2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
קורבן ואנס, סדיסט ומזוכיסט הם שני צדדים של אותו מטבע. לקורבן יש את התכונות של האנס, והנאנס נופל לעתים קרובות למצב הקורבן. אחד לא יכול להתקיים בלי השני. הם משתנים לסירוגין, ובכך סוגרים את מעגל הסבל האכזרי, את החיפוש אחר הצדק ואת ניצחון הגמול.
כיצד נוצר דפוס ההתנהגות הנורא הזה באדם?
אנסים וקורבנות עתידיים, כילדים, גדלים בערך באותם תנאים של התעללות פסיכולוגית או פיזית ביתית. לעתים קרובות, להוריהם יש איסור על הבעת רגשות חמים כלפי הילד ועידוד מישוש - לא יספיקו להם, לא ילטפו אותו על ראשו, לא יתמכו בו בדרכו ללמוד על העולם, אך הם נדיבים. להעניק לו ביקורת ובעיטות. אדם שהתמודד עם אלימות בבגרותו סביר להניח שאמא ואבא מעולם לא אמרו לו שהם אוהבים אותו, שהוא טוב, הם שיחקו איתו לעתים רחוקות, אך לעתים קרובות הם גרמו לו להיות אשם ונענש. לפיכך, לילד יש קיבעון מעוות בעובדה שרק באמצעות אלימות הוא יכול לקבל תקשורת, תשומת לב וקשר רגשי חזק עם ההורה. אם ילד נתקל באלימות במהלך היווצרות שלב ההתפתחות הפסיכוסקסואלי, אז בעתיד הוא ישחזר אלימות באופן בלתי מודע עם בן זוגו, או יתעניין ב BDSM.
להלן דוגמה לאופן בו מתרחשת התחייבות כזו:
אמא וילד הולכים בפארק. אמא יושבת על ספסל ומרחפת במחשבותיה, או שהיא מסתובבת באינטרנט, וילדה בן השש, לא מוצא חברים באתר, מנסה למשוך את תשומת לבה - הוא שואל אותה שאלות, קופץ לידה, בלי כשהוא מקבל כל תגובה, הוא לוקח את הכדור וזורק לעברה. אמא, סוף סוף, מוסחת מהמחשבות שלה, גירוי כבר הצטבר בה במהלך השעה וחצי של ההתעלמות מהילד, והיא מתחילה לנזוף בו ולהכות אותו בתחתית. והילד נרגע, נהיה שקט ואפילו קצת מרוצה מכך שלבסוף שמו לב אליו, גם אם זה היה אגרסיבי, אבל הוא מרגיש שהוא חי, שהוא לא מקום ריק. ברגע זה נרשמה פורמט מעוות של יחסים, כיוון שזו הייתה הדרך היחידה לקיים אינטראקציה עם האם, ולכן, במשפחות כאלה, ילדים מתמסרים בכוונה לחוליגנים בכדי לקבל עונש שבו קרבה עם אדם אהוב ועם רק צורת מגע אפשרית מוסתרת.
כשהוא גדל ויוצא לחברה, ילד כזה מתחיל להעביר סימני קורבן באמצעות התנהגות, יציבה, גוון קול, ובכך מזמין את האנס לקיים אינטראקציה. זה לא בהכרח יהיה מניאק פדופיל, יכול להיות שחבר לכיתה של פטקה, שימשוך את צמותיו והופך את תיקו, או תלמידי תיכון שלקחו לחמנייה בהפסקה. יתר על כן, לקורבן (הן לילד והן למבוגר) יש תועלת נסתרת משלו, ובכך הוא מקבל שחרור רגשי - נפטר מתחושת האשמה ומרגיש הקלה. עמוק בפנים, יש לו אמונה מגבילה שהוא ראוי ליחס כזה.
אם לילד יש יותר תוקפנות מאשר אשמה, אז נוצרות תכונותיו של אנס. הוא רוצה לשחזר את כל התרחישים שנעשו איתו, ולכן הוא יוצא לחברה בחיפוש אחר קורבן. יתר על כן, הוא אינו מתקרב לחזקים ולמבוגרים, אלא קורא את סימני ההקרבה מהחלשים. הוא מזהה באופן אינטואיטיבי את הקורבן שלו, בעל האישור התת מודע להתעללות. אגב, מטורפים גם בוחרים את הקורבן שלהם בצורה כזו. כשהם יוצאים לציד, הם יכולים לפגוש מאה נשים ולתת להן לעבור, ולאנוס 101 שהראו את הסימנים שהוא צריך, כך שכדי להיות בטוח, חשוב מאוד להשתתף לא רק בקורסי הגנה עצמית, אלא גם להפסיק לשדר סימנים של קורבן.
