חלומות על "משפחה רגילה". שני צדדים של אותו דגם

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מאיפה חלומות אלה של משפחה אידיאלית? מילדות? אבל זו לא עובדה שהיית רוצה לחיות כמו שההורים שלך חיו. סביר להניח שההיפך הוא הנכון. אז איך תדעו איך צריכה להיראות משפחה? המשפחה שלך?

משפחה היא המקום שבו אתה מרגיש טוב. במקום בו מתקיימים כל הצרכים שלך. זהו גן עדן עלי אדמות.

לכל אחד מאיתנו היה זמן משמים. זה הזמן בו היינו קטנים. והיו אנשים גדולים ומבוגרים שהחליטו בשבילנו הכל והתמודדו עם כל הבעיות שלנו. אם הם היו פחות או יותר הורים טובים, אז היה לנו מספיק ביטחון וחופש.

אחד מחלומות הנשים על משפחה אידיאלית הוא התקווה שבעלי יחליף את אמא ואבא שלי

שמאחוריו אוכל להיות כמו קיר אבן, מוגן כמו בילדות מכל בעיות העולם הגדול. ובתמורה אהיה נחמד. טוב, אבל קפריזי במידה. אני אעשה מה שאני אוהב, אבל "תעשה שיעורי בית בזמן", אכין ואנקה את הדירה, אני אדאג לטפל בילדים. אם אחליט לעבוד, זה יהיה דווקא ה"תחביב "שלי, ועם הכסף הזה אני יכול לקנות לעצמי" גלידה ", אבל זה בהחלט לא סוג הכסף שיכול לקנות בגדים או לאכול במשך חודש שלם. ו"שם למעלה "יהיה אדם גדול ומבוגר שיקבל את כל ההחלטות החשובות, ידאג לי, לחיי ולילדים שלנו. ואם בילדותי אלה היו אבא ואמא, עכשיו יהיה בעל.

אז, בגרסה זו:

הבעל הוא דמות אבהית. אישה היא ילד שאוהבים אותו ומטפלים בו.

אישה חולמת להתחתן, לחיות באותה דרך שבה חיה בבית הוריה. שבעלה יהפוך להוריה - "אמא ואבא", שדאגו לה, אהבו אותה, שהחליטו הכל ונשאו באחריות על חייה.

למעשה, ביצירת משפחתה, אישה חולמת לחזור על האושר הילדותי והאינפנטי שלה בבית ההורים, אך רק בגרסתו האידיאלית המשופרת.

"להיות נשוי" הוא "לחיות כמו המשיח בחיקו".

הבעל נראה כדמות אב - הורה אכפתי לילדה קטנה. מי יכול להיות קפריזי, אם אתה עובד, אז תבזבז כסף רק על עצמך; יכול "להניף זכויות", אך תמיד חייב להתקבל ולאהוב אותו ללא תנאי.

למעשה, כמו במשפחת ההורים, מודל זה מרמז על אחריות, שליטה על ידי "ההורים" (ועכשיו הבעל), הגבלת חופש. ההורים אחראים על ילדיהם, הם שולטים בהם, הם גם אומרים מה לעשות, מקבלים את ההחלטות העיקריות. הם אומרים איך להתלבש, איך להתנהג, מה לאכול, מה לעשות. רמת השליטה והלחץ בכל משפחה שונה.

אך במודל "אב-בת", לבת יש אפריור הרבה פחות חופש, והיא מחויבת "לשלם" על אהבה, טיפול ותמיכתה. "כל עוד אתה גר בבית שלי ועל חשבוני, אתה תעשה מה שאני אומר." המחיר שונה.

אם המחיר נכון, אז זוגות די מרוצים מהדגם המשפחתי הזה.

אבל זה קורה שהכל יהיה בסדר, וזה יבוא האושר המיוחל, אם בעלך לא היה חולם … על אמא. לא על ילדה-נסיכה קטנה (היא בהחלט יכולה להפוך לבת), אלא על אמא שלך בפנים שלך

בגרסה זו

האישה היא דמות אימהית. הבעל הוא בן אהוב ונערץ.

בחלומות של גבר, אישה תהיה אימא אידיאלית ודואגת לו. היא תיקח כסף מאיפשהו. הבית תמיד יהיה נקי, חם ומוכן. "אמא" תמשיך עם הכל בצורה בלתי נראית. היא תדאג להכל ותשלוט בהכל. היא זו שתדע הכל על בריאותו, תזכור את תאריכי ביקור הרופא, את לוח הזמנים של נטילת תרופות ותבטיח תזונה נכונה. אם יש ילדים, אז היא תשתלט על כל "גני הילדים-מעגלים-בתי ספר-שיעורים-אסיפות הורים-רופאים". היא תתעמק בענייניו באופן מתון, תתמוך בצמיחתו, אך תיתן חופש מוחלט.

