2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
משחק תרחיש. מערכת יחסים מס '2
לפעמים אנשים שמים לב שכל מערכות היחסים שלהם מתפתחים על פי אותה תבנית, שהם דורכים כל הזמן על אותה מגרפה. באופן אידיאלי, יהיה טוב לצאת ממשחק התרחישים ברגע שהוא מתחיל, כאשר אתה מבחין לראשונה שמשהו משתנה במערכת היחסים שלך ומשהו מתחיל לחזור על עצמו בעקביות מדכאת. אך זה קורה לעתים רחוקות, השתקפות ומודעות מופעלים בדרך כלל רק כאשר "המגרפה היומיומית" פגעה במצח מספר פעמים ברציפות.
החתרנות של משחקי התרחיש היא שהקונדס הראשון שלהם מתרחש בילדות, ולראשונה עלילת המשחק מוטבעת בנפשנו, כביכול, בצורה של הטבעה של ילד. הילד אינו בהכרח מעורב בפעולה זו בעצמו; אולי יספיק לו להתבונן ביחסי ההורים.
"פציעות המלחמה" הראשונות והופעת משחק התרחישים
בעבודתו "בצד השני של ההנאה", זיגמונד פרויד, בהרהור על ניסיון העבודה עם נוירוזות לאחר המלחמה, ציין כי אנשים רבים שחוו טראומה נוטים לחזור שוב ושוב בזיכרונותיהם למצב קבלת אלה טראומות. אבל ראוי לציין שבזמן שלום אפשר להיות טראומה, אנשים יכולים לקבל את "פציעות המלחמה" הראשונות גם בילדות עמוקה: שערוריות של הורים, צעקות ותוקפנות נגד הילד עצמו - כל זה יכול להיות דומה להשוואה לנפש שברירית. עם היותו באזור "פעולות לחימה".
פרויד מתאר את סיפורו של ילד שחווה באופן חריף את "היעלמות אמו", שמסיבה כלשהי נאלץ לעתים קרובות להיעדר מהבית. כדי להתמודד עם הפציעה הזו, הילד הגיע למשחק: הוא קשר חבל למכונת הכתיבה, השליך את מכונת הכתיבה מתחת למיטה ולאחר מכן משך אותה בחזרה בחבל. הילד לא יכול היה לאלץ את אמו לחזור, אך הייתה לו הזדמנות לשחק את החזרה של "החפץ האהוב" שלו על ידי משיכת המכונית מתחת למיטה.
במשחק זה, כמו ברוב המשחקים הרבים, מתבצעת החלפה: את תפקיד האם הנעלמת מתחיל לשחק במכונת כתיבה. אך שלא כמו בחיים האמיתיים, לילד במשחק יש את ההזדמנות להחזיר את אמו.
לילד קשה ליישב הורים נשבעים, ובמשחק באני יכול לעשות שלום עם הדוב. אך על מנת להתגבר על הפציעה, מישקה ובאנני חייבים קודם כל לריב רציני ואף לנצח זה את זה. אחר כך הם מתפייסים, מתחבקים, ושקט המשפחה משתקם.
כשהם מתבגרים ומוצאים את עצמם ביחסי אהבה בעצמם, אנשים מתחילים לשחק את המשחק הילדותי הזה במציאות. רק את התפקיד של "דוב" הם לוקחים לעצמם, ובן זוגם נאלץ לקחת את התפקיד של "באני". מאהב, שמבחין שמשהו התחיל להשתבש במערכת היחסים שלהם עם בן זוג, יכול לעורר שערורייה נוראה רק בשביל להצליח לחבק ולעשות שלום. חזרה לזיכרון הדרך הישנה והמוכחת ליישב בין "הצדדים הלוחמים" בילדות ניתן לקדם באותה רגרסיה של גיל שתיארנו במאמרים קודמים.
