איך לעזוב אדם אהוב אם אתה מבין שהוא עז?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

- שלא נשבע בשטרות אחרי הכל.

- כשאתה פשוט "עוזב" את האהוב שלך, אתה מתנהג כמו מכור לסמים שהחליט להפסיק. החלטת, אבל הגוף לא פתר דבר מהסוג ומתנגד. הדיכאון מתחיל, הנסיגה.

לכן הכלל העיקרי במקרים כאלה הוא לשנות את עצמך, ללמוד לאהוב את עצמך, להתמודד עם הראש שלך, עם הבעיות שלך. ואז לא תצטרך לעזוב אף אחד. במקום זאת, זו לא תהיה בעיה.

- במערכת יחסים נוירוטית לא האדם עצמו שחשוב לך, אלא הרגשות שהוא מעביר לחייך. עבור נוירוטי, בן זוג הוא אובייקט בו נוחה להטיל טינה כלפי ההורים, וגם על כל העבריינים האחרים. טינה ותחושת השפלה הם בדרך כלל הרגשות העיקריים והאהובים עליו. זה יוצא דופן שהוא חי בלי עבירות. לאחר ש"נטש "בן זוג, הנוירוטי צריך להציב בעצמו רגשות שליליים, וזה לא נעים, קשה, משהו כמו שיכרון קורה.

- אם החפץ מוחזר, הרי שכמכור לסמים קלאסי אתה מרגיש רע וטוב בו זמנית. חבל שאתה כבר יודע שהוא לא ראוי לאהבתך (לפחות מהסיבה הכלולה בפתק), אבל טוב לך, כי שוב יש על מי לשפוך גירוי.

- אני מתכוון שזה חסר תועלת לחלוטין לעזוב מישהו עד שהשתנית פנימית ובעוד שותף עבורך הוא דרך לפתור את הבעיות הפנימיות שלך גרידא. תבכה, תבכה ותמצא אחד חדש.

- ואז, למה לעזוב מישהו אם אתה באמת אוהב אותו? ואז מה? לבחור באופן רציונלי מטעמים כמו אמינות ו"הוא איש טוב "? אבל מי מסכים לחיות עם גבר שאולי הוא איש טוב ואב נפלא, אך יחד עם זאת אינך רוצה אותו וזהו! נכון, אף אחד. אבל יש שתי בנות … הן רוצות. איך אתה מייצג את זה אחר כך?

- זו מערכת יחסים שבה אתה חי עם הראש שלך, וככה אתה מחפש רגשות בצד. זה שובר אותך, אתה עמל, אבל לא - הוא בן אדם טוב! … מערכת יחסים לקויה בהחלט, לדעתי.

- אהוב או לקבל לגמרי כפי שהוא, או לא לקבל כלל - כלל הזהב.

- בהחלט אין צורך להיפרד מאדם בשל העובדה שלדוגמה, הוא אינו ממלא כמה תפקידים ביתיים. זה מסכם בכמה נקודות, אינו תואם את הרעיונות שלך לגבי מה גבר צריך ומה אסור לו לעשות. כאן, הכל מותנה וסובייקטיבית.

הנה בעלך, למשל, האקדמאי לנדאו - ברור שלעולם, בשום פנים ואופן, לא יסמר מדפים וישטוף כלים. לא משנה כמה הוא אוהב אותך ולא משנה איך אתה בונה את זה. זה פשוט בן אדם אחר. ובכן, הוא לא עושה משהו! אם אתה אוהב אותו ורוצה לחיות איתו, אתה רק צריך להגיד לעצמך: הוא לא מסמר את המדפים, אז אשכור אנשים שהוכשרו במיוחד שיטפלו בכך.

-הקטגוריות "טוב-רע", "נכון-לא נכון" אינן פועלות במערכות יחסים. האם זה טוב לך? ולחיות איתו.

- במערכת יחסים בריאה, הכלים נשטפים לא כי "זה הכרחי", אלא בגלל שהאישה באה עייפה, הבעל, לא מתחזה לגיבור, קם ושוטף. הוא באמת אוהב אותה ורוצה לעזור. ואם היא הגיעה ויודעת שהוא עסוק מאוד, אז הוא לא יתעקש שהוא יפגוש אותה בכביש המהיר. זו לא בעיה, הוא ייקח מונית …

- אני לא קורא להיפרד אם בן הזוג "לא מתנהג כמו בן אדם". כן, תן לו להתנהג כרצונו, כל עוד אתה אוהב את זה. אבל אם אתה מרגיש מדי פעם רע במערכת יחסים, משהו מעצבן אותך, גורם לך להיות עצבני, אם בן זוגך מזניח אותך, פוגע בך, מגלה חוסר כבוד - זו בהחלט סיבה לומר: יקירתי, אני אוהב אותך מאוד, אבל לא להתראות שוב.

