סוגים וגורמים לתאוות בצע. איך להיפטר מחמדנות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מהי חמדנות? מה המהות של מושג זה? מהן הסיבות להתרחשות? ומה לעשות עם תאוות בצע אם זה מפריע לך?

תאוות בצע היא רצון לא מתון לאחזקה או לצריכה. ישנה הגדרה נוספת המסבירה בקצרה ותמציתית מהי תאוות בצע - היא רעב מפוחד מפחד. לאדם היה פעם צורך מסוים, רעב, חוסר במשהו (למשל, הוא לא אכל מספיק), ועכשיו, כשהכל בסדר, יש תחושה שבכל רגע המשאב יהפוך לדליל יותר, משהו יקרה כל כך קטסטרופלי שהוא מאבד הכל. זו הסיבה שעכשיו אהיה חמדן ואחזיק בכל מה שיש לי.

לעתים קרובות אנשים "סובלים" מתאוות בצע, שגם אם יש להם מיליונים, עדיין מכניסים הכל לבית, יש להם צורך פתולוגי לגנוב משהו. דוגמא פשוטה - אנשי עסקים מצליחים לאסוף נעלי בית, סבון, שמפו, מגבות, נייר טואלט ואפילו פרחים מסיר במלונות בטורקיה.

תאוות בצע לא תמיד אומרת כסף, היא נובעת לעתים קרובות ממזון או קשורה לתחום הרגשי. בואו נדבר על מצבים שבהם אתה מרגיש בטוח שאנשים מסביבך מצפים שתשתף את הממתק, הבייגל או הלחמנייה המקובלים. מצב זה קורה במשפחות כאשר קרובי משפחה אוכלים מצלחת; חלק מהאנשים תופסים פעולות כאלה בצורה די כואבת ("יש לך את זה בצלחת שלך!"), הם מתרגזים מההתנהגות של יקיריהם. עם זאת, יש כאן היבט כפול - התחושה של פריצת הגבולות במערכות יחסים קרובות וקשה למדי להבין היכן זה קרה.

עבור תאוות בצע רגשית, ביטויים אופייניים - "נתתי לו הכל, כולי! ומה הוא בשבילי?! " כאן, הרבה עדיין קשור לעובדה שאדם, שבנפש שלו חיה תאוות בצע, לאחר ששיתף את רגשותיו עם אחר, מצפה כי בתמורה הוא בהחלט יקבל משהו. כשאין תחושת תאוות בצע, אנחנו פשוט משתפים עם אדם אחר (מהעודף של מה שיש לנו בעצמנו - אני יודע שמחר אני ירוויח יותר, יהיו לי רגשות חדשים, ואני יכול לשתף אותם שוב). אם אנו חוששים שהמשאב הזה לא יתחדש בשום צורה, נשמור הכל לעצמנו (לא נאהב, לא נגלה רוך, הכרת תודה, חיבה, שבחים, כי בתמורה לא נקבל דבר, מה שאומר שלא יהיה לנו מקור פנימי לאיפור).

כסף הוא כמו מבחן לקמוס מבחינת חמדנות. במילים אחרות, זה כאשר החמדנות "נדלקת" להשאיר טיפ למלצר, לשלם על שירותים קצת יותר מהרגיל, לקנות משהו לעצמך (במובן המילולי של הביטוי הזה, או לקנות משהו יקר יותר). במקרה האחרון, היא חמדנות אוטומטית למדי, והיא מכוונת אך ורק כלפי עצמך (אני לא נותן משהו לעצמי, אני אוסר וכו ').

סוג אחר של חמדנות מעניין למדי הוא שאדם מפחד לשלם יותר מדי או אפילו לשלם את העלות הרשמית, שהיא מעט גבוהה מהממוצע. באופן יחסי, הוא לא ילך למספרה שבה עיצוב שיער עולה 1000 UAH. (עם העלות הממוצעת של שירות זה 300 Hryvnyas), מתוך אמונה שכאן הוא מתעתע ומנסה לפתות יותר כסף. התנהגות כזו קשורה לעתים קרובות לאמונה מוצקה של אדם שכולם מסביב רוצים לשדוד אותו, וזה, בתורו, קשור להקרנה (כלומר, לאדם עצמו לא אכפת לרמות מישהו, לקבל כסף סתם כך - למעשה, יש צורך כזה בכל אחד מאיתנו, אך הוא מתבטא בדרגות שונות). העברת התחושות תלויה ישירות בהתבגרות מוקדמת ובחוסר תפיסה של עצמו כאדם, אדם פשוט לא מעריך את עצמו - "אני חשוב רק כי יש לי כסף, אבל בגלל זה כל הסובבים רוצים לשדוד אותי… ".

