2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"אני עושה הכל בעצמי. אני יכול, אני כן, אני מושך. אני לא מבקש מאף אחד כלום ".
התשלום עבור עצמאות מוחלטת הוא עייפות, תשישות, חוסר יכולת לסמוך על מישהו אחר מאשר על עצמך.
"אני לגמרי לבד." בשביל מה?
מצד אחד, יש חוסר יכולת וחוסר יכולת לבקש עזרה. כן, וזהו.
אבל מצד שני, יש תחושה עמוקה של הצורך להצדיק את קיומי בכדור הארץ הזה. "כשאני מתגבר על עייפות וכאבים, עולה על עצמי, עושה כוח אנושי נוסף, מתעלם מהרצונות והצרכים שלי, אז אני יכול… אני יכול לחיות."
אתה יכול לחיות רק אם אתה גיבור. כדי להצדיק את חייך, עליך לעשות הרבה, בגבול היכולות האנושיות, עליך להיות חזק יותר, חכם יותר, מהיר יותר. וכמובן, עצמה. זה לא נחשב אחרת.
שורשי האמונה הזו עמוקים בילדות.
הם יכולים להתבסס על דימוי עצמי נמוך. "אתה כמוך - אתה אף אחד. להיות יותר ממה שאתה, ואז תרוויח את זכות הקיום. הזכות שיש להתחשב בה ". אי הכרה מצד אבא. הזנחה של אמא. הצורך המתמיד ב"מגיע "ו"הצדיק".
או שאולי ההודעה הזאת הופנתה במקור לאמא על ידי הוריה. והבת, שרואה איך אמה "מושכת את הרצועה": היא עובדת מאוחר, מבשלת, מנקה, ואז בלילה שוטפת, "מגדלת" את הילדים למרות הכל או נותנת לעצמה את כל העבודה ללא עקבות - מסכמת כי היא גורל האישה. הבת מכבדת את אמה ואינה רוצה להיות "חלשה" ממנה.
גורלה הצבאי של סבתא של טוליה ו"תסמונת הניצולים "של אותו דור. האשמה ששרדת וחיה עכשיו, כאשר רבים מתו, גורמת לך לשלם על האושר הזה. לא לנשוף, לא להירגע, לא לשמוח שוב - לניצולים אין זכות כזו.
כך או אחרת, אך אישה מפתחת דימוי של גורל נשי הרואי. בגרסה המודרנית - אישה פעילה -משיגה, מצילה אשה חסרת אנוכיות, אישה נחושה - קורבן. לעתים קרובות אחת מכל שלוש צורות
גבוה יותר, מהיר יותר, חזק יותר! מטרה אחר מטרה! הכל בשליטה - קריירה, כפופים, משפחה. יודע הכל ושמור על כולם. "אני יודע טוב יותר איך זה צריך להיות, וזה תלוי בי להחליט!"
שלוט בכל שלב, חלוק אחריות, ערוך תוכנית פיתוח לגבר שלך והוביל אותו בהתמדה (ואז תוהה כיצד הלך ל"מאמן "אחר).
הפוך את עצמך לראש המשפחה. להיות הורה להוריך ואמא לאחיך ואחיותיך. תפוס את מקומם של "הבכירים" של כל המשפחה. לשלם ולספק, לשלוט ולדרוש. קח את כל הכוח לידיים שלך.
הו, התחושה המרגשת הזו של כוח ועוצמה בלתי מחולקים! ובכן, סוף סוף, אני יכול לעשות הכל!
וכולם תלויים בי!
הפוך את עצמך חשוב, שאין לו תחליף, הכרחי. אתה יכול להפחית את האנרגיה לחלוטין לאדם כך שהוא לא יכול לדרוך בלעדיך. אך הצורך אינו שווה ערך לאהבה.
"אם אני נחוץ, נחוץ, הם לא יכולים להתמודד בלעדיי, הם תלויים בי, ואז מכירים אותי … נחוץ. אהוב … ". זו אהבה והכרה שבנות חזקות מחפשות.
כדי להציל את כולם מסביב - עמיתים בעבודה, לא במשמרת שלהם ועובדים במשך שלושה; משפחותיהם, מבלי לעשות עבורם את מה שהם יכולים לעשות בעצמם בהצלחה; קרוביהם, מחליטים מה יהיה הטוב ביותר עבורם, וחונקים אותם בזהירותם; החברה הטובה ביותר, מסדרת את גורלה; בעל אלכוהוליסט מחייו …
הו, זוהי תחושת ההקרבה העצבנית, כוחה של פיה טובה והתמרמרות של גאון בלתי מוכר! וכל זה קיים))
“לשטוף את הרצפה בלילה כשכל המשפחה ישנה; לשלוף שקיות מהחנות כאשר בעל ובן בוגר צופים בבית בשקט בטלוויזיה; התחל להדביק טפט, אף אחד, בלי למשוך … קודם. שטפו את הכלים בהפגנה בשעה 1 בבוקר או שלמו בשקט את הלוואת הבעל."
