גבולות מערכות יחסים: כיצד להגדירם ולתחזק אותם? ואיך תוכל לשמור על מערכת היחסים שלך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לדעתי, כל אחד מאיתנו צריך לזכור שאנחנו לא נולדים עם הוראות שימוש, אנחנו לא הולכים איתו, מגולפים על המצח, ולכן אנשים אחרים נוטים לגרום לנו לאי נוחות: להגיד את מה שאנחנו לא מוכנים לשמוע; להתקשר כשאנחנו כבר / עדיין ישנים; קח את מה שהרשינו; שאל שאלות שאנחנו לא מוכנים לענות עליהן וכן הלאה.

מה ניתן וצריך לעשות במצבים כאלה? ואיך לא לקלקל את מערכת היחסים עם האדם?

כדי לפתור את בעיית הפרות הגבול, עלינו קודם כל להבין היכן הן נמצאות במדינה שלנו - כלומר לדעת היכן ומתי אני מרגיש טוב והיכן ומתי אני מרגיש רע; מה אני אוהב ומה לא; למה אני יכול להסכים ומה לא; מה אני רוצה עכשיו ומה אני לא - הידע הזה הוא ביטוי ישיר לאהבה עצמית. לכן, כאשר לקוח שואל אותי: "מה עלי לעשות עם האדם הרע הזה שגורם לי כל כך הרבה כאב?" ואז אני שואל שאלה נגדית: "מה בדיוק רצית במצב הזה?" אם הלקוח יודע את התשובות, אז אנו ממשיכים לעבוד בנושא סימון ושמירה על גבולות. אם הלקוח לא יודע מי הוא ומה הוא רוצה, אז אנחנו מתחילים לחקור אותו ורק אז עוברים לנושא הגבולות.

אז, עם המרכיב הראשון - הבנת היכן הגבולות - הבנו את זה, עכשיו אנחנו עוברים לנקודה החשובה הבאה - רמת הרגישות של הפרת הגבולות. ככל שאנו מבינים טוב יותר את גבולותינו, כך אנו מגיבים מהר יותר להפרתם. כמו כן, תגובתנו קשורה לכמה קרבה היחסים עם העבריין. בדרך כלל, ככל שאנחנו במערכת יחסים אינטימית יותר, כך אנו מבחינים פחות או רוצים להראות שהגבולות שלנו הופרו. אנו אוהבים להצדיק אנשים קרובים: "טוב, זה האדם האהוב שלי", "זו תאונה ולא תחזור על עצמה", "זו אמא שלי, היא כל כך אוהבת אותי" וכן הלאה. עם זאת, ככל שהגבולות נפגעים יותר ויותר, כך אנו חווים גירוי רב יותר, וככלל, במוקדם או במאוחר, אנו מתפוצצים כמו הר געש הזוכר את העבריין בכל פשע ולו. עם מה אנחנו מסיימים? מערכות יחסים נהרסות ללא תקנה, עצבים מותשים, ולעתים קרובות קורה שמצב זה חוזר על עצמו בעתיד.

זו הסיבה שחשוב להגיב לכל הפרת גבולות, אפילו הקטנים ביותר, ולתת לאדם השני משוב שהוא עבר את הגבול. אז לא תהיה לשני אשליות שהוא עשה הכל נכון, שזה מצא חן בעינינו ושאנחנו יכולים להמשיך באותה רוח.

אתה יכול ליידע על הפרת הגבולות הראשונה באמצעות המילים בפורמט "אני-הודעות": "אני נבהל כשאתה נכנס לחדר בלי לדפוק", "כשאנחנו דנים בזה, אני מרגיש מביך, כך שאני לא רוצה לדבר על הנושא הזה יותר. " אתה יכול להסתדר עם משפטים קצרים יותר: "אני לא אוהב את זה", "אני לא אוהב את זה", "אני לא אוהב את זה", "אני לא אוכל את זה". חשוב להבין כאן שהאחר אינו אשם בכך שהפר את הגבולות. בהחלט יכול להיות שהוא באמת לא חשד שהתנהגותו כזו עלולה לפגוע בכל אחד. לכן, בפעם הראשונה, די ברור ומובן לציין שאי אפשר לעשות זאת, כי זה תמיד גורם לי להרגיש רע, ולא בגלל שאתה אדם רע.

אם לאחר מכן האדם השני חוזר על מה שאיננו אוהבים, עלינו לומר משפט רציני יותר: "אם תעלה זאת שוב, אקום ואעזוב", "אם תמשיך להיכנס לחדרי מבלי לדפוק, אז אני זז "וריאציות אחרות בנושא. חשוב לזכור כי המילה "זה" צריכה להיות מלווה רק במה שאנו יכולים להשיג בפועל, הדומה לכמות הנזק שנגרם, ורק זה שנוגע לעצמנו. המילים ש"אם תמשיכו לעשות זאת, תעשו שכיבות סמיכה עשרים פעמים "פשוט אין להן כוח בפני עצמן.

הפרת גבולות בפעם השלישית היא כבר עבירה חמורה וחייבים להיות מסוגלים להגיב עליה כראוי. זה בדיוק הרגע שבו אתה צריך להשתמש באיום עליו דיווחנו בפעם השנייה. הם הבטיחו לקום ולצאת - קמו ויצאו, הבטיחו לזוז - זזו. חשוב להבין שזו לא מניפולציה או נקמה, מה שאנחנו עושים כרגע הוא הגנה די קשוחה של גבולות. זמן הנקמה מגיע כשהגבולות כבר די מפונקים, כל הטריטוריה נהרסת ואתה צריך לעשות את אותו הדבר עם העבריין. וזמן המניפולציה מגיע כשיש צורך גדול במשהו ולמען סיפוקו הם מוכנים להקריב את צרכיהם האחרים.

ומה שאנו עושים כעת מכוון לשמר את עצמנו ביושר ובביטחון, כמו גם ביחסים עם אדם אחר. במיוחד, הדבר נכון בשלב הראשוני של יחסי אהבה, כאשר גבר ואישה עדיין אינם מכירים זה את זה מקרוב, אינם יודעים מה מותר ומה אסור. ואל תפחדו לקרוא לעוף כאל המבוסס על הפחד לאבד "אהבת חייך". לגלות שאנחנו לא מתאימים זה לזה כבר בתחילת מערכת היחסים היא בעלת ערך רב, שכן היא נותנת מקום להזדמנויות אחרות להפוך למאושר.