תופעת הבושה ביחסים בין אישיים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תחושה רעילה (רעילה) - זוהי תחושה כזאת, שנחווית כחזקה ולא נעימה, בעוד היא לא חיה, לא נגמרת, כרונית. זו יכולה להיות בושה כרונית, אשמה, כעס.

אם מדברים על בושה רעילה בזוגיות, כאן ארשה לעצמי מטאפורה. לפני כמה ימים שהייתי בסרט "שלגיה והצייד -2", הייתה סצנה כזאת: קיר שקוף וקרח מופיע בין בעל לאישה, ובקסם רשע כל אחד מהם רואה את מה שהוא הכי מפחד לראות - הבעל רואה כיצד אהובתו הורגת, והאישה רואה כיצד אהובתה בוגדת בה, עוזב. למעשה, זה לא נכון, אך הם אינם יודעים על כך, והחומה הזו מפרידה ביניהם במשך שנים רבות. אגב, שתי הדמויות המרכזיות של הסרט הן אמה החורגת הרעה מלכת שלגיה וקרח (שלג) - אלה הם ארכיטיפים של נשים הסובלות מבושה רעילה, שונאות את עצמן עד כאב, חסרות סובלנות לתחרות וצריכות עוד ועוד כוח, כוח. תסתכל על הסיפור, הרבה יתברר לגבי בושה רעילה.

בושה בצורה מְבוּכָה, תחושות של אי נוחות הן תגובה פיזיולוגית רגילה לגישת אדם אחר לאזור האינטימיות שלי. אני הופך לגלוי, בדיוק כמו שהאדם השני בעיני. מתברר מה לא מורגש במרחק חברתי - ריח, פגמים במראה, טמפרטורת הגוף. אחר יכול לנחש לגבי התחושות שאני רוצה להסתיר, אני לא יודע אם הוא אוהב את מה שהוא רואה ומרגיש עכשיו, יחד עם זאת אני מרגיש נבוך ואולי מתרגש. יתר על כן, שני האנשים במצב כזה מרגישים נבוכים.

עד שלא אראה תגובה חיובית של מי שמתבונן בי באזור האינטימיות, אני עלול לחוש ולחוות בושה, שכן הסיכון לדחייה נשאר. עם זאת, אני יודע לעצמי שאני מספיק טוב, אז אני נשאר באזור המעקב, אני מתקדם לעבר מגע עם אחר.

בדרך כלל, אנשים אינם משותקים או מוצפים מבושה. ( כאן ובהמשך, הם משתמשים בקטעים מתוך ספרו של רונלד ט. פוטר-אפרון "בושה, אשמה ואלכוהוליזם: תוצאות הטיפול בפרקטיקה קלינית") במקום זאת, הם מכירים בכך שתחושות רעות אלו הן זמניות וכי בקרוב יחזרו לבריאות טובה יותר.. הם יכולים להשתמש בבושה שלהם כדי להתקדם לעבר שליטה, אוטונומיה ותחושת שייכות.

אדם שמרגיש בושה רגילה ומתונה יכול לסבול מצב זה. עם זאת, הוא לא נעים, והנבדק יעשה כל מה שצריך כדי להקל על אי הנוחות הזו. במקום להכחיש את הבושה שלו, הוא יתפוס אותה כאות לשינוי. הוא ישנה התנהגות ובכך יתחיל לשנות את התפיסה הכללית של עצמו. זה מבדיל אותו מאדם שמתבייש לגמרי, תקוע בתיעוב עצמי מתמיד; אדם כזה מקבל את האתגר לעבור מבושה לגאווה. מטרתו היא להרגיש "מספיק טוב" כדי לדעת שיש לו מקום בעולם.… הוא מצפה שאחרים יראו ויקבלו אותו, במקום לשפוך בוז. הוא יכול להסדיר את התנהגותו מספיק כדי לרצות אחרים ללא הפסד. תחושות של אוטונומיה בסיסית. הוא יכול להישאר לבד ללא הפחד שאין לעמוד בפניו מפני נטישה.

בושה רגולטורית (יצירתית) קשורה להקשר של מערכת היחסים; בושה רעילה (כרונית) קיימת ללא קשר להקשר

כדאי להתעכב כאן על האופן שבו נוצרת בושה בגיל הרך. תחושה זו מופיעה על גבול המגע עם הסביבה. ילד קטן מבין זאת בהדרגה יש גבול בינו לבין אחרים, שהוא ישות נפרדת ושאחרים יכולים להתבונן ולהעריך אותו; עלות המודעות העצמית היא מבוכה … פגיעות זו לאחרים מתפתחת בשנתיים הראשונות לחיים.