תחושה מתוקה של הקרבה!
משפשף את ידיה כדי להראות את השטר איך עוד?
לכל דבר יש צד שני. הקרבה דורשת חשבון. היא נחנקת ממורמרת מחוסר הכרה ביכולותיה. “הם לא מעריכים אותי, הם לא מכבדים אותי. הם לא רואים כמה אני עושה בשבילם .לא בשבילם, אלא בשבילם. אין צורך להפוך אנשים נכים מאנשים או להתייחס אליהם ככאלה. להתמודד בלעדיך.
"אבל אם הם יכולים להסתדר בלעדיי, אז למה אני בכלל צריך? ומישהו צריך אותי?"
האם אתה צריך את עצמך? או שאתה "אפס, שרק עם מישהו הופך למספר ראוי, ובעצמו אתה פשוט אפס בלי מקל? "(V. Moskalenko" התמכרות: מחלה משפחתית. ")
כדי לוותר על תפקיד הקורבן והמציל, יש לוותר על הכוח. פירושו של הצלה הוא שאנשים בקרבת מקום חלשים, הם לא יכולים להסתדר בלעדיך, אין להם מוח משלהם.
קל להפוך לנכה ליד המציל. אין פלא שזהו התפקיד המקורי של נשות האלכוהוליסטים ואמהות של מכורים לסמים.
על ידי העברת האחריות לאדם עצמו, אתה מכיר בו כשווה לך. לא טיפש יותר או חלש יותר.
הפסיכולוגיה של הקורבן על ידי "בלוטות שקטות" באה לידי ביטוי בדרכים רבות. זהו סטריאוטיפ מסוים של התנהגות שמחלק אחרים ל"מצילים "ו"תוקפנים". "טוב וטוב" ו"רע ורע ". ה"טובים והטובים "הופכים ל"מצילים" ומונחים על ידי אשמה. בדרך זו, הקורבן מספק את צרכיו. מכיוון שלא תוכל אחרת, כך היא משיגה את מה שהיא צריכה.
… בית חולים לילדים. תור ארוך של אמהות ותינוקות לרופא. כולם מוקלטים לזמן מה. המאה ה -21 אחרי הכל. אבל תינוקות אינם מצייתים לקופונים - מישהו מאחר, והתור השתנה. השעה 10, ומי שבשעה 9:15 ו -9: 30 הצליחו רק לעלות, ואפילו הרופא יצא לחצי שעה לראש. אמא, שיש לה זמן ל -10, מצהירה בפומבי כי הגיע הזמן שלה, היא עומדת כאן זמן רב ומי שהולך עכשיו ילך בזמנה. היא מתקוממת ביותר. האישה מנענעת את הילד בידיה ומתרחקת מדלת המשרד ומתיישבת במבט נעלב בפינה הרחוקה ביותר מהמסדרון. זהו המסר לעולם. הוא נשמע ונלקח בחשבון. אבל בחירה בין הנוחות שלהם לבין הנוחות של אחר, הנשים שבאו עם ילדים בחרו את שלהן.
עבור הצעירה הזו זו הייתה, ככל הנראה, דרך רגילה "לפנות למצפון" של הסובבים אותה על מנת לעורר את רגשות האשם שלהם. ואז הם יעשו מה שהיא צריכה. הפעם זה לא הצליח ".
כנראה שיש הרבה מה ללמוד.
לדוגמה, היה ברור לגבי כוונותיך והגן על האינטרסים שלך. שמור על עצמך, ואל תחכה שמישהו אחר יעשה זאת. במקרה של המרפאה, זה יכול להיות המשפט: "10 בבוקר זה הזמן שלי. אני בא עכשיו. " וזה הכל.
חשוב ללמוד מסרים ברורים. תקשורת כנה וישירה של מבוגרים.
"קורבנות" של כל הסובבים מתחלקים לטוב ולרע. ה"טובים "בדרך כלל" מצילים "אותם, וה"רעים" "פוגעים" ו"עושים כל מיני דברים מגעילים ". היציאה מעמדת הקורבן פירושה להפסיק לחלק את העולם לטוב ולרע, אבל ללמוד לומר בבירור מה שאתה צריך.
