מערכת יחסים עם נרקיסיסטים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שוב על נרקיסים. ואז הם שואלים אותי למה אני כותב עליהם כל כך הרבה כאן.

ראשית, היה לי ניסיון עם נרקיסיסט.

שנית, כמעט כל הלקוחות שאיתם אני עובד כעת קשורים בצורה כזו או אחרת לנושא זה, ולעתים קרובות אני כותב טקסטים בעלי אופי אינפורמטיבי שכזה, כך שבהמשך תתקיים שיחה מהותית יותר.

שלישית, הנרקיסיזם, בהתבטאויותיו ברמת הפרעת האישיות, נמצא כעת בעלייה ניכרת. רבים בימינו צעירים ובני גיל העמידה היו "ילדי פרסטרויקה". ההורים היו עסוקים באוכל, במהפכות, בהקמת עסקים וכו ', בעוד שילדים בתקופה זו הושארו לעצמם ולחוויותיהם. בנוסף, תכונות נרקיסיסטיות מעודדות כעת על ידי חלק מהחברה. מסיבה זו, מבחינה נוירוטית, רמת הנרקיסיזם נסחפת לעבר הפרעת אישיות.

רביעית, לכולם יש פוטנציאל להיכנס למערכת יחסים עם נרקיסיסט ואנשים צריכים להיות מודעים לסוג הפירות שמצאתם והכנסתם לחייכם.

יש לי כמה תוספות חשובות לגבי נרקיסים כרגע, כך שיהיו מספר פוסטים ברציפות. כבר כתבתי די בקצרה על השותפים של נרקיסיסטים, זו תהיה תוספת פוסט ונקודת מבט קצת אחרת. זהו "תקציר" בנושא האם הגישה שלך אינה מייצגת "אותו דבר".

היום נדבר שוב על מערכת היחסים עם הנרקיסיסט והדינמיקה שלו. במילים אחרות, כיצד הם משתנים, ובאילו כלים משתמשת האישיות הנרקיסיסטית כדי ליצורם ולתחזק אותם.

הדבר הראשון שאני רוצה לומר הוא שכל התהליכים האלה מתרחשים בראשו של הנרקיסיסט באופן לא מודע. הָהֵן. הוא לא יושב במטבח בערבים על כוס תה ואינו מתכנן זוועות. הוא אינו מודע לסיבות מדוע הוא עושה זאת. אבל הוא עושה זאת.

ראשית, זכור כי לנרקיסיסט אין כמעט גבולות לאישיותו. כל מה שמסביב זה אני. הוא מודע לעצמו רק בעזרת הסביבה. כל אחד ממערכות היחסים שלו הוא ניסיון לראות את עצמו בהשתקפות של אחרים. הוא אינו מבין את רצונותיו, רגשותיו, מחשבותיו, ומאמין שכל מה שנולד בראשו שייך לאחר. כל ניסיונו והבנת העולם משותפים לכל האנשים ומסיבה זו עליהם לפעול בהבנת הנכונות שלו.

הנרקיסיסט עשוי לכלול אחרים באישיותו או לא לדחוף אותו החוצה. הוא דוחף החוצה את מי שהוא רואה בו את הבעיות שלו. כולל את אלה שגדולתו ויופיו משתקפים בהם. אבל יש ניואנס. לנרקיסיסט אין גבול לרוויה של רצונותיו. בדרך כלל הוא פרפקציוניסט. ומה שהוא אהב אתמול עשוי להיות מחר חסר משמעות, לא ראוי ומעצבן. למעשה, התסכול הזה מגיע בשיעורים שונים. לפעמים זה שבוע, לפעמים שנים. אבל המקרה האופייני ביותר למעבר דרמטי מאחד לשני, שינוי במעמד של בן זוג. השותף מאבד את עבודתו, רוכש איזושהי מחלה או נכות, מתחתן עם נרקיסיסט, ועבור נשים, זוהי לידתו של ילד.

הנקודה במערכת היחסים של נרקיסיסט היא פריצת גבולות השותף. והוא מתחיל לעשות זאת באופן שיטתי כבר מתחילת הקשר. גם תהליך זה אינו מודע. הנרקיסיסט מרגיש טוב יותר כך. גבולות השותף מונעים ממנו לקבל את השותף באופן מלא כחלק מעצמו. אבל כשזה קורה, השותף הוא מודל מיושן. וכך הוא או נזרק לאחור או מנוצל כדוגמה קיצונית למגעיל ולא ראוי בהשוואה לנרקיסיסט המפואר. כדי להגביר את הרושם הזה, דווקא אלימות מסוגים שונים מתרחשת: רגשית, מינית ופיזית.

