ושתי בדידות נפגשו. פריצה חבויה של גבולות פסיכולוגיים במערכות יחסים תלויות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל התנהגות תלויה בקוד תלויה בשאלה פשוטה אחת - מדובר בגבולות האישיים של האדם. האופן שבו לימדו אותנו להרגיש ולזהות קובעים את חיינו העתידיים, וכיצד אנו בונים מערכות יחסים.

אם במשפחתנו גבולות האישיות הופרו בכל דרך אפשרית - באופן גלוי ומוסתר, נתנהג גם בכל מערכת יחסים אחרת. אחרי הכל, לא הייתה לנו דוגמה אחרת.

אני רוצה לדבר על תהליכים במערכות יחסים שיכולים להיות מוסתרים ומעט מזוהים, אך ביחד משפיעים מאוד על מה שאנחנו מרגישים כשאנחנו מתקרבים לאחר.

אם ניתן לראות אלימות פיזית, גסות רוח, גסות רוח, קונפליקט גלוי במרחק קילומטר אחד משם (והנה הכל ברור: יש איזשהו משבר במערכת היחסים, מורסה, חשוב לעשות עם זה משהו), אז יש מניפולציות שאינם גלויים, ומכאן אנו יכולים לסבול הרבה יותר.

אנו מדברים על מערכת יחסים תלויית קוד, אשר מניחה בבסיסה את מערכת היחסים של שני פרטים פגיעים מאוד ולא בשלים שיכולים לשרוד רק יחד ביניהם.

אם אנחנו מדברים על אדם בריא, שלם (עד כמה שאפשר לאדם, כי לכולנו יש פצעים משלנו), אז אדם כזה יהיה רגיש לכל פריצת גבולות - בהירים, לכאורה, ולא חוקיים. - מוסתר.

אם כן, הדרכים בהן אנו יכולים לתפעל אחד את השני אם אנו מרגישים רע עם עצמנו והגבולות שלנו:

1. כאשר אחר גרוע, עליך לעזור לו בדחיפות

אתה עלול להתפתות לעשות זאת בעצמך, או שאתה עלול להרגיש שאחרים מתייחסים אליך כך. ואם כרגע אתה פגיע רגשית כלשהי, לא במשאב וזקוק לתמיכה, התערבות מסוג זה יכולה להיות משמחת מאוד. כן כן. אחרי הכל, זה כל כך נעים למישהו להקל על הסבל, או להיפך - להיות זה שאליו הוא מוקל. יתר על כן, ללא בקשה או ערעור, וכך - כשלעצמו, כמו קסם!

עם זאת, יש כאן מלכודת.

מי שעוזר מתחיל להרגיש את הכוח הבלתי מחולק כלפי מי שהוא עוזר. על פי חוק המשלים, מי שנעזר בו מתחיל לחוש הכרת תודה עמוקה, ובמובן מסוים, התחושה שהוא בשבי. למרות שבוי מתוק …

מטבע הדברים, אף אחד מבני הזוג הזה לא מבהיר מה בדיוק הצרכים האחרים צריכים, אם הזולת רוצה את זה או את זה. הכל פשוט נעשה, ללא הבהרה. אך באופן בלתי נמנע (כן, זה בלתי נמנע!) לאחר זמן מה מופיעה חומרה מסוימת - הן לאחת והן לשניה. השותף הראשון משתעמם (אתה צריך לשלוט כל הזמן כדי שהכל יהיה בסדר עם השני, וזה מאוד מכביד), השני מפחיד ואפילו נורא (אחרי הכל, אפשר לנטוש אותו בכל רגע, להישבר ולהתרחק ולהשאיר אותו לבד. כבר התרגל!).

אם לאנשים יש רגישות לקויה, הם לא יוכלו לזהות היבטים אלה ובזמן לב להבחין בגבולות ובאחריות שלהם. לחיי - מלכתחילה. ולהשאיר את האחריות על חיי השותף לעצמו.

