אתה לא יכול להישאר בנפרד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

המחזור המשפחתי מתחיל כאשר גבר ואישה נפגשים. זהו מפגש של שני אנשים המבקשים לספק צרכים אישיים על חשבון האחר. אנו נכנסים ליחסים תלויים מדי. אנו שואפים בשותף להשיג את כל מה שחסר לנו ובכך מאבדים את היכולת לעמוד על הרגליים. אנו מחפשים לעצמנו באופן לא מודע את החצי המתאים ביותר לצרכים אישיים מתוסכלים ולא מודעים.

לא כל הזוגות מתכנסים זה לזה באותה צורה. חלקם נמשכים למחשבות של מישהו, הם נראים לנו מרגשים, מעניינים וכל כך מובנים עבורנו. זוגות אחרים עשויים לגלות שבשלבים המוקדמים של הדייטים, הם חשו חיבור ברמה הרוחנית והייתה נינוחות וקלות בתקשורת, חיבה חמה ורגשות אהבה. רובם מתחילים במשיכה פיזית מפורשת הלוכדת אותם בכל התשוקה שלהם.

בשלב זה עדיין קשה לנו לדמיין שיש הרבה שיעורים לפנינו שאפשר ללמוד רק באמצעות ניסיון. אהבה היא תחושה קשה מאוד, מכיוון שהיא נושאת את עומס התקוות מחוויות אהבה קודמות, כולל ילדות. אצל גברים, ייתכן שזוהי גישה כלפי האם, שלא הצליחה להתמודד באופן מלא עם תפקודיה האימהיים. אצל נשים מדובר באסוציאציות עם אבא שהיה אדיב או רשע, קשוב או מנותק. אנו עשויים לחוש משיכה חזקה למי שיש לו ניסיון חיים או טראומה דומה. ואכן כך הוא. אחד מהלקוחות שלי ניסה לבנות מערכת יחסים עם גבר שעל כל הפרמטרים שלו לא נפל תמונתו של איש משפחה אידיאלי, אך הייתה להם אותה מחלה שהפגישה אותם. מניעים לא מודעים גברו על פגמים ברורים. אם הבלתי מודע שלנו מתעקש שאנחנו עושים את הדבר הנכון, אז התודעה יכולה רק לתרץ את הבחירה שנעשתה. מערכות היחסים שלנו משקפות את כל התהליכים הבלתי גמורים שבתוכנו.

לאור האהבה הרומנטית, פגמי האחר נראים מעורפלים או חסרי משמעות. כוחה של האהבה אינו שווה לעומקה. אנו יכולים להתאהב בלהט בדמותו של אדם, אם כי במציאות האדם והתדמית שונים מאוד. הצרה כולה טמונה בעיוורון שלנו מהתחזיות שלנו; לעתים נדירות אנו רואים אדם אחר כפי שהוא, ומעריך את עומקו ואצילותו.

זה כמו מיזוג הדמות של השותף שלנו עם הרקע של העיסוק בו. אך בהדרגה גבולות האדם האחר מתבהרים, ומשקפיים בצבע ורוד מתחילים לשבור זכוכית פנימה. בהתחלה נראה לנו שבן הזוג עדיין טוב, אבל…. אם תסיר אותו קצת שם ותוסיף מעט במקומות אחרים, שום דבר לא ייצא. כי האידיאל יירד.

אבל ברגע שאנחנו מתחילים לשנות משהו במערכת יחסים, קונפליקטים הם בלתי נמנעים. מערכות יחסים עם שותפים הן הזדמנות לשכתב את תרחישי מערכות היחסים שלך ולגלות את היכולת שלך לאהוב. מגיע שלב שבו אתה צריך לוותר על היחס הרגיל זה לזה, השקפות, כללים, תחזיות ולהכיר שוב.

אהבה היא מפגש בין "אני" ו"את ". אם זוג ממשיך לנסות לשמר את פורמט היחסים הקודם, להחזיר "רגשות עזים" - ההתפתחות שלו נעצרת. בני הזוג או מכריזים על הפסקת אש, מנחמים את עצמם במחשבה ששלום שלום רע עדיף על מלחמה. אתה יכול לשכנע את עצמך שבאופן כללי, מערכת היחסים היא בסדר, אבל בפרט, הם פשוט בלתי נסבלים. או שהם נלחמים עד מוות, מוציאים מהקרב הרבה תלונות, טענות ואי הבנות. למעשה, זהו מאבק על היושרה, שכמו שזה נראה לנו נלקח מאיתנו על ידי בן זוג. שהראשון, שהאפשרות השנייה לא מצילה את היום. ניסיונות "לשמר מערכות יחסים" מביאים להצטברות של טעויות המעכבות את התפתחות מערכות היחסים ומובילות לקיפאון ולהתדרדרות. מצב העניינים הזה יכול להימשך שנים, וחיי משפחה נראים כמו מזוודה ללא ידית.או מוביל לקרע, שהוא שכיח יותר. החיפוש המתמיד אחר אהבה והרדיפה אחריה מרחיקים אותנו ממנו.