מה ההבדל בין חמדנות לחסכנות? אנשים רבים שואלים את עצמם את השאלה הזו ומנסים להצדיק את התנהגותם בחסכנות יוצאת דופן ("עכשיו אבלה הכל, ואז על מה אשב? היכן אוכל להשיג את הכסף אחר כך?").ישנם מספר הבדלים:

היבט פנימי

אתה לא חמדן, אם אתה יכול להרשות לעצמך לקנות משהו יקר יותר, לשלם על שירותים בריבית, להשאיר טיפ למלצר - כלומר, במצבים מסוימים אתה מפגין נדיבות, אך לא תמיד (כאן אהיה נדיב יותר, אבל כאן עדיף לשמור על הכסף - יש לא מעט גורמים כבדי משקל, למשל, המלצר התנהג בצורה לא נכונה והיה גס רוח).

רגע חומרי - חסכנות קשורה לעובדה שאתה אוסף כסף למשהו חשוב ויקר יותר

באופן יחסי, עכשיו אני מעדיף לא לקנות את החולצה הזו ב -30 דולר, אלא להכניס את הכסף הזה לקופת חסכון (מקדמה לדירה וכו '). כן, הסכום קטן, אך בסופו של דבר, כך אוכל לחסוך לפחות 1/1000 מעלות הדירה שלי! לכן אני בוחר באפשרות השנייה, יותר חשוב לי לממש את הרצון הזה.

במקרה זה, זה בכלל לא קשור לחמדנות, אלא לחסכנות. עכשיו אני צריך לחסוך קצת כדי להשיג מטרה חשובה יותר. ותאוות בצע קשורה ישירות לחוסר אפשרות - אתה מושך 10 Hryvnia לתה, והיד שלך רועדת, הכל בפנים מתנגד ("לא, אני לא אתן לך כלום! אני לא רוצה!"). זוהי תחושה פנימית עמוקה ש"אני לא יכול לתת ". אם אין לך, באופן עקרוני, איזשהו איסור על הוצאה, אין זו חמדנות, אלא חיסכון. עם זאת, להבנה ברורה יותר של מה בדיוק ההתנהגות שלך קשורה, אתה צריך להסתכל פנימה ולהודות בכנות אם יש לך איסור זה.

מהן הסיבות לתאוות בצע?

תאוות בצע נוצרת בערך בגיל שנתיים, כשהילד מתחיל להפריד את עצמו היטב מהעולם - זה אני, זו אמא או אבא, אלה הדברים של אמא, אלה הדברים של אבא, אבל אלה שלי. בתקופה זו חשוב מאוד שהתינוק יפתח הבנה ברורה שיש לו צעצועים משלו שבעזרתו הוא יכול לעשות מה שהוא רוצה (לזרוק, לשבור, לזרוק וכו ') - "זה הצעצוע שלי, ואני אני עושה מה שאני רוצה! " אם ההורה מבהיר בכל דרך אפשרית שהצעצוע צריך לשכב ב"המקום הזה ", אין צורך לשבור אותו, ובכלל אתה" איי-איי כמה רע "מכיוון ששברת צעצוע, לילד תהיה תחושה על רקע זה "תחתית כפולה" ("זו שלי, אך משום מה אינני יכול להיפטר מהדבר הזה!"). כתוצאה מכך מתעוררות תאוות בצע וטינה ("זה שלי, אבל עדיין לא שלי!"). לאחר שהתבגר, אדם אינו רוצה לחלוק דבר משלו - אל תיגע, אני לא אתן לך כלום, אפילו במידה שאני זורק את הכסף הזה לפח האשפה!

