האם אתה צריך את הקלילות של ההוויה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בזמנים הקשים שלנו, איכשהו הפך להיות אופנתי ש"הכל היה קל ". מישהו מחכה להופעת "הקלות" בעסקים, מתמהמה בשקט; מישהו מחקה קלילות, תוך חרישה כמו דבורה; מישהו מחכה לעזרה של קוסמים ופסיכותרפיסטים בדרך להקל על החיים, בעוד שמישהו כל כך עליז ואופטימי שהם מכנים את כל המשימות "קלות". אני רוצה להציע לך את החזון שלי בנושא. החומר התברר כגדול, ושברתי אותו לחתיכות סמנטיות לתפיסה קלה יותר.

1. התנהגות שדה ורצון

מלידה התנהגות הילד שרירותית - הוא לא זז לאן שהוא צריך, אלא לאן שהוא נמשך על ידי פוטנציאל ההנאה (או בורח מחוסר מורת רוח). שלולית מושכת את תשומת ליבו של הילד - ועכשיו הוא כבר נמצא בה. צעצוע בהיר, צליל, ריח יוצא דופן וכן הלאה - הוא מושיט יד למה שמעניין אותו, ונמנע ממה שמפחיד אותו. אני אקרא להתנהגות זו "שדה". הוא אינו דורש מאמץ רב ומוכתב על ידי "השדה" - הסביבה. להיכנס למתח של וקטור "התנהגות השדה" מבוגר אומר "אני רוצה", "אני נמשך", "אני לא יכול לעזור …"

זה נורמלי וטבעי שילד עובר בחיים בהתאם לווקטורים ה"שדה ", אך כשהוא מתבגר, מתרועע, הוא מתמודד עם דרישות מסוימות של הסביבה, ולמד בהדרגה לדחות את קבלת ההנאה המיידית למען עיכוב.. הם מסבירים לו שעשייה של משהו שהוא לא מאוד מעניין או מהנה יכולה להביא הנאה או תגמול בעתיד. לדוגמה, צחצוח שיניים קבוע יאפשר לך לעיתים רחוקות לפנות לתיקונם בעתיד. הילד עצמו עדיין אינו יכול לאמת אמירה זו בשום צורה ונאלץ לקחת אותה על אמונה, אך בהדרגה לומד לראות את התוצאות המתעכבות (חיוביות ושליליות כאחד) של מעשיו. התנהגות זו - כאשר אתה עושה מה שאתה צריך, ולא מה שאתה רוצה, למען קבלת כמה בונוסים בעתיד, אקרא "בעל רצון חזק".

בחיי הבוגרים חלק מההתנהגות נשאר שדה, למשל, - לרוץ לעבר אהוב, לראות אותו מרחוק, לשכב במיטה חצי יום ביום חופש, וחלק הופך לרצון חזק, למשל, לקום בבוקר על שעון מעורר, להתאמן וכו '.

2. אני רוצה לרצות לעשות מה שאני לא רוצה

בעבודתי כפסיכותרפיסטית, אני נתקל בקביעות בתקווה של אנשים שכל זה חייב לעשות, אפשר איכשהו להפוך להתנהגות שדה. זה נקרא "כדי שארצה לעשות זאת". רציתי לעשות תרגילים. רציתי ללמוד אנגלית. רציתי לנסות ליצור קשר עם עמיתים. רציתי לאכול אוכל בריא. רציתי לקרוא ספר חכם. רציתי ללמוד לבשל … "בבקשה, רופא, הניף את שרביט הקסם שלך, ותן לי לרצות הכל … בדיוק כמו שאני רוצה לשכב במיטה, לאכול ממתקים ולצפות בסדרות טלוויזיה …" אוי, אני לא יכול לעשות את זה. אף אחד לא יכול.

התנהגות רצונית דורשת מאמץ, ומאמץ הוא מה שמוח ה"חסכון באנרגיה "שלנו" ממליץ "בחום להימנע ממנו. אפילו הדברים הרגילים וחלקיים המכניים: צחצוח אותן שיניים, ניקוי, הרמה וכו ', תמיד דורשים מאמץ רצוני. אם אדם אומר "אני רוצה ללכת לאימון", זה עדיין מאבק עם ה"אני לא רוצה "שלו, מאמץ לרצות.

מול הצורך להתאמץ לפחות, אנשים מחליטים במהירות: אוי, לא, זה לא שלי! מחכה עד ירצה, הם שמים את חייהם בקופסה רחוקה ומחכים, משחקים בצעצועים, יושבים ברשתות חברתיות וקוראים מאמרים פופולריים (כלומר, נעים לאורך "וקטורי השדה" להנאה מיידית), - ממתינים כאשר הם רוצה ל עשה מאמץ זה להפוך לבריא יותר, מנוסה יותר, חזק יותר, עשיר יותר, יפה יותר …

מתי ירצו להתאמץ, שתמיד נמנעו ממנו, לא אהבו ולא ידעו כיצד לראות מאחורי המאמץ את שמחת התוצאה?

יש אפשרות אחת.הדבר היחיד שיכול בטעות להפוך את הצורך להתאמץ מהתנהגות רצונית להתנהגות בשטח הוא פחד. בדרך כלל, פחד מעונש או אובדן. זה עולה, למשל, ברגעים בהם נקבע מועד אחרון לביצוע כמה משימות, ועונש על הפרתו הוא בלתי נמנע. מכאן אהבה כזו לצרות זמן. בעת צרות הזמן, הצורך להתאמץ הופך אוטומטית למאמץ שטח - כלומר כאשר הוא נעשה לא לשם תוצאה, אלא על מנת להימנע מחוסר רצון מהעונש הבלתי נמנע.