זה בחלומות.אך למעשה, אם אישה משתלטת על הכל, כולל פרנסה למשפחה, הרי שהיא שולטת בחוזקה על מילוי החובות על ידי כל בני המשפחה. ה"חופש "של בעל, כמו של ילדים, מוסדר באופן ברור. גם אם "האם-אישה" אינה המרוויחה העיקרית במשפחה, במודל זה היא "חוק וסדר".

שני הדגמים הללו הם מאותה אופרה - הם עוסקים בתקוותינו לשמים עלי אדמות, לבית חם ואכפתי, ל"מקלט בטוח ", לקבלה ללא תנאי. לא משנה מה אתה, מה שתעשה, הם יקבלו אותך והם תמיד ידאגו לך. אתה יכול להיות חולה, אתה לא יכול לעבוד, להיות שנים בחיפוש אחר עצמך, אתה יכול לשתות, אתה יכול להיות בדיכאון - הם עדיין יטפלו בך, יתמכו בך, יחזיקו מעמד (או יותר טוב, אהבה עדינה ועדינה), תתקבל על ידי כולם. חלום על בית אב אידיאלי. על אהבה ללא תנאי.

זה קורה שבזוג, שני אנשים עם ילדים אינפנטיליים טוענים זה לזה

אלה שני ילדים הזקוקים לשנייה חזקה ומבוגרת

הילד והילדה הרעבים מביטים זה בזה בכעס.

אף אחד מהם לא יכול להשביע את רעבונו של האחר:

“- אני מחפש גבר שידאג לי. היה תומך בי ובילדינו. שעליו אוכל להישען ולבטוח בו בחיי.

"אני לא יכול לתת לך את כל זה. אני עצמי צריך אמא דואגת, אישה שתדאג כמעט להכל. אתה תהיה היא?"

זוהי מהות הקונפליקט, שנשמע בזוגות כאלה בכל המריבות, חוסר שביעות רצון, טינה, דמעות, ייאוש, בדידות, רעב, אי הבנה.

פריקה מתרחשת כאשר מגיעה ההבנה שאף אחד מבני הזוג אינו מסוגל להפוך למפרנס לשני, ואף אחד לא יכול לתת לשני מה שהוא רוצה.

כשהתקווה ל"משפחה רגילה "מתמוטטת. כאשר יתברר שאין מי שיאכיל אותי. שאין מושיע. אף אחד לא יבוא ויציל אותי. אף אחד לא ייקח אחריות עליי. כל מה שיש לי הוא אני והאחריות שלי לעצמי ולילדים שלי (אם בכלל). ואיך אתמודד עם אחריות זו הוא ענייני. האם אלך לחפש אחר מפרנס (אחות רטובה) או שאתחיל לחפש תמיכה וכוח בעצמי.

למצוא תמיכה בעצמו הוא עסק קשה ולוקח זמן. תהליך זה מסמן את תחילת היציאה מהקשר המכור.

אך יחד עם זאת, יהיה טוב לא להיקלע למגלומניה ולא לחשוב שאפשר למשוך כראוי אחת, שבסך הכל צריך לחבר אותה יחד. והוא מנוהל עם ילדים, ולעשות עבודה, ולהגיע בזמן בכל מקום, ולשלם על הכל ובכל מקום במאה אחוז. לִנְשׁוֹף. אתה לא כל יכול.

מערכת יחסים מכורה מבטיחה תקווה שאדם זה ימלא חור בחיי. חור כלכלי, רגשי. “כל עוד אני איתו, לעולם לא אצטרך. אני לא אהיה לבד."

זה טוב כאשר הצורך הזה מתגלה. הוא חושף את בדידותו ואת ההפרדה שלו מאדם אחר. וגם טענותיהם שהאחר צריך להפוך למפרנס - מפרנס עבורך, כמו לתינוק.

הבעיה היא שאי אפשר להאכיל ילד רעב. את הצורך, הצורך, החור הפנימי שלך אפשר לזהות רק. ואז מלא אותו בחייך. ספרים, יצירתיות, לימוד, תקשורת עם אנשים שונים, חברות, גידול ילדים, עבודה, פרויקטים מעניינים, טיולים. ולא מנסה למלא את החור בכוחות של אדם אחד. גם לאדם הזה יש חור משלו.