2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הדרכה שלב אחר שלב
מטרתו היא לא כל כך להשיג "שכחה" של מערכות יחסים שהושלמו, אלא להבהיר את המכניקה של תהליך הופעת מערכות היחסים ואת כאב ההפרדה שלאחר מכן. כדי להבין מדוע זה לא מצליח בכלל - קל להיפרד. ברגע שאנו מבינים את המכניקה של איך "הסתבכנו" ו"הסתבכנו ", נבין כיצד להפוך את התהליך הזה.
גוף מערכת יחסים
כששניים מתחילים לחיות יַחַד ולחיות אחד לתוך השני, מתחיל להיווצר מרחב שלישי אנרגטי ביניהם, שלא היה קיים לפני חיבורם - זהו "גוף היחסים". גוף מערכת יחסים, לאחר שהתגבשה, היא מתחילה להתקיים מעצמה, למרות שהיא תלויה מאוד בפעולות ובמחשבות של "ההורים" שיצרו אותה.
דמיין זאת - אגרגור. כן, זהו אגרגור שנוצר על ידי שניים. השיח ששתלת וגדל, מושקה במחשבותיך ובמעשיך. שתלנו את ה"שיח "הזה בעצמנו," ואנחנו אחראים למה שילדנו … "ועכשיו, הוא עצמו דורש ממך תשומת לב וכבר רוצה לחיות לבד. יוצר מערכות היחסים רוצה לחיות. זה מה שזה גוף מערכת יחסים.
כשנפרדת, הארגון של "גוף הזוגיות" אינו מפסיק להתקיים כרגע. אנו יודעים כי מי שעוזב ומסיים את הקשר נושא שליש מכאבי הפרידה, ומי שנשאר מאחור לוקח שני שלישים.
מי שנשאר הוא קורבן של נסיבות, ומי שעזב הוא יוזם ההפסקה. יוזמים, מנהיגים, מחברים מוכנים יותר לקחת אחריות על רגשותיהם (אחריות על רגשותיהם כלפי עצמם).
אל תחשוב שאין להם כאב בעניין. יש כאב. אבל, כאב מכבדות ו"ערפדות " גופי מערכות יחסים יש להם יותר מהשלמתם. לכן הם היוזמים ומתוך שני רעות בחרו בפחות - לנתק את הקשר. מי שנשאר, מטבע הדברים, אינו רוצה לראות זאת. הכאב שלו מאפיל על עיניו על כאבם של אחרים.
מה לעשות?
תפסיק להשקות את השיח. תפסיק להאכיל את המחשבות שלך גוף מערכת יחסים, וזה, לאורך זמן, ללא טעינה, כפי שצייר, ימס בחלל האנרגיה.
איך אתה יכול לעשות זאת אם העצה "אל תחשוב על הקוף הלבן" ו"הוצא הכל מהראש "לא עובדת? - אתה שואל.
תחשוב על פיל ורוד או על חתול מנוקד! -אני אענה לך
כלומר, הסוד הוא להבין בזמן "אוי, אני מתחיל לחשוב על זה שוב …", ולהסיט את תשומת ליבך למשהו אחר מרתק. שנה את הנושא.
כדי לעזור לעצמי, אתה יכול לכתוב רשימה של איך אוכל לעזור לעצמי להפסיק במהירות "להשקות את השיח":
- התקשר לחבר …
- עבור לרשתות חברתיות …
- קרא את המאמר …
כלומר, לעשות כל עסק שדורש ממני תשומת לב מירבית מתאים (שטיפת הכלים אינה מתאימה).
להילחם באש באש
"מערכות יחסים חדשות - הורג ישן", החוכמה הזו ישנה כמו העולם. כמובן, לא סביר שתגיעו ממערכת יחסים רצינית לקשר רציני ועמוק לא פחות, אבל הנקודה כאן היא לא במערכות יחסים, אלא בהתרשמות.