"היכולת לאהוב ולסלוח אינה פונקציה של מושא האהבה, אלא פונקציה של האהבה עצמה"

א פרום

תחילת השלב הבא בהתפתחות מערכת היחסים הופכת לחוויה טראומטית. אנו מתחילים להתרחק זה מזה ומבינים את נוכחות המרחק, אנו חשים אי התאמה וסיבוכים במערכות יחסים. מתרחשת בידוד ובדידות. הנלהב והבהיר מוחלף ביומיומי ויומיומי. מערכת היחסים הופכת לדרמה עצובה.

בתקופה זו נדמה לנו שהאהבה מתה. אין עוד התפעלות, אנו מפסיקים לראות את העיקרון האלוהי באחר. אין תחושת חידוש וקסם, אין ספונטניות לשעבר. מצב השיכרון הקל הוחלף בתסמונת הנגאובר.

במבט ראשון, זו נראית חוויה כואבת, אך למעשה מדובר בהרחבת התודעה. העלות גבוהה: אובדן האידיאל, סבל ותסכול, ניתוק רגשי. נראה כי האנרגיה לשמור על מערכת יחסים כבר לא קיימת. אין ניצוץ עבר, משהו שיעזור להחיות רגשות, להחזיר משיכה מינית ואנשים מאוהבים שהיינו פעם. הגיע הזמן לחזור לאחור ולראות עם אילו משימות נכנסנו למערכת יחסים, מה הוביל אותנו לתוצאה כזו, והאם בן זוג יכול לשלב את הפונקציות שאנו רוצים להקצות לו.

אויביו הגרועים ביותר של האדם לא היו מאחלים לו את הצרות שהמחשבות שלו יכולות להביא לו.

פתגם מזרחי

הדבר הטוב ביותר לעשות במצב זה הוא להישאר רגוע. חזור ממניעים לא מודעים למודעות. קבל כעובדה את מה שקורה והלך על דרך הצמיחה האישית באמצעות אחריות. להיות אחראי לא אומר להיות חייב, זה אומר שאתה יכול לקחת אחריות על עצמך. יהיה עליך ללמוד מחדש כיצד לחוות את רגשותיך ולבטא אותם בצורה בריאה. בלי לנסות להחליף את ה"אני "האמיתי שלך באחד כוזב ולראות אותו הדבר בשני. חשוב לקבל שלא תוכל לחזור להתחלה, ולא תיכנס לאותו נהר פעמיים. המשימה של שלב זה היא להפוך את הכאב והסבל מהתאהבות העבר להזדמנות לצמיחה אישית.

אל תסבול, צפה בהתעמקות המראה האלוהי של הנבחר שלך, נופל לשגרה בנאלית ומצב של חוסר תקווה. או אפילו לנטוש לחלוטין את "האל" המתנגש.

ככל שהקשר הופך להיות חשוב יותר, כך יש פחות ביטויים חופשיים. מצב סטנדרטי כאשר זוג יוצר מראה של אהבה לאחרים, ובתוך הזוג יש שדה חרוך של תלונות הדדיות. עם השנים, אנו מפסיקים לראות בשותף אדם ייחודי, עם ההיסטוריה האישית שלו ורק התכונות הטבועות בו. אנו רואים מולנו מסכה של "בן זוג" ביחס אליו צברנו מסה של אמונות, ציפיות ודרישות. אנחנו לגמרי שוכחים מהאדם שבעבר התאהבנו בו, אנחנו לא רואים את האדם. תחושת החידוש והקלילות נעלמה והותירה את החותמות "בעל" ו"אישה ", עם רשימה ענקית של פונקציות ואחריות. "אתה לא אוהב אותי", "לא אכפת לך מהרגשות שלי", "אתה חושב רק על עצמך" - אנשים כותבים כתובות כאלה על המסכות של בן הזוג וקוראים את אותם הודעות מדי יום, מה שהופך אותם לשכנעים עוד יותר הם צודקים. הם אינם רואים ולו שמץ ביטוי של רוך וטיפול מקרוב, אך מה שהם מקבלים מובן מאליו.

