"האם אני מאוהב בפסיכופת?" על גבולות במערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אם אנו נוטים לבנות יותר מדי ולהתגונן יתר על המידה, אנו מכניסים את עצמנו לחומות ומבלבלים בין ביטחון לחופש. מצד שני, אם אנו נוטים לחיות ללא גבולות - להשאיר את הגישה לעצמנו פתוחה מדי - אנו מרחפים לאורך הפריפריה של החיים המגולמים, מבלבלים התמזגות עם אינטימיות, בלתי מוגבלת עם חופש וסבלנות מוגזמת עם חמלה. גבולות מונעים ממגפות להתפשט, אך מה עושה בלימה כזו - להגן עלינו או להגן עלינו ללא כל שיעור, לפתות או לשרת, לטחון או למלט, להפוך לבית או לכלא?

מי שחוצה גבולות נוטה בדרך כלל לפרוץ גבולות בטעות לשם הרחבה עצמית; וזו אחת המלכודות.

אנו עושים טעות דומה על ידי אידיאליזציה של התקופה הרומנטית של מערכת יחסים, שבה הרצון המוחץ לאיחוד נתפס כמצב האהבה האולטימטיבי, ולא כמצב פנטזיה זמני שחולף בהכרח עם הזמן. אנו יכולים לזהות או לשבח את חיסול הגבולות הזה כסוג של שחרור, שבירת קשרים בשם התעלות ומימוש רוחני. כל עוד אנו תופסים התרחבות שכזו כמדהימה, אנו מבלבלים את דרכנו מתוך הכבלים בפתיחות אמיתית, איננו מבינים שיש כאן מלכודת של ממש שאינה מרחיבה את הגבולות, אלא להיפך - מכחישה ומכבדת אותם. לדוגמא, מי שקרוב אלינו מתחיל לדבר אלינו בחוסר כבוד, חוצה בבירור את הגבול של המותר, ואנו במקום להגן על עצמנו ועל גבולות המותר, משאירים את התנהגותו ללא השגחה ומבלי לערער עליה, חושבים עד כמה אנו חומלים. אך בכך איננו מכבדים את הגבול שלנו, שהופרה.

הזנחת גבולותינו אינה אינדיקטור למצב גבוה או אציל יותר - לא משנה כיצד נביא רציונליזציה לגביו. זה פשוט אסקפיזם וחוסר רצון, הפחד לראות, להיכנס ולעבור את הכאב שלנו. דיסוציאציה בבגדים "רוחניים" היא עדיין דיסוציאציה! אנו יכולים לשקול לחרוג מהאישי כמעלה, אולי לחשוב שאנו מתעלים עליו, אך למעשה להחליק לתחום ההתאזרויות (הפרעה פסיכיאטרית ידועה המורכבת מאיבוד הקשר עם תחושת העצמי שלנו). היא רק עוד צורה של דיסוציאציה. (או ענף לא בריא).

ומה נמצא בצד השני של הדיסוציאציה? קִרבָה. והקרבה דורשת גבולות בריאים. גבולות בריאים מגנים, אך לא מוגזמים; הם שומרים, אך אינם נקשרים. אם אנו מתגוננים יתר על המידה, אז אנו מפסיקים לצמוח ונקלעים לקיפאון. ואם נהיה בלתי מוגנים לחלוטין, אנו גם מפסיקים לצמוח, פותחים את עצמנו ללא הבחנה, ומאפשרים לנו ליפול במדינות שבהן קליטה היא בלתי נמנעת.

ראו כדוגמה אדם נאה במיוחד ומחייך תמיד, גם כשהוא לא מרגיש טוב. הוא אולי נראה מאוד פתוח וקליט, אבל זה עשוי לעלות לו יותר מדי, אולי כי האסטרטגיה הזו של לעולם לא להגיד לא עזרה לו להתמודד עם קשיים בגיל צעיר.

קיום גבולות בריאים אין פירושו חוסר קליטה; להיפך, זאת קריאה קריאה, אותה פתיחות שמסוגלת לומר בקלות ובטבעיות הן "כן" והן "לא".

בסרטון זה אני מדבר על היתרונות הנסתרים של התנהגות של הקרבה עצמית במערכת יחסים הרסנית.