כשהם גדלים, ילדים כאלה נפגשים זה עם זה, מתאהבים, בונים משפחות ומשחזרים בהם את התרחישים האלה על מנת לספק את צרכיהם באלימות, כי אם לא עובדים עם הקיבעון הזה בטיפול, זה ממשיך לכל החיים.
משפחות עם אלימות נוטות להיות חזקות מאוד. אבל אין אהבה במשפחות כאלה. אנשים שונאים אחד את השני, סובלים, ממש רוצים להרוג בן זוג, אבל לא מסיימים את הקשר הזה כי נוצרה התמכרות. וכאשר אתה מתחיל לעבוד עם אישה שהפכה לקורבן של אלימות במשפחה, אתה מתמודד עם הצורך שלה להשפיל, לאנס ולדכא. היא זקוקה לזה, ואין לה דרך אחרת לתקשר עם אדם אהוב, הוא לא נוצר בילדות.
או, כמבוגר, ילד שהתמודד עם התעללות פסיכולוגית או פיזית, מעורב ב- BDSM. כשהוא יבוא לפסיכולוג הוא יגיד:
- מדוע יש לי לעתים קרובות פנטזיות ארוטיות בהן אני אונס או שאנס אותי? למה אני נהנה מזה?
פְּסִיכוֹלוֹג:
- האם חווית אלימות בילדות? במשפחה?
הוא:
- לא. הייתה לי משפחה רגילה. אני לא זוכר דבר כזה.
- ואתה רואה איך היחסים שלך עם ההורים שלך מתפתחים עכשיו? הם כנראה שזורים ממניפולציה. ומהי מניפולציה - זו צורה של אלימות פסיכולוגית. אדם שלמד את שפת המניפולציה מילדותו אינו יודע כיצד יכולה להיות אחרת, הוא לוקח מניפולציה כנורמה, הוא אינו מרגיש כשזה קורה לו, ואינו מבין מתי הוא עצמו משתמש באחרים בצורה זו. אפשר להשוות את זה לאוויר במטרופולין מלוכלך, אדם מתרגל לזה ומבחינתו אלה התנאים הרגילים לחיים. אבל ברגע שהוא יוצא ליער, הוא עלול להתחיל להיחנק, כי הגוף לא רגיל לאוויר צח והוא צריך זמן להסתגל. כאשר, לאחר זמן מה, אדם חוזר הביתה, הוא מריח בקלות ריח חריף של ערפיח וגזים תעשייתיים.
כשהוא מתחיל לעבוד עם פסיכולוג, אדם צובר בהדרגה את החוויה של מערכות יחסים בריאות ומתחיל לראות מניפולציה של אחרים. הוא מתחיל להבין כאשר קרובי משפחה מפעילים לחץ על רגשות האשם והחובה, כאשר הם משרים בו את הפחד לאבד את מערכת היחסים, כאשר הם משחקים על גאוותו או יהירותו כדי לקבל ממנו משהו. זהו השלב הראשון מתוך מעגל האלימות.
הצד הצל של הקורבן והאנס
כיצד הקורבן מראה את הצד הצל שלו? היא נעלבת, בכל דרך אפשרית שזה מראה ושומרת על חפותה: “אתה רואה, יש לי חבורה! זו אשמתך!”, עבור הסובבים אותה היא חלשה וטובה, אך למעשה, מניפולטיבית וערמומית היא הורגת את האנס שלה. המתעלל מתחיל להרגיש אשם ולסבול. ברגע זה צד הצל שלו בא לידי ביטוי - הקורבן. כעבור זמן מה, הוא אינו יכול לעמוד בלחץ האשמה הזה. אשמה כפולה הופכת לתוקפנות. כעסו גדל, והרגע שיש שוב ריב. מערכת היחסים שלהם שוב במסלול המכות. כל אחד מהמשתתפים זוכה לשחרור משלו, ומספק את צורת הצל שלו.
