2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
במשך שנים רבות התייסרתי הצורך לסלוח, שספרים חכמים שונים, דעת הקהל והמוסר הנוצרי הטביעו בי באופן מעורר רחמים. נראה לי שמדובר במארב אוניברסאלי כלשהו, כיוון שלא יכולתי לסלוח לחלק מהדמויות ותחושת האשמה גדלה בהצלחה - ובכן, איך זה יכול להיות, כי אנשים חכמים כותבים, אבל אני לא יכול. ואז, המוח השואל שלי לא הצליח לתפוס את ההיגיון בשורה "חטאתי - באתי לכנסייה - חטאיך נסלחו - המשכתי לחטוא". הרוב המכריע של האזרחים חיים כך, ולו במעט מעיבים על תדמיתם הבהירה, לא על ידי מודעות, או חזרה בתשובה, או על ידי מניעה מהתנהגות בלתי הולמת נוספת.
יש לי הרבה מחשבות בנושא הסליחה, אבל אני יודע (עכשיו אני כבר יודע) שאי אפשר לסלוח למי שלא חזר בתשובה, לא באמת אפשר לסלוח.
הנקמה, כאקט סליחה קוטבי, גם היא לא מתאימה לכולם. מרינה צווטייב אמרה כי כוחו של האדם אינו טמון במה שהוא יכול לעשות, אלא במה שאינו יכול. מדובר ביצירת רוע בכוונה, גם אם כתגובה אתה עדיין צריך להיות מסוגל …
מה אז? נקמה לא מתאימה, אי אפשר לסלוח …
ברור שאתה מוציא אדם מחייך, או שאתה ממשיך להישאר קרוב, מעמיד פנים שהכל בסדר, אבל המקום עדיין כואב.
בשלב זה אני תקוע כבר כמה שנים. לקח לי כמה שנים לגדול עד כדי כך שאני צריך לסמוך על הרגשות שלי. ואם זעם בתגובה לרוע שנגרם הוא החזק מבין הרגשות האלה, אז שיהיה כך.
אם אדם נכנע לדעת הקהל או למצוות דתיות ו" מנסה "לסלוח לעבריין, אז הוא מסתיר את הזעם והכעס הזה עמוק בפנים, מדכא. ונראה לו שזה די מוצלח. אבל תחושות מדוכאות מוצאות מוצא - בעייפות מתמדת, בגירוי, בבדיחות חדות או נזיפות מרירות, או בשתיקה מרהיבה, מוכנות להתפוצץ מן הכחול. אבל מלבד הכעס, יש גם כאב אמיתי שרבים חווים. והקריאות "לשכוח ולסלוח" הן קריאות להתעלם ולהעריך את הכאב הזה.
לכל זה יש צד אחר.
סליחה היא תמיד עמדה מלמעלה, מלמעלה. הנה אני כל כך נשגב, אצילי ואני סולח לך! למי אני אמסלח? בימים ההם אמרו - אלוהים יסלח. ויש לי חשד כזה שמצד שני, סליחה בלי חרטה היא גם לא טובה - אז אני סולחת לאדם כל הזמן, סולחת, כל עצמי כל כך טוב … (אוי, גאווה!), אבל מי כן הוא אז? מערכות יחסים דורשות איזון, ואז הן יציבות, ואיזה איזון יש כשאני כל הזמן עליון. יש לפצות את הנזק בכל מקרה, ואז מתרחש שיווי משקל ומתאפשרים קשרים נוספים. הנזק אינו מפוצה במילים. "סלח לי" לא עובד כאן. חרטה, חרטה, ניסיון לשחזר את מה שנהרס, סוג של פעולה - זה מה שצריך. היציאה, כפי שקורה לעתים קרובות, זהה לכניסה: אם עשית משהו רע, עשה משהו טוב, תפצה על זה.
פיצוי אינו נקמה. לא מדובר ב"יהיה רע גם לך! " זה לשים משהו טוב בצד השני של הסקאלה כדי לעלות על הרע שנעשה.