איך לא ליפול בפח הזה

כאן, הדרך היעילה ביותר היא הרגשות שלך. כל מה שאתה יכול לזהות - אפילו כאב ראש, אפילו תחושה ש"משהו לא בסדר ", אפילו רק שיכרון קל בראש שלך. לפעמים - רצון חד לשתות, לעשן או לאכול (כאשר באופן כללי הוא שבע). בדרך כלל, אצל אנשים עם דפוסים תלויים בקוד, הרגשות משעממים, הם בקושי מזהים אותם. לכן, יש להתמקד בתחושות גופניות. אם אתה מוצא בלבול מתמשך (או ש"משהו לא בסדר ") - עצור מייד בכל התהליכים. אל תקבל עזרה ואל תספק אותה. הַפסָקָה. ושאלו את עצמכם: מה עובר עלי כרגע? מה מעצבן אותי? מה אני רוצה שזה יהיה? מה אני רוצה לא להיות? חשוב להחזיר את עצמך לעצמך - בכל דרך שהיא.

2. היינו כל כך קרובים זה לזה - כאחד. ובתוך רגע הכל נעלם

אנשים התלויים נגדי הם אותם מכורים, רק נגד:). כלומר, עם סימן מינוס. הם אינם "נדבקים" למושא התלות, הם "נמשכים" בפתאומיות ממגע עם אחר, ברגע שהם חשים שהם מאבדים את תחושת עצמם. זה לא קשור לחופש אישי, אלא רק לנסות להיפטר מהפחד מהקליטה על ידי ריצת המרחק הנדרש.

אבל בפנים הם חשובים כמו חיבה וקרבה, כמו כל האנשים. במקום זאת, זה אפילו מאוד חשוב. הם שואפים לה בכל נשמתם, ובכל נפשם הם נבהלים. הם כל כך סותרים …

לכן, מצד אחד, הם מחפשים נואשות מישהו חם, עדין ומקבל, מצד שני הם בורחים ממנו נואשות ברגע שהם מתחילים לקבל את הרוך והאהבה המיוחלים.

פרדוקסלי, עצוב, עצוב. אבל זו עובדה.

אם יש אדם בקרבת מקום עם נטייה לצורות התנהגות תלויות בקוד (מכור לרדיפה), הרי שהיעלמותו הפתאומית של בן הזוג התלוי יגרום לכאב חמור. והתלוי בקוד יתחיל להדביק נואשות ולהחזיר את "החצי שנמלט" שלו (בדיוק חצי, שכן במערכות יחסים כאלה, אישים אינם אינטגרליים אפריורי). התהליך יהיה מחזורי. התלות הנגדית תרוץ חזרה למרחק בטוח, תיקח הפסקה ותתחיל לפספס את מי שאיתו היה כל כך טוב! ינסה לחזור, אבל שוב "לקפוץ החוצה" מאימת קליטה. והתלות בקוד תחוש שוב בכאב עז.

למה אתה צריך לשים לב כאן

אם הם עושים לך את זה או שאתה עושה זאת, נסה לשים לב לאותן חוויות המתעוררות עם התקרבות חדה והפסקה חדה. נסה לשים לב למניעים שלך כאשר אתה "בכל נפשך" מושיט יד לאדם לא מוכר, למעשה. נסה להבחין בתחושות שאתה חווה כאשר החיבור מנותק בפתאומיות - כאב, זעם, טינה? או הקלה עזה, אבל גם בדידות עמוקה?

בכל מקרה, אם החוויות שלך טעונות, משרעת האנרגיה בגוף גבוהה (כלומר, אתה נסער רגשית בפראות - זה לא משנה מ"שיכרות מצד אחרים "או מזעם) - המשמעות היא ש"התוכנית התלויית קודן.”החל לעבוד. המשמעות היא שהאישיות שלך רעבה מאוד מבחינה פסיכולוגית ונאלצת לעבוד במהירות חזקה, מכיוון שהיא זקוקה מאוד, הצרכים היו מאוד ומתוסכלים במשך זמן רב. במקרה זה, מומלץ להתייעץ במשרה מלאה עם פסיכולוג בקייב או בערים אחרות - לחקור את הגבולות האישיים שלך, כיצד אתה "מפסיד", לא מרגיש, "שוכח" וכיצד היושרה האישית, הערך שלך, וכו 'מופרים בכך.

