2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
רוב הקונפליקטים המתרחשים במשפחה קשורים לכך שגבר ואישה אינם יודעים לדבר זה עם זה על חוויותיהם, להביע את רגשותיהם. בעיה זו חוזרת לילדות, כאשר נוצרת תחום פסיכו -רגשי של הילד. פסיכולוג מהקטגוריה הגבוהה ביותר, יו ר איגוד Perm לפסיכולוגיה אנליטית, מדבר על אמצעי הזהב, אינפנטיליות, בנים-בעלים ובנות-נשים. סבטלנה פלוטניקובה.
אינפנטיליזם מוערך בדרכים שונות. מישהו מדבר בהתלהבות על ספונטניות ילדותית, מישהו נרגז מתמימות יתר. מאיפה נובעות הערכות קוטביות כאלה?
- סקרנות, קסם, אטרקטיביות, יצירתיות, תשוקה לחלומות ולפנטזיות - זה מה שמאפיין את הילדות ומה שמעטר את החיים. אלה התכונות שיש בכל אדם במידה כזו או אחרת. אנו יכולים לדבר על אינפנטיליות של מבוגר במקרה שחייו הרגשיים נשארים ברמת הילד או המתבגר. בפסיכולוגיה יונגיאנית, מי שמיישם באופן פעיל התנהגות ילדותית נקרא "ילד נצחי", "נעורים נצחיים", "נערת נצח".
אדם לא בוגר נפשית שואף לחופש, עצמאות, הנאה ונמנע מאחריות. הוא מתעצבן ועצבני מכל מגבלה ומתעב כל גבולות ומכשולים בדרכו. אוהב לפנטז על תוכניות לעתיד, על מה שיקרה, מה יכול וצריך להיות, בלי לנקוט בפעולות נחרצות.
אינפנטיליות (חוסר בשלות פסיכו-רגשית) היא תוצאה של חינוך.
החינוך המסורתי מבוסס על שלושה עמודים: פחד, בושה ואשמה. הוא הוחלף בקיצוניות נוספת: כעת רבים סבורים כי אין להגביל את הילד ברצונות. בגישה ליברלית כזו, מרכיב ה"צריך "חלש.
"עשה מה שאתה רוצה" אינו פועל מכיוון שהוא אינו מציב גבולות שבהם הילד יכול להתפתח בבטחה, ללמוד על העולם, "לפגוש" את רגשותיו, את ההתנגדות שלו ושל הסובבים אותו וללמוד להתגבר על מכשולים. על ההורים למצוא ולשמור על איזון בין "רצון" ל"חובה ".
החינוך שקראתם לו מסורתי לא עובד. ליברלי, גם בדבריך. איך נראית השיטה הנכונה?
- אנו יכולים להרהר על אמצעי הזהב. חשוב מאוד בגידול הילד בכדי שיוכל לשלב נכון את שתי הגישות. אין "ליפול" לקיצוניות כזו או אחרת. הכרחי הן המוטיבציה של הילד והן היכולת להקשיב לרצונותיו, לחלוק את רגשותיו ואת היכולת לומר "לא".
אם כבר מדברים על חינוך התחום הרגשי-רצוני, צריך להפריד בין תפקודים אימהיים ואבהיים. לעתים קרובות, אמהות מגדלות את ילדיהן, מטפלות בהן, ואז מנסות "לשמר" אותן בגיל ובמצב מסוים, ותומכות בילדותן. רוב זה קורה באופן לא מודע. האב צריך לעורר את "הפרדת" הילד מהאם ויציאתו מאזור הנוחות הרגיל לתחומים חברתיים חדשים. גידול הילדים קשור לשינויים במערכות יחסים, ועם הזמן, עם היציאה מ"קן ההורים ", שההורים לא תמיד מוכנים אליו.
- מה התחזיות שלך לעתיד?