אנשים הנוהגים ב- BDSM הם למעשה מודעים יותר מאשר קורבנות בית ואנסים. כי הם דנים בגלוי עם הצרכים המוצללים שלהם עם התזמורת, במקום להיתקל באגרוף עם טריקים וטריקים. והם גם מקפידים על עקרון הזהירות וההסכמה מרצון לאלימות. זה מביא את מערכת היחסים שלהם לרמה חדשה, כי אין תחושת אשמה על מה שהם עשו, והמשתתפים גם מנהלים משא ומתן על רף החשיפה המותר.
אך מערכת יחסים זו עדיין נותנת מענה לטראומת ההתעללות בילדות, ומשחזרת אותה שוב ושוב. קיבעונים של ילדים בצורה לא נכונה מובילים לכך שרק באמצעות כאב והשפלות יכול אדם לקבל שחרור רגשי ו / או מיני.לדוגמה, גבר מסכים עם פילגשו כי היא תלקה עליו בחוזקה במוטות, או שכבר תפגע בו בברך במפשעה, ויקבל מזה סוג של הנאה.
רק תארו לעצמכם כמה זה היה מתוחכם ללעוג לילד הזה כך שכמבוגר הוא רוצה לחוות כאב כזה. יתרה מכך, בילדותו אולי לא הייתה אלימות פיזית. התעללות פסיכולוגית חזקה וחמורה בהרבה מהתעללות פיזית.
איך אני מפסיק לשדר קורבן?
1. קודם כל, אתה צריך להיפרד מהרעיון של להיות טוב לכולם. על ידי שידור הקרבה, ניסיון לרצות, אדם רודף אחר המטרה - להרוויח אהבה. הוא קונה גישה טובה והטבות אחרות, כי ברגע זה הם מרחמים עליו, הוא מרגיש את תשומת הלב, החום, התמיכה של אחרים. הם מקבלים אותו, אוהבים אותו כשהוא קורבן. אדם מפחד להראות את כוחו, או פן אחר באישיותו בגלל החשש להידחות. הוא לא מוכן לזה. הוא היה טוב היטב בילדות שרק בנים ובנות טובים אהובים.
זרוק את הרעיון שאנשים מסוימים חייבים לך אנשים והעבר את המיקוד לעצמך:
- איך אני / עצמי יכול לתת תשומת לב ותמיכה?
ההסתגלות העצמית טמונה דווקא בעובדה שאדם יכול לדאוג לילדו הפנימי הרעב ולתת לו את מה שהוא צריך - חום, תשומת לב ודאגה. הוא לא מחפש מחליף אמא בגברים או מחליף אבא בבוסים.
2. אם יצרת מערכת יחסים שבה אתה מופיע כקורבן ברור, יש לצמצם או לחסל אותם, כי כמעט בלתי אפשרי להתגונן בתפקיד חדש עם אדם שיצר הרגלים להתייצב על חשבונך.. מערכת יחסים זו נוצרה במקור כי היית קורבן בה, והרשית לעצמך לשבת על צווארך. אדם זה יתנגד בכל דרך אפשרית לשינויים הפנימיים שלך, יחסום את הרצון שלך לעצמאות בכספים, דעתך שלך ויחסים עם אחרים.
3. נסה לסרב לטובות שאנשים אחרים עושים לך. השתדל לשלם על עצמך ולפתור את הבעיות שלך בעצמך. קח כמה שיותר אחריות על היום שלך, על הפרויקט שלך, על החיים שלך. השתמש בהצהרה "אני עצמי / אני יכול לעשות הכל בשביל עצמי."
מה אפשר לעשות עם הסדיסט הפנימי?
כדי להיפטר מהרצון לפגוע באחרים, אתה צריך לשמור על עצמך פחות בתור. פָּרָדוֹקס?
כיצד נוצר הרצון לפגוע?
ככל שאדם שואף לשמור על פניו, להתבונן בחזית הקדמית, כך גדל הצל שלו בניגוד לרצון זה. אדם רוצה להיות צודק, ובכך לעקור את התוקפנות, הטינה, הקנאה, הקנאה אל תת המודע. הוא מצטבר, צובר כוח ועם הזמן הוא רוצה לצאת החוצה. וככל שהדרקון הפנימי הזה הופך להיות חזק יותר, כך קל לו יותר לעקוף את המסגרת והאיסורים. הצל הוא הגורם לסוטה - תשוקה מינית מעוותת, ומורסה - מחשבות ורעיונות אובססיביים.
