הרשה לעצמך להיות, או איסורים פנימיים והשלכותיהם

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אי נוחות רגשית בחיינו קשורה לרוב לכך שאיננו יכולים לבחור בין "רוצה" ו"צורך ". זה יכול להתבטא בפעילויות (אני רוצה לנוח, אני חייב לעבוד), ברגשות (אני רוצה לבכות, אני חייב לשמור על הפנים). אנו חשים בחירה זו בצורה של ספקות, חרטה או ביקורת עצמית. אפשר וצריך לחיות בהרמוניה עם הרצונות שלך.

נתחיל מאיפה הסכסוך הפנימי הזה. כדי שנוכל להבין את התהליך הזה במלואו, אני מציע להשתמש במינוח. אני מתרגל בכיוון כזה ניתוח עסקי. היתרון הגדול של שיטת פסיכותרפיה זו הוא שמות פשוטים לתהליכים מורכבים. אז החלק של האישיות, המכיל את החוויה של מבוגרים החשובים לנו, נורמות וכללים חברתיים, דרכי טיפול בעצמנו, נקרא הורה פנימי … בחלק זה נראה שההדפסים של אותם אנשים מהעבר ממש חיים - אמהות, אבות, סבים וסבתות, אפוטרופוסים, מורים ואלילים. מחלק זה אנו תומכים או מבקרים את עצמנו. חלק חשוב נוסף באישיות ידוע לרבים ילד פנימי … בניגוד להורה הנ ל, הילד הוא כבר המסקנות שלנו לגבי אירועים מסוימים, הניסיון האישי שלנו וכל החוויות הנלוות אליו. מהילד אנו חוששים ושמחים, מורדים או יוצרים. ילד הוא מיכל לרצונות ולציפיות שלנו.

לרוע המזל, לעתים קרובות מתעוררים קונפליקטים בין הורה לילד, אך למרבה המזל ישנו חלק שלישי באישיותינו שיכול לפתור אותם. זה על מבוגר פנימי. הוא אנליסט עקבי, כמעט חסר רגשות ומוכשר מאוד שבדרך כלל עוזר לשמור על איזון.

כאשר אנו מתמודדים עם מצב קשה מבחינה רגשית, הגיוני להניח כי נוצר צורך בילד וההורה, מסיבה כלשהי, אינו מסוגל או אינו מאפשר לספק אותו. אפשרות נוספת היא שיש "אם" מסוים, מצב שאחריו ניתן לספק את הצורך. כל התנאים האלה, ההגבלות והודעות אחרות על איך ומתי זה נחוץ, ואיך ומתי זה בלתי אפשרי - אלה המסרים שנקראים הורים. הם קיימים בתודעתנו בצורה של איסורים והרשאות פנימיים. אלה מסרים מההורה הפנימי לילד הפנימי.

זה טוב כשיש לנו מערכת הרשאות ותוכניות. אבל בחברה הפוסט-טוטליטרית שלנו, איסורים הם יותר באופנה. אנחנו יכולים להטמיע את שניהם מילולית (נאמר לנו כך) וגם לא מילולי (התייחסו אלינו כך).

אני מציע לקרוא אותם ולשקול אם אחד מהם חל עליך. בסך הכל, ניתוח עסקי זיהה שנים עשר איסורים שיכולים להסתעף לכל מקרה ספציפי:

אל תחיה

איסור על סיפוק צרכים חיוניים או הזכות לחיות. כיצד ניתן היה ללמוד זאת? אלה יכולות להיות מילים די ספציפיות "למה בכלל נולדת?", "עדיף אם לא היית שם." וזה יכול להיות גם פעולות - למשל, כשיש עובדה של אלימות פיזית, כאשר הצרכים הפיזיולוגיים הבסיסיים ביותר אינם מסופקים. ההשלכות של איסור פנימי כזה הן מצבי חיים כמו התעלמות מרעב או עייפות, כמו גם טרגדיות כמו התאבדות או פגיעה עצמית.

אל תהיה בריא

נפשית או פיזית

איסור, שנוצר לעתים קרובות במשפחות עם אנשים חולים (שזוכים לתשומת לב רבה), או לצד קרובי משפחה אבלים ומדוכאים (לא ראוי להיות מאושר ובריא). ישנן אפשרויות רבות להתפתחות, אך ההשלכות הן בדרך כלל הבאות: מחלות תכופות, דיכאון, נוירוזות, הפרעות אכילה, מחלות פסיכוסומטיות, חוסר יציבות רגשית.

