כיצד אנו יוצרים גיהנום אישי לילדים שלנו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

למי שמבלה הרבה זמן בכביש תמיד יש היסטוריה של כבישים מעניינים. גם לי יש הרבה כאלה. חלקם, לאורך זמן, אני זוכר כפרקים מצחיקים של חיי, אחרים אני מספר לבני שיחי, כמו סיפור בלשי מרתק. אבל יש סיפורים בחזירה שלי שהשאירו חותם כבד על הנשמה שלי - אלה התצפיות שלי על האופן שבו הורים מתקשרים עם ילדים. לאחר מכן הם דחפו אותי לכתוב את המאמר הזה.

מספר רישומי כבישים.

חדר המתנה. אני שומע את קולו של תינוק שגונח משהו באופן מונוטוני, אך אינו זוכה לתגובה. ואז הוא נכנס לבכי שקט. לשווא. בהדרגה, הבכי הופך חזק יותר ויותר, ולבסוף הילד צועק משהו בכוח ופונה להוריו. האיש מתנתק מעיסוקו, ומרושע במפתיע למראה טוב, זורק לילד בן שלוש: "אל תעז לצעוק עלי!" הדבר גורם לפרץ בכי חדש ולצעקה חדשה: “למי שנאמר לו - אל תעזו לצעוק! שלא תעז להרים את קולך אלי! " הילד שוב עובר להתייפחות ביישנית וחסרת כוח. כבר ברכבת ראיתי שלזוג הזה יש ילד גדול יותר, ילדה כבת חמש או שש. יצור שקט וצנוע שלא הוציא תריסר מילים לכל המסע. אגב, לאורך כל האירוע, אמי מעולם לא הסיטה את מבטה מהגאדג'ט שלה.

אני קורא אותו מחדש ומרגיש שציירתי כמה מפלצות שמעינות ילדים. למעשה, כל סוג ההורים הצעירים - גם הבגדים וגם הציוד האורתודוקסי, ואופן התקשורת ביניהם - אמרו שהם מאמינים, השואפים לחיות על פי מצוות נוצריות. ואז זה אפילו יותר טראגי, כי ההורים האלה בוודאי אוהבים את ילדיהם ופועלים על פי הרעיונות של מה שטוב להם.

עוד ילד בן שנתיים וחצי ואביו המקסים. אבא מסתכל על בנו באהבה וגאווה ברורה, והתינוק, למרות גילו הרך מאוד, מנסה להיות אמיץ בעיני אבא. עם זאת, כוחו הענין אינו מספיק תמיד, והוא לא, לא, והוא יבכה. ואז אבא, עם כל הרוך הרגיל שלו, משתיל את הילד הרחק מעצמו ובנחישות בלתי מעורערת מודיע לבנו כי המקום לדמעות רחוק מאבא, וכי הילד יורשה לחזור לאביו רק לאחר שנרגע ו הופך שוב שמח ומחייך. "אבא הסיע אותי", כשהוא מתגבר בבכי, התינוק משתף את השכן שלו בתא באמון בעצבותו, בולע דמעות, ומנסה למתוח את שפתיו הרועדות עדיין בחיוך, הולך לאביו. ייאמר לזכותו של אביו, שהניכור הזה של בנו גם לא היה קל עבורו, הוא מחבק את הילד, אך לא מניח בצד, עם זאת מוסר: "טוב, עכשיו אני רואה שזה הבן שלי, ולא ילד בוכה".

ואני חייב להודות שאני בקושי יכול להתמודד עם העיוות המקצועי שלי (להדביק ולעשות טוב), ולנהל דיאלוג פנימי אינסופי בניסיונות איכשהו לעבד את השאלה הזועמת שהופנתה לפסטלוצ'י הזה של זמננו: "באילו מסכות פדגוגיות יש אתה, אדוני, קראת שככה מגדלים גברים אמיתיים?"

סיפור על ילדים גדולים יותר.

ילד וילדה - שותפים לריקוד - הולכים עם אימם לאיזשהו תחרות. יש דיון ער על האירוע הקרוב, אמהות מתעניינות בכנות בדעת הילדים, מעסיקות אותן עם משחקים השמורים במיוחד לכביש. הילד דואג ללב בצורה נוגעת ללב, מסביר לה בסבלנות את חוקי המשחק, מנחם אותה כשהיא מפסידה, מסביר מונחים ספציפיים … אני נהנה בשקט מהמתנה מדי פעם של שכונה מתוקה כל כך ומתמוסס באושר הכביש..

קולה של אמי החזיר אותי למציאות, נזף בכעס ואיכשהו בעייפות בבנה ש"הכל כרגיל ", ו"איך יכולת לשכוח מזה", ו"מה חשבת רק עליו ", ועוד הרבה יותר אותה רוח.אני לא יודע איזו טעות עשה הנער החמוד הזה, אבל אמי "ניסרה" אותו זמן רב. ואז הייתה שתיקה כואבת, שאמא אחרת ניסתה להפריע בניסיון מביך לתמוך בבן זוגה של בתה. חמלה נקראה על פניה של הילדה, והילד הפך לכבוד פצוע ולשאלה מטומטמת שהופנתה לאמו: "האם אי פעם תהיי מאושרת ממני?"