3. מעורר תחרות על שותף

כיצד אוכל לקשור לעצמי אדם בעל תחושת ערך עצמי חלש, שכבר "הצלתי" אותו מהרבה מצוקות, התייחס אליו היטב ובכנות רבה, הרשים והעריץ אותו, ולזה היה כוח גדול עליו ? גם אני דחיתי אותו בחריפות מספר פעמים - הימנעות מאינטימיות.

פשוט מאוד. הוסיפו גרידה לקוקטייל הנפלא הזה - פרובוקציה של תחרות!

אספר לך הרבה על מערכות היחסים שלי עם אחרים - נשים, גברים. אני אעשה זאת "כאילו אני רק מספר, משתף בחוויה שלי". אבל, אני אשים זבוב במשחה בחבית דבש. מבלי משים, אשווה את מערכת היחסים שלנו ושל זה. או אנשים שאתה כועס עליהם, אני אצדיק.

אני בכל דרך אפשרית יעורר אותך להרגיש צורך להילחם בשבילי. ובכל זאת עם מי, אפילו עם האפיפיור.

אני, כביכול, רומז לך כלאחר יד ש"אתה לא היחיד איתי "ועוד יותר ללא רחם … שאפשר להחליף אותך בקלות! ויחד עם זאת, באופן לא מילולי, ספק סימני תשומת לב כאלה שיגידו ההפך: שאתה הכל בשבילי!

למה אתה צריך לשים לב

כשאתה אוכל עוגה טעימה ומתוקה, ואפילו רעב מאוד, או שאולי פשוט לא אכלת מתוק הרבה זמן וכל כך רצית עוגה כזו! ואז נתקלת בחור תולעת כלשהו … אני לא יודע, חתיכת גרגירי פלפל או אדום לוהט.או אולי משהו פשוט מריר ומגעיל מאוד … והנפש, שכל כך קיבלה השראה מהעוגה המיוחלת הזו, תרצה להתעלם מהאירוע הלא נעים הזה - הפלפל הזה … ובכן, איך - זה היה כל כך טוב, ואז … אולי זה נראה לי?

הנה מה שחשוב בְּהֶחלֵט שימו לב: למחשבה שעולה בראשי: זה נראה לי! אולי זו לא תהיה מחשבה, אבל רק דמעות יירדו בעיניים - וייראה ש"התעצבנתי פשוט, אף אחד לא יודע למה ". או איזו גירוי או תחושת חוסר התאמה לא ידועה, שהמוח ייחס להם "הג'וקים האישיים שלי". על כל זה חשוב מאוד לשים לב. ה"סימנים "האלה הם המפתחות שחושפים מניפולציות. הודות להם, יש סיכוי לשנות את הדפוס התלוי בקוד. אם אתה מבחין בדבר כזה - שוב - קח הפסקה מהשיחה. הגדל את המרחק. ונתח את הרגשות שלך בפירוט עם המטפל שלך.

אתה עשוי לשאול, כיצד יגיב "אדם בריא" על תנאי לפריצה בלתי חוקית של גבולות?

תן לי לנסח את זה ככה. ראשית, אדם בריא מותנה ייבהל מהכל! מההתחלה! במיוחד - הניסיון של האחר להיכנס במהירות ובפתאומיות למגע סודי, לספר פרטים רבים על ההיסטוריה האישית שלו, לשאול על סיפורו של אחר, לדאוג באופן פעיל לאחר, או להיפך - לא לשים לב ולהתעלם ממנו מאוד (או שניהם), לחלופין). וכן הלאה על פי התסריט.

התראה ובהתאם לכך שמירה על מרחק בטוח, גירוי בריא בניסיונות לפרוץ גבולות - אלו הן התחושות שאדם בריא מותנה חווה (אני אומר על תנאי - כיוון שאין כאלה בריאים לחלוטין, כידוע) כאשר אתה פוגש אדם אשר מדגים תלויי קוד או דפוסי התנהגות התלויים זה בזה. אתה יכול גם להרגיש רוך, עצב, עצב, חרטה, חוסר אונים. בטווח העוצמה האמצעי.

אין השפעות כמו רוך בלתי מוגבל, עוררות מינית מעוררת נפש או זעם פרוע! תגובות רגשיות תמיד מסמנות את ה"צימוד "שכבר הושג בין שני אנשים פגיעים ונזקקים.