"למה לא עזבת אותי?!" הערות פסיכותרפיסטיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אשתי ואני לא ישנו יחד כבר 8 שנים. הוא אמר שהוא קפץ לתוך חור הקרח. כמעט מהפתח. כנראה שלקח הרבה זמן להתכונן לבוא. זה קורה. גבוה, רזה, כבן חמישים, אתלטי, עם חותמת אינטליגנציה בל יימחה על פניו. היסטוריה, סביר להניח שהייטק, טניס, רכיבה על אופניים או סקי במורד. על כאלה סבתא שלי הייתה אומרת "איש מעניין".

היא … אישה טובה. רגיל, אני מניח. גידלנו ילדים. היא פשוט לא מעניינת אותי. מבחינת סקס, אתה יודע? אולי אפילו לא נעים. אני אפילו לא יכול לחבק אותה. אז, לפעמים, מהזיכרון הישן, אני אתמתח, אבל היא כבר מתחרפנת. לא הרבה, אבל מורגש. ברגעים כאלה אני כמעט מרגיש כמו אנס. ואיזה צווארון אדום. אדם לא רוצה, אבל אני … אבל איך אפשר שלא לרצות שמונה שנים?! הנה את אישה, אמור לי, האם תוכל להסתדר ללא אינטימיות במשך כל כך הרבה שנים?

מה אני יכול להגיד לו עכשיו? לא אתה לא יכול? האם זה לא אנושי? אני לא מבין איך אתה יכול לחיות זה לצד זה עם אדם במשך שמונה שנים בלי חיבוקים, בלי נשיקות, בלי סקס? בלי להפוך זוג לזוג ולא לשותפים. אבל זה הניסיון שלי, לא שלו ולא של אשתו.

- למה באת עכשיו? לא לפני שנה, לא שלוש, לא חמש …

זוג כזה הוא לא אחד, יש עשרות מהם, אבל סביר להניח שאפילו מאות או אלפים. הם חיים יחד שנים רבות, כי "זו המשפחה", "יש לנו אותם", "היא תיעלם ללא שינוי", "הרגע הוסגרנו" … לצערי, אבל גם הגבר מסתובב כבר הסתבך בטיולים שמאלה, או נתפס בידנית ונשלל ממקור חום בלתי חוקי, או בוקר אחד, מגלה היעדר זקפה, או כאשר האישה עזבה לפתע והסתבר שהכל "עובד" בשביל אותה עם גבר אחר.

לעתים קרובות אנו מדברים על זוגות שהתחתנו מוקדם, כאשר אתה מבין מעט אפילו על עצמך, וכלום על החיים ועל אחרים. "מה הבנו לגבי אהבה, ומה עם הידראוליקה?" ואז זה לא היה קל, ילד, קריירה, עוד ילד, קריירה נוספת, דירה, משכנתא. ואף אחד, אף אחד לא הסביר שצריך להגן, להעלות ולתת זמן לשמחת הנגיעה, שנתת זה לזה בהתחלה. ובכן, האמת היא שלפני 30-40 שנה הם כל כך חשבו על זה, והדיבור, לדעתי, היה בדרך כלל מגונה. אפילו מתחת לשמיכה.

אז אנחנו לא מדברים. ואז מגיעים אלי גברים, שכבר נואשים למצוא חום ואינטימיות עם האישה שאיתה הם חיים במשך 20 שנה. ונשים … אתה חושב שנשים לא מגיעות? או שהם לא רוצים חום? אפילו שהם רוצים. רק שהם גם מגיעים משום מה, כשיש כבר אסון. ואז היא יושבת מולי ושואלת מבעד לדמעות וכעס בקושי מרוסנים: "למה הוא לא עזב אותי לפני 10 שנים?!"

האם אתה יודע מי הן "הנשים המסורסות"? מונח די אופנתי בימינו בחוגים מסוימים. עם זאת, אמריקאים פוליטיקלי קורקט מעדיפים לקרוא לזה "עמקות" - דמסקוליזציה. אלה נשים כל כך נוראות שמונעים מבעלים סקס, חום, אינטימיות. לפעמים הם שוללים מהם אפילו רק יוזמה ומשתלטים על השלטון - דימוי נפלא של אחות שנחלצה מבת "אחת עפה על קן הקוקייה", זו, מצטער, גילוי עריות. או להפך, העולם עדיין לא הכיר אם כל כך אכפתית כאישה. ושוב, איזה סוטה יזיין את אמו שלו?

