תלות, תורת ההפרדה ואפשרות תקציבית להתמודדות עם בעיות בגיל צעיר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

על פי תורת ההפרדה-אינדיבידואציה של מרגרט מאהלר, העצמי האנושי נולד מאוקיינוס הים של הלא-מודע בהדרגה ובשלבים. תלות בקוד - חיים באמצעות אחרים ועבור אחרים, על פי תיאוריה זו, יהיו תוצאה של בעיות בהתפתחות של ילד עד גיל שנתיים.

הילד גדל, אך אינו גדל ואינו הופך לעצמאי באופן מבוגר. הנפש שלו ממשיכה לתפקד ברמת הילדים, תוך הסתמכות על הסביבה החיצונית - הורים, משפחה, צוות, מדינה. עם כל התכונות החיצוניות של הבגרות, אדם נשאר ילד עם בעיות ילדות אופייניות. קשה לו לשמור על אוטונומיה, להיות הוא עצמו ולחיות בגוף ראשון.

הבה נבחן ביתר פירוט את ההוראות העיקריות של תורת ההפרדה - אינדיבידואציה בקשר עם נושא התלות

באמצע המאה הקודמת, מרגרט מאהלר ועמיתיו תיארו מספר שלבים של התפתחות הגיל הרך. כל אחד מהם לוקח פרק זמן מסוים, שבמהלכו יש זינוק איכותי בהתפתחות הפסיכולוגית של הילד.

שלב אוטיסט מלידה ועד חודשיים

לאחר שנולד מבטן האם, התינוק נשאר במה שנקרא. גולם אוטיסט כישות ביולוגית עם אפס מודעות ומגיב לעולם החיצון כדי לספק את הצרכים הפיזיולוגיים של מזון ושינה. "בעלי לא השתנה כלל במהלך 40 השנים האחרונות, הוא אוכל וישן לא פחות" - לא אנקדוטה, אלא מציאות השלב האוטיסטי. הוא גם משתעל היטב, מתעטש, יורק ובעל רגישות לעור לחום או קור. חייו הרגשיים באים לידי ביטוי בצרחות ותנועות.

עבור אדם כזה, הוא עצמו, אמו והעולם סביבו מתמזגים בתפיסה אחת. רפלקס האחיזה כבר עובד וכל מה שהוא יכול להגיע אליו, כל מה שהוא יאפשר לו לגרור לפיו, לתוך הבטן, לתוך הבית, לחשבון הבנק.

בשלב זה, יחסי אובייקט אינם נוצרים והאדם מבין במעומעם את ההבדל בינו לבין עצמו, האם והעולם. הוא אינו יודע כיצד לבנות מערכות יחסים עם אחרים, אינו מבין מהם גבולות בין -אישיים, היכן הוא מסתיים והיכן מתחילים אחרים ברצונותיהם, מחשבותיהם ורגשותיהם. כלפי חוץ, הדבר עשוי להיראות כמו התנהגות אנטי-חברתית, כמו צורך בטיפול שאינו נכנע או דאגת יתר מופרזת לאחרים.

כשהוא נכנס לשלב האוטיסטי המוקדם ביותר, נדמה כי לאדם אין מה לומר, הוא מרגיש חסר אונים לחלוטין, אינו יכול לדבר, פונה לאחרים בבקשות, אינו מאמין, אינו מקווה, אך הרצון לחיות גורם לו להראות את מצבו לאחרים., לבכות ולהמתין באופן פאסיבי שמישהו יתייחס אליו באהדה וחרטה. אבל הוא אפילו לא יכול להודות בפני עצמו שהוא זקוק לרחמים. תחושות מנותקות והוא מרגיש "נורמלי" בזמן שהוא מאוד מאוד רע ובודד.

לזכור ולגעת ברגשות המצב של שלב זה יכול לעזור אגדה מאת G. H. "נערת הגפרורים" של אנדרסן: ילדה יחפה קטנה מפחדת לפנות לעוברים ושבים, לא יכולה לדפוק על דלתו של מישהו ואינה קופאת ברחוב בזמן שכל האנשים מתכוננים לחגוג את חג המולד.