הסתכלתי היטב על הילדים. הם בני עשר, אבל הילדה נראית כבת 9 - צחקוק חסר עליז ועליז, יכול להרשות לעצמו "לא לשמוע" את אמה, לוקח בשלווה את היתרון האינטלקטואלי של בן זוגה, אפילו מקבל בונוסים מכך בצורה של ויתורים. במשחקים … במילה אחת, די מאושרת לעצמה, אולי ילדה מעט אינפנטילית. התנהגותו של הילד מלאה בהכחשה עצמית לא ילדותית, וזה מוסיף לגילו. בכל מקרה, החלטתי שמדובר בנער נמוך כבן שתים עשרה עד שהתברר שהחבר'ה בני אותו גיל.

אני מודה לחלוטין שאף אחד מהסיפורים שתיארתי לא נראה לך, קורא יקר, דרמטי או קריטי במיוחד לרווחתו הפסיכולוגית של הילד. אבל אני מרשה לעצמי לחזור לגיבורים שאני אוהב. הנה הילד הראשון שההורים מתעלמים מהפניות הדמעות שלו מתעלמים. איזה מסר מקבל ילד מהאנשים החשובים לו ביותר? "הרגשות והצרכים שלך אינם חשובים, וזהו הדבר - אתה לא חשוב". הילד הנאיבי מנסה להתנגד לפחת הכולל הזה, אך שוב נכשל. "אין לך זכויות" - זו המשמעות של האב "אל תעז!" אחותו הגדולה לא רק מזמן איבדה את האשליות שלה לגבי הערך והזכויות שלה, היא מסתכלת על ההתפרצויות הרגשיות של אחיה לא בהבנה או בחמלה, אלא בחשש - כאילו הכעס ההורי על המרד הביישני שלו לא יערער עליה.

"אבל הסיפור השני עוסק ביחסים משגשגים", מישהו יופתע. - ובכן, רק תחשוב, - גיבוש אבא, מי מאיתנו לא חוטא בזה. אני עצמי מאוד מזדהה עם אבא הזה עם מבט ברור של עיניים אוהבות, ובנו הנפלא. הטעויות ההורות המעצבנות יותר נתפסות, שאינן מזיקות כפי שזה נראה במבט ראשון. מה בעצם אבא עושה כשהוא אומר שאין מקום לדמעות ליליות לידו? חבל, רשימת ההודעות ה"זדוניות "התבררה כמרשימה:

• מודיע לבנו שמשהו לא בסדר אצלו, שהוא לא מספיק טוב;
• מלמד לא לקבל את עצמו כמכלול - משמח ועצוב, עליז ועייף, אופטימי ונעלב - אלא רק בתנאי היותו במצב קשת;
• מפצל רגשות לנכון ולא נכון;
• אוסר להרגיש. אתה טוען שרק רגשות שליליים אסורים על ידי האב, והתגובות של חיוביות מעודדות רק. הכל כך, אך אי אפשר לסרב באופן סלקטיבי רק לתחושות השליליות כביכול. במאבק זה להדיר כעס, עצב, בלבול ותחושות לא נעימות אחרות מתחום הרגשות, בהדרגה כל תחושות מפסיקות להיות זמינות.
• משאיר את הילד לבד עם חוויותיו הקשות - אינו נותן את חווית התמיכה, שממנה נולדת מאוחר יותר מיומנות התמיכה בעצמו.
• מלמד אותך להזניח את הרגשות והצרכים שלך;

מה קורה לגיבור הסיפור השלישי? לאחר זמן מה, הילד שלנו כבר פנה באמונות לאמו בבקשה להסבר על חוקי המשחק, והתקרית נפתרה. עם זאת, הילד שוב מצא עצמו במצב של הערכה עצמית מזועזעת ורגשי נחיתות, כאשר חווה השפלה כואבת, בושה רעילה. שוב קיבלתי אישור שאין לו זכות לטעות, שהוא צריך להיות מושלם כדי לא להיות שוב באיום הדחייה ולהיות ראוי לאהבתה וקבלת האם.

כשהתבוננתי כיצד הילד מתקשר בידידות כנה עם אמו, שהבישה אותו לאחרונה בפומבי, הופתעתי שוב עד כמה הילדים שלנו נדיבים - הם סולחים לנו כל כך. וכמה פלסטיקה הנפש של הילד - היא מאפשרת לילד לשרוד את כל הטרגדיות האלה ולשרוד, וזוכה לחוויית ההתגברות.

איך אנחנו יכולים לעזור לילדים שלנו, אתם שואלים? עוד על כך במאמר הבא.