נער בקרבת מקום - אזור של סערות או שחייך לעולם לא יהיו אותו דבר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ספר לי, אם יש סימנים שהורה צריך לדעת?

- נראה שהילד שלי הוחלף!

- אמרתי לו את המילים - הוא עשר בשבילי, ואז מה?

שאלות אלו ורבות נשאלות על ידי ההורים.

מצב חרדתי - לא? זה כמו לטוס במטוס ולהיכנס לאזור של סערות - זה מטלטל את כולם בלי יוצא מן הכלל. וברגעים אלה, ההורים יכולים לאבד שליטה ולהרגיש לא כמו "טייסים" מנוסים, אלא נוסעים חסרי אונים - הגיע הזמן להשתמש בעזרה ותמיכה.

ראשית, עליך להגדיר מיהם המתבגרים?

וכולם אותם נערים ונערות, רק שנמצאים בשלב התפתחותי בין ילדות לבגרות. והתקופה הזו ממש מתחילה בממוצע מגיל 11-12 ומסתיימת בשעה 21-23.

על פי ניסיון העבודה שלי, שיא הפנייה להורים לפסיכולוג נופל בגיל 13-16 שנים. הכל בגלל שהתקופה הזו היא מה שנקרא שיא משבר גיל ההתבגרות.

וכל משבר (יוונית עתיקה κρίσις - פתרון; נקודת מפנה)

- פירוש הדבר שיש להחליף את הגישות, הכללים, התנאים הישנים באחרים, המתאימים למשימות ולצרכים של התקופה החדשה. במילים פשוטות - כל מה שהיה מתאים והכרחי לילד אינו תואם את צרכיו של מבוגר.

אז מה זה נער צריך ללמוד ולרכוש?

הניאופלזמה המרכזית של מתבגר היא SELF -CONSCIOUSNESS - התחושה הפנימית של עצמו כאינדיבידואל. מה שנקרא השקפת עולם והגדרה עצמית - מי אני? מה אני יכול? מה המטרה שלי בחיים? מה תוכנית החיים שלי?

וואו! - רבים מכם יגידו, - כן, לא כל מבוגר יענה על שאלות אלו! ואתה תהיה צודק בחלקו, כי פורמלית אפשר לחלק את החיים לשלבים, אבל לא כולם מצליחים להשלים משימות "בזמן".

אבל בואו נשאיר את הנימוק הזה לפסיכותרפיה האישית של כולם ונתמקד במה וכיצד יתמודדו בני הנוער שלנו.

כדי לענות על שאלות אלה, יש ליצור את הדברים הבאים:

· אינטליגנציה פורמלית-לוגית, כלומר היכולת לחשוב ולהנמק באופן עצמאי, ולא לקבל פונדקאית לעוס מהורים ומבוגרים;

· חשיבה יצירתית, כלומר חשיבה יצירתית - חיפוש פתרונות רבים לאותה בעיה (ניתן לצפות בסרט בעל אותו שם "מתבדל" עם ילדכם)

· השתקפות - בגסות, זה מה שמבדיל בין אנשים לבעלי חיים, היכולת לחשוב ולהבין את הפעולות שלנו, המחשבות, הרגשות והרגשות שלנו, וגם בזכות השתקפות אנחנו לא יכולים רק לדעת משהו, אלא גם לדעת על הידע שלנו.

עוד על איך לעצב, לפתח ולתחזק תכונות אלה במאמר הבא.

אז, עכשיו, בעזרת ידע ותשומת לב, אינטליגנציה פורמלית-לוגית וחשיבה היפותטית-דדוקטיבית (והם מפותחים איתנו, אם אנחנו מבוגרים!) אנחנו מנסים לענות על השאלות שמפריעות לנו.

- יושב בחדרו ואינו יוצא - מה הוא עושה שם?

במובנים רבים, זו הנורמה, שכן הדרך היחידה "לעכל" את המידע שהתקבל ולגבש את דעתך היא להיות לבד עם עצמך ועם מחשבותיך. עם זאת, אתה צריך להיות מונחה על ידי המצב. ניכור מהמשפחה ותסמינים כגון הידרדרות בריאות, היעדרות תכופה מלימודים, חוסר מגע עם העולם החיצון מהווים אות להורים להבין את המצב, לעזור, ואולי לפנות למומחים.

- לא מקשיב, טוען איך להתנהג?

כל מחלוקת היא ניסיון להגן על חפותך, על דעתך. ומכיוון שהוא רק מתגבש אצל נער, הדבר היחיד בהיר ומובן הוא ההורים והמשפחה עם הגישות, החוקים והחוקים שלהם.

כאן, בתוך המשפחה - בביטחון ובקבלה ללא תנאי - אחת הדרמות העיקריות של ההתבגרות מתגלה!

מה שחשוב להורים הוא להישאר גמיש ובמקביל להרחיב את גבולות השליטה והדרישות:

· אתה זכאי לחוות דעתך אם היא אינה פוגעת באחר.

· החדר שלך הוא החלל שלך, אם הוא לא יוצר כאוס בכל הדירה.

· המראה שלך הוא זכותך, אך היגיינה ומתינות במקום הראשון.

וכן הלאה, מכיוון שלרוב "מביאים" מתבגרים, חשוב להציב גבולות בצורה ברורה אך לא נוקשה, לא להיכנע להתפרצויות תוקפנות (כה אופייניות למתבגרים).

אבל מה לעשות אם לא התאפקת - התלקח, נענש? העצה הרלוונטית היחידה היא השתקפות. אחרי ש"הסערה גוועה "מבפנים ומבחוץ, חשבו בפרטי, למה זה קרה? כולנו בני אדם ויש לנו זכות לרגשות ולתחושות.

- כעס

- עייפות

- חרדה

- גאווה מאופקת וכו '.

ולאחר שהבנו מה קרה, קל יותר למצוא מוצא - להתנצל או לדון, להקשיב או לקבל החלטה.

ניתן להשוות את משבר ההתבגרות למערבולת - לכן, חשוב לצאת מהתנאים של "טייס אוטומטי" ולהחזיק את ההגה בידיים - תוך שמירה על קור רוח, ביטחון ופעולה בהתאם למצב:

- אל תיכנעו להיבהל

- שמור על קור רוח

- לתמוך ולהדריך בעדינות

- והכי חשוב, האמינו שהתקופה הזו בהחלט תסתיים.

ולסיום, ברצוני לצטט את ארם בומבק, סופר ועיתונאי:

"ילד זקוק ביותר לאהבתך כשהוא הכי פחות ראוי לה."