אתה גבר! אתה צריך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מדוע אני מגלה שככל שאני פחות פונה לתחושת החובה של אדם אהוב, כך גדל הסיכוי שלי ליצור מערכת יחסים מאושרת?

יש רק סיבה אחת לכך שנישואים נכשלים. השאר נגזרים ממנו.

במוחנו יש מערך ברור של משמעויות ורעיונות כיצד מערכת יחסים צריכה להיראות, כיצד עליה להתפתח, הדרגה ברורה של זכויות וחובות הדדיות, רמה מסוימת של אהבה. ומכיוון שאנו נכנסים למערכת יחסים מסיבות אנוכיות, רשימת האחריות של השותף שלנו חורגת משמעותית מהרשימה הצנועה שלנו. לעתים קרובות יותר, הרשימה שלנו מורכבת מרשימת יתרונות אישיים שבגינם השותף חייב לנו.

תוכנית חיים כזו. כפי שאמרה הגיבורה של אירינה מוראביובה בסרט "מוסקבה לא מאמינה בדמעות": "אנחנו עצמנו, טיפשים, שמים צווארון סביב צווארנו. הכל ידוע מראש! … הכל, כמו בוועדה לתכנון המדינה, מתוכנן לעשרים שנה קדימה ".

אתה רץ, ממהר, כשהלשון שלך בולטת, עוקבת אחרי כל מי שיש לו את אותה תוכנית חיים. היא לא רעה כשלעצמה. זה נהיה רע כשמשהו משתבש. זה מדכא, מתסכל וגורם לך להרגיש כישלון. כל הפתעה, כל כישלון בהגדרות התוכנה נזרק לאחור.

אנו מאמינים בתמימות שאם הרגשות אמיתיים, אז הם לנצח.

שכח לנצח. על ידי רצון לאהבת נצח, אתה הופך עצלן וחסר יוזמה. והכי חשוב, חמדן: תמיד אין מספיק אהבה, אכפתיות, תשומת לב. כדי להשיג יותר, עליך ללחוץ על תחושת החובה שלך.

האם עלי?

כמו בעבר, ועכשיו, גברים מאמינים שאם הם מצליחים בקריירה שלהם ומפרנסים את משפחתם באופן מלא, הדבר מוסיף להם אוטומטית נקודות בעיני אישה ומעניק להם את הזכות להכרה שאין עליה עוררין בעיניה. זוהי 1000 הנקודות האישיות שלהן בחזר החזיר של המשפחה. המשמעות היא הזכות לחופש אישי, מנוחה, תחביבים, חברים. כל מה שאישה מנסה להילחם. רק אם היא תלויה בחומר, היא תצטרך להתחשב עם הזכר "יש לי את הזכות". למעשה, זה קשור לתחזוקה, מה שאומר שתצטרך לעצום עיניים להרבה דברים.

גבר יעבוד על מערכת יחסים וישאף להגן על אישה רק אם יראה לעצמו תועלת.

זה לא קשור לסקס בנאלי. זה בערך שהוא רוצה להיות בטוח שהוא מוערך מאוד על מה שהוא כבר עושה למערכת היחסים. אם גבר רואה טינה וחוסר שביעות רצון מצד אישה, אז הוא יסיר אותה אוטומטית מהדום, והוא עצמו ינקט עמדה אגואיסטית. אם מאמציו אינם מאושרים, אין לו תמריץ לעשות יותר. וככל שיותר טענות, נזיפות ופניות לתחושת חובה שנשפכת אל כתובתו, כך הוא יקבל יותר נקודות עונש ויפסיק לעשות משהו, וימצא שהוא משקיע יותר במערכת היחסים ממה שהוא מקבל בתמורה. אם גבר שומע צליל מסדר, דברי הבקשה כבר אינם ממלאים תפקיד.

כאשר אנו מדברים על מערכות יחסים, אנו מתחילים לערוך רשימת תכונות המבוססות על הצרכים שלנו, ומתכננים מראש מה אנו רוצים לקבל מבן זוג. אנו מעבירים אחריות מבלי לחשוב מה אנו מוכנים להציע בתמורה, אילו משאבים אנו יכולים להביא למשפחה.

קל יותר לחיות כך. תנו לאיש לחשוב עלינו. תן לו לקחת אחריות. הוא חזק יותר. הוא חייב.

גבר לא נכנס לקשר כדי לפתור את הבעיות שלנו. בדיוק כמונו, הוא רוצה לקבל אהבה, תמיכה, נאמנות, אינטימיות.

הדבר הטוב ביותר שאנו יכולים לעשות למערכת היחסים שלנו הוא לנטוש את המחשבה על חובה

אני לא רוצה לומר שגבר צריך לחיות על פי העיקרון "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד".