ותשאל. לבקש עזרה. בצורה ישירה. לא בצורה מניפולטיבית, לזרוק את מה שצריך, אלא בכנות. זה קשה, אני מבין. בשביל זה אתה צריך להסיר את הילה מהראש ולהפוך לאדם עם הצורך שלך
תודו בחולשה שלכם. ולהיות רק גבר. לא גיבור, לא קדוש, אלא רק אדם עם רצונות, צרכים, גבולות יכולות שלו, עם נוחות משלו או אי נוחות לעשות משהו.
מה כדאי לעשות?
שאל את עצמך שאלות בתדירות גבוהה יותר:
האם אני מתנהג כמו קורבן?
האם אני לא עושה יותר כוח, מחכה שמישהו אחר יבוא וידאג לי, "תציל" אותי?
האם אני אומר בבירור מה אני צריך?
האם אני מסוגל לשאול?
האם אני מנסה להשבית את יקירי? חולקים באופן בלתי מורגש לילדים מה הם יכולים לעשות בעצמם. על ידי פיחות היכולות האישיות שלהם ומניעתם לצמוח?
האם אני הופך את בן זוגי לנכה חלש, לא מסוגל להחליט באופן עצמאי מה הוא צריך ולקחת אחריות על חייו?
האם אני הופכת לאמא להורים שלי? האם אני לא לוקח על עצמי הרבה, מתרגל לתפקיד סבתי ולוקח אחריות על כל המשפחה? זה המקום שלי?
למד להפיץ כוחות ולתכנן את זמנך, שתף באחריות, היכן לבקש עזרה, ואיפשהו להתוות את גבולותיך ולשלם על ההחלטה לא לסגת מהם
מוּמלָץ:
כיצד אוכל ותחושות קשורים? חומרת הגוף היא המחיר שיש לשלם עבור הקלילות בנשמה. דוגמא לעבודה עם עודף משקל
כאשר גופנו זקוק למזון, הוא מסמן לנו זאת בתחושות רעב. אבל, לעתים קרובות אנו אוכלים כשאין רעב אמיתי. ואנחנו מעלים את המשקל שלנו, לפעמים למידות מדהימות. בשביל מה? חומרת הגוף היא המחיר שיש לשלם עבור הקלילות בנשמה. עבור אנשים רבים תחת לחץ, התגובה הפיזיולוגית הטבעית היא לאכול.
תפקיד הקורבן בתרחיש אלימות במשפחה. התנהגות קורבן. "קריאת הקורבן"
בואו נסכים מיד - האחריות לאלימות היא של העבריין. זו אחריות אישית. אי אפשר לשתף אותו עם אף אחד. אבל בתסריט של אלימות במשפחה, שניהם מעורבים: "האנס" הוא זה שמבצע את האלימות וה"קורבן "הוא האדם שעובר התעללות. ושניהם מאפשרים את התרחיש הזה.
איך להתגבר על משבר ארגוני / ניהול כוח אדם ופסיכולוגיה ניהולית / ניהול כוח אדם למשאבי אנוש
סימנים מדאיגים המצביעים על הצורך בעבודה נוספת מול מנהיגי החברה ראשית, הבה נבחן את הבעיות שעלולות להיות לעובד המכהן בתפקיד ניהולי: - המנהל משתמש יותר ויותר בהתנהגותו ובחשיבת הסטריאוטיפים האופייניים שלו (הרגלים), פורמליזמות ומסורות. - המנהל מנסה לשמור על עמדתו, המניע העיקרי שלו הוא פחד.
מדוע אנו מתנהגים כנוחים עבור מישהו, אך לא עבור עצמנו
במידה מסוימת, כולנו נוטים להתנהג כאשר אנו מקריבים את האינטרסים שלנו ועושים כפי שנוח למישהו, אך לא לעצמנו: אנו לוקחים על עצמנו עבודה של מישהו אחר, אנו מתנדבים לבצע את המשימות היותר מפרכות ורחוקות מהמעניינות ביותר, איננו יכולים לסרב בבקשות, לקנות דברים מיותרים, לספר דברים מיותרים וכו '.
כשאין כוח להיות חזק. כוח בחולשה
אף אחד מאנשי לא קיבל ואינו מקבל את חולשתי. הוא לא צריך את זה. הוא בחר בי, ואני בו, ממקום חזק. היכן שאני משדר את מנגנון ההישרדות שלי - אני יכול להתמודד עם עצמי, אני לא צריך עזרה, אני עצמאי, עצמאי, חזק ואני יכול לעשות הכל בעצמי. הייתי צריך להיות חזק כדי לשרוד.