השלב הראשון של מערכת היחסים וזוהי האסטרטגיה הראשונה היא אידיאליזציה של בן הזוג. השותף לעתיד פוגש אדם שהוא אידיאלי לחלוטין, כריזמטי, כולו שזור וקסם ותכונות חיוביות בלתי נתפסות. אתה מרוצה ממנו, הוא שמח ממך. אתה מרגיש שזהו גורל כי אתה משלים אותו לחלוטין.אותם תחומי עניין, אותן מחשבות, אותם רצונות. הוא אפילו רודף אותך, עושה כל מיני שיגעונות ומוכיח שכל הגברים האחרים הם גמדים מעוררי רחמים.

הוא מעריץ אותך ואתה שמח שמישהו כל כך אוהב אותך. אבל זו אשליה. הנרקיסיסט אוהב אותך כבחירה מדהימה, הזדמנות פוטנציאלית לרכוש משהו יפה וחדש, שיהפוך אותו לעומס עוד יותר.

בהדרגה, הנרקיסיסט מתחיל לספוג את בן הזוג דרך גבולותיו. בשלב זה מתחיל אותו דמיון מדהים.

בן הזוג של הנרקיסיסט טוען, כי אם אנחנו כל כך דומים, אז אני יכול לספר הכל, את כל הרצונות והחלומות הסודיים שלי. והוא מבין לגמרי. הפעמון הראשון מצלצל מיד. אתה מתחיל לעשות מה שלא אופייני לך, או שאולי זה היה בלתי נתפס עבורך, ואף סותר לחלוטין את דעותיך הקודמות. אישה עלולה להתחיל ללבוש בגדים שמעולם לא לבשה; הקרייריסטית מתחילה לדבר על כך שאישה צריכה לעזוב את המולת הקריירה ולהתמסר לבית ולחיי היומיום וכו '. ובכן, זו אהבה!

וזה בכלל לא נחשב קורבן או ויתור. זה פשוט בא איפשהו מהחצר האחורית של התודעה, כמציאות האמיתית ביותר. הנרקיסיסט מנחה במידה מסוימת את מהלך השינויים הללו כך שהם, חלילה, לא יהפכו. ברגע שהשותף מתחיל לזכור שהוא היה שונה, הנרקיסיסט מתקרר עד שבן הזוג נוטש את הרעיונות שלו כדי לחזור לעבר. והוא חוזר לעתים קרובות, "כי אי אפשר להרוס מערכת יחסים נפלאה כזו".

השלב הבא הוא בריונות. לא, אל תחשוב שהנרקיסיסט אומר "אני אהרוג אותך" וכל זה. למרות שאם הוא באמת נרקיסיסט קליני נואש, יכול להיות שזה כך. ביסודו של דבר, הדבר נעשה בעדינות ובמיומנות רבה. הוא, כאילו במקרה, מדבר על בן זוג: על עבודתו, על יכולותיו, על טעם, דמות וכו '. המשמעות של נימוק זה היא שתמיד היית חסר ערך, ועכשיו אתה טוב רק כי אני יפה איתך. אבל אם אעזוב אותך, תמות מתחת לגדר ואף אחד לא יזדקק לך. כל זה ניתן במנות קטנות, ולא במצח. בצורה של עובדות אינדיבידואליות המראות את כישלונו של בן הזוג ואשר קשה לחלוק עליו. אך על סמך עובדות אלו מתקבלת מסקנה עולמית. והשותף מקבל את זה. אם מסכימים 10 פעמים על זוטות, קשה לסרב לנסיגה עולמית. ואז, "האהוב לא ירצה רע".

השלב הבא הוא "קורבן ואשם". הנרקיסיסט מתחיל להביע מחשבות שבאופן כללי במערכת היחסים הוא אינו מאושר בשל העובדה שהשותף אינו נותן לו את מבוקשו. אין נחמה, הבנה, בן הזוג נהיה משעמם, שמן יותר, חדל להיות אותו הדבר כפי שהיה. אין לכך תשומת לב ראויה. גם כל זה לא תמיד נאמר ישירות. רק שהנרקיסיסט חוזר הביתה עם הבעה חמצמצת על פניו, אומר כמה הערות קשות על אוכל ("זה נשרף כאן, אבל כלום, אני אוכל"), נאנח, מביט בבת זוגו והחוצה מהחלון., מבטא מחשבות כי "לאחרונה אני לא רוצה לחזור הביתה". הָהֵן. השותף מבין בבירור שהוא אשם בכל דבר ומנסה להשתפר, להבין, להבין, למצוא תירוץ לנרקיסיסט. כאן אנשים מתחילים "לפסיכולוגיזציה" בחוזקה רבה, כדי לחפש הכרה בכך שהנרקיסיסט אינו אשם בשום דבר. יש ילדות קשה, הוא אדם יצירתי, הוא רגשי מדי וכו '. לכן, "אתה צריך להסתגל, ליצור תנאים, לשתוק כשלא שואלים אותך, לעשות הכל כרצונו".

