2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
במקרה השתתפתי בקרבות משני צידי המתרס. אני יכול להיזכר בקלות בעשרות מקרים בהם הראיתי חוסר סובלנות, תוקפנות וייבבות כלפי עמיתים. לכן, אתחיל בהמלצותי כיצד להתמודד עם עצמך.
1. אידיאליזציה
בשלב ההסתגלות למקום עבודה חדש, יש הרבה חרדה ואהבה רומנטית. דומה לאהבת אדם, כאשר איננו מבחינים בחסרונות, אלא מרוממים את אהובנו על כף רגל. ופתאום עמיתים מתחילים להתייחס אליך באגרסיביות. אתה חושב שמה שקשור, זה איתך, אבל הסיבות עשויות להיות שונות. לדוגמה: המשכורת שלך גבוהה יותר משל עמיתיך כי מכרת את עצמך טוב יותר והמשכורות מוקצות באופן כאוטי בחברה. האחרון הגיע - קיבל יותר. תפסת את מקום חיית המחמד של הקולקטיב ובאופן לא רצוני כל מה שאתה עושה נופל תחת המיקרוסקופ. הבוס נוטה ליצור תנאים מיוחדים לחדשים החדשים - לשבח יותר מדי וללא רצוי בצוות.
יש מיתוס כזה - שכל אחד צריך להתייחס טוב זה לזה. זה משהו שנראה מובן מאליו. אבל במיתוס הזה ישנם שני צווארי בקבוק "צריכים" ו"טובים ". למה לכל הרוחות צריך להתייחס אליך טוב? האם אינך סנדק, שדכן, אח? ומה הכוונה ב"טוב "? אל תגער, אל תדרוש!?
שצריך להבין בבירור שכניסת צוות חדש, אנחנו מצטרפים לתחרות. למשאבים - כסף, תשומת לב, נייר טואלט, חמצן. ואם אתה לא לוקח כסף מעמית, אז אתה בטוח יספוג חלק מהחמצן. זה שכבר ברמה הלא מודעת יכול לעורר התנהגות תוקפנית. והקרב על המזגן לסירוגין. הנה אויב באוויר. חם לך, אבל קר לו. ואתה צריך לנהל משא ומתן.
2. התנהגות קורבנות
אני רחוק מלחשוב שהקורא, השורות האלה הן מלאך. הם בגן עדן ואנשים על כדור הארץ. לכן, הסיפור שכולם פוגעים בי, אני עני ומסובך, אני לא יכול לספר. זהו צד אחד של המטבע. הצד השני הוא שאני מלא ביטחון עצמי מה עשית כדי שהשכן יעלה ויחליט לבעוט בך בברך, ואז עשה זאת כל הזמן בהנאה גוברת. אתה לא כבש, והתוקפן אינו זאב. כל אחד מכם הוא אדם שהוכשר להגן על הגבולות והמרחב האישיים שלכם.
לדוגמה, מישהו נכנס ולוקח מחברת אישית ומתחיל לדפדף בה. הלסת שלך ירדה, מבטך מבטא השתאות, אך אין לך כוח לבטא את רגשותיך. אמה של טוליה בילדותה אמרה שזה רע לריב והכל צריך להיות במשותף, בין אם הוא גדול וחזק ואתה קטן וחלש. בסצינה לכאורה תמימה זו, יש הרבה אלימות. התוקף מצא את הקורבן וירה בכדור פורח ראשון. יתר על כן, המצב יכול להירגע בספירלה עם משרעת גדולה יותר.
המיילל, בניגוד לדעה הרווחת בתודעה היומיומית, אינו קורבן כלל. זהו גם המניפולטור והתוקפן היחיד. במסווה של סגולה נעלבת ועם כעס צדק על שפתיו, הוא יישב מולך ויתחיל לדבר על כך שהעולם אינו הוגן כלפיו, כלפיך, מה עיזים ושוטים מסביב. ואתה אדם מיוחד שמבין. פגשתי אנשים שבעזרת מניפולציה כזו ניצלו בקלות אנשים מהצוות.
זאת אומרת שחשוב להודות בתוכך באפשרות שהתנהגות תוקפנית, הטעיה וכו '. הצרות עוררו גם אותך. במיוחד אם מצב זה אינו חד פעמי, אלא קבוע.
זכור, התוקפן הוא בעיקר פחדן. הוא מפחד שהוא ייעלב, ולכן הוא תוקף קודם. בפנים מדובר באדם שביר ואומלל. רק זכור זאת, ברקע. המניע העיקרי שלה הוא בטיחות. המסכן מאוד מאוד מפחיד אותו.
3. פסיכופתים שבינינו
אם תסתכלו על הסיווג הבינלאומי של מחלות של המהדורה העשירית, תראו כמה אנשים חולי נפש נמצאים בינינו. שלוש-חמש עד מאה.לעתים קרובות אנשים עם פסיכופתיה נמצאים בעמדות מנהיגות ובעלי עסקים. הם בשנות ה -90 שהצליחו לסחוט את כל מה שהוא רע.
