כן ולא שוקלים אותו דבר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מאמר נפלא, מעורר מחשבה. שווה קריאה לכולם☝️

"לתת לך מעלית לתחנת האוטובוס?" - שאלה היידי, שוויצרית מבוגרת, חברה של משפחתנו. הלכתי לעיר מהדאצ'ה שלה, כדי ללכת לתחנה של 3-4 קילומטרים, ואז עדיין לא ידוע כמה זמן המיניבוס צריך לחכות, ויש הרבה תחבורה לעיר מתחנת האוטובוס, ולא ממש רציתי ללכת.

רציתי לומר, "כן, תן לי טרמפ, בבקשה", אבל במקרה הזה היידי תצטרך להחליף את מכנסי הכפר שלה, לפתוח את השער, להסיע את המכונית מהגינה, לבזבז זמן ולהסיע אותי. וזה גורם לי לנבוך נורא, אז אני מתחיל למלמל משהו כמו: "לא, אל, אני בטח אלך …" היידי מרגישה סתירה בין מה שאני אומרת לבין מה שאני רוצה, ומעט מוטרדת, שואלת שוב: "אז אולי בכל זאת תן לי מעלית?"

אני דוחה את זה שוב, מנסה להיות מנומס, הם אומרים, אני לא רוצה לטרוח.

ואז היידי מלמדת אותי לקח שעוזר לי לצאת מזה 10 שנים.

"אתה יודע, כאן בשוויץ אומרים:" כן "ו"לא" שוקלים אותו דבר. אם אני מציע לך טרמפ, לא אכפת לי אם תגיד כן או לא. אני מוכן לכל אחת מהתשובות שלך, לא קשה לי לרכב איתך לתחנת האוטובוס, כמו שקל להישאר בבית. אבל אתה מעלה את הרעיון שאחת האפשרויות נוחה לי יותר מהשנייה, ואתה בוחר בה, למרות שזה לא מה שנוח לך. זה נעשה לעתים קרובות ברוסיה. אבל אני רוצה שתבין, אם לא הייתי רוצה לקחת אותך, לא הייתי מציע כלום. אם ניתנת לך בחירה, אחת התשובות שלך שווה לשנייה. אז לתת לך טרמפ?"

ואמרתי "כן!", פשוט ופשוט. כי היה לי הרבה יותר נוח ומהיר להגיע לתחנת האוטובוס ברכב. והייתי אסיר תודה להיידי שנתנה לי מעלית, ועוד יותר מכך שלימדה אותי חוק כל כך פשוט.

"כן" ו"לא "שוקלים אותו דבר - זה מה שאני חוזר בתוכי, בכל פעם שאני חושב שהתשובה שלי לא תאהב את בן השיח.

"כן" ו"לא "שוקלים אותו דבר - זה בערך העובדה שכולנו שווים וחופשיים.

"כן" ו"לא "שוקלים אותו דבר - לא כלל נימוס שטחי, אלא בסיס ליחסים כנים וידידותיים לסביבה.

"כן" ו"לא "שוקלים אותו דבר - ואל תקווה שהאחר ינחש מה אתה באמת רוצה.

כאשר אתה מרשה לעצמך להיות ישיר ופתוח, אתה נותן את החופש הזה לאחרים.

לכל אחת מהשאלות או ההצעות שלי, אני מוכן לשמוע גם תשובה חיובית וגם שלילית. ואם אחת התשובות עדיפה עליי, אז איידע את בן שיחי על כך ואנסח אותה אחרת.

למשל, במקום הניטרלי-מנומס "האם תבוא לביקור?" (בהנחה שרצונותינו לא עלולים לחפוף) או "הייתי מזמין אותך לבקר, אבל היום אני עייף ורוצה להיות לבד."

אני זוכר איך הקשר שלי עם חבר שלי הגיע לרמה חדשה של אינטימיות. היא שאלה:

- האם תיקח חלק בארגון הפסטיבל שלנו?

- בכנות, לא, אני לא רואה את עצמי בזה. אני לא רוצה לארגן כלום. - עניתי, והתכוננתי פנימית להתנגדות שלאחר מכן לשכנוע.

- הו, אתה יודע, כמה נחמד - שאל - קיבל את התשובה - המשיך.

אני יודע. זהו כוח הוודאות.

קשה יותר כאשר אדם אינו רגיל לכך ש"כן "ו"לא" שוקלים אותו דבר. ואז במקום תשובה חד -סיבית פשוטה לכל "האם תבוא איתנו?" ו"אתה יכול לעזור? " מתחילים סיפורים, איזה יום קשה מתוכנן שם, כמה צריך לעשות, ואיך אדם ינסה לרצות את כולם, להגיע בזמן בכל מקום והכל, לא לאכזב אף אחד. בדרך כלל עצוב לי לשמוע את זה.

וזה מתחיל בילדות. אנו לומדים לנחש איזו תשובה הם רוצים לשמוע מאיתנו, במקום להקשיב לעצמנו. אנו לומדים מוקדם כי השאלות: "האם אתה אוהב גן ילדים?" ו"תרצה קצת מרק? " - יש רק תשובה מבורכת לסבתא שלנו. אנו לומדים שסירוב מתנה משעממת או טיול לא מעניין למוזיאון, אתם מבינים, יערער את קרובינו הרחוקים.אנו לומדים שעלינו להיות מנומסים ולפגוש אחרים באמצע הדרך. אנו לומדים שהם שואלים אותנו שאלות רק מתוך הרגל ומתוך נימוס, ולאף אחד לא אכפת מהתשובות האמיתיות שלנו.

טוב שגדלנו ואיננו יכולים יותר לשחק את החרא הזה. ואל תלמדו את השקר הזה לילדים שלכם.

לכל אחד מאיתנו יש את הזכות פשוט לבקש ולקבל בתודה את המתנות, ההצעות, העזרה ואהבת הזולת, כמו גם את הזכות לסרב, לא להסכים, לסגור ולהגן על גבולותינו מבלי להרגיש אשם.

כן ולא שוקלים אותו דבר, אתה מסכים? (ועל ידי כך ששאלתי את השאלה הזו, אני מתכוון שכל התשובות שלך מעניינות אותי לא פחות!)