אני מפחד לפגוע בילד מה לעשות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אמא מסוכנת

הביטוי "טראומה פסיכולוגית" לא יפתיע אף אחד, ואמהות עושות כמיטב יכולתן כדי להגן על ילדיהן מפני זה. אבל אם הסכנה היא לא בגורמים רחוקים חיצוניים, אלא הרבה יותר קרובים - אצל האם עצמה? ליתר דיוק, בתגובותיה להתנהגות של ילד מסוים, למשל, בצורה של כעס לוהט, שתיקה קפואה או מבט בוז וכו '.

במצבים כאלה, האם עצמה בסופו של דבר מתחילה לחשוש מטראומה של נפש הילד. והפחד הזה מפריע לכולם - גם לאם וגם לתינוק.

כיצד זה יכול להתבטא:

• התנהגות הרוגע הפעיל הרגיל של האם נעלמת;
• היא הופכת לחרדה מדי; מפחד לומר מילה נוספת, להגיב איכשהו "לא נכון" להתנהגות הילד;
• מגולל בלי סוף מחשבות בראש: “האם זה נכון? או שאולי אני צריך להתייחס אליו אחרת? מה אם אגיד לו, והוא ייפגע מכך … ";
• חווה ייאוש וחוסר אונים בשל המצב הקיים;
• בשל עיכוב התגובות הספונטניות שלו הוא הופך להיות עצבני ותוקפני;
• מאבדת את הדימוי העצמי וההערכה העצמית.

קיר של ניכור רגשי צומח בין אמא לתינוק. ורק עצה: "תירגע, הכל יהיה בסדר" כאן, אבוי, לא עוזר - יש יותר מדי מהכל מאחורי הפחד הזה.

מאיפה הפחד?

ברוב המקרים, החוויה הטראומטית של האם עצמה עומדת מאחורי החשש לפגוע בילד. המשפט הנפוץ, "כולנו באים מהילדות", מצביע על כך שקרה משהו בילדותה של אמי שהותיר חותם עמוק וכואב.

איך היא קיבלה את החוויה הטראומטית הזו?

בפסיכולוגיה, טראומה נחשבת לסוג של חוויה חזקה שהנפש של הילד לא יכולה להתמודד איתה בכוחות עצמה. איזו חוויה יכולה להיות? לדוגמה, ילד אינו יכול להתמודד באופן עצמאי עם הפחד, הכעס, הזעם שלו ולשם כך הוא זקוק לעזרה של אדם אהוב - אמא או אבא.

מדוע יש לילד חוויות כה חזקות?

כי הוא מתמודד עם סכנות, איסורים, הפתעות ומגיב למצבים אלה מאוד רגשית, חזקה, בהירה. הוא עדיין לא יודע לשלוט באנרגיה הנפשית שלו - הוא לא מובנה, לא מודע לכך. הילד לרוב אינו מבין כלל מה הוא מרגיש - הוא זקוק לעזרה בכדי לתת שם לרגשותיו ולהתאים אותן לעצמו. הוא גם לא יכול לרסן אותם בעצמו, לשלוט בהם, אלא שהם שולטים בו.

הורים עוזרים לילד לראות ולהבין את רגשותיו. הם מראים כיצד הוא יכול לבטא את כעסו, זעמו, פחדו, חרדתו, כיצד לאורך זמן תחושות אלה מוחלפות באחרים, רגועות יותר.

כך, כפי שהבחנו, להופעת חווית חיים לא טראומטית, אלא רגילה, הילד בהחלט זקוק לעוזר בהתנסות וחי באמצעות הרגשות המתעוררים במצבי חיים קשים. לפעמים אין עוזר כזה בקרבת מקום. ולפעמים ההורים אינם עוזרים בהתנהגותם, אך הם עצמם יוצרים מצבים הטראומטיים את נפש הילד.