הטבעה ממערכת יחסי האהבה הראשונה
ביחסי אהבה, משחקי תרחישים לילדים כבר לא מפותחים בצורה של משחק של "ארנבות - דובים" ולא תחום הדמיון של הילדים. אוהבים הנכנסים לרגרסיה של גיל נלחמים על חיים ומוות כבר בחיים האמיתיים. ולמלחמתם ניתן גם כוח מיוחד מהעובדה שטראומות ילדות עשויות להיות דומות במקצת, אך בדרך כלל יש הבדלים בהן.המשחקים שאחד מבני הזוג השתמש בהם כילד להתמודדות עם מצבים טראומטיים עשויים להיות שונים באופן משמעותי משיטות ההתמודדות של האחר. אך מכיוון שכל מאהב מנסה לכפות משחק משלו על בן זוגו, עלול להיווצר משהו כמו "מלחמת תרחישים" ביניהם.
נחזור לסיפורם של איגור ומאשה
ככל הנראה, מאשה פתרה את הבעיה להיפטר מפציעות רק בשיטה אותה כינינו "המלחמה בין ארנב לדוב". כדי להפיג את המתח הפנימי, היא הייתה צריכה ליישם סכסוך עם איגור, כך שבהמשך תהיה הזדמנות לעשות שלום ולחזור לצורת היחסים היקרה לה.
איגור יכול להינצל בילדותו על ידי משחק אחר. הוא פשוט ניסה להימלט מאזור העימות. לכן, "משחק הזוגות" הנפוץ שלהם בסופו של דבר רכש את העלילה הבאה: מאשה "הצילה את מערכת היחסים" בכך שעוררה שערורייה, אך איגור, במקום לריב ואז להמציא, ניסה איכשהו "לברוח": או במובן המילולי של מילה, הולך למסיבות עם חברים, או התיישב במשחק מחשב, או, כמו שאומרים, "נכנס לעצמו".
אם נסתכל על ההיסטוריה של אוהבינו, נוכל לראות שהם זכרו היטב את מצבי גירושי הוריהם, אך התקופה שבה רק החלו ריבים ושערוריות בין אמהות לאבות נדחקה מדעתם. לכן איגור זוכר כיצד אמו עינתה אותו בשיחותיה המוסריות והרגשיות, ומאשה זוכרת את "בגידתו של הדוד יורה", אך הם אינם זוכרים את אותם הזמנים הצפופים שבהם התרחשה השערורייה החזקה הראשונה בין הוריהם. סביר להניח שהלחץ מאותם צרחות וגילויי תוקפנות, שהזעזעו הן את איגור והן את מאשה, נאלץ לצאת מהכרה ונשכח, בדיוק כמו אותם ניסיונות להתגבר על אירועים טראומטיים אלה, ששניהם ניסו בדרכם. עַצמְךָ.
בעתיד, בניסיון לנתח באופן עצמאי את הסיבות להפסקה ביחסיה עם איגור, תוכל מאשה להבין כי אז נפצעה מהעובדה שאיגור כל הזמן "בגד" וברח והשאיר אותה לבד עם חוויותיה. אבל היא לא תזכור איך היא עוררה אותו לסכסוך, כדי שבהמשך תוכל לפייס ולהחיות את מערכת היחסים.
ואיגור, סביר להניח, יחליט שמאשה היסטרית ונוטה לשטיפת מוח, אך לא יבין שהוא מפחד ממריבות ונמנע מעימותים, והדבר גורם לו להיות שטחי ולא מסוגל להישאר קרוב לאדם אחר מטווח קרוב.
הבעיה במכונה היא שהיא יכולה לפתח כימיה של אהבה רק עם צעיר כזה שדומה ל"גבר הקטלני "של ילדותה - הדוד יורה, או גרסתו המאוחרת יותר - איגור. עם זאת, בתקופה מסוימת היא לא שמה לב שדוד יורה מחקה אדם מוחצן, תוך צורך ביחסים אינטימיים ועמוקים. איגור היה מוחצן רגיל, וחוץ מזה הוא היה גם "איש מעשה", לא "איש הנפש". התברר כי איגור, כביכול, הכפיל את המאפיינים החיצוניים של מוחצנותו של הדוד יורה, מבלי שהיה, כמוהו, צורך במגעים עמוקים וסלקטיביים.