המודעות לנפרדות של עצמך נחווית כמצב של נטישה וחוסר תועלת, וההפליה של אני מ- I-I נחווית כברכה. אנו מכירים את רמת הניסיון הזו, נוסטלגיה וחסרים את יקיריהם, מרחמים על עצמנו ועל אחרים, מרגישים רעב, זקוקים לטיפול, נהנים מרווחה ונוחות, נותנים מתנות ומשאירים חלק מעצמנו באדם אחר, מקבלים מתנות, מרגיש מקובל ואהוב ללא תנאי.חווה מצבים אקסטטיים. כל זה משם - משלב גן העדן של אי ביטוי התודעה של האדם והתקופה הסימביוטית שלאחר מכן.

בין 2 ל 4-5 חודשים, יש שלב של סימביוזה

לוקח זמן עד להיווצרות אובייקט האם. התינוק מעניק לאם ערך עצום, תלוי בה לחלוטין ומסור. היא תנאי להישרדותו. האם הופכת למושא האהבה העיקרי, אליו מושכת כל תשומת הלב והשאיפות: "תן, תן, תן", ועם הגיל - "תן, תביא, תשרת, הו, אתה לא יכול, אף אחד לא צריך אותי כאן, האבל שלי הוא אינסופי, אנשים מרושעים, עולם מזוין!"

הכנס כוכבית לליבי, כוכבית, הכנס פגזים, פגזים, במקום אוזניים,

ובמקום עינית - כדורים, כדורים, במקום מכנסיים, תן מכנסיים, מכנסיים, הכנס אותי לאבוס, לאבוס, כדי שאשכב בעריסה, בעריסה

ותוציא חרירים, חרירים מהאף, פרסום במקביל צרחות, צרחות.

ואז בונים קשת, קשת

כך שגמדים, גמדים רצים לאורכו

כדי שחתולים, חתלתולים יחיו בה, ותאכיל אותי מכף, מכף.

אבל אתה לא יכול, אתה לא יכול.

אז למה שלא תהרוס אותי לעזאזל?

(שיש בריאנסקי)

התינוק כבר יודע לחייך ולמשוך בידיות, לסחוט את מה שנתפס באגרוף, ונקשר רגשית לזה שנותן ומזין. אם, הרואה תינוק מחייך, מרגישה רוך. הילד הזה הופך להיות "הילד שלה" ומגיל זה כולנו כל כך אוהבים חיוכים.

תלויה בוגרת בשלב זה של התפתחות אינה יכולה להניק ולכן היא מחפשת חפצים אימהיים אחרים: אמא טבע, אם אם, בית ספר, עלמא, חברה, חוזים ממשלתיים … נפגש עם זה, אנו גם מחייכים ומרגיעים.

הקריאה "שיחות מולדת" במהלך מלחמת העולם השנייה ריקושטים מהאגו הבוגר לתוך המבנים הנפשיים של תקופת התינוקות ומגייסת מיליונים להגנה על האם הגדולה. אנחנו רוצים שאמא תחיה, אנחנו רוצים לחייך, לא לבכות. פטריוטים מודרניים - שלנו, אמריקאים, אוסטרלים … או שהם עצמם תקועים בחיוך האופטימי הזה של סימביוזה ארכיטיפית, או שהם משתמשים בציניות במי שנתקעים בשלב ההתפתחות הזה. אלכוהוליסטים, שותי הפנסיה של אמהות, שותי הטעם שנהנים מתחושות הטעם, ונושאי בטן הבירה הם גברים הנוטלים באופן קבוע את חזהם ונכנסים לשלב של סימביוזה. הם לא שותים, אלא אוכלים אלכוהול, שבלעדיו הם רעבים, קרים ועצובים. נשים אמהות שמאכילות את בעליהן וילדיהן עד לפנסיהן הן נשים שאינן יכולות לחיות מבלי להאכיל אחרים, מבלי להתבונן כיצד מישהו הולך, מחייך, מנופף בידיים וברגליים לידן.