לא חושב

התוצאה של פיחות מסקנות, מסקנות, השתקפויות.לעתים קרובות ניתן להביע איסור כזה ישירות: "עדיין מעט מדי להתווכח", "אל תחשוב על זה", "תוציא את זה מהראש שלך", "אל תחשוב כך". אך אנו יכולים ללמוד זאת גם באופן לא מילולי כאשר אנו נתקלים בתגובה לא נעימה או תוקפנית בתגובה למחשבותינו ולנקודת המבט שלנו.

התוצאה היא חוסר יכולת לנתח, פחד להביע את דעתך, חוסר ודאות ביכולותיו. קבלת קידום מכירות למשל אדם חושב בכנות שלא הגיע לו בשום צורה, זוהי טעות כלשהי.

לא מרגיש

אנו מקבלים איסור זה כאשר יקירינו אינם מרגישים בנוח עם רגשותינו. למשל, ילד, שנסער מההפסד במשחק בבית הספר, בוכה, ואביו צועק: "את לא ילדה, למה לפרוץ בבכי!" יכול להיות שיש מצב טראומטי יותר: הילדה הקטנה עצובה, והאם מתעלמת מזה בהתרסה. התוצאה של האיסור "אל תרגיש" היא חוסר היכולת להביע רגשות, דיכוי רגשות, חוסר יכולת לעמוד ברגשות של אחרים. מעניין שהאיסור יכול לחול על כל התחושות, או רק על אלה שאינן מקובלות במשפחה זו. בנוסף, האיסור יכול להתבטא בצורה של חוסר יכולת לחוות בדיוק את רגשותיך, אך קיימת רגישות גבוהה לרגשותיהם של אנשים אחרים.

אל תהיה קרוב

אנו יכולים לחיות עם איסור שכזה אם יש לנו המזל להתמודד עם נסיגה קרה. זה יכול להיות מכוון ("עצור את רוך השוקיים האלה", או לא מכוון (ההורים עבדו קשה ולא יכלו להיות בסביבה, ואחרי העבודה הם היו עייפים מכדי לתקשר עם ילדים). ילד קטן רגיש מאוד למרחקים. האיסור יכול להיות למד ולמד. אחר - על חווית אלימות או מוות של יקיריהם. התוצאה של האיסור "אל תהיה קרוב" היא הפחד ממגע פיזי, קרבה רגשית. במקרה זה, אנו באמת יכולים להזדקק למערכת יחסים ו לחוות אי נוחות נוראית להיות בו.

אל תעשה את זה

אנחנו יכולים להיאסר על פעילויות אם היו שולטים עלינו יותר מדי ואסור לנו לקבל את החוויה "מבפנים ומבחוץ". התנהגות זו נראית לעיתים קרובות אצל הורים אכפתיים במיוחד (הם אינם מאפשרים לילד לסיים, הם מסיימים זאת בעצמם), או אצל אנשים ביקורתיים מדי (הכל לא בסדר, זה לא נעשה). אדם בעל איסור פעיל "אל תעשה" אינו יכול לסיים את מה שהתחיל, מפחד להתחיל משהו, אך יעיל מאוד בתכנון.

אל תהיה חשוב

במילים אחרות, "אל תוציא את הראש החוצה". איסור זה מטיל הגבלה על השגת תוצאות וניצחון. בתרבות שלנו, זה כל כך מקובל שאנחנו לא מספרים להורים על המשכורת הגבוהה שלנו, לא מתפארים בניצחונות ומסתכלים על אלה ששמרו על הפלא הזה. מילולית, יכולנו לשמוע "אל תתפאר!", "אל תציג", "היו צנועים". מסר קיצוני יותר הוא "אל תצליח יותר ממני". התוצאה של חינוך כזה היא חוסר אמביציה, פחד מהצלחה, דיכוי תכונות מנהיגות.

אל תהיה בעלים

חשוב להיות שייך לנו. חיוני לנו להבין שאנחנו חלק ממשהו. אך כך קורה שכאשר אנו רוצים להתבטא כחלק זה, אנו נדחים. למשל, בתגובה לביטוי הקולקטיביות (אני רוצה לצאת לחצר עם החבר'ה), הילד שומע: "אתה ממשפחה הגונה, האם גידלנו אותך ככה?" המצב ההפוך הוא דגש מופרז על בלעדיות: "תמיד היית מחוץ לעולם הזה", "אתה חלש מדי בשביל זה, אתה חולה". התוצאה היא תחושה של "כבשה שחורה", חסרת מנוחה ואינה שייכת.

