סליחה בפסיכותרפיה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

המאמר בהשראת מספר מקרים של לקוחות שהם נוירוטיים מכיוון שהם לא יכולים לסלוח להוריהם.

אני יכול להבין את הלקוחות שלי שאינם מוכנים לסלוח עלבונות, השפלה, התעללות פיזית, בריונות פסיכולוגית, ניצול מיני ושאר זוועות שהיו צריכים לעבור בילדותם. לעתים קרובות, רק בגלל שמי שפוגע, כואב, אינו חוזר בתשובה, הוא אינו רוצה לשחרר אותו מהאשמותיהם. הם מתגוננים מפני הודאה, למשל, בילדותו הקשה של אדם שנכה אותם על ידי הצדקה ושחרורם מאחריות.

הסליחה אינה מובילה את כעס העבר, אלא דרכו. כאשר אדם מסוגל להתרעם על העוול שאירע לו, הוא יכול לזהות את הטראומה ככזו, הוא יכול לשנוא את המתייסר שלו, ואז, אולי, הדרך אל הסליחה תיפתח.

לאחר כעס ואבל על עברו, אדם פותח את הדרך לעובדה שהוא, כמבוגר, מסוגל לראות את חיי הוריו ואת המגבלות שהיו בו, לפיכך, יהפוך להיות מסוגל לאהדה ולהבנה אמיתית..

תהליך זה תלוי בהחלטה מודעת להשאיר את העבר לעבר, להתרחק ממנו. קורבנות של התעללות הורים כבר לא יכולים לקבל את ההחלטה לא לתת לכאב של הילדות לשלוט בחייהם כשהם מרגישים מספיק חזקים כדי להשפיע על חייהם, כאשר המקום העיקרי בחייהם הוא לא ההורה (ים), אלא הם עצמם.

הדבר מתאפשר כאשר אנשים הגיעו לרמה כזו של התפתחותם הפנימית, כאשר יש להם הזדמנות בסיסית לבחור. כאשר אדם מחליט אם יישאר בייאוש, עצב וכעס הרס עצמי עד סוף חייו, או ייקח אחריות על חייו, אז יש הזדמנות "להרפות".

בפרקטיקה שלי, הסליחה ללקוחות הגיעה כאשר זנחו את כל ציפיותיהם ביחס להורה, נטשו את תקוותיהם האשליות שיום יבוא, יחזור בתשובה, סוף סוף יהיה הוגן, יבקש פיוס. כל עוד הלקוחות מתעקשים שההורה (או קרוב משפחה אחר) חייב להם משהו, הם עדיין קשורים אליו. אין דרך לצאת מהמצבים המעיקים האלה.

כמה מלקוחותיי, שאומץ לנתק את כל הטענות מעצמם, הפכו לאחר זמן מה לאנשים חופשיים ומשגשגים. כמה שלא היה להם אומץ להיפרד מאשליות או מהטבות (למשל דירה, עבודה) הלכו, למרבה הצער, בדרך ה"עקומה "של החיים האלה.

תמיד האמנתי שחשוב להעביר ללקוחות שזוהי החלטתם האישית, כיצד ומתי הם רוצים "להשלים" ו"סלוח ". אני לא חושב שזה נכון לראות ב"מחילה "מטרה טיפולית.

אנשים שלא מצליחים לנקוט בצעד זה ירגישו אשמים ורעים מכיוון שהם חווים את חוסר יכולתם לסלוח ככישלון.

משימות טיפוליות שמכריחות בכוח "לסלוח" מחזקות את תחושת הלקוח שהוא חייב וחייב משהו שהוא לא מוכן פנימית אליו.

את המדינה המאפשרת "סליחה" אי אפשר לכפות מבחוץ, ממש כמו אמונה, תקווה ואהבה.

גם נושא הגיל חשוב. כמובן שהכל אינדיבידואלי, אבל ה"דרישות "של צעירים לסלוח למייסרים נראים כמו בריונות חסרת נשמה. סליחה היא מושג קיומי הטמון בבגרות. לכל דבר יש את הזמן שלו.

קראתי פעם מאמר מפתיע ויפה של עמית שהציע תרגיל לסלוח לאהובים על ידי יצירת סירות נייר והרשה להן ללכת על המים. סירות יפהפיות, נוגעות ללב, אך לא מספיקות לסלוח.תרגיל כל כך יפה יכול להתבצע כאשר הטענות כבר "צפו", כטקס פרידה מהעבר, בו טרם הייתה סליחה.

סליחה היא אולי לא מטרת הטיפול, אלא אחת התוצאות שלה. סליחה היא עדות לחוזק, לבגרות, לאיכות של אדם המחוקק לעצמו.

תוצאה של סליחה היא שחרור משליליות, פינוי מקום הן לרגשות ורגשות חיוביים והן לאירועים משמחים בחיים.