העיקר הוא לשמר את היכולת לחייך, לשמור על קשר עין-עין, כי בלי חיוך וקליטה אחד בשני, אנחנו נופלים לבדידות אוטיסטית.

נכתבו אלפי שירים עם מצבי רוח סימביוטיים חמים ולחים תלויי קוד לאנשים בעלי אוריינטציה סימביוטית - "איננו יכולים לחיות זה בלי זה", "אתה מקבל אותי כמו שאני, תסתכל על הלב הטהור שלי", "אני אלך אחריך, אני צריך אותך כלשהו "," אני אחיה בשבילך, אתה בתוכי "… הילד לא יתפתח כראוי ללא מסר אימהי כה חזק, אבל התלות בקוד הולכת לאורך השנים, היא מחוברת היטב לגוף אני (אין עוד אחד) והופך למערכת יחסים בין גופם של מבוגרים של אנשים.

לאחר מכן מגיע השלב החשוב ביותר, המסומן על ידי רכישה והעשרה של העצמי עם תצורות, כישורים וידע חדשים. במהלך תקופה זו נוצרת הנפש.

שלב ההפרדה והאינדיבידואציה בפועל לפי מרגרט מאהלר

תחומי משנה:

בידול … בדרך כלל עד 9 חודשים. העניין של התינוק מועבר לתוצאה של מעשיו. הוא מתחיל להתעניין בעולם שסביבו מחוץ לאם, אך יחד עם זאת הוא נשאר במרחב האם הבטוחה.

ברגע זה, אתה יכול להבחין כי הילד או נאחז בגוף האם, ואז מתרחק ממנו. הוא מתחיל להרגיש את גופו ושלה אחרת. בהדרגה נוצר דימוי של הגוף של עצמך, נוצרות גבולות גופניים ופסיכולוגיים.

כאשר מבוגר נכנס לגיל 9 חודשים זה, נראה שהוא עצמאי לחלוטין, רציונלי ופעיל.יש לו כבר אוטונומיה גופנית, אך יחד עם זאת הוא זקוק להבטחות ביטחון.

הוא שואל את השאלות שסטארטאפים, יועצים ומאמנים אוהבים לענות עליהן: "מה לעשות?", "איך להשיג את זה?" ראיתם מאות כותרות מאמרים ("שישה שלבים להסתמכות עצמית כלכלית", "שבע דרכים להפוך לא מספיק", "איך להתמודד עם פחד?", "איך לרדת במשקל באמצעות פסיכולוגיה?" וכו ').

תרגול תת שלב.עד 15 חודשים. הילד מעודד מיכולותיו והישגיו. הוא יכול להרים ולזרוק כדור, הוא יכול ללכת לקיר אחר בעצמו, הוא יכול לשבור או להרכיב צעצוע, לנצח בתחרות, להפוך לבוס, לרדת 30 ק ג, לקנות מכונית, להרוויח את המיליון הראשון וכו '.

בשלב תת זה נוצר הדימוי הפנימי של האם והתינוק מתחיל להרגיש הרבה יותר בטוח בעצמו. הוא כבר יכול לברוח מאמו, לשחק עם זרים, לקיים איתם יחסי מין, ללכת לעבודה וכו '.

במקביל, הוא זקוק לאם, אישה / בעל, אמבט חם, אוכל טעים ונעלי בית מוכרות שמחכות לו בבית. אם זה לא המצב, אז מתעוררים תסכול, אכזבה, טינה ואדישות. אדישות לאובייקט הסיעודי מלווה בגירוי, מריבות ומסתיימת ביציאה לאמא טובה יותר או לאבא נדיב יותר - "אני לא אוהב אותך כמו פעם", "מערכת היחסים שלנו מיצתה את עצמה".

ההחלטה הבוגרת ביותר שאדם בגיל 15 חודשים מותנה זה יכול לקבל היא לפנות לייעוץ עם פסיכולוג. ואולי הפסיכולוג יוכל להפוך לאם טובה ואמינה למדי. מדי פעם אפשר יהיה אפילו להגיד לה שהיא לא מספיק קשובה ומגיבה.