- עריכת תחזיות היא עבודה חסרת תודה. יתר על כן, במדינה שלנו, שיש לה היסטוריה מיוחדת של טראומות גלובליות. סבא וסבתא, אמהות ואבות שלנו היו מעורבים כל כך בחיים החברתיים של המדינה עד שהרבה פעמים הילדים נותרו לבד עם עצמם ועולמם הפנימי. אנו יכולים לומר שכעת מתקיים פיצוי. מה שנשלל מהדורות הקודמים מיושם בשקידה על ידי ההורים הנוכחיים. הנטייה הנוכחית היא לדאוג לילדים, להגן עליהם מכל מה שיכול לתת להם מתח וחוויות. לעתים קרובות ההורים אומרים: "אני לא רוצה שלילד יהיו את אותם ניסיונות בהם התמודדנו בילדות".עם זאת, יש להבין כי הרצון להגן על הילד מכל טראומה פסיכולוגית הוא צעד לקראת יצירת אדם אינפנטילי. טראומה היא חלק טבעי והכרחי בהתפתחות. אנו מתחילים להגביל את הילד, אומרים לו לא, מציבים לו דרישות, וזה מתסכל וטראומטי עבורו. כדאי לזכור שכל מלוא חיינו מורכב לא רק מ"טוב וחיובי ", אלא כולל גם" רע ושלילי ". ללא ידע זה, פיתוח מרחב המחיה הופך להיות שלם וקשה. עם זאת, יש כלל חשוב אחד. שמירתו תוביל להתפתחות הנפש ולחיזוקה שלה. האתגרים והתסכולים שילדיכם יתמודדו איתם לא יעלו על הרמה שהנפש של הילד יכולה לסבול. הם צריכים להיות בעלי עוצמה וזמן מספיקים כדי לעורר את הילד להשיג את התוצאה הרצויה, ולא לחרוג מרמת המתח שיגרום להם להניע אותם. ערך זה הוא אינדיבידואלי ותלוי במאפייני הילד.
- כיצד מחוסנים "הכרחי"?
- העולם שלנו, מה שלא יגידו, מוסדר בהחלט ומלא בכל מיני מרשמים. יש להכיר לילד את העובדה שיש גבולות. התגובה הטבעית הראשונה של הילד היא טינה וכעס על הגבלה. טראומה מתרחשת, אך, כפי שאמרתי, היא הכרחית. כמו כן, יש צורך לסייע לו לפגוש את מכלול התחושות שעלו. ברגע זה הילד מבין שאין רק הוא, אלא אנשים אחרים עם רצונות, תחומי עניין, צרכים משלהם. הוא צריך לחיות דרך המגבלות האלה ולוודא שהעולם לא קורס בגלל זה ואמא ואבא ממשיכים לאהוב אותו.
- כיצד אינפנטיליות יכולה להתבטא בבגרות?
- אינפנטילי אינו אוהב לציית לאף אחד או לשום דבר. הוא לא אוהב את זה כשמישהו ומשהו מכביד עליו, קושר אותו למקום ולזמן מסוים.
בדרך כלל, עולה חדש בארגון קובע מה מותר ומה אסור. הוא חייב להיות בעל תפקידים חברתיים, ראה את המגבלות והאיסורים שהטילה החברה. אבל, אם דמותו מכוונת רק לחוויות הרגשיות שלו - "לא אכפת לי מה קורה איתם!" - ברור עד כמה יהיה לו קשה להשתלב בארגון.
"הילד הנצחי" מובחן בחוסר סבלנות, חוסר יכולת לעסוק בפעילויות מונוטוניות במשך זמן רב, שאינו מוביל להצלחה מהירה. הוא מסוגל לעבוד רק כל עוד הוא נמשך אליו, כל עוד הוא מוצף בהתלהבות מדהימה. אבל הוא לא אוהב לכפות את עצמו, ולכן, אם הוא לא אוהב משהו, הוא פשוט יעזוב את העבודה הזו ויחפש אחר רשמים טריים.
ואם נדבר על המשפחה?
- גברים ונשים בוחרים בן זוג, ככלל, באופן לא מודע. לעתים קרובות, גבר לא בוגר רגשית בוחר באישה שיכולה לקחת על עצמה תפקיד אכפתי. היא נותנת לו יציבות ורווחה, מטפלת בו בתקווה לשנות אותו. והוא משמש התגלמות לא מודעת של דמותה של אמו, שכן הוא תלוי בה מאוד. אישה, לעומת זאת, נמשכת לגבר על ידי קלילות וספונטניות, היכולת ליצור תככים ומשחק רגשות. בשלב הראשון של ההתאהבות, שניהם אופוריים משלימים זה את זה. עם הזמן, חיי היומיום מרגישים את עצמם, ויותר ויותר בעקשנות יש צורך בגבר לקחת על עצמו התחייבויות ואחריות, ולקבל החלטות בוגרות. עימותים מתחילים במשפחה.
