כשלא בטוח לסלוח. נרקיסיסטים והבהרת מערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני מבקש שתסלח

כאילו לתת לציפור להיכנס לשמיים.

אני מבקש שתסלח

היום, אחת ולתמיד.

"אני אוהב," אמרת לי, והם שמעו זאת בפרחי הגן, אני אסלח, מה אם פרחים

הם לעולם לא יוכלו לסלוח.

והזיכרון קדוש

כמו השתקפות של אש גבוהה

סליחה, סליחה

עכשיו אל תשאל אותי … (ג) רוברט רוז'דסטוונסקי

כעת נושא הסליחה עולה יותר ויותר. משאבי פסיכולוגיה רבים מפרסמים מאמרים, שהרעיון המרכזי שלהם הוא "לסלוח ולשחרר את העבירה", ואז מובטח שבעיות רבות יפתרו מעצמן, מחלות כרוניות יחלימו, ובכלל "הזאב ירפא שכב ליד הכבש "וכולם יהיו בסדר. גם פרסומים נוצריים אורתודוקסים לא מפגרים מאחור. הסליחה מתוארת שם בדרך כלל כ"סליחה היא הכיוון התושבי והפרודוקטיבי ביותר של נשמתנו, היא מאפשרת לנו לרפא מערכות יחסים שהידרדרו בגלל חולשתנו ", כלומר האשמה מופנית כלפי האדם שנפגע -" כאלה הסתבכות, התבררה כחלשה ואפשרה לעלבון להיכנס לנפש ".

לפני שנים רבות, כשהתחלתי ללמוד פסיכולוגיה ולא הייתי בוגר פסיכולוגית ממש, נושא הסליחה הזה עזר לי מאוד. סלח לי על החברה ממנה חיכיתי לשיחה, או על עוזרת החנות שלא שמעה מיד את השאלה. עם הזמן התברר שאין טעם להיעלב בסיפורים כאלה. הכבוד לאינטרסים של עצמם ושל אחרים הגיע, לכל אחד יש את הזכות לעשות את שלו, או שהוא יכול לחשוב על זה ולא לשמוע את השאלה.

בשלב כלשהו בחיי התחלתי לנתח את הטראומות העמוקות שלי והתחלתי לנסות לסלוח לעבריינים ולבנות גבולות בריאים. הייתי צעיר ואופטימי. הסליחה נראתה פשוטה - "שב על כסאות זה מול זה, דבר והכל יפתר ולא תהיה צלקת", אז בנה גבולות מכבדים ואפילו גבולות וזהו! כפי שכתב לואיס סמס, "כשאנחנו סולחים בכנות, אנו משחררים את האסיר ואז מגלים שאנחנו עצמנו האסיר".

הכל עבד בסדר עד שהגעתי לניתוח הנרקיסיסטים שפגעו בי בתיאוריה הזו. קודם כל, התברר שהנרקיסיסטים נכנסים בשמחה לשיחה, אבל בירור הקשר והסליחה, ובכן, בוודאי לא מגיע. השיחה הופכת לאינסופית לעזאזל. דיברתי עם הנרקיס שלוש עד ארבע שעות, כמעט התקרבתי לבירור. בשיחה הייתה התרגשות כלשהי, זה נראה קצת יותר ויכולתי להבהיר, אבל לא - כמעט כשהגיע לרגע חשוב, הנרקיסיסט החליק למשהו אחר או לעתים קרובות יותר … עבר לאישי. "ובכן, איזה פסיכולוג אתה אם יש לך ק"ג נוסף והעיניים שלך לא חומות." איבדתי את חוט השיחה, ממש נחנק מהרצון להוכיח שזה לא קשור לזה, שאין קילוגרמים מיותרים. וכשהכוח והסבלנות שלי כמעט התמוגגו, הוא הכניס במיומנות משהו שכואב לי במיוחד והכל נגמר בבכי.

היה מאוד נוח גם "לסובב" את דברי במהלך שיחה, לפרוש אותן בזווית אחרת, המילים איבדו את משמעותן וזה נאמר לי בלעג, ופוגע במצבי הרגשי.