ילד שגדל בסביבה ביתית רגילה מקבל מסרים מעורבים, מילולית ולא מילולית, שעוזרות לו בסופו של דבר לדעת מתי, היכן וכיצד הוא יכול להפגין את עצמו כראוי לעולם. הוא מקבל מספיק תשומת לב מכבדת.להחליט שאמנם לא תמיד הוא נמצא במרכז היקום, אך בהחלט יש לו את מקומו בו. הוא יכול לצפות להיות במוקד תשומת הלב של הוריו בהזדמנויות יומיומיות קטנות רבות, ולפחות לפעמים בקשר לאירועים "גדולים" כגון יום הולדת. הוא מתרגל לכך שהוריו רואים אותו ומאשרים את מה שראו.

אולם לא תמיד זה המצב. במשפחות לא מתפקדות ההורים והאחים אינם מסוגלים לתת לילד תשומת לב חיובית (מכבדת) אולי כי הם ראו אותו מעט בעצמם. בני משפחות כאלה לרוב מייצרים מסרים שאומרים לילד שהוא לא טוב או לא מספיק טוב. ילדים שגדלו במשפחות "כבושה" כאלה נוטים להפנים (לקחת כמובן מאליו) את אי הסכמת הוריהם. הם נעשים "מעורבים בבושה" חשים בושה עמוקה במעמקי הווייתם.

בושה רעילה (כרונית) מתייחסת לעצמי, נחווית רגשית כרגש חזק, מלווה בתחושת חוסר נאותות, לא מושלמת, חסרת ערך, מגעילה.

בסופו של דבר הילד עשוי להגיע למסקנה שאי אפשר לאהוב אותו.… הוא מבין שאפשר לקחת את האהבה והחיבה שהוא מקבל במשפחה, אולי באופן בלתי צפוי ולא הוגן. אי אפשר להפחית את הפחד מהנטישה שהוא מרגיש כי הוא כבר לא שואל את עצמו אם הוא יינטש, אלא רק מתי ואיך זה יקרה. הנטישה הופכת לוודאית עבור האדם המתבייש מאוד. כך או אחרת, הוא עשוי להמשיך לחפש אהבה. זה יכול להוביל למרדף אחר בן זוג לא מתאים מבחינה רגשית, שאהבתו וקבלתו נשארים בלתי מושגים או מפסיקים לפתע.

אנשים מתביישים באופן כרוני לעשות הכל כדי לא להיפגש עם בושה במערכות יחסים עם אנשים אחרים. הפחד במקרה הזה קודם (מסתיר) את הבושה ומורכב מכך שהאחר יראה כמה ממש מגעיל וידחה אותי, יעזוב, יפקיר, יבגוד. הפחד הזה נקרא גם "עוטף הבושה". כמו כן, תוקפנות יכולה להגן מפני הבושה: "אני לא יכול לשרוד את חשיפת הבושה שלי. אני אתקוף אם תתקרב מדי ". פרפקציוניזם, יהירות, הקרנת בושה על אחרים - כל זה משתמש באדם כדי להימנע מלהתמודד עם הבושה שלו.

הפחד להינטש הוא מקור בושה מרכזי.

נטישה ובגידה נראים בלתי נמנעים לאדם שהוא מביש מיסודו. האדם הנבוך אינו יכול לדמיין שמישהו אחר יכול להעריך אותו מספיק כדי להישאר. לפיכך, נושאי הנטישה והבגידה משקפים את נוכחותם של אנשים המביאים את הבושה שלהם לשאר העולם. במוקדם או במאוחר מישהו לידם יראה כמה הם מרושעים ויעזוב. אנשים כאלה יכולים לחיות מלאים בפחד וכעס על גורלם הבלתי נמנע. מכיוון שהם הוציאו את הבושה שלהם, הם לא מבינים שהתנהגותם גורמת להם יותר סיכוי להינטש.

אולי השפעת הבושה החמורה ביותר מתרחשת ב אינטימיות רגשית, המוגדרת כחוויה של קרבה של רגשות. אינטימיות רגשית כרוכה בחדירה לתחום האישי, מראה לאדם האחר חלקים בעצמנו שאנו מפחדים שעלולים להכפיש ולבייש אותנו.

אדם שמתבייש לא פעם מאבד את יכולתו להירגע או להיות ספונטני; ספונטניות יכולה לגרום לאחרים לראות את חולשותיו. ילד בוגר יכול להתנגד להשפלה על ידי ערנות. עליו להתבונן בעצמו היטב.הוא יכול להסתיר את הפחד הזה על ידי זלזול באנשים המסוגלים לשחק, וחושב שהם פשוט אנשים חסרי אחריות.

הקושי העיקרי בטיפול באלה בעיות בזוגיות אשר מטופלים על ידי "אנשים מתביישים", וזה עשוי להיות:

- פרפקציוניזם לא בריא במערכת יחסים שבה אין מקום לטעות, ובהתאם אין חיים;

- פחד מאינטימיות, אינטימיות, ספונטניות;

- שינוי מתמיד של שותפים הקשורים לאידיאליזציה (התפעלות) בתחילת מערכת יחסים ופחת לאורך זמן;

- החלפת הצורך באינטימיות ואהבה בצורך בהישגים;

- חוסר היכולת ליצור מערכות יחסים קרובות לטווח ארוך, כי - "אני רוצה שתהיה קרוב, אבל אני מפחד שתראה אותי";

- משבר ייחודיות - העולם אינו סובב סביבי;

- כתוצאה מכל האמור לעיל - אדם יכול לחוות בדידות סוערת ולחוש בחוסר יכולתו שלו לשנות דבר.

