודה עם פסיכולוג יהיה שימושי לאמהות עצמן. קורה שידע תיאורטי מופיע, אך אי אפשר לתקשר עם הילד בדרך אחרת. עדיין יש מכשול כלשהו. זה נובע מהעובדה שלא מספיק שתהיה לך ידע מה להגיד ברגע מסוים, יש צורך ללמוד לחוות את עצמך ואת הילד במקביל במצבים כאלה.כדי להיות עוזר לילד בהתנסות במצבי חיים קשים, כלומר עוצמה רגשית חזקה של תחושות, עליך ללמוד תחילה לעמוד ברגשותיך החזקים בעצמך, ולא להגיב לרגשות של אחרים בתוקפנות הדדית, פחד או בידוד מרגשות ו עצה יבשה.
פסיכולוג יעזור ללמוד להיות אמא מרגישה ואמפתית בכל סיטואציה, המסוגלת ללמד את ילדה לחוות רגשות כלשהם.
הפסיכולוגית סבטלנה ריפקה
מוּמלָץ:
כיצד לעזור לילדך לפתח אינטליגנציה רגשית (טיפים מתאימים גם למבוגרים)
כיצד לעזור לילדך לפתח אינטליגנציה רגשית (טיפים מתאימים גם למבוגרים) אינטליגנציה רגשית היא היכולת של אדם לזהות רגשות ותחושות של אנשים אחרים, שלהם, כמו גם את היכולת לנהל את רגשותיהם ואת רגשותיהם של אנשים אחרים על מנת לפתור בעיות מעשיות. אם ילדך מבין את רגשותיו ורגשותיו, אם הוא לומד לנהל אותם (ולא להיפך), וחוץ מזה, אם הוא מבין את רגשותיהם ורגשותיהם של אנשים אחרים, יהיה לו קל מאוד לתקשר עם אנשים אחרים, הוא יוכל בעתיד לנהל את אירועי חייו, יהיו לו הרבה יותר הזדמנויות לממש את ת
כיצד להימנע מהתקפי זעם ולגרום לילדך לשמוע אותך?
למה אתה לא מבין? אמרתי לך מאה פעמים !!!! כמה אתה יכול לעשות את אותו הדבר? אני אוסר עליך…. אתה לא יכול לעשות את זה !!! אתה חייב … אתה נענש …. ביטויים אלה בדרך כלל אינם מובילים לשום דבר חוץ מחוסר האונים שלנו של הורינו וכעס או טינה כלפי ילדים, אינם מובילים.
איך לעזור לילד בגיל הגן להתמודד עם מצב קשה?
ילדים תופסים מידע בצורה הטובה ביותר בצורות מטפוריות ומשעשעות. אתה יכול להשתמש בהרכב של אגדות, ציור עלילות ותמונות, משחק עם דמויות בחול או בבית, צעצועי כפפות דיבור, צעצועים רכים … אם אתה מפחד ללכת לרופא או לגן, אם יש התנגשויות עם ילדים במגרשי המשחקים / בגן, אם הילד אינו מבין כיצד להתחיל את המשחק עם ילדים חדשים - שחק בנושא זה … באמצעות המשחק, הראו לילד פתרונות אפשריים ודרכי אינטראקציה.
מדוע ייתכן שלעולם לא תדע כיצד מתייחסים לילדך באמת בגן הילדים (וכיצד לברר זאת)
חלק 1. מדוע לעולם לא תדע כיצד מטפלים באמת בילדך בגן הילדים ילדים לרוב אינם מספרים להוריהם על הנעשה בגן. ובמיוחד אם ההורים משרים לילד כי "יש לציית למבוגרים", "המבוגרים יודעים טוב יותר". והילד משוכנע שאם המורה פוגע בו, זה אצלו, הילד, שמשהו לא בסדר.
כיצד לגרום טוב לילדך
מול בורות ההורים, אני שואל את עצמי באופן לא רצוני את השאלה: האם ההורים יודעים על המשמעות של "חינוך", האם הם מבינים את הכיוון והעומק של השפעותיהם על הילד? על פי המילון, חינוך הוא היווצרות אישיות תכליתית במטרה להכין אותה להשתתפות בחיי חברה ותרבות בהתאם למודלים נורמטיביים סוציו -תרבותיים.
