2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני קרוע. אני על סף גירושין.
(שבר של ייעוץ אמיתי)
מצד אחד אין קשר עם בעלי, אבל יש בן בן 8. הוא אוהב ומושיט יד לאביו. יש לי תחושה של בדידות, חוסר סיפוק, חוסר ביטחון. אני כועסת על זוטות. נמאס לי ממריבות תכופות.אני מתדרדר כאישה.
מצד שני, פגשתי גבר. עלו רגשות. עכשיו יש הזדמנות לשנות משהו. מערכות יחסים חדשות מפחידות אותי. איך הבן יקח את זה? האם זה שווה את הסיכון? מה אם הכל יקרה שוב או שזה יהיה עוד יותר גרוע? אני רוצה להרגיש אישה מן המניין, אהובה. אני רוצה לתת לילד את המקסימום, אני אמא. אני רוצה שאדם אמין יהיה בסביבה.
- בדידות, חוסר שביעות רצון, חוסר ביטחון נחווים כמאסר או "מאסר". רגשות מוסתרים בתוך הגוף, כמו בשבי: פחד, אשמה, בושה, צמא לאהבה. הם משתחררים: גירוי, חוסר שביעות רצון, כעס, תוקפנות. כך נראה המצב מנקודת המבט של הפסיכולוגיה.
איך לצאת ממערכת היחסים בעבר, ולא לדרוך על אותה "מגרפה"?
אין ערובה לאושר ואהבה. אם אין תחושה, עדיף להיפרד ממערכת היחסים בעבר, אך לעשות זאת ללא חרטות, בהכרת תודה. עבור בן, אבא תמיד יאהב אם ישמור על כבודו של בעלו כהורה. רגשותיו של בן לאביו אינם תלויים בפרידה ובמרחק.
תתחיל לעבוד על עצמך. תתמודד עם אמא ואבא שלך. חפש את הסיבות לפחד, אשמה, בושה, סלידה עצמית, דחייה של אירועי עבר. אתה צריך לחזור להבין שאין אשמים. אם לא נעשה דבר, "המגרפה" תחזור על עצמה.
אני אישית חוויתי חוסר סיפוק במערכת יחסים, למרות שלא היו סיבות חיצוניות. בעלי אהב, אבל לא כמה שהוא רצה. נטרף, דרש, הרצה, למרות שניסה. הכול שגוי. לא הודיתי לך. חשבתי שאין כלום. היא נעלבה, שותקת, כועסת, הלכה לא מאושרת, לא יכלה להגיד מילה טובה. היא סבלה בעצמה וגרמה לאהוביה לסבול.
נשים מגיעות אלי למפגשים עם מצבים דומים. אני יכול להרגיש את החוויות שלהם. אם לא תעשה דבר, תהיה "מגרפה".
אתה רוצה לתת את המקסימום לילד, תן לעצמך את המקסימום. אמא מאושרת היא ילדה מאושרת.
שיטת הטראנס הפסיכותרפויטי (טבילה רגרסיבית בזיכרון העבר) תעזור להשתחרר מהחוויות הפנימיות, ליצור בסיס ליחסים הרמוניים ואהבה.
לך עמוק לתוך עצמך. דבר עם תת המודע שלך. קבל תשובות ישירות, לא מפסיכולוג. הכל נמצא בך, ואני המדריך.
מוּמלָץ:
והעולם נסדק לשניים. טראומת גירושין והשלכותיה על הילד
עזרה לילדים, למזער את ההשלכות של גירושין, אפשרית רק על ידי סיוע למבוגרים לממש את רגשותיהם, אחריותם ותפקידם הבוגר במערכות יחסים עם ילדים. תוך ציפייה לתגובות והערות בנושא "עדיף להתגרש מאשר לחיות בגיהנום, עם אבא אלכוהוליסט" וכו ', אגיד מיד - מאמר זה אינו ערעור "
סיפורי לקוחות. צעצוע קרוע
בקבלת הפנים זוג נשוי. גירושין הם בלתי נמנעים והעזרה שלי כבר לא נדרשת להדביק את פיסות האושר השבור. הקושי טמון במקום אחר - בחלוקת הרכוש ובהחלטה אצל מי הילד יישאר. הם באופוזיציה, מסתכלים זה על זה כאויבים, מאשימים כל אחד במה שקרה, אבל לא את עצמם.
אני לא מתגעגע, אני לא מתקשר, אני לא בוכה
יש נס כזה בעולם - פסיכותרפיה. נכסו המופלא העיקרי הוא שאתה הולך לטיפול עם מטרה ספציפית: לזרוק את כל ה"זבל ", לרפא. אבל הטריק כולו הוא שאתה נרפא כשה"אשפה "שלך הופכת לאוצר עבורך. בפעם הראשונה שהלכתי לטיפול, התמודדתי עם כל כך הרבה כאבים שזה גרם לאימה פרועה
אני, אני, אני - שכח את עצמך
- "אם אתה רוצה להיות אומלל, תחשוב ותדבר רק על עצמך." כך סיכם חבר אחד שלי את רשמיו מהאינטראקציה שלו עם פרופסור מכובד, אותו לא ראה במשך מספר שנים. פעם, כצעיר, הוא הביט ב"מאיר "בעיניים נלהבות וספג בשקיקה כל מילה של המאסטר. לאחר היעדר תקשורת ממושך עם חוקר, לא צעיר כזה הרגיש כמו "
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').