היכן הגבול בין קבלה לביקוש?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"הבחור אמר שיש לו דרישות גבוהות לאנשים ורשם לי את הדרישות. בתגובה אמרתי שאנחנו לא עובדים אחד בשביל השני ואין לנו שום זכות לדרוש דרישות, זו הצעה. הוספתי במוחי שאני צריך לקבל אחרים כפי שהם, אבל זה נראה לי לא לגמרי אובייקטיבי. איך למצוא את הגבול בין קבלת אנשים כפי שהם באמת לבין דרישות או קריטריונים שיעזרו לך להבין אם אתה רוצה לראות אדם לידך?"

רבים מכם מפתחים דיסוננס כלשהו לאחר האזנה להקלטות של פסיכולוגים - חלקם אומרים כי עליכם לבנות דרישות לשותף שלכם בראש, אחרים, להיפך, מאמינים כי יש להתקבל לאדם על כל חסרונותיו ותכונותיו החיוביות. למעשה, נושא זה די כואב כיום.

אם נחזור לשאלת הדרישות, זו התנהגות המאפיינת את העמדה הנרקיסיסטית (על אחת כמה וכמה, אם כל הרשימה "נקראת" לאדם - על תנאי, אתה חייב לי את זה ואת זה). בנוסף, במצב כזה מורגשת בבירור עמדת כוח, רצון לצבור כוח במערכת יחסים, להתגבר על בן זוג. כתוצאה מבקשות כאלה, לבן הזוג השני יש דיסוננס קוגניטיבי - נראה שכן, אך יחד עם זאת לא. למעשה, התנהגותו של אדם הדורש דרישות בזוג היא סוג של ניסיון לתמרן ("אני רוצה שתהיה בדיוק כזה, ואני בכלל לא מעוניין בזהותך האמיתית. אתה לא מעניין אותי כמו אדם, אכפת לי רק שאתה אתה שאתה יכול לתת לי. אם אתה לא מסוגל לתת לי את מה שאני רוצה, אני לא צריך אותך! ").

כיצד ייראה מסר נוירוטי יותר (במילים אחרות, חם כאשר האדם מנסה להתקרב)? במקרה זה, בן הזוג יגיד שהתנהגותך או מילותיך פוגעות בו (מתוך הבנה שיש טראומה, האדם לפחות ידבר על כך). יתר על כן, אם אדם מבין באיזה מצב התגובה שלו לביטוי זה או אחר אינה מספקת, ויכול לבקש לשמור על רגשותיו ("אני עובד בנושא זה. האם תוכל להיות עדין יותר כלפי וכלפי רגשותיי?"), זה תהיה השפעה חיובית על התפתחות מערכות יחסים בזוג. חשוב לשבת ביחד ולהסכים ("בואו נחשוב כיצד נפעל אם עדיין אצטרך לבקש מכם זאת"). באופן יחסי, זה נראה כך - אם לאדם יש תלונות על צורת הלבוש שלך, תוכל לבטא את עצמך בדרכים שונות, הן בצורה מפחיתה -מבישה והן בצורה נעימה יותר, כך שיהיה לך קל יותר. שותף לתפוס את דבריך ("פואו, איך אתה מתלבש!", "למה אתה לא לובש חולצות? אני כל כך אוהב כשבנות לובשות בגדים כאלה, הן נראות אטרקטיביות מאוד. אולי תוכל לנסות להיות עוד יותר אטרקטיבי לי? "). אנו חיים בעולם נרקיסיסטי, ואיננו יכולים להימנע מדרישות התוכנית הנרקיסיסטית, אך עלינו להיות מסוגלים להתמודד עם עצמנו ולהבין היכן אתה מוכן להיכנע לבן זוגך, ואיפה לא, ולהציב את הגבול בזמן..

רשימה גדולה של דרישות מאדם אחד לאחר מצביעה על כך שמי שטוען אליך דורש מעצמו ואינו תופס את עצמו כפי שהוא באמת (על רקע טראומה נרקיסיסטית). אם נדבר על ילדותם של אנשים כאלה, נראה פחת, דחייה ופגיעה בהורים, דרישות וציפיות רבות לילד, לעתים בלתי מדוברות (אך התינוק תמיד הרגיש שאיפשהו הוא נופל).בהתאם לכך, לאחר שהתבגר, יציג אדם דרישות לאחרים, כי יש לו בעצמו דרישות דומות ביחס לעצמו (על תנאי, הוא לא יכבד את עצמו אם לא ינהג לפי סגנון לבוש מסוים - למשל, חולצות, חולצות, וכו ').). לפעמים אנשים כאלה אפילו מפחדים לצאת מהבית במשהו שהוא לא מספיק יפה בעיני רוחם.

אם ילד גדל במערכת יחסים שבה דרישה הייתה תנאי למערכת היחסים, בבגרותו, כניסה למערכת יחסים, הוא יביא איתו דרישות. מבחינתו זו הנורמה (הם דרשו ממני, מה שאומר שאני חייב לדרוש גם בזוגיות, רק כך נוכל להיות זוג). לאנשים רבים יש כיום דפוס כזה נרקיסיסטי, אבל זה לא משפט!

