אתה עזבת אותי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אתה עזבת אותי …

עזבת אותי, עזבת אותי

כשעזבת נשארתי לבד

עזבת אותי, עזבת אותי

אמרת לי שאין לי צורך

חצים קבוצתיים

לעתים קרובות אני שומע מלקוחותיי שחוו התמוטטות מערכות יחסים את המשפט: "הוא עזב אותי …"

ביטוי זה מעיד על התלות הרגשית של יוצרו. אני מאמין שאפשר לזרוק דבר או ילד, אבל להיפרד ממבוגר או לעזוב.

לדעתי, מבחן אבחוני טוב לקביעת מערכות יחסים תלותיות רגשית הוא המשפט המפורסם מתוך אגדתו של אנטואן דה סנט אכזופרי "הנסיך הקטן": "אתה אחראי לאלה שאילפת!"

בהתאם למיקום ביחס לביטוי זה, ניתן להבחין בשלוש קבוצות של אנשים: תלויים, אנטי תלויים ובוגרים פסיכולוגית.

אתאר את העמדות האלה ואת תמונת העולם של אנשים הדבקים בהן.

העמדה הראשונה היא אנשים החולקים את הביטוי הזה

תפקיד זה מוחזק על ידי מכורים מאחרים, כדי לאמת את יחסיהם התלויים בקוד. במערכות יחסים, הם נוטשים את עצמם, והופכים את האחר למשמעות חייהם. ואז המשפט הזה הוא מעין הצדקה לתמונת העולם שלהם. יחד עם זאת, אין להם הזדמנות להיפרד מהאחר. אתה יכול לחיות רק על ידי התמזגות איתו. "אין אחר שנפרד ממני, ואני לא נפרד מהאחר. אנחנו."

יחד עם זאת, האחר אינו כשלעצמו ערך עבור התלוי בקוד, אלא הוא פשוט הכרח להישרדותו. זה נחוץ, אבל לא חשוב! התלוי בקודן נותן את כל האחריות ביחסים עם האחר. ואז הוא מאבד את החופש במערכות יחסים, הופך להיות תלוי בו וחסר הגנה. במקרה שהאחר עוזב, אז בתמונת העולם של התלוי בקוד הוא "זונח" אותו, ממש גורל אותו למוות.

העמדה השנייה היא אנשים שאינם שותפים לביטוי זה

עמדה זו נצמדת על ידי תלות נגדית, אחרת. תלוי זה בזה. להיפך, הם מגנים את עמדת האחריות והביות, ומגנים על עמדותיהם של חוסר אחריות כלפי מי שהם היו ונמצאים ביחסים קרובים. מערכת היחסים עם האחר, בן הזוג נמצא כאן כאמצעי, כפונקציה. זה מתבטא לעתים קרובות כציניות ביחס לאינטימיות ואינטימיות: "אני לבד, אני לא צריך אחרים!"

למעשה, לתלות נגדית אין צורך פחות במשהו אחר מאשר תלויי קוד. אך הם נתקלו בטראומת הדחייה בניסיונם ו"בחרו "לעצמם צורת יחסים בטוחה. הם מוותרים על מערכות יחסים קרובות כדי לא להתמודד עם כאבים. לא להיפגש עם אחר, להימנע מאינטימיות איתו - אתה מגן על עצמך מפני האפשרות להינטש על ידו, להיפרד. לא מקבלים אחריות, נמנעים מפגישה עם רגשות לא נעימים - אשמה, מלנכוליה, בגידה.

אפשר להתרשם שאנשים עם הלך הרוח הראשון אינם חופשיים במערכות יחסים, ואילו השניים חופשיים ביותר. למעשה, לשניהם אין חופש כזה. ואם אנשים תלויים בקוד אינם יכולים לעזוב, אז אנשים התלויים נגדי יכולים להיפגש.

