2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אחד הנושאים הקשים ביותר להבנה, ויחד עם זאת, אולי, אחד הפורים והאסירים ביותר.
והידיעה על ההבדל הזה משתנה מאוד בתפיסה של עצמך, העולם והחיים.
מה הטעם?
אביא כדוגמה משל או סיפור, אינני יודע בוודאות.
בשדה התעופה קנדי האמריקאי ערך עיתונאי סקר: "מה לדעתך הכי מגעיל בעולם?" אנשים ענו אחרת: מלחמה, עוני, בגידה, מחלות. באותה תקופה היה נזיר זן במסדרון. העיתונאי, שראה את השמלה הבודהיסטית, שאל את הנזיר שאלה. והנזיר שאל שאלה נגדית:
- מי אתה? אני, ג'ון סמית. - לא, זה שם, אבל מי אתה? - אני כתב טלוויזיה בחברה כזו ואחרת. - לא. זה מקצוע, אבל מי אתה? - אני גבר, אחרי הכל!.. - לא, זה הזן שלך, אבל מי אתה?
הכתב הבין לבסוף למה התכוון הנזיר וקפא בפה פעור כיוון שלא יכול היה לומר דבר.
הסיפור מסתיים בשיפוט ערכי של נזיר, אבל זה לא הסיפור שלי.
אני מציע לשקף, אפשר אפילו לומר, לטייל איתי קצת.
מה זה אני? נראה שהשאלה באמת מונחת על פני השטח. אני פול. אבל אם תחשוב על זה, הם יוכלו לקרוא לי דמיטרי, סרגיי, אלכסיי. כלומר, השם שלי יכול היה להיות שונה.
אני גבר. אבל זה המין שלי. יתר על כן, עכשיו, בתקופה של אי ודאות מגדרית, זה בכלל לא קשור אליי:).
אני הגוף. אבל אם, למשל, אתה לוקח חלק מהגוף, יד, למשל, או אצבע, אני נשאר. הגוף שלי עבר הרבה שינויים מהרגע שהבנתי את עצמי תוך 4 שנים, ועד 48 הנוכחי שלי. אבל משהו נשאר ללא שינוי, אני נשארתי אני.
אני המחשבות והרגשות שלי. תודעה, סוף סוף. אבל במהלך מצבים עמוקים (עסקתי במדיטציות, טכניקות טראנס) בשלב מסוים המחשבות נעלמו, הרגשות נעצרו, הייתי נוכח. וכשהייתי, כביכול, בטראנס כה עמוק עד שלא הייתה אפילו הכרה, שם הייתה תחושה של נוכחות.
ומה קורה לאחר מודעות כזו להיבטים אלה ואחרים של אני ושלי?
הגעתי למסקנה: כל מה שאני יכול לקרוא לו "שלי" הוא כבר לא "אני".
הגוף שלי הוא לא אני. המחשבות שלי אינן אני. המשפחה שלי אינני אני. העבודה שלי היא לא אני. ניתן להמשיך את הרשימה הלאה, אם תרצה בכך.
מכאן מתברר:
כל מה שהגוף שלי לא יכול לעשות הוא לא שאלה של חוסר השלמות של I. זו שאלה של חוסר השלמות של הגוף, ויש ברירה, האם זה כדאי, האם אני רוצה להביא אותו לשלמות.
כל מה שלא ניתן להבין אינו שאלה של התמוטטות העצמי.השאלה היא על חוסר משאבים (כישורים, זמן, ידע) להבנה. והבחירה שלי היא אם אני צריך את זה.
כל מה שלא מסתדר במשפחה אינו שאלה של התמוטטות עצמית, אלא מחסור במשאבים.
וכו.
מתוך מודעות, חיים אני כתהליך המופרד משלי נותן חופש לעצמי ולאחרים, לא לעמוד בציפיות זה מזה.
יתר על כן.
דִכָּאוֹן.
אם מתורגמים אני ושלי, מסתבר שאני לא בדיכאון, אבל יש לי את הדיכאון שלי. השאלה היא על כישורים, להבין מה לעשות עם זה.
בושה.
אני מתבייש, או שיש לי תחושת בושה. ואם זה הופך רעיל, זה אומר שאין לי מספיק כלים להתמודד עם זה.
תלות בקוד. העצמי שלי מנסה להתמזג עם העצמי של אחר.
אבל אם אתה חופר, הרי זה אני שמנסה לספק את צרכי באמצעות האחר על בסיס הדדי.
ומכיוון שהצרכים שלי, מסתבר שאין לי מספיק כישורים, ידע כיצד עדיין ניתן לספק אותם, ולא אני תקוע במערכת יחסים, אלא הרעיון שלי על עצמי ודרך סיפוק הצרכים..