אל תהיה ילד

התוצאה של העברת האחריות לילד. הסיבה לפרדוקס זה היא תחושת חוסר הבשלות של עצמך וחוסר היכולת ללדת ילד אחר, מלבד הילד הפנימי שלך. ואז ילד בן 10 יכול לשמוע "אתה כבר מספיק גדול בשביל לדאוג לסבתא חולה", ילדה בת 6 יכולה לשמוע: "אתה כבר מבוגר, אתה יכול להבין את זה בעצמך". התוצאה היא הילד הפנימי שנחבט במעמקי התת מודע, חוסר היכולת להביע תכונות ילדותיות (ליהנות מהחג, ליצור, להשתטות ולהירגע). לאנשים כאלה קשה מאוד לתקשר עם ילדים.

אל תגדל

האיסור הפוך מהקודם. איתו, העצמאות של הילד עשויה להיות בלתי נסבלת עבור ההורה. למשל, אמא שקשרה אליה את בנה בן ה -40 במילים "אתה לא יכול להסתדר בלעדיי, אתה כל כך תלוי". אדם שחי איסור לגדול עלול לחשוש מאחריות ולא יהיה מסוגל לקבל החלטות אחראיות.

אל תהיה עצמך

לעתים קרובות זהו "הצלב" של ילד שלא עמד בציפיות. למשל, אבא רצה ילד, אבל ילדה נולדה. כתוצאה מכך, הילדה נלקחת לאיגרוף ולכדורגל ונקנית אך ורק לגברים. אפשרות נוספת היא "להיות כמו …" או "להתנהג כמו …" במקרה זה, אנו מקבלים איסור לבטא את עצמנו ובמקביל מאבדים את הרעיון של "מה אני". כתוצאה מכך, איננו יכולים להגדיר את עצמנו ולהבין אילו רצונות וצרכים הם שלנו ואילו לא.

אל תגיע

איסור די תכוף. הוא נלמד בעיקר לא מילולית. למשל, אמי גדלה בכפר ולא הייתה לה השכלה גבוהה. אבל היא באמת רצתה שבתה תקבל את זה. היא גורמת לבתה ללכת לקורסים, ללמוד באופן אידיאלי, ובמהלך הקבלה היא מפגינה תוקפנות, דחייה או הזנחה בלתי מובנים. אם בחורה מספיק רגישה, היא יכולה לגבש אסטרטגיה כזו: היא תמיד מתאמצת רבות ומראה תוצאות טובות בתהליך, אך בקו הסיום היא מוותרת.

זיהית את עצמך איפשהו? זה נורמלי, לכולנו יש איסורים והרשאות משלנו. מה אם יפריעו לך? העובדה שהבנת את העכבות שלך היא כבר חצי מהדרך. עכשיו זה העניין הקטן - לקבל אישור. לשם כך עליך לעקוב אחר ביטויי העכבות (למשל דיכוי תחושות כעס), לעקוב אחר תחושותיך, תגובות גופניות ודיאלוגים פנימיים.

כאשר אתה מבין מה אתה עושה, כדי לא להפר את האיסור ולא לחוש כעס, אתה יכול לחשוב מה עוד אתה יכול לעשות. למשל, מהן הדרכים להביע כעס. בידיעה היכן הבעיה, אתה פשוט הולך לאן שיש פתרון. למשל, אימון לניהול כעסים, פסיכותרפיסט, חדר כושר, יוגה.

כאשר אתה משיג אפילו את הניצחון הקטן ביותר על האיסור הפנימי שלך - חגג ושבח את עצמך, העניק לעצמך מסרים חזקים ובטוחים לגבי מה שאתה יכול. למשל: "אני יכול לכעוס ולעשות את זה בבטחה למען אחרים ועצמי. אני יודע - איך".

המפתח הוא לתת לעצמך את הזמן, ההזדמנות והכלים לשינוי. אני בהחלט יכול להבטיח לך שחייך ישתנו לטובה כאשר העכבות שלך יהפכו להרשאות והחלטות בריאות לגבי איך אתה יכול להיות עצמך, לחיות, להיות בריא ולהרגיש, לקבל החלטות ולהשיג הצלחה.