אף אחד לא חייב כלום לאף אחד (עקרון 5P) - זו חוסר אחריות אינפנטילית, חוסר נכונות להשקיע את זמנם ומרצם במערכות יחסים. קל יותר ליצור מערכות יחסים חדשות מאשר לתקן מערכות יחסים ישנות - זהו עקרון 5H בפעולה.

גישה זו היא בריחה מהירה ברגע שמתעוררות חובות ותנאים.

חוסר הרצון לקחת על עצמו התחייבויות נפוץ יותר כאשר בן הזוג נתפס לא כיחיד, אלא כמכלול פונקציות שחייבות לספק את צרכיהם של אנשים אחרים.

כשאני שואל נשים את השאלה: “כמה עזרה לך המחשבה שגבר צריך לפתור את הבעיות שלך? עד כמה המחשבה הזו קירבה אותך לגבר ואיחדה את מערכת היחסים שלך? - אני שומע שתיקה. הוא רהוט יותר מכל מילים.

המחשבה על בן זוג לא תקרב אותי צעד אחד לאהובתי. במחשבה זו, אני מביט בו במבט מטושטש, תולה עליו תחזיות ואשליות משלי. אני יכול לתת לו את רשימת הציפיות שלי כמה שאני רוצה, אבל לעולם לא אוכל לגרום לו לעשות את מה שאני צריך. בעלי אינו אמי או המטפלת שלי. עם רשימות דרישות - בכתובת אחרת.

הוא לא יכול לגרום לי להיות אומלל בכך שהוא מסרב לעמוד ברעיונות שלי. אבל המחשבות שלי על איך הכל צריך להיות יכולות לגרום לי לסבול.

תגיד לי, כמה אני אהיה יותר מאושר מהמחשבה שהגבר שלי חייב לי משהו?

כן, בכלל לא. אני אתענג על האשליות שלי ואסבול מאוד כשהן ייעלמו. עם אשליות זה תמיד ככה: הן מתפוגגות, מעמידות אותנו עם מציאות מרה.

תגיד לי, האם באמת אין מקרים בחייך שאנשים קרובים בגדו, עזבו, התרחקו או אכזבו אותך?

ככלל, האנשים היקרים לנו ביותר גורמים הכי הרבה כאב. למרות הציפיות שלנו. למרות כל הטוב שאנחנו עושים להם.

לאנשים קרובים יש את הזכות לא לאהוב אותנו, לא להסכים איתנו, לתת עדיפות לאינטרסים אישיים - יש לחוות זאת. כל אחד עושה מה שהוא רואה לנכון לעצמו, לא משנה איך אנחנו חושבים.

מפחיד, לא? כשאין תמיכות, אתה צריך לחפש אותן בתוך עצמך. לא כולם יכולים לעמוד במחשבה זו ולפרנס את עצמם. עליך לגדול במהירות ולקחת אחריות על חייך.

ובכן, מה חייב בן הזוג?

צריך. ולא רק הוא, אלא אני עצמי חייב.

1. היו אחראים

קח באחריות 50% אחריות על מהלך ותוצאת הקשר. לשאת בגבורה ב -100% אחריות על החלק שלך בדרך, ולהעביר את החצי השני לשותף שלך. חלוקת אחריות בין כל המשתתפים במערכת יחסים המבוססת על גבולות אישיים היא משימתו של אדם בוגר.

אם התוצאה לא מתאימה לי, אני לא מאשים אף אחד. אני מתאים את ההתנהגות שלי בכדי לקבל את התוצאה הרצויה, אני אחראי על הרגשות, המחשבות והמעשים שלי, אני לא עושה אחרים מאושרים, מקריבים את עצמי למען האהבה. אני לא מסתיר את רגשותיי.

בחלק מהמסע, אני מחליט באופן מודע כיצד אני תורם למערכת היחסים שלי. זה לא חילופי פונקציות, זה לא חובה. זוהי בחירה יומיומית לטובת אחד את השני. וכל עוד אנו בוחרים אחד בשני, יש לנו חובות הדדיות במערכת היחסים. רק שזו אינה חובה, אלא אחריות. לא כי זה צריך להיות כך, אלא כי זו הבחירה המודעת שלנו.

2. לראות אדם בשותף

ייחודי, עם סיפור חיים אישי ותפיסת חיים משלך. כאן אני מכבד את הצורך במרחק, בזמן ובמרחב האישי, מנקודת המבט שלי. אני מטשטש את העיניים, מסיר קלישאות חברתיות, יוצר שדה ייחודי לפגישות אישיות עם אדם אהוב, על מנת לחוש את חיי מערכות היחסים.

אהבה אינה מבקשת ליצור מחדש. הוא אינו נמצא בחפץ אהוב, אלא בחפץ אוהב. אין בו יופי - היופי נמצא באדם. מערכות יחסים יפות רק כאשר אנו עצמנו מכניסים אליהם את היופי שלנו ולומדים להבחין ביופי באחר, תוך התחשבות בצרכיו ומאפייניו.