לפיכך, "בגידתו של איגור" כללה בכך שדמותו דמה רק כלפי חוץ לדמותו של אדם אחר. באמת היה להם משהו משותף עם דודו של מאשין יורה: ההרגל להשתטות ולהמציא סיפורים מצחיקים, אך למאשין "האיש הקטלני" היה צורך ביחסים קאמריים עמוקים, ואיגור רק נזקק לדינמיקה ומעגל חברים וחברות רחב.
התברר כי עלילת הבגידה הייתה קבועה בנפש המכונה, שהיא מבינה, אך ברמה הלא מודעת, עלילת המשחק עם משחק מתוך שערורייה, שאמורה להסתיים בפיוס ובסוף טוב, עדיין פועלת. אנו חוזרים על כך שמעולם לא שמה לב שאיגור ודודה יורה דומים רק במראה החיצוני: נטייה לטיפשות ולהמצאות הם רק ביטויים חיצוניים של הדמויות שלהם, מכל הבחינות האחרות הם אנשים שונים לגמרי.
הערמומיות של כימיה של אהבה אינה יודעת גבולות. אז מאשה עשויה להתאהב בעתיד בגברים מתוסבכים, עליזים ונוטים, וייתכן שהיא פשוט לא תבחין באנשים עם צורך ביחסים אינטימיים ועמוקים.
ראוי לציין כי מופע אנטי -תרחיש מופעל בנפשו של איגור: אמו הייתה אדם משעמם ונכון ביותר, נוטה לארגון חיים רציונלי ולרצף של בחירות ופעולות - לכן איגור יבחר בנות שהן נוגדת הצורה של אמו. כאילו על אף אמו, הוא חיפש חברה כנערה עליזה, רגשית ונוטה לפנטזיה (הדימוי שראה בעצמו במאשה).
כמה הערות מהפסיכולוג
הקשר הראשון, שנהרס בהשפעת משחקי תרחיש, בדרך כלל מתנהל בצורה כזו שהאדם אפילו לא שם לב להיגיון המשחק הזה. אוהבים אולי לא ישימו לב כימיאת האהבה ביניהם התעוררה בטעות: היא פשוט התלקחה, והגיבה לגילויי השטח הסמויים של דמותו של הנבחר. הטעות בבחירת בן זוג נותרה לעתים קרובות בלתי מזוהה: בדרך כלל נראה לאוהב שבן זוגו "בוגד" בעצמו, שכן הוא סוטה מהתדמית שתקבע לו. "אם הוא לא תואם את הדימוי שדמיינתי, אז הוא בוגד." "זה לא אני שהוליכו אותי שולל, זה הוא - צבוע שלא רוצה להיות מה שדמיינתי שהוא".
לאחר שהתאוששה מהפסקת היחסים עם איגור, מאשה לאחר זמן מה תתקל שוב בצעיר עליז ותוסס שאוהב לפנטז ולחלום, מספר סיפורים מצחיקים על עצמו, מהם עולה כי חייו היו מלאי הרפתקאות. מאשה שוב לא תשים לב שלבחירה החדשה שלה אין את תכונות האופי הבסיסיות שהיו ל"גבר הקטלני "שלה, עליזות ונטייה להשתטות יכולות להיות פשוט מנגנוני הגנה של הנפש, ולא ביטוי למהותה העמוקה.