(אני מתנצל בפני הגברים בקהל - אני תמיד מדבר במין הנשי, בכל זאת, רוב הנשים התאספו. אבל החוקים הם אוניברסליים).

- כל אדם בריא נפשית מונחה על ידי רגשותיו ותמיד בוחר בעצמו. לא יופי ולא אהבה דורשים הספקה.ואם הם כן, זה בהחלט לא הסיפור שלך. תוריד את זה. אין מטרה כזו שלשמה כדאי לסבול משהו במערכת יחסים.

כשהכל רק מתחבר, ברגע שיש אפילו אי נוחות קלה - הבהיר מיד את המצב. אל תנסה לעכב את הרגע, אל תשאל את עצמך שאלות מיותרות: "אולי לא הבנתי נכון?", "אולי הוא התכוון למשהו אחר?"

אל תמשוך, ככל שמתקדם יותר - כך קשה יותר לשבור אותו. ואם אי נוחות הופיעה פעם אחת, היא תופיע שוב, ואז שוב, הסכסוך הוא בלתי נמנע, ובשלבים המאוחרים של התפתחות היחסים (לישון, להיפגש, לחיות, להתחתן, ללדת ילדים), זה יגרום לכאב רב. זה כמו כשהבקבוק נפתח, ואז נשפך, ואז שתה אחד בכל פעם - זה כמעט בלתי אפשרי לעצור.

- האם הבנתי נכון שאתה מבטל את הפגישה שלנו? כן? הֱיה שלום.

בלי הבהרה - "למה אתה עושה לי את זה?", "איך יכולת?"; ללא תלונות - "חיכיתי לך, קיוויתי לך, אני הכל בשבילך, ואתה!" - אתה שומע? - אל תבררו, אל תתלוננו, אל תאשימו.

נוסח נכון: אני לא אוהב שאתה עושה את זה.

האזהרה הראשונה צריכה להיות גם האחרונה.

לא "שאלתי!" "אנחנו הסכמנו".

אתה לא נעלב, אתה עוזב.

- מאז שהייתי בן 13, עישנתי ועישנתי הרבה - שתיים או שלוש חבילות ביום. ואמרתי לכולם, כולל אני, שאני אוהב לעשן, אני אוהב את זה. ושום דבר לא יכול להפחיד אותי. סַרטַן הַנַהֲרוֹת? אני חושב, ובכן, מה, משככי כאבים קיימים. ואז הרופא אומר לי שיש צורה כזו כמו אמפיזמה ריאתית, כשאדם נחנק יומיים -שלושה, נחנק על ריאותיו, והמוות הזה מאוד כואב … ממש פחדתי. לא עישנתי. במשך זמן רב. שעה וארבעים דקות. ואז הוא החל לעשן יותר, כי הוא היה מודאג מאוד.

הפסקתי לעשן רק כשהבנתי שאני מעשן לא בגלל שאני אוהב לעשן, אלא בגלל שיש לי התמכרות כבדה. וזה לא מצא חן בעיני. אני אוהב את עצמי יותר מדי בשביל לעשות משהו בניגוד לרצוני. ושש שנים לא עישנתי.

- אז, הרבה יותר קל לצאת ממערכת יחסים אם אתה מבין שבעצם אתה לא אוהב את כל זה ולא צריך את זה, שאין לך אהבה, שם האדם עצמו חשוב, אלא תלות ברגשות.. והרגשות כואבים.

אז כדאי להתחיל לעבוד על להיפטר - לא מאדם, לא מאהבה, אלא מהתלות ומהנטייה שלך ליפול לתוכה. גלה את הסיבות, גלה מה יש לך עם הילדות וההורים שלך, טראומה וכן הלאה. להגיע לתוצאות כגון: אהבה עצמית, מערכת יחסים טובה עם עצמך, היכולת לבלות עם עצמך והסתפקות עצמית, שהיא חופש.

- לאחר שרכשת את כל התכונות האלה, בוודאי תמשוך את אותו אדם ראוי, עצמאי, שיפתח מערכת יחסים לא מתוך פחד מבדידות ולא מתוך חשד שאף אחד אחר לא צריך אותו, אלא כי הוא יהיה מעניין וטוב איתך..

(השב להערה מהקהל במהלך ההרצאה "על משיכה")