אתה צריך חוויות חדשות שכוחן יכול להחליף את בהירות הזיכרונות הקודמים. מערכות יחסים חדשות, קשרים חדשים וסתם תקשורת חדשה - בחרו בעצמכם מה שמתאים לכם. אף אחד לא קורא לך לזנות, אבל אף אחד לא אוסר עליך. תזכור את זה.
זה טוב להבין ולזכור, אולם הבהיר לעולם אינו עמוק. אבל עכשיו בהירות הרגשות מרפאה עבורך, היא שולפת אותך מהעמקים, מוציאה אותך מהכאב אל פני השטח. היכן שאתה מסוגל לחבק את עצמך, הרכיב את עצמך מחדש משברים שבורים ליצירה אחת והבין מי אתה ואיפה אתה רוצה להמשיך הלאה.
מה לעשות?
צ'ט עם חברים ותיקים חדשים ונשכחים היטב. אולי להיכנס למערכת יחסים חדשה מהעמדה "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד". מבינים מראש שקודם כל זה למצב הרוח - בערך "כאן ועכשיו". מהלך מרפא שכזה ו"שום דבר רציני " - נוסחה זו יכולה להגן על עצמך מפני הציפיות והאכזבות שלך.
גישה זו היא אינטראקציה נטולת צרכנות אנוכית במטרה לאבחן את עצמך ואת העולם. זו אינטליגנציה לגבי "איך אנשים מתקשרים עכשיו ואיך הם רואים אותי?"
הרי אתה, במהלך הטבילה במערכת היחסים הקודמת, במשך תקופה ארוכה מאוד תפסת את עצמך בעיני השותף הקודם. וזה, אתה רואה, חד צדדי. הגיע הזמן להרכיב את עצמך מחדש, לעדכן מידע על עצמך באמצעות השתקפות של עצמך באנשים חדשים אחרים.
אנשים חדשים הם קודם כל תפיסה רעננה של עצמך. שנית, זוהי אנרגיה חדשה, שהיא גם חשובה. אחרי הכל, שלך גוף מערכת יחסים כבר "לא מחמם".
חקור את המתנות שלך ואת הטינה שלך
קח את הזמן לסגור את הפסקה הזו עם המשפט "אה, הבנתי, הוא נתן לי שיעורים בכאב ובניסיונות. שותף - וואו, נפלא - אני!"
מבט זה אינו מספיק. זוהי נקודת מבט שלילית, שבה אתה מציב את עצמך באור טוב ואת בן זוגך באור רע. אתה משחק בנדיבות. לא, זה לא עובד, כי זו הונאה עצמית.
הטעיה עצמית היא תמיד יקרה. אתה משלם על ידי העובדה שאתה לא יכול להשאיר את הראש בראש, זמן החיים הולך ואוזל, אתה מאבד אותו. זהו מחיר יקר מאוד.
כאן אתה צריך לחקור את עומק הטינה שלך. מצא וראה על מה טינה זו מבוססת. כלומר, למצוא את ה"חסר "שלך.
לדוגמה: כתבתי לה מכתבי אהבה, אבל היא לא נתנה לי - היה מעט רגש מצידה.
נתתי לו "את כולם", אבל הוא לקח ברצון ו"לא נתן דבר ".
באופן כללי, כל "עשיתי כל כך הרבה" אינו מאוזן בהדדיות. "אני כזה בשבילו, אבל הוא לא כזה" הוא תוֹחֶלֶת, היא האדמה שלך אכזבות.
לאחר שמצאתי נקודה זו של ספציפי ציפיות, שעליו גדלה טינתך, שקול זאת מחדש וראה כי לאדם אמיתי אין כל קשר לציפיותיך. הגעת לזה - תוֹחֶלֶת.
וגם אם שיחק איתך, ולא הפריך מיד את טענותיך, הוא עדיין, לא זהה לציפיות שלך. הוא לא יכול היה לראות בראש שלך (מאחורי הגולגולת הלא-שקופה) בפרטים ופרטים, הפרויקט שלך "הדימוי הבהיר של בן זוגי", ולכן לא החזיק מעמד, לא הצדיק. אחרי הכל, יש לו תוכנית משלו לחייו.