העיקר הוא לא לנתק את מערכת היחסים בשלב זה, שכן עוד הרפתקאות ומנהלים של מבוגרים ממתינים קדימה.

Reproshman(לַחֲזוֹר). עד גיל שנתיים בערך. מבוגר שנמצא במצב של ילד כזה מגיע להבנה שלמרות ההישגים והסטטוסים, הוא אינו כל יכול. העולם אינו מתכופף תחתיו וגילוי זה מעורר תחושה של חוסר אונים ונטישה ("המזל פנה ממני"). במקום שבו הייתה תקווה וצפויה הצלחה, כישלון מחכה כעת. אם אתה זוכר את האמירה המפורסמת כי "להצלחה יש פנים של אמא", אתה יכול להבין את מהות המתרחש.

האכזבה והבדידות של מבוגר במצב זה דומים מאוד לחוויות הקשורות לאובדן חפץ אימהי מגונן בגיל שנתיים - "המלאך השומר שלי עזב אותי", "חזרתי, אבל אף אחד לא מחכה לי”. אבל הם אמרו: "אל תחזרו למקום שהיה פעם טוב".

Reproshman הוא השלב הראשון והחשוב ביותר בהכרת התוקפנות שלך. בגיל עד שנתיים הילד עושה את הניסיונות הראשונים לשלוט בתוקפנות שלו מבלי להרוס את עולמו הקטן. מישהו עד גיל 30-40 כבר יודע לעשות את זה די טוב, מישהו עדיין ממשיך ללמוד, ומישהו חושב שהוא יעשה את זה בכל זאת. כמעט כמו התצפית שאנשים מתחלקים לשלוש קטגוריות: "אלה שקוראים את דוסטוייבסקי, אלה שעדיין יקראו ואלו שלעולם לא יעשו את זה".

בגיל מוקדם זה הילד מקבל את החיסון החברתי הראשון לניהול תסכול ותוקפנות. עבור חלק זה תורם לפיתוח חסינות וסובלנות, לחלק יש גירוי ותגובה, לחלק יש אנקפסולציה של תוקפנות וציסטות. לפעמים פשוטו כמשמעו.

הרבה תלוי בריכוז האלימות ורוע הגורמים למחלות בסביבה. גם מיומנויות היגיינה רגשית. לילד עדיין אין את הכישורים האלה והוא יכול למרוח כל דבר עם הקקי שלו - בזבוז רגשי. מבוגרים, בתיאוריה, כבר צריכים להיות מסוגלים להתמודד באופן עצמאי עם התוקפנות שלהם, להיות נקיים ולקחת תוקפנות כלפי עצמם מאנשים אחרים, מבלי ליפול לייאוש.

בילדות, הרבה היה תלוי באם.הילד עזב אותה על מנת להתאים את כל העולם לעצמו, ואז הבין שזה בלתי אפשרי, ומאוכזב, חזר על ברכיה. אם האם הייתה סובלנית ותומכת בניסיונותיו, שמחה לחזור, הצליחה להרגיע אותו ולא הראתה ניצחון מהתבוסה, הילד עשה ניסיונות חדשים, התחזק בהדרגה וצבר ביטחון. ובסופו של דבר, כשהוא מרגיש מיושם, הוא עזב אותה לבגרות.

משחק זה משוחק מתקופת הילדות התלויית קוד ועד לבגרות עם סיבוכים ותוצאות טראומטיות. לחלות בחצבת בגיל 5 ו -20 הם שני הבדלים גדולים.

כילד זה, בעל מסוים יכול לעזוב ולחזור, אם תלויה בקוד - האישה מקבלת, סולחת, אוהבת עד שלבסוף הבעל החזק עוזב את הצעיר. אולי עכשיו הוא כבר יהיה מוכן לאהוב את מי שאפשר, אם פתאום יגדל, יעזוב אותו על מנת לאהוב מישהו שגם פעם לא אהב אותו. כל זה נראה כמו מעגל של אהבה בטבע, אך במציאות זהו מעגל קסמים של תלות קוד עם גירעון וגניבה של אהבה.