איך עובדים עם זה? מה צריך לעשות השותף שאליו יועלו הדרישות? הנקודה הראשונה והחשובה ביותר היא שהזכות שלא לעמוד בציפיות של מישהו צריכה לשבת היטב בליבת הנפש שלך. בדרך כלל, בעיה זו נפוצה בקרב זוגות, כאשר בני זוג נופלים זה לזה לטראומה המקבילה. עם זאת, אם יש לך רק בן זוג כזה, זהו סימן - בדוק את הציפיות הפנימיות שלך מעצמך (אלו שהוצגו על ידי הוריך, וכעת מופנמות בנפשך ונשמעות כמו מחשבותיך; כמו כן, התודעה שלך עשויה לתפוס חדשות רעיונות מהחברה שתופסים אותך בקלות, כי למעשה אתה רגיל לעמוד בציפיות של מישהו). תן לעצמך את הזכות לאהוב את עצמך כמי שאתה, להיות לא מושלם, וחמוש בהרגשה, אהבה וכבוד לעצמך, תרגם את כל זה מבחינה רגשית למערכת היחסים. הנקודה האחרונה מאוד חשובה, כי כל מה שאתה אומר עדיין יתפס על ידי אדם, קודם כל, דרך השידור. השלב הבא הוא לבחור אחת מהציפיות שלך ולעבוד עם התבנית של בן זוגך (למשל, יש לך תפיסה חזקה של עצמך כאדם ראוי בכל מצב ונסיבות, ובמקרה זה תוכל לעבוד עם התבנית הנרקיסיסטית של בן זוגך).

חשוב להיות מסוגל להציב גבולות ברורים בתוך התודעה שלך - מה אתה מוכן לסבול, מה אתה מוכן לשנות, ומה לא. הבנת הכאב הטמון בנפש בן זוגך (בתנאי שהאדם מסכים להיות פגיע לידך וחולק רגשות פנימיים ביותר) פירושו הערך הגבוה של מערכת יחסים בזוג.

אם אתה בכלל לא מוכן לשנות משהו, דבר בעדינות עם בן זוגך והסבר מדוע. חשוב להבהיר לאדם שאתה לא מתנגד לו, חשוב לך להמשיך לחיות בסגנון שלך, לשמור על זהותך ("אני אוהב אותך ואני מקווה שתוכל לקבל אותי כך לֹא מוּשׁלָם"). נתח את ההתנהגות של בן זוגך - האם הוא מוכן לנהל משא ומתן? אם לא, אנחנו מדברים על רמה של נרקיסיזם שיהיה קשה לעבוד עליה לבד ללא מטפל.

לדוגמה, הוצגה בפניך רשימה של מספר נקודות - לשינוי סגנון הלבוש, העבודה והמעגל החברתי. שב ותשקול היטב את הדרישות של בן זוגך (אני יכול לשנות משהו בסגנון הלבוש, אבל אין לי עבודה ואין לי חברים). לאחר מכן דבר עם האדם מדוע הדרישות הללו חשובות לו - כך תוכל להבין אם אדם בעל תביעות לכל האנשים בחיים או רק אליך, מנסה להגן בצורה זו. הגנו בחוזקה אך בשלווה על עמדותיכם, אל תנסו לפגוע, להשפיל בתמורה, אל תכעסו.

אל תסיק מסקנות נמהרות ("הו, אלוהים! הוא טוען דרישות וטענות!") - אולי לא ניתנה לאדם בילדותו זכות דיבור, ואכן לחוות דעה שלילית, אז כעת הוא מתאמן עבורך, אך חושש לקבל דחייה בתמורה. אם המטרה של בן זוגך היא להגן עליך, לדאוג, מדוע שלא תנצל זאת? אם אתה נגד, הגן על דעתך ("מצטער, אני מבין שאתה עושה את כל זה בשבילי, אבל חשוב לי ללכת בדרך הזו, לעשות טעויות. יש לי את כל הזכות לעשות זאת").

אז בואו נסכם.ראשית, גלה אם השותף דורש מעצמו או לך. אם לעצמו, איזה סוג של כאב הוא חווה במקביל (או שבדיוק נוצר סטריאוטיפ במקום הזה)? תחשוב אם אתה מוכן לשנות ולהסתגל לבן זוגך, האם זה לא יזיק לך יותר מדי? אם זה כואב לך מדי, בקש מבן זוגך להשלים. עשה ויתורים, הקפד לבקש ויתור בתמורה - כך תהיה לך מערכת יחסים שווה. אם אינך יכול להיכנע - היה מוכן לתסכול של בן זוגך, לביטוי של רגשות ורגשות קשים, טינה, כעס כלפיך. המשימה שלך היא לעמוד בזרימה של רגשות הפוכים ל"לא "תקיף, תוך שמירה על מערכת היחסים. כך תוכלו לעזור לאהוב, כי בילדות תמיד כאב לא נבע מהעובדה שהצבתם גבולות ואמרתם "לא" בלי רגש - לא חייתם את זה רגשית עם הילד שלכם ("כן, אני מבינה, אתם סובלים מכאבים ומעוניינים באחר, אבל העולם מסודר כך, אז עכשיו אתה צריך להשלים עם זה ").