הסיבה הבאה היא שהורים מתחילים ללמד את הילד לשתף כאשר הוא עדיין לא מוכן לזה (בגיל שנתיים התינוק לא מוכן במיוחד לתת את הצעצוע שלו לאחר, אלא אם כן הוא שיחק מספיק בעצמו). היכולת לשתף נוצרת על ידי 3-4 שנים ורק אם אף אחד לא מכריח את הילד לתת משהו משלו. גיל זה מתאפיין בבניית קשר חברתי כשהתינוק הולך לגן. באופן יחסי, אם יש לו 3 תפוחים, הוא כנראה ישתף אחד. למה? ככל שיש לילד משהו יותר (למשל 3-5 תפוחים), כך סביר יותר שהוא ישתף לפחות אחד. בגיל זה, התינוק צריך לבחור כל הזמן - לשתף או לא לשתף. עם זאת, המסרים של החברה גוברים - שתפו את הצעצוע שלכם, הילד ההוא שם גם רוצה לשחק. יחד עם זאת, הילד רדוף כל הזמן בשאלה: “אז, בוודאי היא תוחזר? איך הוא משחק? זה לא נשבר? האם הוא יוחזר כאילו היה שלם?"

אם המשפחה גדולה, הזקנים והקטנים תמיד יתקשו בנדיבות. הבכור תמיד נאלץ לשתף את הצעיר, והילד עשוי להיות לגמרי לא מוכן לכך, במיוחד אם הפרש הגילאים הוא פחות מחמש שנים. לעתים קרובות, במשפחות גדולות, לתינוקות אין דבר משלהם - אין צעצועים, אין בגדים (כולם לובשים בגדים בזה אחר זה, וצעצועים נפוצים). גישה זו מובילה גם לחמדנות בבגרות. יש כאן היבט חשוב נוסף - לילד אין תחושת שובע (הוא שיחק מספיק עם צעצוע, יש לו הרבה דברים וכו ').כשיש תחושה "יש לי מספיק מהכל, יכולתי לשתף", אז לילד יש רצון לשתף.

הפסיכואנליטיקאית הבריטית המפורסמת מלאני קליין פיתחה את תורת החמדנות בספרה "קנאה והכרת תודה. חקירת מקורות לא מודעים ". לדעתה, הכרת תודה קשורה ישירות לתאוות בצע, זהו הצד השני של החמדנות. כל התיאוריות הפסיכואנליטיות קשורות להנקה (אם הילד לא ניזון בזמן, לאמא היה מעט חלב וכו ') בגיל צעיר, בהתאמה, ואז הילד ממהר אל שד האם, ורוצה לספוג את כל זה. כך בדיוק נראית תאוות בצע אצל מבוגרים (כשמשהו חסר הרבה זמן, אז אתה רוצה למהר ולאכול הכל). עכשיו יש מספר רב של אנשים חמדנים, ובעיקר זהו הדור שגדל בתקופה הסובייטית, כאשר היה גירעון גדול בהרבה מובנים. ככלל, כל זה מוביל לאכילת יתר, השמנה, בעיות בריאות שונות, אך אדם עדיין לא יכול להספיק, ולכן ממשיך לגרור הביתה, לגנוב, וזה גרוע. מתוך תאוות בצע, אנו משלשים את הגרוטאות שהצטברו בבית - שיהיה יותר מהכל, ואם הכל יתמוטט מחר, לא יהיה לי גירעון בשום דבר!

באשר לתאוות בצע עצמית, הסיבה העיקרית להתרחשותה היא התנהגות דומה של אם, אבא, סבא וסבתא, שהיו חמדנים כלפי עצמם, חוו רעב או חוסר במשהו. בהתאם לכך, הם הטמיעו בנו מודל כזה של התנהגות ויחס כלפי עצמנו (באופן יחסי, בכל פעם שאתה רואה דבר יפה בחנות, סבתא ששרד את המלחמה "נדלקת" בתוך התודעה שלך - "אתה לא יכול להוציא כל כך הרבה כסף על זוטות כאלה, ילד! עדיף לך לקנות אוכל - יותר סוכר, כוסמת, כי מחר לא יהיה מזה. ואם אתה מוציא כסף היום, מחר לא יישאר דבר! ").