עם זאת, אם אתה חושב שאאשים הכל כעת בנשים רעות, אל תקווה. ובכל זאת, תודה, אלוהים יקר, לא יצרת אותי כאדם. שום "נרתיק שיניים" לא יכול להתקיים ללא הפין ללא שיניים שנתפס באימה.

איך אישה מסרבת לסקס? באופן כללי או בברית עם האיש המסוים הזה. איך קרה שהמיניות הנשית הפכה ל … אופציונלית. לא, כפריט מבוקש ומושא מסחר, הוא פורח למדי. אבל זה לא קשור לארוס, כאן מדובר בחליפין טבעיים או ביחסי סחורות-כסף.ולאן הולכים הכוח הטבעי והצמא למגע באיחוד של אנשים אוהבים?

"אף היסטוריון לא הצליח להסביר באופן משכנע כיצד קרה שבמהלך המעבר מציוויליזציות מוקדמות לתקופה העתיקה נשים איבדו את מעמדן המיוחס. בתקופה של אפלטון (427–347 לפנה"ס) נתפש איחוד מיני מושלם כ האיחוד בין היוונים הקדמונים נזקק לנשים רק להארכת המשפחה.הנאה הפכה לנחלתו של מעגל צר של נשים - גטריות, או קורטיזניות, בעוד שנשים גרו בשפע מחוץ לחומות של בתים פרטיים, הכפופים לחוק על ידי החוק. היוצא מן הכלל היה המשורר סאפו מהאי. לסבוס, ששיבח את האירוטיות הנשית והעניק לנו את המטאפורות החיות הראשונות של עוררות ואורגזמה נשית במסורת הפואטית המערבית (אני מניח שהיא לא הייתה לבד, אבל היא השאירה את החותם הבולט ביותר).

כתביו של השליח פאולוס קידדו וחיזקו באלפיים השנים הבאות את הרעיון שמיניות היא בושה ושגויה, ומיניות נשית חסרת מעצורים, אפילו בנישואין, מבישה וחוטאת במיוחד. במהלך הקמת הכנסייה באירופה ועלייתה של האימפריה הרומית הקדושה, תורתו של פאולוס הפכה לשם נרדף לנצרות, והנצרות הפכה לשם נרדף לתרבות המערבית באופן כללי.

"נרתיק. היסטוריה חדשה של מיניות נשית". נעמי וולף

לכן, "אין סקס" אינו עוסק בברית המועצות המאוחרת, אלא במערב כולו שאליו אנו מתייחסים. היכן שהנשיות והנשיות מוקרנות במקרה הטוב על דמותה של מרים הבתולה עם תינוקה ישו שהובא באופן בלתי מובן. סיפור א -מיני לחלוטין. כן, כמובן, שנות ה -60, מהפכות מיניות, ילדי פרחים, פרסטרויקה, כל מקום של אמצעי מניעה. אבל לפעמים זה מרגיש שזה רק "לצעירים". ולא לזוגות שגרו יחד תקופה די ארוכה. יתר על כן, יש כבר "אין יחסי מין" לא רק לאישה, אלא גם לגבר, אם הוא נשאר במסגרת הציווי "אל תנאף".

זה ברמה של החברה, אבל מה קורה אצל זוג מסוים? מדוע בכל זאת שני אנשים נשארים יחד כאשר אישה מסרבת לאינטימיות, וגבר מסכים עם המצב הזה? אגב, זה קורה להפך. אהבה היא תמיד מרחב בין שני קטבים - יצירתיות חופשית, תשוקה סוערת ואמינות. ומתח זה של הקטבים הוא זה שנותן כוח לתחושת החיים. כאשר מערכת יחסים ניזונה רק על ידי אמינות, ארוס עוזב אותם. הן הגבר והן האישה ממשיכים להיאחז בביטחון הדמיוני ולנתק יותר ויותר מעצמם. "אופציונאלי". לא חיוני. משהו שבלעדיו תוכל לשרוד.

- הרי אף אחד לא מאושר במאה אחוז. אתה מומחה, אתה צריך לדעת את זה.

- כנראה אף אחד. עד כמה אתה שמח? - לא קיבלתי תשובה.