השלב והאסטרטגיה הבאים הם הסחת דעת. לפעמים בן הזוג מנסה לדבר עם הנרקיסיסט על מה שקורה או איך לשמח את אהובתו באמת. או באופן כללי, בואו נסדר את הקשר שלנו איכשהו. כל זה קורה כבר בירידה מספקת של האינטרס של הנרקיסיסט בבן זוג. השותף מרגיש שהוא מאבד את אהובתו ומתחיל לנקוט בפעולה כלשהי כדי לשמר את מה שהיה כל כך יפה ולפעמים נמשך מספר שנים. לשותף לעולם אין תשובה ישירה לשאלה.הוא צוחק, עוזב את השיחה, משנה את הנושא, שותק, מדבר על שלו, מאשים או אומר כמה דברים שמרגיזים אותך. "בוא נדבר על מערכת היחסים שלנו." "קדימה, רק אני רוצה לומר שהחלב שלך ברח / שברתי בטעות את האגרטל האהוב עליך / לך קודם עם השיער שלך, אחרת מגעיל להסתכל עליך." לפעמים בשיחה, הוא מייקר מיד את בן השיח: "אני אלבש את השמלה האדומה הזו לחג". "טוב. האם זה זה שבו נפלת בבוץ אחרי המסיבה האחרונה כשהיית שיכור? " בן הזוג חש מיד "מצב רוח חגיגי" ומממש את עצמו כאלכוהוליסט שאינו יכול לשלוט בעצמה.

השלב הבא הוא ביקורת. כעת הנרקיסיסט מתחיל לדבר ישירות את כל טענותיו אל השותף. את מארחת מטונפת ומטונפת, חבל לצאת איתך החוצה, לא זה ללכת למסיבה. אתה לוחץ עלי, אל תתני לי לנשום. יש לציין כי הנרקיסיסט אינו טוען טענות אקראיות. אלה כל הפחדים והדעות שלו לגבי עצמו. שותף בשבילו הופך לפח אשפה, בו הוא מכניס שליליות ובושה. זה מקל עליו. באופן כללי, נרקיסיסטים יכולים לעשות זאת באופן ספונטני אם הסביבה מציגה בפניהם סימנים כלשהם של הפחדים שלהם ושל מה שגורם להם להתבייש. למראה אישה שמנה, הם מתחילים להביע בוודאות שהיא חולה במחלה כזו ואחרת, היא עצלנית, היא "אוכלת צ'יפס תוך כדי צפייה בסדרת טלוויזיה", שהיא הרפתה לעצמה, לא שוטפת, וכו. אם אתה שואל אותם כיצד הם יכולים לדעת זאת, הם מגיעים למסקנה שאתה בדיוק אותו הדבר כמו "האישה השמנה". ואי אפשר לשכנע אותם. זה פועל כמעין היפנוזה עצמית, ש"כואבת "את ההתגלות שלהם לגבי עצמם. והנרקיסיסט עצמו אולי בכושר גופני מצוין, אבל עדיין יהיה לו פחד ובושה. אין להם גבולות, כל מה שמסביב הוא החלק שלהם באישיות. נוכחותם של אנשים שמנים מבחינתם פירושה שלמותם שלהם. לפעמים הם מגיעים למצב של תוקפנות ישירה על מנת לדחות את החלק העבה הזה בעצמם ולדרוש "להסיר אנשים שמנים ממקומות ציבוריים" כי "הם סובלים מאוד מכך".

והשלב האחרון הוא הרס מוחלט של גבולות השותף. השותף אינו מבין מה קורה. מרגיש חסר אונים וחושש לאבד מישהו שכבר לא מראה רגשות וסימני קשב, ובין היתר מראה את כל סוגי התוקפנות האפשריים. מרגיש חסר ערך לחלוטין.

ועכשיו העצה העיקרית היא מה לעשות עם זה. שמור על הגבולות שלך. שקול מה אתה עושה וכיצד זה משפיע על חייך. מערכות יחסים אלה יכולות להתפתח לא רק בנישואין, אלא גם בידידות ובעבודה, ואפילו בתנועה חברתית כלשהי המונהגת על ידי אישיות נרקיסיסטית.