- הם לא ציפו? הו באמת? הנה איש חצוף, הוא לא העריך את אושרו להיות איתך. כן, הוא לא יכול היה להעריך את זה ובכן, זה גם קורה. חלקם חכמים "בדיעבד".
המשמעות היא ש ו אין מה להיעלב ממנו, אבל אתה צריך להיעלב מעצמך. עליך להיעלב מעצמך, מי / מי המציא את "התמונה הבהירה" הזו ואת "עתידך השמימי".
ומכיוון שאתה יכול להעליב את עצמך (זה תמיד בבקשה), אז אתה יכול גם לסלוח לעצמך, הטיפש שלך.
אז מסתבר שאתה לא צריך לסלוח לאף אחד חוץ מעצמך. לסלוח לעצמך טיפש מטופש, על ציפיות תמימות, טענות, זה אפשרי ולא כל כך קשה. כדי לעשות זאת, עליך "להסיר את כתר" האגו הכל -יודע שלך, רחוק הראייה והכל -יכול, ולהראות את אהדתך המהותית, האמיתית. הזדהות עם עצמך כילד קטן ואהוב. כן, אני לא תמיד יכול לדעת הכל, טוב, בסדר, וזה קורה גם. וזה גם אני.
קשה לסלוח לאחר. כי בדרך כלל אי אפשר לסלוח לאחר
לסלוח לאחר היא תקלה. אתה יכול לסלוח רק לעצמך. חשוב למצוא למה: בשביל טיפשות, לפזרנות, לפתיחות, לנדיבות, לחולשה, לחוסר אונים וכו '.
וקבלו שגם זו אני. כן, במקרה אני כזה. זה הוגן, ולכן, מנקודה זו אתה יכול להמשיך הלאה. להסיק מסקנות, להתחיל מחדש, לחיות.
לאחר שהפסקת לסלוח למישהו שבחוץ, אתה שוב פנה להתמודד עם העתיד … אחרת, "לא היו חיים". כי בניסיון לסלוח לאחר הפנית עורף לחיים. והחיים השיבו לך בתמורה. וזה היה הוגן, יפה וסימטרי.
תמשיך לאהוב
נקודה זו, במבט ראשון, עשויה לסתור את הראשונה, אך היא לא. אנו פשוט, לאחר שעשינו מעגל, נכנסים לסיבוב הבא של הספירלה, לרמה חדשה של הבנה ואהבה לחיים.
כאן, זה הופך להיות רלוונטי שאנו לא מפסיקים לאהוב את יקירינו, רק שלפעמים מערכת היחסים שלנו מפסיקה להיות שימושית לאחד מהשניים. לכן, אנו נפרדים.
כאן, ב"שאריות יבשות "נשארת חמימות קלה."כן, האדם הזה היה בחיי והוא לנצח יישאר דף של הביוגרפיה שלי - בזכותו ולמטיילים אחרים".
כאן, למעשה, גדלנו. לאחר שקיבלתי את כל מה שהיה וכבר מוכן לשנות שוב "שנאה לאהבה". כעת אנו אוהבים את עצמנו במערכות יחסים, הדחפים הגבוהים והדחפים הנמוכים שלנו, טוהר המחשבות והאינטרס האנוכי שלנו. לא מלבין את עצמך, אבל לא מבזה את עצמך. כאן אנו מוכנים לראות את כל הספקטרום. כן, החוויה הזו גרמה לי, פיתחה אותי.
בזכותו אני שומע את עצמי טוב יותר. מאחר שסלחנות קונסטרוקטיבית, כפי שהתברר, היא עצמך, אחד המסוגל לתת אהבה לזולת, אחד הסימנים לתכונות מבוגר הוא היכולת לתת.
עכשיו בזיכרונות אין כאב, לא "מצמיד" לשיחותיו ומתקרב בחלל - עזוב. עזוב עד שעברנו את שלוש הנקודות הקודמות.