יתר על כן, ככל שהרחוק יותר, כך קשה יותר. אחרי הכל, כל כך הרבה כבר הושקע, כל כך הרבה עמד. כל כך הרבה ימים, חודשים, שנים בלי סקס, בלי חום, בלי אינטימיות. ועכשיו לוותר על זה? מדובר בהסכם אחר עם השטן, הסכם שבשתיקה: "אני מסרב לשמחה, אבל על זה …" בְּטִיחוּת? איזה? כַּספִּי? רִגשִׁי? הנוכחות של מישהו שלא אהב לחריקת שיניים בזקנתך? האם המשפחה מצלמת על רקע פושקין? חשוב לא לפחד ולשאול את עצמך את השאלות האלה. אז, ליתר ביטחון. פתאום מתברר שאתה לא כל כך אוהב מים בכוסות.

רק סכסוך יכול לשבור ברית עם השטן. לא, לא דקירות הגירוי הקטנות האלה שחודרות ליחסים כאשר ארוס ורצון עוזבים אותם. דיבור אמיתי על מה שקורה. שיחה שמסירה את מעטה הסודיות ממה שכולם כבר יודעים עליו. עימות גלוי פירושו לעתים קרובות לשבור את כישוף השטן. אבל בסכסוך הזה אתה צריך ללכת כמו סמוראי, לאחר שקיבל את המוות מראש עוד לפני הקרב. אתה מבין שהתנגשות זו עלולה לעלות לך בחייו שהחזקת בחזקת חנק כל כך הרבה זמן.

שהחיים כבר לא יהיו, תצטרך להקריב אותם, למען ההזדמנות להיות מאושר בעצמך ולתת הזדמנות לאושר לאנשים הקרובים אליך. איתך או בלעדיך. וזה לא משנה שכבר מזמן ויתרת על כל החיים הבהירים, המפתים, המבטיחים, כמו בצעירותך. עכשיו אתה גר בקופסה מובנת מאוד, שבה אתה מכיר כל פינה וכל חור שדרכו אתה יכול לפעמים לנשום. זה לא דבר צפוף ולוחץ, אבל כנראה שיהיה נוח לקבור אותו.

תצטרך להקריב מתחם קורבנות מוכר ומוכר שכזה. ולא רק אתה. אתה חי כל כך הרבה זמן "לא בשביל השמחה, אלא בשביל המצפון". למען שותף "חסר אונים", למען ילדים, למען שמירת הפנים מול מישהו, למען יציבות כלכלית. אתה כל כך רגיל לתפקיד הקורבנות שהמעבר לתוקפנות מתרחש באופן בלתי מורגש לחלוטין. "עזוב אותי, טיפש!", "תמיד אתה!", "קח את זה בעצמך!", "אל תמשוך אותי!", "למה ילדים שוב ?!", "אל תצעק!", "אני עייף ורוצה לישון!". מילים שבעבר היו בלתי אפשריות הופכות להיות דבר שבשגרה. עימותים מחליפים מגע, ה"אנחנו "שלך עדיין חי, האנרגיה שלו עדיין ממהרת ביניכם כמו ברק.

ואז זה עובר. אתה … "מסתגל". אתה לגמרי לבד, אבל אתה עדיין נשאר באותו מקום. בעקשנות, עם השיניים, החזיקו מעמד הסטטוס קוו, בלי להעז להודות במציאות האפשרית. למעשה, השיחה רחבה בהרבה מהמיניות, אם כי יש מעט שיכול לתת לנו תחושת חיים מלאה יותר, אינטימיות, אמון. שיחה על לאפשר לעצמך סוף סוף לדבר על מה שקורה ביניכם לפני שיהיה מאוחר מדי. שוברים את החוזה עם השטן ועושים חוזה אחד עם השני, אם אפשר.

כאשר אנו נכנסים למערכת יחסים, טוב להבין שאנו מתקשרים בחוזה זה עם זה ברמות האישיות שלנו. ברמת ההורים, אנו מסכימים לדאוג לצרכים והגנה, ברמת המבוגר, אנו מסכימים לדבר במילים על מה שקורה לנו, ברמת הילד החופשי, אנו מסכימים להיות מאושרים יחד. בדרך כלל אנחנו לא אומרים דבר כזה. חבל. לפחות כי במיוחד מהר אנחנו שוכחים שאנחנו הולכים לא רק "למשוך את הרצועה" יחד, אלא גם לשמוח.

באופן כללי, אם אין זוג אצל בני הזוג שלך, סביר להניח שאתה לא הולך למטפל מיני. קודם כל, הגיוני להודות כי אתה חי במצב "לא ניזון ולא קבור" שנים רבות. אך יחד עם זאת אינך מעז לפתוח את קופסת פנדורה. העסקים שלך. רק אל תשכח שנאדז'דה שכבה שם בתחתית))