בוא נחיה בנפרד ולגבי היוזמה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יוזמה היא אדם הלוקח תפקיד מוביל בפתרון מצב חיים לא בטוח. אולם האם היוזמה תמיד מתאימה?

נערה פנתה לייעוץ, אקרא לה אנה, בבקשה להבין את התנהגותו של החבר שלה, שהציע לחיות בנפרד זמן מה.

ניתוח קונפליקטים של הלקוח עם הצעיר שלה הראה שהיא היוזמת העיקרית בהם: היא עצמה יזמה דיון במה שלא מתאים לה, היא הביאה רבים מטענותיה לטיעוניו, הראשונה הלכה לפיוס. והצעיר קיבל זאת באופן פאסיבי או בחר בטקטיקות הימנעות.

ועכשיו הילדה (היא נראית בהחלט מנהיגה, נמרצת, תוססת, עליזה כלפי חוץ, אבל עם עיניים עצובות, שבהן נצצו דמעות מדי פעם), עשתה לעשות את הצעד הראשון בהתאם להרגלה הישן. היא נימקה את כוונתה בהתביישנותו של הילד, בחוסר החלטיות שלו.

"הוא לא רוצה להיות בעימות," אמרה אנה. - מה המשמעות של "קונפליקט" עבורך? - דון בגלוי מי לא מרוצה ממה בקשר, חפש פתרונות. - מסתבר שהוא לא רוצה לחפש פתרונות, כיוון שהוא נמנע מדיונים אלה? - הוא מציע פתרונות, אבל אני לא מקבל את הטיעונים שלו, כי הם נראים לי סתמיים. כתוצאה מכך, הדיון שלנו הופך למחלוקת והוא נסגר, עוזב. אז עם החיים הנפרדים האלה … הוא לא יכול לתת טיעון סביר אחד לפעולה שלו, אלא שהוא עייף. וממה בדיוק נמאס לך? מדוע אני מאמץ אותו כל כך, שאיני יכול להבין? - אולי ההתרחקות היא לדעתו הדרך היחידה לשמר את הגבולות שלך, את האוטונומיה שלך? האם תוכל לשחרר את המצב ולתת לו להחליט מה לעשות? - כן, אבל … - אתה מודאג ממשהו? - קשה לי פשוט לקחת ולשחרר את המצב. אני לא יכול לחיות בשלום, לא בטוח אם הוא יתקשר או לא.

- כלומר, אם אתה לא לוקח יוזמה, הוא לא יכול להתקשר? - כן, אני מפחד מזה. - התפתחות כזו של אירועים אינה נכללת. ואם תעשה את הצעד הראשון שוב, האם תתעקש שוב? - אז הוא יחזק באמונה שלו שאני עקשן ותמיד פועל בדרך שלי. אולי נהיה שוב ביחד, אבל כמה זמן? כמה פעמים לקחתי אחריות על עצמי בעבר, ולאן הגענו? נמאס לי להיות בתפקיד של כובש ולסתור ללא הרף על המבצר הזה. כשאדם אומר שנמאס לו ממערכת יחסים ורוצה לחיות בנפרד, זה כמו שמאהב היה אומר למאהבת שלו שנמאס לו לשכב איתה ועכשיו רוצה לישון בחדר אחר. בימים ההם שלחו השליטים את אשתם או פילגשו המעצבנים למנזר. אולי נמאס לו מהיוזמה הקבועה שלי? - אם אתה לוקח עליו אחריות כל הזמן, לא יהיה לו סיכוי ליוזמה זו או שהוא יבטא זאת במקום אחר או בדרך אחרת. החיים בנפרד הם היוזמה שלו, תחום האחריות שלו. מכאן שהוא מקבל החלטה כזו, הוא מקבל את כל ההשלכות האפשריות.

אין החלטות נכונות או לא נכונות, ישנן רק החלטות אופטימליות לאדם.

הצעתי לאנה כמה כלי קבלת החלטות שימושיים. כלי אחד כזה הוא תרגיל טיפול קוגניטיבי התנהגותי, Choice Review. אם אדם מפקפק במה לעשות, הוא כותב על גיליון אפשרויות אפשריות למעשיו עם היתרונות והחסרונות של כל אחד מהם, ובוחר את המתאים ביותר.

לאחרונה נדון בפורום נושא היוזמה.

התברר שהראשון ליזום הוא מי שיש לו רצון או צורך חזק יותר. גם סטריאוטיפ מגדרי יכול להשפיע.

אין שום דבר רע בלקיחת יוזמה. עם זאת, אם מפעם לפעם הצורך שלך באדם אחר מתגלה כחזק משלו בך, זוהי סיבה להרהורים.מה שורש הבעיה - חוסר רגישות אישית עקב התקשרות חרדה, או חוסר עניין באדם אחר?