הפיצוי חשוב לשני הצדדים. הצד הסלחני מקבל איזון נגדי והזדמנות להוכיח את עצמו כאדם נדיב. והצד המעניק פיצוי - יישר כתפיים ללא עומס אשם, ו - וזה מאוד חשוב! - ההזדמנות להשתתף במערכות יחסים נוספות באופן שווה, ללא חובות, - ומה עוד יותר חשוב! - צעד גדול בהתפתחות הרוחנית. כי חרטה, אם היא באמת מהלב, היא עבודה נהדרת. להסתכל בכנות על מה שנעשה, להבין, להרגיש את הכאב של אחרים, למצוא את האומץ להודות …
אני מתחממת מהמחשבה שיש יותר טוב באנשים מאשר רע, וגם אם הם עושים משהו מגונה, משהו דומה למצפון מכרסם בהם.ואם לכל דבר בעולם הזה יש ערך משלו, אז תחושת האשמה היא גם לא תשלום חלש שאדם מקנה לעצמו ללא חרטה.
כל זאת בתנאי שהאדם אינו הממזר האחרון. ואם האחרון, אז הסליחה שלי תהיה מתנה מדהימה עבורו. אני לא יכול להרשות לעצמי מתנות כאלה. לפעמים יש יותר משאבים וכוח ב"לא לסלוח "מאשר ב"סלוח", כוח שנותן לאדם ביטחון פנימי, יכולת וזכות להתגונן בעתיד.
מוּמלָץ:
טקסי סליחה. לסלוח לעצמו באופן קיצוני או להתאבד?
כן, עכשיו הנושא האופנתי הוא "סלח". את עצמך, בעל, ילדים, הורים, בוסים, מפלצות מוסריות, נבלים שפגעו בך. העמדה "יש לך את הזכות לא לסלוח" אינה נחשבת אפילו. וזה גורם מיד לאימה. להיות שונה זה להיות רע. להיות גינוי וביקורת.
סליחה או נקמה, איך לרפא טראומה
כמה ניצולי טראומה שמופנים מפנטזיית הנקמה מנסים לתת לגמרי לטינה שלהם לעבור את פנטזיית הסליחה. פנטזיה זו היא ניסיון להרגיש כוח ושליטה. הניצול מדמיין שהוא יכול להיות מעל זעם ושהוא יכול למחוק את השלכות הטראומה באמצעות מעשה אהבה רצוני והתנגדותי מטבעו.
מכתב סליחה
הסליחה היא הדרך לחירות ובראש ובראשונה לחופש הפנימי האישי שלך ולא לאיזה מופשט. כי אנחנו אלה שמחייבים את עצמנו במגבלות ומקימים גדרות מתוך טינה. הרבה נכתב על תלונות באינטרנט ולכן אני לא אחזור על עצמי, אבל מה שאני רוצה להגיד בפוסט הזה, אם הטענה לא מתקיימת, אם אתה לא סולח לעצמך בסיטואציה הזו (כלומר, קבל את המצב עצמה, סלח לאדם וכו '), היא תחיה, תשאב את האנרגיה שלך ותמשוך אליך אנשים דומים לך (שפגעו בך), תיצור מעגל אחרי אירוע שחוזר על אירוע, רק בכל פעם שהמעגל יקטן (כלומר, אירועי
"מכתבי סליחה לא עוזרים " מדוע וכיצד לשנות זאת?
בעבודה עם פתולוגיה פסיכוסומטית, הסימפטום שלנו קשור לעיתים קרובות לחוויה של כמה זיכרונות שליליים שאיננו יכולים להרפות מהם. ברגע שכבר כתבתי על הנוירופיזיולוגיה של תהליך זה, היום אני רוצה לכתוב מאמר שמכוון לא להיגיון ואלגוריתמים, אלא להתבוננות פנימית של החוויות המנטליות שלי.
למה סליחה לא עוזרת?
יש רעיון נפוץ שאם אתה נעלב, אתה צריך לסלוח. במציאות, אנשים ש"סלחו "לעתים קרובות יותר אינם מקבלים הקלה, אלא הידרדרות במצבם הפסיכולוגי והפיזי. במאמר זה אסביר מדוע זה קורה. אספר לכם על מהי סליחה אמיתית וכנה ודמיונית. כיצד להבחין ביניהם, כדי לא לרמות את עצמך.