לכן, הקושי העיקרי יהיה שבמערכת יחסים עם פסיכולוג, הלקוח "המתבייש" יעשה בדיוק את אותו הדבר כמו במערכות יחסים אחרות - להימנע מבושה בכל דרך אפשרית.

רונלד טי פוטר-אפרון מציע את האלגוריתם הבא לפסיכותרפיה של בושה כרונית:

צעד ראשון: צור סביבה בטוחה עבור הלקוח לחשוף את הבושה שלו.

הלקוח המתבייש מביא רגשות וחששות ישנים רבים לטיפול; הוא חושש במיוחד להינטש על ידי המטפל שלו באמצע התהליך ולדחות אותו לאחר שחושף את זהותו הנסתרת.

בטיפול בגשטאלט, שלב זה נקרא מגע מוקדם, ובמקום זה חשוב להיות עצמך - לא אדם אידיאלי - פסיכולוג שיודע הכל ויכול לעשות הכל, אלא אדם רגיל המסוגל להיות במגע כמו הוא. תהיה זכות לטעות. תנו הזדמנות ללקוח מְאוּכזָב בפסיכולוג, תוך התמודדות הן עם אידיאליזציה והן עם פחת. אין הכרת תודה בפחת. אכזבה היא שלב בלתי נמנע במערכת יחסים, כאשר אנו רואים אדם אמיתי, לא דימוי אידיאלי, ואנו ממשיכים את הקשר, תוך התחשבות (סלחנית) בפגמים ותודה על היתרונות. אהבה אינה עיוורת, היא מסוגלת לקבל אחר כפי שהוא ולהישאר קרובה. רק במערכת יחסים שבה האכזבה אפשרית אדם יכול ללמוד לחוות בושה - כלומר לא לברוח, לא להקפיא - אלא להפוך בושה מרעילה ליצירתית.

שלב שני: קבל את האדם הזה בבושה.

זה יכול להיראות כמו תמיכה ברגע הופעת ההתרגשות, האנרגיה החיונית, זיהוי הצורך. אם הבושה מתגלה בצורה פנומנולוגית כבושה ומופכת לחוקית, חשוב להפגין תשומת לב מכבדת, לא לעזוב את הלקוח ברגע זה. והסירו את הפאתוס מהסיטואציה … הומור הוא אחת הדרכים היעילות ביותר להתמודד עם הבושה.

שלב שלוש: חקר מקורות הבושה.

בטיפול בגשטלט, זהו מחקר פנים לָקוּחַ.

חשוב לעזור ללקוח להבין שהבושה העמוקה שלו נובעת מדברי אחרים ולא מהמציאות האובייקטיבית.

שלב רביעי: עודד את הלקוח להטיל ספק בדימוי העצמי שלו על ידי בדיקת תוקפן של הודעות מביכות.

מה אתה חושב על עצמך? מתבייש - איך זה? מה אתה? מה אנשים אחרים רואים?

שלב חמישי: עודד שינויים בדימוי העצמי המשקפים גאווה עצמית מציאותית.

לסיכום, אציין שוב כי הבושה, כמו כל רגש, ממלאת תפקיד רגולטורי חשוב במערכות יחסים. בעיות מתחילות כאשר, בשל חוסר תשומת לב מכבדת במערכות יחסים, חוויות טראומטיות, מסרים מביכים כרוניים, הבושה לובשת צורה רעילה ומשפיעה על העצמי של האדם, כתוצאה מכך היא הופכת למכשול ביסוס מערכות יחסים אינטימיות. זה בלתי נסבל לאדם לחוות בושה, זה מתבטא כתערובת של רגשות כואבים ביותר - פחד, תוקפנות, רצון לברוח. לכן, אדם עושה הכל במערכת יחסים כדי להימנע מבושה.הוא עושה את אותו הדבר כשהוא מגיע לפסיכולוג ומבין שבעומק הבעיות חווית הבושה הרעילה קשה ביותר. הבושה תימנע בכל דרך אפשרית. חשוב לתת לאדם לראות שלא משנה מה, הפסיכולוג מוכן להיות איתו ולקבל אותו, בעוד שהפסיכולוג הוא אדם רגיל שעושה טעויות, ולא דימוי אידיאלי. חווית תשומת לב מכבדת במגע ציבורי יכולה לרפא פצעים עמוקים של דחייה ונטישה. חשוב לאדם להבין שמה שאמרו עליו מתייחס במידה רבה יותר לא אליו, אלא לאלה שאמרו. ועכשיו בכוחו להחליט אם מילים אלה תואמות את המציאות.