עלילת משחק תרחיש עשויה להיות ניסיון של ילד להימלט למשחק או לפנטזיה ממציאות משפחתית קשה או מאירוע טראומטי אחר. משחק, כביכול, מציל את הילד ממתח, מפחית את רמת המתח בנפשו, אך הוא אינו מסוגל לשנות את מהלך האירועים. ההורים עדיין יריבו, גם אם הדמויות המחליפות אותן במשחק הילד ימצאו דרכי פיוס. משחק תרחיש הוא מעין "טקס קסם" שאינו מסוגל לשנות את העולם, אך מסוגל לעזור לילד להתגבר על הפחד שלו ולהתגבר על הלם המתרחש.
מאמר זה שייך לסדרת מאמרים על תופעת "רגרסיה של גיל" ביחסי אהבה, כמו גם על מנגנון "משחקי התרחיש" המתרחשים לעיתים באהבה ובקשרים משפחתיים. בכל המאמרים עובר ניתוח של מערכת היחסים בין איגור למאשה; הם דוגמה לביטוי של מנגנונים שונים שלפעמים עובדים ביחסי אהבה.
להלן רשימה של כל המאמרים הבאים:
מוּמלָץ:
משחק לשיפור מערכת היחסים עם אהבתך
משחק זה נועד לשפר את ההבנה ההדדית עם אדם אהוב, בין אם זה בן זוג או צעיר. מהות המשחק היא כדלקמן: כולם עונים על השאלות להלן, תחילה מעצמו, מביעים את רשמיו, רגשותיו, רעיונותיו, ואז מנסים לדמיין כיצד בן הזוג יענה. כל התשובות (הן לעצמך והן לתשובות המיועדות לשותף) ניתנות לרשום על פיסת נייר.
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל את מערכת היחסים שלך עם בעלך?
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל מערכות יחסים משפחתיות אם צמרמורת נושמת בצורה לא נעימה מבעלך? אם הוא הפסיק לדבר איתך, דן באחת הבעיות שלו? אם התקשורת מתקיימת רק בנושאים ביתיים, כלכליים והורים-ילדים ומתבצעת בצורה של פגישת תכנון הפקה? אם אינטימיות מתרחשת פעם בחודש, או אפילו בכמה חודשים?
שלוש סיבות מדוע ביחסי אהבה רציניים להתקרב לתחילת מערכת יחסים אינטימית עדיין צריכות להיות הגיוניות וזהירות מאוד
ישנן שלוש סיבות מדוע, ביחסי אהבה רציניים, בכל זאת צריך לגשת לתחילת מערכת יחסים אינטימית בצורה מושכלת ובזהירות רבה. הסיבה הראשונה. חוסר הצפי של יחסי אהבה. עם היד על הלב, ענה לעצמך: התחל מערכת יחסים אינטימית-אהבה כזו או אחרת, האם אתה תמיד מיד ומדויק יודע איזה סוג של מערכת יחסים תהיה לך:
מערכת היחסים שלך עם עצמך נותנת את הטון לכל אחת ממערכות היחסים האחרות שלך ⠀
אדישות לדעות של אחרים אינה עיוורון חברתי! זה אומר שאתה עדיין שם לב להכל, אבל החוץ לא מגדיר אותך מבפנים! אנשים רבים מאמינים בטעות שחיים בהתאם לסטנדרטים החברתיים של החברה המקומית שלהם יביאו להם יתרונות בלתי פוסקים. מצד אחד, זה כן! אם בחרת את משמעות קיומך - הישרדות (מאבק בחיים, מוות, מחלות, נבלים, ואחרים …).
למה אתה לא צריך לחזור למערכת היחסים הישנה שלך: 6 סיבות
מי ששכנע בן זוג לחזור, למעשה, לא אוהב אותו, ופשוט מפחד להישאר לבד. אל תיפול על השכנוע הבא של ה"אקסית "שלך! ואל תשכנע את עצמך! אל תהיה מושפל. אל תיפול על השכנוע הבא של ה"אקסית "שלך! ואל תשכנע את עצמך! אל תהיה מושפל. אם לנו או לשותפינו אין הערכה עצמית, אם אנו מחונכים בצורה כה גרועה, אז לפחות שיהיה לנו שכל ישר