ישנה בעיה פסיכולוגית מאחורי שתי העמדות. הפרדה לא מלאה - חוסר היכולת של ילדים להפריד פסיכולוגית מהוריהם, וההורים, בהתאם, להרפות מילדיהם. אלכסנדר מוח'וביקוב פרפר בעת ובעיתונות בסרקזם את אמירתו המפורסמת של אנטואן דה סנט אקסופרי, "אנו אחראים לאלה שאילפו …" כדלקמן "אנו אחראים למי שלא נשלח בזמן …". הוא דווקא מדגיש את חוסר הנכונות של הורים מודרניים רבים לתת לילדיהם להיכנס לבגרות. תיארתי את ההשלכות של עמדת הורים מסוג זה במאמרים: "תסמונת אבולית", "Lobotomy או בהרדמה של אהבה אימהית", "אני אחיה בשבילך" וכו '.

טופס מציג יחסי אישות של שותפים עם הפרדה לא שלמה נישואים משלימים.

תוכל לקרוא עוד על כך במאמרים שלי: "נישואין משלימים: מאפיינים כלליים", " נישואים משלימים: דיוקן פסיכולוגי של בני זוג ", "מלכודות של נישואין משלימים: תופעות של תלות רגשית בזוג", "השוקת השבורה של נישואין משלימים: סיפור על הדייג והדג").

שותפים לקשר כזה אינם "נבחרים" במקרה - כל אחד מחפש לעצמו באופן לא מודע את החצי המתאים ביותר לסיפוק הצרכים הבסיסיים המתוסכלים של ילדיו. השותף לתלות רגשית משמש כחפץ הורי תחליף. כתוצאה מכך, הצרכים של הספקטרום של הילד וההורה - לאהבה ללא תנאי וקבלה ללא שיפוטיות - באים לידי ביטוי במערכות יחסים כאלה. האמור לעיל אינו אומר כלל שלצרכים האמורים אין מקום בשותפויות בוגרות, רק שהם אינם דומיננטיים שם, כמו במקרה של היחסים המתוארים

כפי ש נישואים משלימים בנויים על בסיס גירעון פסיכולוגי של שותפים, אז בשל כך יש להם כוח משיכה רב ורוויה רגשית. שותפים בנישואים כאלה משלימים זה את זה, מתאימים זה לזה כמו חידות. מערכת היחסים בין שותפים לנישואין כאלה תלויה מטבעה.

עם זאת, משל יפה על שני חצאים אינו אלא מיתוס. כמובן, ייתכן שאנשים יכולים להיות כמעט מושלמים זה לזה. אבל אני חושב שזה מצב זמני. מערכות יחסים בזוג הן תהליך, לא מצב יציב. וגם המשתתפים בתהליך זה בעצמם מועדים לשינויים. לכן אי אפשר לחפוף עם אחר כל הזמן. קורה שאחד השותפים מתחיל להשתנות באופן פעיל ואז האיזון שהושג הופר: החצאים מפסיקים להתקרב זה לזה כבעבר. זהו משבר מערכות יחסים. אבל עדיין לא מוות. מות מערכת יחסים מתרחש כאשר בני זוג אינם יכולים להסכים. כשהם אינם מסוגלים לממש ולקבל את הבלתי נמנע של שינויים וממשיכים להחזיק בעקשנות בצורות הישנות, כבר מיושנות. בסיטואציה זו ניתן ללדת את המפורסמים: "עזבת אותי!"

לא יהיה נכון לתאר מערכת יחסים תלויה מבלי לשרטט "דיוקן" של אנשים בוגרים פסיכולוגית.

בוגר פסיכולוגית אנשים בונים מערכות יחסים המבוססות על אחריות הדדית. הם לוקחים על עצמם את האחריות ומבינים שגם לאדם השני יש את זה. השני חשוב ובעל ערך, אך יחד עם זאת לא מתעלמים מהערך של העצמי שלך. אם אחד מצליח לנהל משא ומתן עם אחר ברגעים של שינויים ומשברים, שמור על איזון אחריות ואיזון של "קח - תן" ב יחסים עם אחר, ואז הקשר ממשיך. באותו מקרה, כאשר לא ניתן להסכים, והקשר מופרע, אדם כזה מקבל את חלקו באחריות ומשלם על כך בצער. חבל שהקשר גוסס, הציפיות לא התגשמו. אך יחד עם זאת הוא עצמו אינו "מת" ואינו מתעלם מחשיבותו של האחר בחייו.