כיצד נראים אירועי גיל שנתיים כפי שהם מבוצעים על ידי גברים ונשים בוגרים?

זה מה שקורה לי:

האחד הלא נכון בא אליי

מניח את ידיו על כתפי

וגונב מהאחר.

והאחת -

תגיד לי, למען השם, מי צריך לשים את הידיים על הכתפיים שלך?

זֶה, שממנו נגנבתי, בנקמה, הוא גם יגנוב.

לא יענה מיד באותו הדבר, אבל יחיה עם עצמו במאבק

ומתאר באופן לא מודע

מישהו רחוק לעצמך.

אוי כמה

עַצבָּנִי

והחולים

קשרים מיותרים, חברות מיותרת!

לאן אני הולך מזה?!

אוי מישהו

תבואו

לשבור

קישוריות של זרים

וחוסר אחידות

נשמות קרובות!

(א. אווטושנקו)

אולם אלה כבר חיי נפש מן המניין, אך עמוסים מאוד בחיבורים תלויי קוד, המתאפיינים בחופש מינימלי, נוגה, חוסר נחמה ותוקפנות.

4. לקראת קביעות החפץ הליבידינלי

מושא התשוקה הליבידינלית הוא זה שמושך אותנו וגורם למשיכה. אנחנו רוצים לאכול את זה, לקבל שחרור מיני או סיפוק ממגעים אחרים. איסורים חברתיים מוטלים על מניעים ראשוניים, החל מהילדות אנו לומדים לפתור קונפליקטים בין "רוצה" ל"אסור ". בשלב זה האגו מתפתח והאובייקטים הפנימיים של אנשים קרובים נוצרים בנפש. אנו הופכים ליציבים יותר ויחסים עם אחרים הופכים לחזקים ובוגרים יותר.

הילד (או אפילו לא בהכרח ילד כבר) צובר ביטחון שיחסיו הטובים עם יקיריהם יימשכו, למרות פרידות קצרות או התפרצויות זעם זמניות. אדם רוכש את היכולת להשתקפות עצמית, כעת יש לו מה שנקרא העולם הפנימי. הוא אינו ריק ומתגוררים בו דמויות של אמא, אבא ודמויות משמעותיות אחרות.

מ 'מאהלר, כמובן, דיברה גם על תפקיד אביה

בגיל 18 חודשים הילד מזדהה לא רק עם האם, אלא גם עם האב. האב הוא זה שעוזר לילד להתנתק מהאם, להסדיר את התוקפנות שלו, מראה בדוגמה שלו כיצד לרסן אותה, להעביר אותה לפעילות מסוג אחר ולקבל סיפוק מהחיים ללא צער ועצב. תקופה זו מוצלחת אם האב אינו זמין רק, אלא גם שפוי. וכמובן, התהליך הופך להיות מסובך יותר אם האם נשארת התמיכה והבטיחות היחידה בהעדר האב.

לא תרופה, אבל להתבגר

אם הגעת לנקודה זו, אז נשאר מעט מאוד מאמץ להבין שתלות בקוד אינה מחלה, אלא סוג היחסים שאנו יורשים מילדות מוקדמת. באופן ידידותי, יש להשאיר אותם בעבר יחד עם מיטת התינוק שלך, בגדים, דפוסי התנהגות, תפיסה עצמית, הרגלים, מניעים וכו '.

התלויים בקוד אינם חולים ואינם זקוקים לטיפול. יתר על כן, גם הזמן אינו מרפא את התלות בקוד.

במידה זו או אחרת, כולנו תלויים בקוד, כי אנו משמרים את חוויות הילדות שלנו ברמה הגופנית והרגשית. פחדים, טינות, רחמים, תאוות בצע, קנאה של ילדים, הגנות אינפנטיליות של ילדים לא ילכו לשום מקום, ממש מעל לרמה זו של הנפש כבסיס, אתה צריך לבנות בית המתאים לחיים בוגרים.

