לא יהיה מושלם

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זה לא מושלם …

אני אגלה לך סוד

אף פעם לא מושלם

לא במקרה אנחנו איתך, לא במקרה אתה ואני!

מילים מתוך שיר הלהקה "חיות"

יותר קל לעזוב … לטרוק את הדלת … לירוק טענות, נזיפות תוך כדי תנועה … להיעלב ולהתענג על ההרגשה של "אין צורך" … לכעוס ולא לדבר … שכח ו לא זוכר … מחק מהחיים …

יותר קשה להישאר … דבר על הטינה שלך, כעס, חוסר אונים, פחד … למרות רגשות עזים, הישאר עם האחר, הקשיב לו, דבר ונהל משא ומתן.

אתה יכול להתרחק מהאחר. אתה לא יכול להתרחק מעצמך. ואתה תגיע אל אחר. אתה תבוא עם ההשקפות הרגילות שלך, תחושות, תסביכים, פחדים, תלונות, בעיות ועם הדרך הרגילה לפתור אותן.

המעגל חוזר על עצמו. עם אחר ואותו עצמי!

גם אם תעזוב את כל מי שלא מבין אותך, לא שומע, לא מקבל, לא מאמין … בקיצור, מכולם, מי לא מתאים לך, אינו תואם את ייצוג התדמית שלך, אתה עדיין תישאר עם עצמך - לא מושלם!

קשה להישאר עם האחר ועצמך. לפגוש חוסר שלמות, לחוות אותה, להתאכזב ממנה, לפגוש ולקבל את המציאות של האחר ואת המציאות של עצמו. במיוחד אם התחושות הן מחוץ לקנה מידה. והם מחוץ לקנה מידה, שכן בסכסוך כולם מנסים לדקור את השני בעקב אכילס, כיוון שכל נקודות התורפה של השותפים לאורך שנות החיים המשותפים ידועות היטב!

ואז זה מאוד קשה להישאר בקשר עם האחר. אפילו יונג ציין פעם כי רגשות ותבונה ממוקמים בקטבים שונים של אותו קו ישר. בקיצור, ככל שיש יותר רגשות ברגע נתון, כך יש פחות סיבה …

זה דורש את היכולת להיות בדיאלוג עם האחר ובדיאלוג עם אחרים. היכולת להיפגש, לנהל משא ומתן, למצוא פשרה.

נראה שהיכולת הנ ל נדירה למדי, ולדעתי היא אחד הקריטריונים החשובים ביותר לבגרות אישית. לעתים קרובות יותר ניתן להתבונן בעמדות קוטביות, שעיקרן התעלמות מהאחר, או התעלמות מעצמי. במקרה הראשון, זה אומר להתנהג בצורה לא אקולוגית ביחס לאחר (דרכו של סוציופת), בשני, היא לא אקולוגית ביחס לעצמי (דרכו של נוירוטי). שניהם משהו על אידיאליזציה ואינפנטיליות.

לא מעט איגודי נישואין לא עברו את מבחן המציאות והתרסקו לפינות חדות של אידיאליזציה, שנבנו במיומנות על ידי אינפנטיליות של שותפים.

דרכו של האידיאליסט - תקווה בלתי מוסדרת לקיומה של מערכת יחסים אידיאלית, זולת אידיאלי בשבילי, החצי שלי, שיש לחפש, לפעמים כל חיי.

דרכם של בריאים נפשית, אדם בוגר באופן אישי - היכולת לקבל את המציאות, יכולת המשא ומתן, היכולת להיות בדיאלוג.

להסכים זה לשמוע את עצמך ואת האחר ולמצוא פשרה.

ובשביל זה אתה צריך להישאר, לעצור, להישאר, להקשיב לעצמך ולאחר, לנסות להבין מה הוא רוצה ומה אתה רוצה. וכאן עלינו להודות ברעיון כי השני הוא מה שהוא. יש לו את הזכות להיות מי שהוא. ומטרת חייו היא לא להיות בשבילי ולהיות כמו שאני רוצה, כמו שהמצאתי אותם! שימו לב לאחר, הביטו בו, גלו את תכונותיו, העריכו וקבלו אותן, קבלו את האחרות שלו, ואל תנסו ליצור אותו מחדש. זה לא פשוט, ולחלקם זה לא ניתן להשגה. לעתים קרובות כל החיים אינם מספיקים לכך.

דבר דומה קורה במרחב התוך אישי.

כאן אנו יכולים להתבונן באותם תהליכים כמו בקונפליקט בין -אישי. רק כאן אנו רואים קונפליקט לא בין אני והאחר, אלא בין אני ואני, התנגשות בין שני חלקים של האחד מהם מזוהה עם האני, והשני עם הלא-אני, אינו מתקבל על ידי I. העימותים הנפוצים ביותר בתוך ה- I הם עימותים בין אני רוצה ואני חייב ואני רוצה ואני רוצה.