כדי לשלוט בדרקון שלו, הוא צריך לוותר על עצמו. אם משהו גורם לך לכעס, לקנאה, לקנאה, עדיף להגיד על זה ישירות - "יקירתי, מעצבן אותי שאתה מסתיר את הטלפון שלך.", "טניה, אני מקנאה, אני גם רוצה עגילים יהלומים מאהובי". אל תפחד ממה שאחרים יחשבו עליך ברגע זה, סביר להניח שברגע זה יהיה אכפת להם מה אתה חושב עליהם. גם אם בגלל זה מערכת היחסים תצטנן, אז תהיה הרבה פחות נזק מאשר מדרקון שברח לחירות, שמתחיל מילולית (ולא רק) להרטיב את כל מי שנתפס.
לאפשר לעצמך להיות קליל וספונטני, להיפך, ירכוש מערכת יחסים כנה יותר. כמו כן, אל תפחד להגיד "לא" למה שאתה לא רוצה.
קבל שאתה יכול להיות לבד. זה קורה לפעמים לכולם ובזה, למעשה, אין שום דבר נורא.
אם אתה מוצא בעצמך נטייה להיות קורבן או להיות אלים, אז אל תפחד מזה ועצום עיניים בתקווה שזה איכשהו יעבור מעצמו. זה לא יעבוד! (פנים ישתנו, ואירועים יתפתחו בהתאם לתרחיש הרגיל שלהם. מערכות יחסים הרמוניות שיעזרו ליצור אותו דבר עם המשפחה והחברים שלכם.
מוּמלָץ:
האם רגשות אשם ותחושת אחריות הם שני צדדים של אותו "מטבע"?
נושא זה הוא נצחי כמו שהוא רציני. רגשות האשם הורסים אותנו מבפנים. זה הופך אותנו לבובות, לבונים חלשים במשחקי אנשים אחרים. עליו, כמו על וו, המניפולטורים תופסים אותנו. אבל כמעט לא חשבת על העובדה שתחושת האשמה שחווה אדם היא הצד השני של תכונת אישיות אחרת, לא הרסנית, אך בונה למדי - תחושת אחריות.
חלומות על "משפחה רגילה". שני צדדים של אותו דגם
מאיפה חלומות אלה של משפחה אידיאלית? מילדות? אבל זו לא עובדה שהיית רוצה לחיות כמו שההורים שלך חיו. סביר להניח שההיפך הוא הנכון. אז איך תדעו איך צריכה להיראות משפחה? המשפחה שלך? משפחה היא המקום שבו אתה מרגיש טוב. במקום בו מתקיימים כל הצרכים שלך.
אמון: מה שובר אותו ומה מחזק אותו
קטע מהספר "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה". נוצר אמון כאשר אנו לומדים שהאדם לא יפגע בנו בכוונה, ואם זה יקרה במקרה, אז האדם יהיה מוכן לתקן את המצב. אמון יכול להתבטא כנכונות להישען על אדם בעניינים מסוימים - למשל, לבקש משהו, להחליט לעשות משהו ביחד.
אשמה וטינה. טינה ואשמה. שני צדדים של אותו מטבע
מדוע פתאום שילבתי תחושות כל כך שונות וקוטביות לנושא אחד? לכן - הם חיים בצרור - במקום שיש אשמה, יש גם טינה. ולהיפך. אבל אחד מהם, ככלל, איננו מבחינים בעצמנו. אם אנחנו נעלבים, אז אנחנו לא מדברים על האשמה שלנו, אנחנו "מאצילים" אותה לאדם אחר.
משאב: היכן למצוא אותו וכיצד לחדש אותו
המושג "משאב" משמש בתחומים רבים, אך בהקשר של רווחה פסיכולוגית, משמעותה של מילה זו עבור רבים נותרה בגדר תעלומה, בעיקר משום שהפכה למונח סלנג. במובן הרחב, משאב בפסיכולוגיה פירושו כמות מסוימת של אנרגיה חיונית וכוח נפשי, או ליתר דיוק היחס בין אנרגיה זו, שבה כמות האנרגיה המתקבלת ממקורות אנרגיה פנימיים וחיצוניים עולה על הכמות המושקעת בפתרון משימות יומיומיות.