אחרים אימצו ניסיונות להבהיר אותם כבידור מעולה חדש. הנרקיסיסט בקושי יכול לשאת את שעמום הבדידות, רגשות הזולת מהווים עבורו "מזון" רגשי נפלא. כידיד שלי אחד, נרקיסיסט, הודה, "לראות שאני מביאה אדם לדמעות וייבבות עדיף על אורגזמה. אני חזק ומסוגל להשפיע על אחרים ". עם הזמן הקורבן של הנרקיסיסט מתרגל בהדרגה להתקפות שלו ואינו מגיב אליו בחריפות והנרקיסיסט צריך להיות יותר ויותר אלים על מנת לשלול מהקורבן את קור רוחו. כשניסיתי להבהיר את הקשר, הנרקיסים הסכימו בשמחה להצעה שלי "לתקשר כמו מבוגרים ולכבד זה את גבולות זה ולסלוח זה לזה". השמחה שלי הייתה גדולה מאוד.שמחתי נמשכה מספר ימים, כל עוד היה צורך לי להירגע ולהאמין. יתר על כן, גבולותיי הופרו בפתאומיות ובחומרה.

וכמובן, נוספה תאורת גז. כל דברי על כיבוד הגבולות היו מחדש, מעוותים ויוחסים לי. בניסיון הקל ביותר להבהיר מה אמרתי לא נכון, וזה "נראה" לי. ועצם הרעיון לבקש סליחה אחד מהשני הוביל לכך שתקיפות עלי נעשו תכופות יותר. ניסיון לנקות הסתיים בטראומה עוד יותר.

סליחה והבהרה לא עבדו. אז מה עובד עם נרקיסים?

ראשית, מודעות לגבולות ולכוח שלך. התמוטטתי מאוד כאשר האנשים האלה ניסו לפרוץ את הגבולות שלי. הלחץ נעצר רק כשהבינו שאני חזק ושאני יכול לשקף את המכה בכל רגע.

שנית, זה עזר מאוד להיות או להעמיד פנים שאתה "אבן אפורה" - לא להגיב להתקפות, גם אם היא נצמדת רגשית. הנרקיסיסט הופך לעניין של הקורבן, שאי אפשר לשתות איתו רגשות.

כמובן שעדיף לנתק כל מגע עם הנרקיסיסט. זה הדבר היחיד שיכול לעצור התקפות רגשיות. יחד עם זאת, בעת הפרידה, נרקיסים עלולים להפסיק להפגין תקשורת בצורה ראוותנית, אך הם מדי פעם "ילקו" את הקורבן, יבדקו האם ניתן לתקוף שוב. לשם כך, נרקיסיסטים יכולים לכתוב מעת לעת לקורבן, להזכיר להם את עצמם. תמונה או פסוק יומרני של מישהו אחר מהאינטרנט, קריאה בשתיקה, חלקם עלולים "במקרה" להגיע למקומות בהם הקורבן קורה לעתים קרובות.

נרקיסיסטים טובים בקריאת רגשותיהם של אנשים אחרים, הם מצפים בבירור שהם יכולים להחזיר את הקורבן ולהתנהג כך. לכן הקורבן ממתין בדיוק ל"קרס "רגשות כזה שיכול להשפיע עליה: פסוק על אהבה, מפגש ברחוב, במקרים קיצוניים זר ותזמורת מחכה לקורבן, במקרים קיצוניים יש גם "ניסיון" להתאבדות. דמעות ורגשות עזים מגיעים כבונוס.

אבל מה עם סליחה? איך לסלוח לנרקיסיסט? כל הדיבורים האלה, ההתקפות והאכזריות הבלתי הגיונית הבלתי נתפסת? מודעות יכולה לעזור: הנרקיסיסט הוא מי שהוא ואי אפשר לשנותו. אתה יכול לנסות לשכנע את הקוברה לא לתקוף אותך, אבל המילים לא יועילו. לא ניתן להגיע לרגשותיו של הנרקיסיסט. האפשרות "אני אגיד לו כמה זה כאב" תתפס אצל הנרקיסיסט בהנאה רבה. זה אומר שהוא "הצליח" ויהיה הטקטיקה הטובה ביותר.

חשוב להבין שהנרקיסיסט אינו זקוק להבהרה, טוב לו וכך. הבהרה יכולה לגרום לקורבן להבין ולהחמק, ולכן הנרקיסיסט ינסה להשאיר את הדברים כפי שהם.

הסליחה אינה פועלת בגרסה הנוצרית שלה "הן סלחו לחייבים ושכחו". אדם ששכח את המאפיינים של נרקיסיסט מחכה להתקפה הבאה. במקום הסליחה הסטנדרטית, אתה יכול פשוט לקבל שהנרקיסיסט הוא כזה ופשוט להמשיך הלאה, לחיות את חייך, אם אפשר, להוציא ממנו את הנרקיסיסט.

טיפול פסיכולוגי יעזור מאוד. נרקיסיסטים מודעים היטב לאילו תחושות לחבר, כך היה. בושה, אשמה, חוסר ביטחון יכולים להיות אזור ההתקפה שלהם. ואזורים אלה יהיו שימושיים להתאמן בפסיכותרפיה.