3. ויתרו על התחזיות שלכם

כמובן, אני רחוק מהארה ואיני טוען שהכל אפר. אני יכול להיעלב, לכעוס, לצרוח ולהתמרמר, אבל לרוב התגובה שלי נובעת מהציפיות שלי, ולא מהפעולות של בן זוגי.מהעובדה שאני רוצה שהכל בחיים יהיה כמו שאני רוצה. או הדרך שלימדו אותי לרצות. אני יכול להרוס את מערכת היחסים שלנו עם הציפיות שלי, ועוד יותר מזה אני יכול להרוס את חיי.

פרדוקס האהבה: מי שלא מנסה לאחוז באחרים מחזיק יותר.

4. צור תומכים פנימיים אישיים

המהות האמיתית של בניית תומכים פנימיים היא שליטה עצמית ונוחות עצמית, לא משנה מה יקרה.

זוהי היכולת לפרנס את עצמך על ידי ללקק את הפצעים שלך, לדאוג לעצמך במצבים שונים ולמידה לעמוד על הרגליים. לדוגמה: עמד מול השותף שלך במרחק צעד אחד. הניחו את כפות ידיכם על כף ידו. כאשר המשקל שלך מופץ על שתי הרגליים, הירגעו ותרגישו האחד את השני נושם. כל אחד מאיתנו נשאר אדם נפרד. אנחנו לא אביזר לאדם אחר. אם כל אחד מאיתנו לוקח צעד אחורה, הלחץ על הזרועות יגדל, ומיקום הרגליים יהיה לא יציב. בתפקיד זה, אנו זקוקים לתמיכה, ואם בן זוגנו ינתק קשר ויסיר את ידיו, ניפול.

לכל מערכת יחסים, פעילות יצירתית חשובה. כולל במערכות יחסים עם עצמך. אדם מאושר הוא אדם נלהב. זה שיודע לעמוד על הרגליים ולא מחפש תמיכות חיצוניות בצורה של תלות שונות.

אני צריך לדאוג לתמיכות שלי. ככל שיהיו יותר, כך אהיה יציב יותר ברגעים בחיי כשמשהו משתבש.

אם יש פעילות מעניינת בחיים, בעסקים, בחברים, בהתפתחות, בהכרה חברתית, אז אני כבר לא צריך לשים את הדאגה לאושר אישי על כתפיו של אחר.

הנאה אישית, כבוד עצמי, טיפול עצמי הן משימה חשובה מדי מכדי להפקיד אותה בידי מישהו. ראשית, "איך אני מרגיש במערכת היחסים הזו", ולאחר מכן, איך בן הזוג מרגיש לידי. אני יודע שעד שאני לא מרשה לעצמי להיות אני, אני לא יכול לקבל את הייחודיות של אף אחד. זהו אגואיזם בריא, שאינו מאפשר לרמוס לערכים שלכם, שאינו מאפשר אובדן אני משלכם ב- WE הקיים.

5. ספר לבן זוגך על עצמך

תפסיק להאמין שהאהבה נותנת לנו כוחות על לחלוק את מחשבותיהם ורצונותיהם של אחרים. האמונה השגויה נשמעת כך: אם הוא (היא) באמת אוהב אותי, אז הוא מכיר את מחשבותיי, העדפותיי. זה לא נכון. הדרך היחידה לברר מה האחר רוצה או אוהב היא לשמוע ממנו.

ציפייה ליכולות טלפתיות מבן זוג פירושה להיות בוסר וחסר אחריות.

אם אני אחראי באופן מודע ומלא על קטע המסע שלי במערכת יחסים, אספר לך על מה שאני אוהב ושלא אוהב. עליך להכיר את הערכים והאידיאלים, העקרונות והצרכים שלי. אני חייב לספר לך על זה בעצמי, מכיוון שאינך יכול לדעת זאת מראש. לא בגלל שאתה לא רגיש אלי, אלא כי לכל אחד מאיתנו יש את החזון שלו לגבי מה שקורה. אסור לך לנחש, ואני אסור לדרוש. רק אציג בפניך את ההנחיה לעצמי. אולי כשתכיר אותי טוב יותר, לא תרצה להיות איתי. ויש לך את הזכות לעשות זאת. רק אתה בעצמך יכול להחליט עם מי אתה רוצה להיות ועם מי אתה מוכן לשתף. אתה יכול להיות בעד או נגד מה שאני חושב ורוצה, אבל אין לך זכות לקבוע מה טוב או רע לי אישית. אני לא אחזיק בך כדי לא ליפול, במיוחד אם אתה לא רוצה לתמוך בי. אהבה היא לא חובה, אהבה היא בחירה. אני לא אדפוק על דלת סגורה. אני יכול להיות מאושר רק עם מישהו שאני יכול להיות איתו. ואתה לא חייב לי שום דבר שאתה לא רוצה לתת לי בעצמך.