3. על מאמץ, אלימות וטראומה פסיכולוגית

מישהו שנגע מעט בידע הפסיכולוגי המקודש יתנגד לי: איך, זו אלימות כלפי עצמך, איך אתה יכול לכפות את עצמך! אם הוא "שלי" - אני ארגיש אותו! יהיה לי קל! ומי שמפגין כל הזמן את רצונו הבלתי מעורער - וחולים, וחיים אומללים ולא לאורך זמן.

יש דבר כזה. אבל אסור לבלבל בין המאמץ לאלימות. כן, ישנם מצבים בהם מאמץ מביא עמו כאב - פסיכולוגי קודם כל, ולהמשיך בפעולה זו פירושו לבצע אלימות כלפי עצמך. בואו נדמיין מצב כה היפותטי. יש שני בנים. בילדותם הם נלחמו, שניהם נפלו, היכו בכפות ידיהם, כאבו להם. לאחר זמן מה הכאבים חלפו, אך שניהם המשיכו להגן על כפות ידיהם ופחדו להילחם. ואז שניהם גדלו והגיעו למדור האיגרוף. המאמן אומר: הכה באגס, אל תפחד. אחד אזר אומץ, היכה - הורי, זה לא כואב. והוא התחיל לדשן. והשני העז. ברגע שזה כואב. פעם זה אפילו יותר גרוע. פעם - באופן כללי, דם זרם. הוא נבהל והלך. הוא לא ידע שאז בילדותו נתקע סדק בכף ידו. ואם אתה לא נוגע ביד שלך, אז הכל בסדר. ואם אתה מכה אותה, הוא פוגע בה עם הסדק הזה מבפנים, ויש צורך במומחה כדי לחלץ אותו.

טראומה פסיכולוגית היא משהו דומה. עבור חלק, הכל "גדל" וצריך רק מאמץ ללמוד דברים חדשים, בתוספת מאמץ להשיג תוצאות. והשני צריך מומחה כדי להסיר את ה"סדק "ולתת לפצע" להחלים ". אבל אז - אז זה עדיין יידרש מאמץ. אם נתעלם מהכאב וננסה לסבול אותו, "לא להרגיש" על מנת לעמוד בדרישות או ציפיות של מישהו, זו תהיה אלימות כלפי עצמך, מה שעשוי לארגן את המחלה ולקצר את החיים.

4. עוד קצת על טראומה פסיכולוגית

הנוכחות של טראומה פסיכולוגית כזו היא לא רק "לא לרצות" או "לא קל". אתה יכול להבחין בכך אם במהלך ביצוע פעולה מסוימת, מאמץ, אתה חווה הפעלה פיזית. נניח שאדם מהסס לשאול אנשים אחרים. הוא מתאמץ - ופתאום הוא מרגיש שידיו מזיעות בעוצמה, ליבו קופץ מחזהו, הוא אינו יכול להירגע, "אני עף מכאן", הלשון לא מסתובבת וכו '. היא לא רק התרגשות מוכרת, החוויה אינטנסיבית מדי, לא סימטרי להשפעה … כלומר, נראה שהגוף מתחיל "להתנגד" לפעולה זו באופן פעיל. כיצד טראומה "עובדת"? היא מאלצת את האדם לפתח מערכת "כללים" מסוימת שאי אפשר להפרה, ושקיומה לא מבטיח חזרה על המצב הטראומטי. ואם "לא לפנות לאחרים עם בקשה" הוא אחד הכללים המחמירים האלה, אז כשאתה מנסה להפר אותה, הגוף הוא שצפצוף: עצור, אתה נכנס לאזור מסוכן.

אין טעם להתעלם מהמצב הזה וקשה להתמודד איתו לבד. אני ממליץ על טיפול פסיכולוגי.

5. עמידה בפיתוי

ברגע שתתמודד עם הפציעה (או וודא שהיא לא קיימת) ואפילו תהיה מוכן להתאמץ, הפיתוי ימתין לך "מעבר לפינה". תענוגות "שדה". רגעי, מיידי, אוכל את הזמן, יוצר מראה חיים. לפעולה מרצון, יש לפנות מקום ומקום גם כן. ויתרו על כל מה שחייכם עשו בעבר. ללכת לאימון בערבים זה לא רק להתאמץ בחדר הכושר פעמיים -שלוש בשבוע, זה גם להפסיק לעשות את הדבר הפחות או פחות נעים שעשית בזמן הזה בעבר.ויתרו באופן מודע על הפעולה הזו ולמדו להימנע מפיתוי.

· אני עושה את התרגילים בבוקר. וכל בוקר אני לא רוצה לקום חצי שעה קודם לכן כדי לעשות זאת. ורק ההחלטה הפנימית "אני רוצה לעשות את זה כי אני רוצה את האפקט שאני מקבל בזכות פעילות גופנית" מרימה אותי מהמיטה.

6. סיכום

רוב הדברים החדשים, אפילו הרצויים והמושכים ביותר, ידרשו ממך מאמצים רצוניים בשלב זה או אחר: אולי בכישלון או בקושי הראשון; או כאשר לא ניתן להשיג את התוצאה הרצויה במהירות ובקלות; או כשאתה מתחיל להשוות את עצמך עם מישהו נגד היתרון שלך … לוותר על משהו חדש, לוותר על אחד קשה הוא התנהגות שדה רגילה, רצון טבעי להימלט מהצורך להתאמץ. ילדים מתחת לגיל 5 יכולים לעשות זאת רק. למבוגרים יש בחירה. וזה לא מפחיד שמשהו לא יסתדר. אחרי הכל, כל אחד מאיתנו חי בפעם הראשונה.