חלק (לא רבים) עוקבים באופן אינטואיטיבי בדרך זו, הדרך למימוש משמעות מערכות היחסים. והם מבינים, לא כל כך למה, כמה, למה כל זה היה ואיך זה גרם לי להיות רחב ועשיר יותר לכל החיים.
לולאה ארוכה "למה?", "למה הכל היה ככה?" - לא עוזר. "למה" -הוא הופך אותנו להתמודד עם העבר. אבל "למה" זה היה - מעמיד אותנו פנים מול פנים עם העתיד. איפה אתה רוצה לגור? זהו זה!
מה לעשות
להודות.
על מה להודות?
תודה, לפחות על העובדה שהאדם בילה בך זמן מה מחייו.
לבזבז את חייך על מישהו אחר זו מתנה שלא יסולא בפז. אי אפשר להשוות אותו לכל הבהרה פרטית לגבי מה שאתה / הוא רוצה במיוחד מהקשר. מועיל להבין זאת פעם אחת.
תעריך את האחר, כן יעריכו אותך.
מוּמלָץ:
מה לעשות עם דיכאון לאחר מותו של אדם אהוב?
מדי יום בכדור הארץ, מסיבות שונות, מספר עצום של אנשים מתים והותירו אחריהם יקיריהם המתאבלים עליהם בכנות. חווית שכול בצורה של דיכאון או אפילו צער עמוק לאחר מות אדם אהוב (כגון אם או בעל) היא תגובה רגילה לחלוטין לאובדן שכזה. ובעיקר באופן חריף אנשים חווים את מותו של ילד (בן או בת).
"אובדן של אדם אהוב הוא יותר מצער." ציפייה לאבל ולגבול
“בפסיכולוגיה הרוסית - אתה לא תאמין לזה! - לא אף אחד עבודה מקורית על חוויה ופסיכותרפיה של צער. באשר למחקרים מערביים, מאות עבודות מתארות את הפרטים הקטנים ביותר של העץ המסתעף של נושא זה - צער "פתולוגי" ו"טוב "," מתעכב "
דיוקן של אדם אהוב, או איך הזמנתי לעצמי חתנים)
מאז ומעולם, הייתה מסורת בערב חג המולד לנחש את האימהות המצומצמת, והיום חשבתי איך זה עובד. והגעתי למסקנה מדהימה - זה עובד! נכון, לא ממש ניחשתי, אבל עשיתי חתנים משלי, וזה לא תמיד היה ערב חג המולד, אבל זה תמיד עבד. מאז הלימודים התחלתי להיסחף עם ספרים על פסיכולוגיה פופולרית, שהציעו מגוון טכניקות, ביניהן - "
איך לעזוב אדם אהוב אם אתה מבין שהוא עז?
- שלא נשבע בשטרות אחרי הכל. - כשאתה פשוט "עוזב" את האהוב שלך, אתה מתנהג כמו מכור לסמים שהחליט להפסיק. החלטת, אבל הגוף לא פתר דבר מהסוג ומתנגד. הדיכאון מתחיל, הנסיגה. לכן הכלל העיקרי במקרים כאלה הוא לשנות את עצמך, ללמוד לאהוב את עצמך, להתמודד עם הראש שלך, עם הבעיות שלך.
איך להתגבר על משבר ארגוני / ניהול כוח אדם ופסיכולוגיה ניהולית / ניהול כוח אדם למשאבי אנוש
סימנים מדאיגים המצביעים על הצורך בעבודה נוספת מול מנהיגי החברה ראשית, הבה נבחן את הבעיות שעלולות להיות לעובד המכהן בתפקיד ניהולי: - המנהל משתמש יותר ויותר בהתנהגותו ובחשיבת הסטריאוטיפים האופייניים שלו (הרגלים), פורמליזמות ומסורות. - המנהל מנסה לשמור על עמדתו, המניע העיקרי שלו הוא פחד.