"נערת הנצח" בוחרת לא פעם בגבר שיהיה המגן, התמיכה שלה, שיגן עליה מפני בעיות ויגדיר את גבולות יכולותיה ורצונותיה. האיש הזה מבוגר ממנה לרוב ומגלם את דמותו של אב גדול. זוגות כאלה יכולים להתקיים כל עוד האישה-הילדה עונה על הציפיות והחוקים של הבעל-האב. לגלם עבורו דימוי צעיר ולעורר בו את חיוניות הרגשות שדעכו עם השנים.אם היא תתחיל להתבגר, עלולות להתעורר בעיות במערכת היחסים, מכיוון ששותפות היא פורמט אחר לגמרי של יחסים.
אם נפנה לנושא השותפויות, הרי שהתרגול מראה שקשיים במשפחה נובעים לא פעם מכך שגבר ואישה אינם יודעים לדבר זה עם זה, אינם יודעים כיצד לקיים מערכות יחסים הדוקות. הם אינם יודעים לבטא ולקבל את רגשותיהם ואת רגשותיו של אחר. אז השלב הראשוני של העבודה הפסיכולוגית הוא ללמד בני זוג לדבר זה עם זה, להקשיב לעולמם הפנימי של זה. חשיפת רגשותיך ורצונותיך יוצרת אמון בין גבר לאישה, ומערכות יחסים מתחילות להשתנות לטובה.
ראיון למגזין Companion.
מוּמלָץ:
"פסיכוסומטיות ילדים". בוא נשאיר את אמא בשקט?
בעידן ההתקדמות המדעית והטכנולוגית, אי אפשר לקנא באימהות מודרניות. יש כל כך הרבה מידע שפשוט לא מציאותי להישאר אם שאינה פוגעת וטראומה פסיכולוגית לילד. הנקה במשך יותר משנה היא מאושרת; האכלה בתערובת היא אגואיסט. שינה עם ילד - סקסופתולוגיה, השארת אחת בעריסה - קיפוח, יציאה לעבודה - פציעה, ישיבה עם ילד בבית - סוציאליזציה לקויה, העברה למעגלים - מאמץ יתר, לא הוצאה למעגלים - גידול צרכן … וזה יהיה מצחיק אלמלא כל כך עצוב.
בואו נדבר על רגשות
אמא - עייפה, שחוקה מהנדנוד של הבוס, המטרו הצפוף, עוד עיכוב בשכר (שכמעט ולא ראוי לקרוא לו בגאווה כזאת) - חוזרת הביתה. בת בת שמונה פוגשת אותה בדלת, ומיד מתחילה: - אמא, לכולם בכיתה שלנו יש מארז מחשבים. רק ממני … בוא נקנה מחר! הרגע ראיתי … כשהיא זורקת שקיות עמוסות מצרכים על הרצפה, האם, ברוגז - אם לא בזעם - מבטאת בישירות את דעתה על בני כיתתה של בתה, על עצמה ועל קונסולות מחשב, ומוסיפה לכך שורה של מילים קשות על האב של המשפחה שאינה מעורבת בגידול ילד.
בוא נחיה בנפרד ולגבי היוזמה
יוזמה היא אדם הלוקח תפקיד מוביל בפתרון מצב חיים לא בטוח. אולם האם היוזמה תמיד מתאימה? נערה פנתה לייעוץ, אקרא לה אנה, בבקשה להבין את התנהגותו של החבר שלה, שהציע לחיות בנפרד זמן מה. ניתוח קונפליקטים של הלקוח עם הצעיר שלה הראה שהיא היוזמת העיקרית בהם:
אל תשקר לעצמך, בוא קרוב יותר
שחיקה רגשית של איש מקצוע עוזר. התבוננות בתופעה אחת אי ידיעת המצב הפנימי שלנו, לא היכולת לראות מה קורה בנו ומהו הגיל הפסיכולוגי והרוחני שלנו, לא הרצון לחשוב על זה, בלי לנסות לברר קודם כל, אנחנו חושבים (מדמיינים את עצמנו) שאנחנו שתהיה לנו הכל בחיינו הפנימיים בבטחה.
בוא נשחק?
העולם המודרני מלא במשחקים … משחקי מחשב … קפצנו ממוסכים, הצתנו שריפות, חפרנו דרך חורים בשטחי שלג. כשחזרו הביתה עם סומק, תיאבון אכזרי, חבלות ושפשופים, קוטעים זה את זה, סיפרו להוריהם על מעלליהם. עכשיו ילדים שקטים, הם "צייתנים", הם לא מפריעים להוריהם, יושבים ליד המחשב … החיים מתרחשים בווירטואלי … אם אין סמארטפון, מחשב או טאבלט בהישג יד, הילדים האלה לא יודעים מה לעשות עם עצמם.