עזרה בתלות היא לא סיוד או הלבנת החזית, אלא שיפוץ משמעותי, שמתחיל בבסיס ושינוי כל התקשורת. אם זה לא נעשה, הבסיס לא מתחזק, האזורים הבעייתיים בבסיס הנפש אינם מתוקנים, לא נוצרים קשרים חדשים, ואז יעברו סדקים לאורך הקירות בצורה של מחלות, מערכות יחסים שבורות והרבה פסיכולוגיות בעיות. השגת בגרות מחייבת השקעה בעצמך ומבינה שאם לא כן, בעיות התלות בקוד יהפכו ליותר ויותר בולטות עם השנים.

ליקויים ביסוד בית חדש - ברמה הבסיסית של הנפש, הם יכולים להיות בלתי נראים לחלוטין, אך לאורך זמן, בדרך כלל כבר אי אפשר להסתיר אותם עד גיל 40-45. על מנת לקבל מספיק כוח לשחזור, רצוי כי ניתוח הבעיות ושחזור הנפש החלו בגיל זה, עדיין צעירים בסטנדרטים מודרניים.

אנחנו לא מתאוששים מחיים משותפים, אנחנו צומחים מזה. ההתבגרות הזו דורשת זמן ומאמץ. חלקם בני שנתיים, חלקם בני 5-6.

תוצאות ותרגול

אנו (המחבר יחד עם הדוקטור למדעי הפסיכולוגיה OV לוקיאנוב) פיתחנו גרסה תקציבית של עבודה קבוצתית מרוחקת עם תלות קודנית. השתתפו בו כארבעים נשים בגילאי 30-50 שנים. נדרשו שלוש שנים של עבודה מעניינת ואינטנסיבית. חלק מהציפיות התבררו כבלתי ניתנות למימוש, חלק מהתוצאות עלו על הציפיות. כל מי שסיים את תוצאות הבדיקה הפחית משמעותית את מידת הקשרים התלויים בקוד: הם הפכו לחרדים וחרדים פחות, קיבלו אוטונומיה בוגרת יותר והחזירו את ההערכה העצמית.

היום אני מציע פורמט אישי של עבודה מרחוק בהתכתבות עם אלגוריתם מחושב ומוכח. מבחינה טכנית, זה נראה כמו להסתובב במרחבים טיפוליים ולסיים משימות בכתב פרטניות, בתהליך שאתה צריך לזכור, לשחזר, לנתח ולהשתמש ביצירתיות.

התשלום מתבצע יכול להיות חודשי או כל 10 ימים. אתה פשוט מקבל החלטה בכל פעם עד כמה פורמט העבודה הזה מתאים לך, מעריך את האינטראקציה שלנו ואת העוצמה שלך. בכל מקרה מעבר חללים טיפוליים ושלבי עבודה מביא לתוצאות חסינות אש שלו. אתה רק מחליט אם אתה מוכן להמשיך הלאה בדרך של חקר עצמי והתבגרות פסיכולוגית.

בתחילה עליך לתכנן שהעבודה תימשך בין שנה לשלוש שנים.

מפת מרחבים טיפוליים

1. מרחבי ההתקשרות:

מרחב של פגיעות ופחד;

מרחב שליטה, חיבה וגבולות;

מרחב של הגנה מפני בושה;

מרחב היסודות והמוטיבציה הבוגרת.

2. מרחבי פעילות:

מרחב צל;

מרחב היוזמה;

שטח כסף;

מרחב של כוח.

3. מרחב מעורבות:

מרחב תפקידים אימהי;

מרחב התפקיד האבהי;

מרחב שותפות;

מרחב הילדות הנשגב.

4. שטח פתוח:

מרחב לשיתוף פעולה (סיבה משותפת) וסיוע;

שיקולי שטח;

מרחב המודרניות;

מרחב תחייה.

כדי להתחיל, עליך לכתוב לדואר המחבר.

יהיה עליך ליצור קשר גם עם סקייפ (FB, Viber) לצורך היכרות אישית.