והרבה, הרבה, הרבה יותר תובנות מובאות על ידי כל צעד בכיוון זה.
ולסיכום, כאשר ברמת החיים, לפעמים ברמת המודעות (כן, ההתבטאות שלי לא מושלמת:)), זה לא הסתכם בכך שאם משהו משתבש, אז אני לא כזה, אבל לעובדה שאני פשוט -למצבים, אין מספיק משאבים. וחוסר המשאבים הוא כבר הזדמנות למחקר וזיהוי פרטים. ולדעת אילו משאבים ספציפיים חסרים, אתה כבר יכול להגדיר מטרה ספציפית למדידה.
מה שאני עוד רואה את הערך של גישה זו הוא בהעדר קונסטרוקציות מיותרות, מבני -על מתחום הדת, אזוטריות עם הרעיונות המוערכים שלהם, איך הכל צריך להיות. ליתר דיוק, לא דחייה, לא התנגדות, אלא יצירת בסיס מעצמו, אליו המיותר מפסיק להיצמד.
וגם היכולת לחיות את עצמך, לבוא במגע עם עצמך. הישאר בעצמך, אמיתי, גם כשאתה צריך "להיכנע לעצמך". ואז אתה לא צריך לעשות את הטכניקות "לקבל את עצמך", "לאהוב את עצמך", "לסלוח לעצמך", וגם לאחרים.
אתה, קורא יקר, תוכל לחיות אני בדרך שלך (ואתה עושה את זה כל רגע, למען האמת), להסיק את המסקנות שלך, לגבש את דעתך, וזה יהיה שלך, השייך לך. ובכן, אני מקווה שתשתף את התגליות שלך!
נתראה!
מוּמלָץ:
החיים שלי, הבחירה שלי, האחריות שלי
באיזו תדירות אתה פוגש אנשים שמתלוננים על החיים? אני חושב שכל יום … אני מדבר על אנשים - "ילדים" או "קורבנות". אנשים כאלה בדרך כלל מדברים על החיים שלהם שהכל לא בסדר: אין כסף, הבעל גרוע, האישה כלבה, אין עבודה, אני חולה כל הזמן … טוב, באופן כללי, הכל עושה לא הולך טוב … ואם אתה שואל אדם כזה, מה לא בסדר, למה זה קורה?
אני מתבייש, אבל אני לא אוהב את אמא שלי
אני מאוד ברור לגבי אנשים שאינם יכולים למצוא בעצמם אהבה להוריהם. הם מסתכלים לתוך עצמם, אל החלל, מסתובבים בחיפוש, מפחדים מעצמם, מתביישים, מפחדים להגיד בקול: "את לא יכולה, זאת אמא" … יש מחוך על הגוף, וכתוצאה מכך, אין מגע עם התחושות של עצמך, עד כמה הוא לוחץ בכאבים במקומות שונים, באזורים שונים של החיים.
איפה אני עושה את הכישרונות שלי? או עבודתו של מבקר פנימי
בילדותך אהבת לעשות כל כך הרבה דברים, לאן הכל נעלם? הכישרונות שלך הם כאשר אתה נהנה מהתהליך, והוא מביא הנאה והטבות לסובבים אותך. זה לא בהכרח מה שאתה כבר מרוויח איתו. אולי אפילו לא למדת שום מיומנות מיוחדת, אבל מסיבה כלשהי החברים שלך שואלים אותך:
הוא לא מעריך אותי אני מקריב את הקריירה שלי למען המשפחה שלי ובשבילך
הוא לא מעריך אותי. היא תמיד עשתה הכל בשביל גבר - כל מה שהוא רוצה. תמיד שמח בשבילו, תמיד הטוב ביותר בשבילו ובשבילו. הגענו למסקנה שהוא לא מעריך אותי. אלה הטענות שאני שומע לעתים קרובות בייעוץ משפחתי. בהבנתי את נבכי העימותים המשפחתיים, אני נתקל לעתים קרובות בסיטואציה הבאה.
מדוע אני חי על פי חוקי ההורים שלי ולא על פי שלי?
רבים אינם מהססים לחיות כפי שאמרו הוריהם: "אל תבלוט, תשתוק, עדיף לא לפתוח את הפה שלך, להיות כמו כולם", לקבל החלטות, לבצע בחירות על סמך אישור ההורים, עצתם והתמונה של העולם, שלפעמים מנוגדים לאתגרים מודרניים. היו צייתנים, נוחים, מושלמים ונכונים לאמא או לאבא;