סיפורי לקוחות. צעצוע קרוע

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בקבלת הפנים זוג נשוי. גירושין הם בלתי נמנעים והעזרה שלי כבר לא נדרשת להדביק את פיסות האושר השבור.

הקושי טמון במקום אחר - בחלוקת הרכוש ובהחלטה אצל מי הילד יישאר.

הם באופוזיציה, מסתכלים זה על זה כאויבים, מאשימים כל אחד במה שקרה, אבל לא את עצמם.

אנו דנים באפשרויות האפשריות של הסעיף. ומתברר שקל יותר לנהל משא ומתן על רכוש מאשר על ילד, אם כי תאוות בצע ורצון להעניש אחר על אושר שבור מעיבים על ההיגיון ומונעים בהירות.

אני ממקד אותם בנזק שנגרם זה לזה ומזמין אותם להבין על מה בדיוק ומה בדיוק הם דורשים פיצוי הדדי.

הַפסָקָה. אני אוהב את הרעיון במילים שלי. הם קולטים אוויר, ואז, כאילו מישהו בלתי נראה פותח את מנעול האוויר, זרם ארוך של טענות הדדיות, מושרשות בעבר, פורץ החוצה: "אתה זוכר שם ואז לא …"

יתר על כן, וריאציות שונות בנושא "לא חיכו, לא הכירו, לא עשו, לא עזרו, וכן הלאה".

אבל גם אנחנו מסדרים את זה ומשאירים את הנושא הזה עם מידה מסוימת של סיפוק. הם שבעי רצון שהנכס נוסר פחות או יותר הוגן, אני שבע רצון שלמרות הרעש וה"הפצצה ", הצלחתי ליצור קשר כלשהו ביניהם לפחות. ההפצצה, כמובן, מפריעה, אבל כלום, אם בכלל - אני משכפל אותה פעמיים, תוך תרגום "מסינית לסינית". והם אומרים שאני מתרגם מצוין.

הבעיה עם הנכס נפתרת ושלושנו נושפים בהקלה וממשיכים לדבר הנורא והקשה ביותר - עם מי יישאר הילד? נראה לי שלעולם לא נבין זאת. החוק הוא מצד האם, ההזדמנויות הן מצד האב.

הם מושכים את הילד הווירטואלי הזה מצד לצד במשך זמן רב, קורעים את ידיו, רגליו, קורעים את בטנו.

ובעודי יושב בעמדה נייטרלית, אני עדיין די שומר, אני רק מתבונן בברבריות זו ומחכה. לא הוא ולא היא חושבים על הילד, הם חושבים איך להעניש אחד את השני חזק יותר עכשיו ולהסב כמה שיותר כאב כתגובה לכאב שחוו בעבר. הילד כאובייקט, ככלי למניפולציה.

אני ממתין, חושב על איזה סוג של סרט הייתי מעלה עליהם ואיך הייתי קורא לזה. וכך אני נסוג אל תוך מחשבותיי שאני רועד באופן לא רצוני מהזייפת החדה של האיש: "אתה לא מקשיב לנו!"

ואני חוזר. אני כאן. אני מקשיב, מרגיש ומתרגם שוב.

אני מהדהד ממרירות וכאב. ובשלב מסוים אני שואל את עצמי את השאלה: "מה קורה לילד בכל ההלל הזה?"

וברגע שאני מתרגל לתפקיד הילד שלהם, אני מכוסה בכאב עצום בלתי נסבל.

הכאב מופיע בכל מקום - בראש, בזרועות, ברגליים, בבטן. אני בן 4, אבל אני לא רוצה לשחק, לרוץ, ליהנות, אני רק רוצה שהם יסתמו את הפה. אני, יחד עם זאת, רוצה את זה ומאוד מפחד לרצות את זה, ופתאום הם ישתקו לנצח.

אני שוב מטפלת. אני קוטע את ההתנצחות שלהם ושם לב לתחושות האפשריות של הילד הקטן שלהם, נותן להם צעצוע גדול ומבקש מהם קודם למצוא לו מקום, ואז מנסה לעשות איתו את כל מה שהם בעצם עושים עם הילד שלהם עכשיו.

איכשהו הם נופלים מיד ונראים מבולבלים. הם מחפשים זמן רב לצעצוע של ילד, מוצאים אותו ביניהם ונרגעים.

אני מציע להתחיל למשוך את הצעצוע כל אחד לכיוון שלו, לדחוף, לדחוף, להישבע בו זמנית.

הם מתחילים בוודאות, ואז נכנסים לזעם. הצעצוע מתפרץ מהתפרים, זורק את חלקיו הסינתטיים על הרצפה.

הם נבוכים. אבל בכלל לא בגלל הצעצוע הקרוע, הם נבוכים מהעובדה שהם הרגישו פתאום נבולים, אנוכיים, לא חושבים בכלל על תחושות התינוק.

ואז האישה בוכה כמעט בשקט, רועדת בשקט בכתפיה, והגבר הופך לאבן.

אני מריר, אני מריר ורע לעזאזל.

אני בהעברה. ההורים שלי קורעים אותי, האומץ שלי נופל ממני, אני רוצה להתחרש, רק לא לשמוע את הצעקות והעלבונות האלה.

אני אוסף את רוחי ואומר שאם הם מעוניינים, אני יכול לדבר על חוויות הילדות שלי, על הרגשות שלי מבפנים.

הם מעוניינים. אולי בדיוק כמו שאתה רוצה להימלט מהבושה שבמצאת עצמך ככה.

אני מספר. הם מופתעים. לא עלה בדעתם שילדים קטנים חווים זאת - הם נקלעים לאשמה, ייאוש, חוסר אונים, אבל שוב ושוב הם מקווים שהם מפחדים, הם מפחדים מאוד, כי אם עולמם שנקרא "אמא ואבא" יתמוטט, אז רצונם יכסה את הגוף הקטן בפסולת.

בני הזוג מקשיבים ושותקים. הם שותקים הרבה זמן ונדמה לי שההפסקה כבר בלתי נסבלת, אבל אני ממתין. זכותם לשתוק.

ואז פתאום הם מתחילים לדבר, מסתבר שכל אחד מהם שרד את גירושי הוריהם בגיל 5 עד 9 שנים. כולם עדיין זוכרים איך היה. מחשבות, רגשות, צרכים, "אין צורך" וכן הלאה.

יחד אנו אוספים כיסויי פוליאסטר מרופדים מהצעצוע להתראות, הם לוקחים איתם את הצעצוע. הם יתפרו אותו ויביאו אותו. הם מהנהנים לי לשלום ועוזבים. בדמעות של הכרת תודה ששיקפתי אותם בצמיחה מלאה, אך יחד עם זאת לא הרגשתי בושה ולא פחתתי מערכם. זה חשוב להם. חשוב שתהיה לך הזכות לטעות ולהיות מסוגל לתקן אותן.

צעצוע קרוע עדיף על חיים קרועים.

נטליה איבנובה-מהירה