חשוב ללמוד להסתכל מאחורי המסכה ולהבחין שם בזר: אדם ייחודי, בעל עולם פנימי עצום, עם זיכרונות ילדותו, חלומותיו וסודותיו, אמונותיו וטראומותיו. אדם שפעם היה קטן, לא פגום, שהסתכל על העולם באמון ובדיבור על מי עם חברים היית קורא לו בשמו, ולא "בעל", כפי שאתה רגיל לאורך שנים. הבינו שאין אדם שני כזה, לא היה ולא יהיה עוד.

הגיע הזמן להכיר שוב.

אדם בוגר מתאהב, אנשים בוגרים יוצרים אהבה. אהבה היא להבה שהאדם למד להדליק.הלהבה מציתה, מתה ומתאירה בעודנו לומדים לטפל בה. מאמצינו חוזרים פי עשרה. ההתאהבות מתחילה כאופוריה, וחייה קצרים. הנוכחות המתמשכת של אהבה היא הישג גדול ותוצאה של מאמצים הדדיים.

כל יום אנו ניצבים בפני בחירה: לדחות בן זוג או לבחור בו שוב. אהבה יכולה להתבטא במילים, אך אהבה אינה מילים.

אהבה בוגרת בדברים הקטנים. היא מתבטאת בדאגה ובחרדה לבריאותו של אדם אהוב, בכוס תה חם, המובא לאדם אהוב בזמן עייפות. הוא אינו נראה לאחרים, אך הוא מורגש על העור. זה מתבטא במוצרים וההוראות שהובאו לחבוש כובע במזג אוויר סוער. וגם אם הוא נטול הטירוף לשעבר, הוא נותן תחושת ביטחון ונוחות. יש מקום לטיפול וסיוע לחיים עם פצעים נפשיים. אהבה מתבטאת בכל אירוע בחיי היומיום, היא אינה זקוקה לסולם על אנושי.

אהבה אינה מדינה, אלא תהליך ומרמזת על עבודה מתמדת. שמירה על אופי התהליך של אהבה נותנת למערכת היחסים אתגר והזדמנות לשפר, לשפר את עצמה. תהליך זה יכול להימשך אינסוף זמן. נפגש עם אדם כל יום, מוותר על תחושת המחויבות. הבנה זו הופכת את מערכת היחסים לחיה וארוכה.

לאהוב פירושו לעבור מההתחלה ועד הסוף את כל חווית החיבור לאדם אחר. המשמעות היא לראות אדם אמיתי אצל אדם אהוב ולהעריך אותו על רגילותו, פגמיו ומקוריותו. אם נוכל לשכשך בערפל התחזיות בו אנו מבלים את רוב חיינו, אזי אנו מתחילים לתפוס את הרגיל כחריג. אהבה כזו נמשכת זמן רב וקיימת יחד עם החיים הרגילים והיומיומיים.

מערכות יחסים הופכות למאושרות לא בגלל שאנשים מסתדרים כל כך טוב אחד עם השני, אלא בגלל שהם מתגברים בעקשנות על הרגעים שבהם הם לא מסתדרים. זוהי היכולת לשים את החשוב בסוגריים, ולהוציא את כל המשני מאחוריהם ולא להתמקד.

מערכות יחסים מתחילות בהתאהבות, אך לא תמיד הן מסתיימות באהבה. זהו סיפור ההתנגשות של האלוהי והארצי. אלה אינם מנוגדים, אלא שני צדדים של הטבע האנושי. מעבר ממדינה למדינה. שיעור כואב. אם במבט ראשון נראה לנו שנשלל ממני משהו חשוב, אז עם הזמן עשוי להתברר שגם הרווחנו הרבה. לעולם לא נהיה אותו דבר. אבל אנחנו יכולים ליצור מחדש את מערכת היחסים. זהו מעגל החיים הטבעי: יום ולילה, חיים ומוות, התאהבות - אהבה. אין חיים מאפס. לוח ריק הוא בחירה כיצד להמשיך את ההקלטה שבוצעה אתמול. זה יתחיל עם טינה והאשמות, או בהחלטה לדחות מסקנות ולהתחיל לחפש הזדמנויות לפיתוח מערכות יחסים. זה תלוי בנו להחליט.