פסיכופתיה - תסמונת פסיכופתולוגית, המתבטאת בצורה של קבוצת תכונות כמו חוסר לב כלפי אחרים, יכולת מופחתת להזדהות, חוסר יכולת לחזור בתשובה על פגיעה באנשים אחרים, הונאה, ריכוז עצמי ושטחיות של תגובות רגשיות.
אם הגורל הביא אותך לאדם חולה, אין טעם לכעוס ולהתעצבן על כך. זה כמו ביטוי מזג האוויר - גשם, רוח, שלג. הם אולי לא אוהבים את זה, אבל אנחנו לוקחים את זה כמובן מאליו.
פסיכופתים הם מניפולטורים מצוינים. דוגמא לספר לימוד היא מילאדי משלושת המוסקטרים. ראו כמה מיומנת היא סבבה את כל סביבתה. במעלה הזרם ובמורד הזרם. נדרשו ארבעה גברים כדי לנצח.
העריכו את כוחכם. האם אתה מוכן להילחם בגילויים הכואבים של האדם האחר? תקשיב לאינטואיציה שלך. אם לא, עזוב. זה יהיה זול יותר.
4. טכניקות להתנגדות למניפולציות
קח יוזמה. להציב גבולות. זכותך לספר לאדם האחר.
אמור את העובדות שאתה מתבונן בהן: "אתה מדבר בקול רם מאוד, בנימה מורמת. אתה עצבני? בואו נדבר בשלום ".
מוצא מהמצב: "אני עסוק כרגע".
ביטוי רגשות: "אני שונא את מה שאתה אומר. אני לא רוצה לתקשר איתך בצורה כזאת ".
צריך להיות ברור לך למה מתכוון בן השיח. הבהירו כל בלבול וצווארי בקבוק.
הכנסת התקנות: "יש לי שתי דקות, ולאחר מכן אני צריך לעזוב".
הנוסחה לעצור את המניפולציה של הפסיכולוג החברתי פיליפ זימברדו, שיש לומר קודם כל לעצמך למודעות, ולאחר מכן לספר לאחר: "אני יכול להמשיך לחיות ללא אהבתך, ידידותך, חיבתך, התעללותך, גם אם פעולה כזו עלולה לפגוע. - עד שתפסיק לעשות X ואתה לא מתחיל לעשות Y ".
הפילוסוף הסובייטי מירב קונסטנטינוביץ 'ממרדשווילי פיתח נוסחה מצוינת מהי חופש. חופש הוא כאשר החירות של האחד נשענת על חירותו של האחר ויש לה את זה כתנאי שלה.
אז אם יש לך טעם או טעם לא נעים בפה לאחר תקשורת, זו הייתה מניפולציה. החופש הוא קודם כל חופש הבחירה. ברוב המצבים הוא קיים בחיינו, אך על מנת להשתמש בו עליכם ללמוד כיצד להפריד בין המציאות לאשליה.
מוּמלָץ:
בְּגִידָה. איך להתמודד עם זה? מה לעשות? איך לקום וללכת
האם אתה יודע מהו החלק הקשה ביותר בבגידה? אלה רגשות רכים כלפי בוגד. כמה פשוט זה היה אם האכזבה המדהימה הזו, שנפלה עד כדי כך בכאב לאחר הלם החדשות, תשרף את כל התחושות החמות לשואו. לא נשארה אהבה, כעס ואכזבה, הם הפכו את הדף והלכו. אבל לא. אני מתגעגע ואוהב בכל זאת.
שקרנים פתולוגיים: מה גורם להם לשקר?
שקר הוא תופעת תקשורת נפוצה . אין אנשים שלא היו משקרים לפחות פעם אחת בחייהם! ושניים, ושלושה, וחמישה!)))) כילד, הם העלו כמה סיפורים על עצמם כדי להיראות טובים יותר, משמעותיים יותר בקרב חברים! אנו משקרים כדי לא לפגוע באדם בכך שאומר לו את האמת.
אנחנו במלחמה עם עמיתים, משחקים
בילדותנו, כשנפגשנו עם עבריינים ובריונים, הגנו על עצמנו באופן פעיל והסתבכנו בהתכתשויות מילוליות וקרבות. כאן התבגרנו, רבים מאיתנו התבגרו, כמעט כולם למדו את חוקי ההתנהגות המקובלת, אך אין זה אומר שמשרד העבודה מוגן מפני הפיכתו לשדה קרב. רבים בעבודה התמודדו עם הבעיה של משחקים מאחורי הקלעים, תככים, כאשר מסיבות בלתי ברורות החלו לפתע עמיתים לתכנן תוכניות מסובכות מאחורי גבם ופיתחו אסטרטגיות לא ברורות שבהן הפרס העיקרי הוא מוניטין, הכרה ומקום על הסולם ההיררכי בתוך הצוות.
איך להתמודד עם דחיינות. איך לא להתמהמה
דחיינות היא נטייה לדחות דברים כל הזמן "להמשך" (כולל דברים חשובים ודחופים!). מצב זה הופך לבעיה של ממש כאשר אדם נמצא בו רוב הזמן - "הפרעות" מתמשכות של הפעילויות המתוכננות, תוצאות באיכות ירודה וכתוצאה מכך מתח, אשמה, צרות והחמצת הזדמנויות.
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