לדוגמה:

● מזלזלים בילד, ● להשפיל, ● להפגין קור רגשי, ● אכזריות נפשית, ● להתעלם מהבעיות והרצונות של הילד, ● הודעות כפולות קוליות, ● לטפל ברשלנות בצרכים הקשורים לגיל הילדים, ● לתקשר באגרסיביות עם הילד וכו '.

אם לאם לא היו הורים-עוזרים כאשר נוצרו מצבים קשים, אך הייתה בהם השפלה, הזנחה, בורות על חוויותיה, זה כנראה פגע בנפשה יותר מפעם אחת.

על בסיס זה, עם הופעת הילד שלה, הפחד שלה גדל - הפחד לגרום לאותה פגיעה בילד.פחד שזה יתברר כמו קר, אכזרי, גס רוח לאדם הקטן והאהוב ביותר.

מה לעשות?

בואו נחשוב וננתח כיצד להתגבר על פחד כזה לאמא.

קוֹדֶם כֹּל, אתה צריך להחליט: מה ההבנה שלך פירושו לפגוע בילד? האם הטראומה זועקת, מכה, מאיימת, מתעלמת? מאיזה ביטויים משלך אתה מפחד?

שנית, חשוב להבין באילו מצבים זה יכול לקרות? מה ילד צריך לעשות כדי לגרום לך "לפגוע בו"? לדוגמה, ילד חייב לשבור כמה כללי התנהגות או לצעוק או לבכות במשך זמן רב.

שְׁלִישִׁית, לחזור להבנת הטראומה. טראומה היא חוסר היכולת של הנפש של ילד, ואכן של כל אדם, להתמודד באופן עצמאי, לעכל, לשרוד מצב מסוים. הילד עדיין לא מסוגל לחוות מצבים כאלה בכוחות עצמו, הנפש שלו לא הבשילה. במקרה זה, הילד זקוק לבעל ברית שיעזור לו לעבור אירועי חיים קשים כאלה. לחוות זה קודם כל לדבר על מה שהילד נתקל בו, ליצור בו הבנה מה קרה, מה הוא מרגיש ואיך הוא חווה את זה, מה הוא יעשה אחר כך, איך כולם יחיו הלאה.

הורים הם המועמדים הטובים ביותר לתפקיד של בעלי ברית ועוזרים כאלה.

לָכֵן, שְׁלִישִׁי, אתה צריך להיות בן ברית של הילד במצבים קשים, ולא להוסיף לו קשיים.

אבל אז לאמא יש קשיים.

כן, אמהות רבות בהתייעצויות מודות כי אינן יודעות:

כיצד, מבלי לפגוע, להגביל,

איך לומר תרבותית, מבלי להפחיד את הילד,

כיצד להעביר את דרישתך מבלי להשפיל אותה,

כיצד לתקן טעות מבלי לצעוק

לדוגמה, אמור לילד בשלווה: "אתה צועק כרגע. כנראה שאתה כועס על משהו. בזמן שאתה צועק אני לא יכול להבין על מה אתה כועס. אבל לא אכפת לי. אני באמת רוצה לדעת מה גורם אתה כועס. אותי? כשאתה נרגע ושתוק, אתה יכול להגיד לי, ונבין איך להיות ביחד ".

או: “אפשר לעשות את מה שאתה עושה אחרת. תן לי להראות לך כיצד, ובפעם הבאה, אם תרצה, תוכל לעשות זאת אחרת, אפילו טוב יותר.

או: “אני אובד עצות, עמדנו לצאת לטיול וסיכמנו על זה איתך. אני רואה שאתה מתעלם לחלוטין מההסכם שלנו, אתה לא מתכוון לשבת ולשחק. אתה לא רוצה ללכת? למה? מה קרה?"

או: “אתה דופק ברגליים ושותק. נראה שאתה כועס. או שאתה עצבני? או שאתה מודאג? מה בדיוק קורה לך? בוא נדון"

נראה שקל להגיד מילים כאלה ברוגע כשאתה קורא מאמר, אבל לא בחיים האמיתיים.