אני רוצה לנוח.להיות סרק, לא להיות אחראי לשום דבר … אני צריך לעבוד, לצמוח מקצועית, להשיג הצלחה … אני רוצה לאכול שוקולדים, עוגות ואני רוצה להיות רזה ודק.

לכל אחד מהחלקים יש זכות הצבעה, לכל אחד יש צורך חשוב כלשהו. החלק הבלתי מקובל, הלא מזוהה, הדחוי, ידרוש זיהוי תשומת לב ובדרכים שונות יפרוץ אל סצנת החיים הנפשית. לעתים קרובות הוא יעשה זאת בעקיפין, לפי דרכים לעקיפת הבעיה. לפרוץ, להתחפש לסימפטומים נפשיים וסומטיים, פעולות בלתי צפויות, תאונות … היא תנקום …

איך להיות כאן?

וכאן יעבוד אותו עקרון דיאלוג - דיאלוג בין אישי. אותם שלבי תהליכים כמו במקרה של קונפליקט בין אישי:

לשים לב - לממש - להכיר בצורך - לקבל - לאפשר להיות - למצוא פשרה - להסכים

חשוב מאוד להבין שכל מה שיש בי הוא חשוב והכרחי. אין דבר מיותר, אין טוב או רע. הגישה ה"ניתוחית "אינה מקובלת ואף מזיקה כאן. מקובל ושימושי היחס ה"הוליסטי "עם קבלת הרעיון של חשיבותו והכרחותו של כל מה שניתן לי.

ולקינוח, משל מעט יוצא דופן ופחות נפוץ (בניגוד לידוע) לשני חצאים … הייתי אומר שהמשל הזה מיועד לאנשים בוגרים מבחינה פסיכולוגית, בעוד המסורתי מיועד לאידיאליסטים.

המשל של שני החצאים

הפילוסוף זרק תפוח על כף ידו, סובב אותו והביט מצדדים שונים ואמר בהתחשבות:

אנשים חושבים שהנשמה שלהם היא כמו תפוחים.

- במונחים של? - התלמיד שלו התחיל להתעניין.

- ליתר דיוק, חצאים, - תיקן את הפילוסוף. זה בערך הכל. הוא חתך בזהירות את התפוח לשניים והניח אותו על השולחן. יש להם אמונה כזו שיש התאמה מושלמת לכל אדם.

נראה שאלוהים, לפני ששולח נשמות לעולם, חותך אותן לשניים, לחצאים זכרים ונקביים. כמו תפוח. אז החצאים האלה משוטטים, מחפשים אחד את השני. ולמצוא? איך אתה מדמיין את זה? מה הסיכוי לפגישה כזו? האם אתה יודע כמה אנשים יש בעולם?

- הרבה.

- זהו זה. וחוץ מזה … ובכן, הם ימצאו אחד את השני, ומה הלאה? האם אתה חושב שהם יכינו תפוח שלם ויחיו בשלום ובהרמוניה?

- ובכן כן. האם זה לא כך? - התלמיד הופתע.

- לא לא ככה.

המורה לקח בידיו חצי תפוח והרים אותם אל פניו:

- הנה שתי נשמות טריות יורדות לעולם. מה העולם עושה לנפש האדם? הפילוסוף נתקף חתיכה מחתיכה מחציו. "העולם", המשיך בפה מלא, "אינו סטטי. ואכזרית. הוא טוחן הכל לעצמו. בדרך זו או אחרת. חותך חתיכה, או נושך, או אפילו טוחן למחית תינוקות. הוא נשך את החצי השני ועצר זמן מה, לועס.

החניך בהה בשני הגדמים ובלע בעצבים.

"וכך", הצהיר הפילוסוף בחגיגיות, "הם נפגשים! … הוא הצטרף לחצאים הנושכים - ומה, האם הם משתלבים זה בזה? …… לא !!!

- ועכשיו תראה כאן, - המורה לקח עוד כמה תפוחים - חתכנו כל אחד לשניים, שמנו שני חצאים מתפוחים שונים באופן אקראי - ומה אנו רואים?

"הם לא מתאימים," הנהן החניך.

- חפש עוד. כשחיבר שני חצאים שונים, הוא נשך בו זמנית בצד אחד ובצד השני והדגים את התוצאה.

- ובכן, מה אנו רואים? האם הם משתדלים עכשיו?

- כן, - הנהן התלמיד בראש מהורהר - עכשיו הם תואמים בצורה מושלמת. - כי העולם לא נשך אותם אחד אחד, אלא ביחד!

אנשים שאוהבים אחד את השני הופכים למכלול אחד: יחד הם נהנים מהחיים ויחד לוקחים את מכות הגורל, לומדים להבין אחד את השני בצורה מושלמת, תומכים זה בזה ודוחפים להשיג הצלחה. ועם הזמן, כמה זוגות מאמצים אפילו הרגלים אחד מהשני, הופכים לדמויות דומות ומשלימים זה את זה בהרמוניה … חצאים שניים אינם נולדים, אלא הופכים.