2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כאשר מערכת היחסים מסתיימת בהפסקה בלתי צפויה בקשר של אחד הצדדים - אחד השותפים, כמו שאומרים, "זורק" את השני - יכול להיות של"נטוש "יש רצון להחזיר את בן הזוג ששבר את הקשר. "אני אוהב. אני לא יכול לחיות בלעדיו. הוא כל כך טוב. אני כל כך צריך אותו. אני לא יכול להרפות ".
עם זאת, לא תמיד קיימת אהבה במקרה זה. הרגשות מחזיקים, אבל אחרים: כאב וכעס. השותף עזב, עכשיו אין מי שיציג אותם, אבל אני רוצה להביע אותם. ייתכן שתרצה גם לקבל פיצוי. "העלבת אותי. תחזור ותכפר על אשמתך ".
יש מרכיב נוסף ברצון הזה "לחזור". כשאדם מנתק את הקשר בפתאומיות, זוגתו לשעבר מקבלת ממנו הודעה, "זרקתי אותך כי אתה גרוע". ככל שההפסקה התרחשה בפתאומיות יותר, כך ההודעה "אתה כל כך נורא הייתי חייבת לברוח ממך". ובניסיון זה להחזיר בן זוג, אדם מנסה להשיב את "טובו".
"אם תתנהג כך, אני אעזוב אותך", "היית ילדה רעה - אני אעזוב אותך." זה מה שההורים אמרו. אולי גם הם "נעלבו" ולא דיברו עם הילד. זה משוכפל כעת עם שותף. וזה כואב לא רק על התפרקות מערכות היחסים "הבוגרות", אלא גם על העובדה שהם נזרקו כל כך בילדות. אני רוצה להחזיר לא רק את בן זוגי, אלא גם את הורי. קבל אישור ש"אני טוב ".
מה עם זריקות חדות? מבוגר לא יכול "לנטוש" מבוגר אחר, המילה "עזוב" באה מילדות, כאשר מבוגר יכול לעזוב את הילד בפתאומיות, להשאיר אותו לבד. במערכת היחסים של מבוגרים, בגרסה בריאה, מערכת היחסים מסתיימת, בהפרעה לא בריאה, אך שכיחה.
ההשלמה מתבצעת בכבוד הדדי. יש בירור ודיון במצב, חיפוש פתרונות. וניתן לבחור את הפרידה כאחד הפתרונות. שותפים נותנים זה לזה הזדמנות להשמיע את רגשותיהם, לדבר. לאף אחד מהשותפים אין מילים או רגשות שלא נאמרו, לא נשאר טינה או כעס נסתרים. נשארת הכרת תודה על מה שקרה, ועצב על מה שלא הצליח.
הפער יכול להיות חד צדדי והדדי. זה קורה בפתאומיות, ללא דיון. "אני עייף, אני עוזב." "אתה כל כך וכך, צא מהחיים שלי." הפער מתרחש על רקע תחושות בלתי נסבלות חריפות. האדם מנסה להפסיק את התקשורת בהקדם האפשרי וכבר אינו מתקשר עם השותף לשעבר.
נראה שבן הזוג הזה כל כך גרוע, כל כך גרוע איתו שאתה צריך לעזוב אותו בהקדם האפשרי. אבל בדרך זו אדם מנסה לבודד את עצמו לא מבן זוג, אלא מרגשותיו, שאינם יכולים להתמודד איתם. באופן דומה, הורים "נטשו" את ילדם כיוון שהם לא יכלו להתמודד עם עצמם ועם רגשותיהם.
לכן, אם קרה מצב פרידה, נראה שבן הזוג "זרק", ובאמת רוצה להחזיר אותו, הגיוני לזכור כי בן הזוג לא "הפסיק", אלא התבודד ממה שלא יכול היה להתמודד איתו.
הגיוני גם לסיים את מערכת היחסים ללא השתתפות של בן זוג, לעצמו: "לדבר", להשמיע (ולא אחת) מחשבות ורגשות מייסרים, אך לא כלפי בן זוג, אלא, למשל, לחבר, או כתוב מכתב וקרא אותו בקול לעצמך.
ולהשיב לעצמו את ערכו, את "הטוב" שלו כך שהוא לא יהיה תלוי באנשים אחרים, כך שאף אחד לא יכול "לקחת אותו" פשוט על ידי ניתוק הקשר.
איבנובה אלנה (סיידה) ויאצ'סלבובנה
מוּמלָץ:
"יש לך את זה פסיכוסומטי!" מה עומד מאחורי זה - יומן יגיד לך
לפעמים, בכדי לזהות אמונה הרסנית, לאשר או להפריך את הניחושים שלך, או פשוט לגשש נתיב שאפשר לחפש את הגורם להפרעה או מחלה פסיכוסומטית, מספיק רק להתבונן בעצמך בצורה מובנית. בחייו של כמעט כל "לקוח פסיכוסומטי" יש פרק זמן כזה שבו הבין שמשהו לא בסדר אצלו, נבדק, גילה שהבעיה שלו היא בעלת אופי פסיכוגני, אבל … מוכן.
אני לא רוצה אחריות. אני רוצה להאמין בנס
לעתים קרובות אני נתקל בסיטואציה שבה אנשים חכמים, יפים וקוראים היטב מאוד לא מרוצים. והכל בגלל שמישהו מתמרן אותם, מישהו מרעיל את החיים וכו '. קריאת ספרות על התפתחות עצמית ושיפור עצמי ממלאת תפקיד מפוקפק למדי. מצד אחד, רמת המודעות עולה. בדיבור, פיזור יפה של פנינים מנצנץ עם הרבה מונחים ומילים פסיכולוגיות מיוחדות.
"רוצה!" - "אני לא יכול!" או "אני לא רוצה!"? האם לבחור בחולשה או באחריות?
אנשים רבים מדברים על איך שהם רוצים לחיות, איזו מערכת יחסים הם רוצים, לאן הם רוצים ללכת ואיך להירגע, וזה המינימום של אותם רצונות שנשמעים. לכל אחד יש "רוצה" ו"לא רוצה "משלו. אבל למימוש הרצונות האלה, משהו לא מספיק כל הזמן: או שאין מספיק כסף, אז יש משהו מיותר במערכת היחסים או מחסור במשהו.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').