מסתבר שקשה לדבר בצורה כזאת בצעקות, תובעניות ושבירות של כללי הילד שלך, כי במקביל אתה צריך להתמודד עם הרגשות שלך שמתעוררים: כעס, בלבול, פחד, חרדה, יאוש.

רגשות, שאף פעם איש לא עזר לבנות, להבין, לחוות, לא לימד כיצד להתמודד איתם ולשמור על עצמם, מבטא את התחושות שעולות במילים שלא יפגעו בנפשו של אדם אהוב.

יש צורך לעזור לילד להתמודד עם מה שאתה לא יכול להתמודד עם עצמך - מסתבר "סנדלר ללא מגפיים"

לכן, לפעמים אי אפשר "לדבר ברוגע", מתברר לצעוק בתגובה, להתקשר או להעניש בבורות, שתיקה, מבט מבזה. זה שנמצא בארסנל ההתנהגות הלא מודעת.

כך מתרבות חווית התקשורת המשפחתית מדור לדור.

אבל, לאמא שלנו יש יתרון על פני הדורות הקודמים.

למרות העובדה שלעתים היא מתקלקלת ומתנהגת בהשפעת רגשות או חוששת להתנתק, יש לה הבנה -

התנהגות זו היא ממאירה ולא מקובלת ויש להסיר אותה

ודווקא הגישה השלילית הזו לתגובות של עצמך היא שמייצרת מצד אחד את הפחד מהטראומה של הילד, ומצד שני היא פותחת את ההזדמנות של האם להשתנות וליצור דרך חדשה לתקשר איתו. הילד שלה

אומר, רביעית, יש צורך ליצור חווית תקשורת חדשה.

בואו נסכם.

החיים הם אירועים נעימים ולא נעימים כאחד.

במערכת היחסים בין אם לילד ודאי יתעוררו מצבים קשים, שכן תהליך החינוך כרוך במגבלות, איסורים מסוימים.

כמו כן, הילד בוודאי יתמודד עם מצבים קשים מחוץ לבית, הדבר יגרום לכעס, יפחיד אותו ויעצבן אותו.

אם האם מכה, צורחת, שותקת במצבים כאלה - הדבר יגרום לטראומה לנפש הילד והאם צריכה להיזהר מתגובות כאלה.

כדי למנוע זאת, לאם יש את ההזדמנות ליצור חוויות תקשורת חדשות ללא שיטות טראומטיות של הורות והשפעה. כפי שדנו לעיל, להיווצרות עצמאית, אין לאם מספיק משאבים רגשיים ופסיכולוגיים משלה כדי להבין ולחוות את הרגשות שלה ושל הילדים בו זמנית. לכן תוכל לפנות לעזרה מפסיכולוג.

כתוצאה מעבודה עם פסיכולוג, ניתוח מצבי חיים ספציפיים, האם תוכל ללמוד:

• להבין, להתמודד ולנהל את הרגשות שלך, שעולים עד כה באופן ספונטני;
• להבין את חוויות הילד במצבים ספציפיים שונים;
• להגיב לחוויותיו באופן שהילד, הודות לתגובה ועזרה שכזו, נהיה רגוע ומאוזן יותר, לומד לנהל את רגשותיו, לחוות מצבים שונים ללא טראומה;
• לתקשר מגבלות וכללי התנהגות באופן שהילד לא יפחד מבכי האם, מהשתקתה או מהשפלתו, אלא מתקשר עמה באמון ובעניין.

בסופו של דבר, באמצעות ייעוץ, האם תחזיר לעצמה את ההערכה העצמית ואת שלוות הנפש, ותצא דרך חדשה ומובנת לתקשר עם תינוקה.

אתה יכול לפחד, לשבת בין השיחים ולשחזר התנהגות ישנה, או שאתה יכול לעבוד וליצור חוויות חיים חדשות.

אתה אף פעם לא יודע מה אתה יכול לעשות עד שתנסה.

מוּכָן?

אשמח לראותך בהתייעצויות.