חמדנות רגשית קשורה ישירות לדמות האם הקמצנית רגשית. אם לאמא (או לכל בן משפחה אחר) היה קר רגשית, לא הסתבכה בדאגות שלך, היא לא יכלה להתלונן, לבכות, היא לא יכלה לכעוס, כשהיא לידה, נראה שהיא כיבתה את הלהבה שלך מבלי להגיב קראו לתשומת לב (חשבו שציירו ציור, פגשו ילדה בגן וכו '). בשל היעדר הכללה רגשית, אהבה, אכפתיות, תשומת לב בכלי האהבה, יש לך רק כמה טיפות, ובכל פעם שאתה נותן חלק למישהו, אתה מחשיב מחדש את הדיבידנדים שלך (נפל - לא נפל וכו ').

מה לעשות? בהכרח - טיפול! פסיכותרפיה מרפאה הרבה, במיוחד תאוות בצע רגשית. יתכן, כמובן, שתמצא חבר או חברה איתם יש לך מערכת יחסים גבולית (במעמקי התודעה שלך אתה מבין שאדם זה אינו מחויב לתת לך דבר, לחלוק משהו, לאהוב ול תמיכה), אז תודה בתמורה יהיו עוד. ישירות בשותפות, יש סבירות גבוהה שתיכנסו להקרנה ותכנסו עמוק לתחתית ללא תחתית (מותנה, כמו חור שחור, תינתן ותינתן על ידי בן זוג, אך תחושת הרוויה לעולם לא תישאר קם), אז כאן בתוך עצמך אתה צריך לנסות להבין שעכשיו "כל מה שנעשה קורה רק בשבילי, ואף אחד לא דורש שום דבר בתמורה". מאותה סיבה שפסיכותרפיה נתפסת על ידי אדם בצורה רגשית קלה יותר. אתה יכול לכעוס על המטפל במשך שנה, שנתיים, חמש שנים, למרות שהוא מתייחס אליך בחום ותשומת לב; אתה יכול להעריך את יחסו, אך במוקדם או במאוחר תבוא ההבנה שכל זה נעשה עבורך ולא בזדון.

אם תאוות בצע אינה ברמה הקיצונית ואינה כל כך מפריעה, מצא אזור בחייך שיש בו עודף או לפחות רוויה (וזה באמת!). זה יכול להיות משאב אנרגיה (יש לך הרבה כוח, יש לך זמן לעשות הכל, להסתובב "כמו סנאי בגלגל"), זמן (במקרה זה אתה יכול לעזור, לתמוך, לדאוג לאהוב אחד), פיננסים (משאב זה די יחסי - בשביל מישהו אתה עני אבל בשביל מישהו שאתה עשיר).אם בחרת משאב פיננסי, נסה לטפח את נדיבות נפשך באמצעות צדקה (תן לסבתא ברחוב 5 גריבניה, אך עשה זאת במודע).

באחת המפגשים סיפרה הלקוחה על המצב שבו היא לימדה את אחותה לשתף - היא אספה שקית ממתקים ענקית, לאחר שבילתה יותר מיום אחד, ואולי חודש -חודשיים, והביאה אותה לאחותה.. בתקופה הסובייטית, ממתקים היו חסרים, כך שהילדה פשוט הייתה מבולבלת ולא ידעה מה לעשות עם כל זה. במשך כמה ימים היא חשבה על ההחלטה שלה, ואז הביאה ללקוח ממתק בתמורה - היא שיתפה. ההחלטה הייתה מכוונת ומכוונת, אף אחד לא הכריח אותה לעשות את זה - האדם נתן, כי היה לו הרבה. לכן, ההמלצה העיקרית היא לשתף בערמומיות. כאן אנחנו לא מדברים בכלל על נדיבות של מיליון, רק תבין בעצמך איך אפילו סכום כסף קטן בארנק שלך ישנה את חייך (Hryvnia, שניים, חמישה). אין סיכוי! אז אם אתם רוצים לפתח נדיבות, התחילו בקטן - לכו ושתפו עם מישהו.

שיתוף בלי לצפות לתמורה הוא מהנה מאוד. זה נותן תחושה של מודעות ובגרות. והרשו לעצמכם לקנות משהו יקר יותר לפחות מדי פעם. התחל עם עצמך, כי אם אתה נדיב, תוכל לשתף אחרים כשאתה מרגיש שבע!