זז אחורה כדי להתקרב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שוב, בשיעור ציור, המורה שלי אומר לי - "התרחק מהציור, הסתכל מרחוק על מה שאתה רוצה לצייר, קח את הזמן, ראה את התמונה הגדולה, מצב הרוח, הרושם, הרגש …"

לפעמים אני כועס, לא מבין למה זה הכרחי. ברור שאני צריך להציץ בפרטים, בכל קו, להתכופף, לצל … איך עוד אפשר לקבל ציור טוב?!

אך מסיבה כלשהי, בסופו של דבר התמונה מתגלה כחסרת חיים, אינה נצמדת אליה. אתה מסתכל בנפרד על כמה חלקים - זה טוב מאוד, אבל באופן כללי, כלום.

אין פלא, אני מנסה לשרטט! לחזור על מה שאני רואה בדיוק, מבלי לתת לזה לעבור בעצמי, בלי להרגיש כיצד טבע הדומם, הנוף, הדיוקן מגיבים בי … כי אני כל כך קרוב שאני רואה רק חלקים מסוימים, שאריות, אבל לא משהו אינטגרלי, מאוחד.. ואני לא חי בזה. יש רק יד ויד, עם כישורים מסוימים. אני לא נכנס לקשר עם מה שאני רואה, תחושה לא נולדת בי.

ציור כתוצאה ממפגש, מגע, תחושות שנולדו במערכת היחסים בין האמן לבין אובייקט כלשהו (נושא), במקרה שלי, אינו נוצר. אני יכול להסתכל עליה ולעולם לא אבין אילו חוויות, איזה רושם היה לי באותו הרגע, אילו תחושות מילאו אותי ואיזו חוויה קיבלתי. ואני נשארתי אותו דבר, ללא חלק בשינויים.

נראה לי שזה קורה גם במערכות יחסים. כאשר אנו מתקרבים מאוד זה לזה, אנו מתמזגים, אנו גדלים יחד עם העור. ובמקום שני אנשים מופיע אדם אחד. זה הופך להיות בלתי מובן לחלוטין היכן את צרכיו, רצונותיו, אילו תחושות ורגשות אתה חווה. הרגישות העצמית מופחתת באופן משמעותי.

מיזוג הוא הניסיון הראשון שלנו במפגש עם העולם. ברחם, ואפילו לאחר הלידה, אנו חווים את עצמנו כאחד עם אמנו. אחדות זו נותנת לנו תחושת ביטחון, שלווה וסיפוק לכל הצרכים. מעין אושר שאנו מנסים להשיג כל הזמן בבגרותו.

מטבע הדברים, כאשר אנו פוגשים אדם שיכול לעורר בנו מגוון תחושות נעימות, איתו אנו נכנסים למערכת יחסים קרובה, אנו חוזרים לעתים קרובות באופן לא מודע לחוויה הראשונה של אינטימיות, כלומר היחסים עם אמנו. בתקופה של סימביוזה, רגע מתוק של אחדות, שבו הצרכים ניחשים ומתקיימים מיד. לכן, בתחילת כל מערכת יחסים, אנו כה מוקסמים מקהילת האינטרסים, "קריאת מחשבות", "תשוקות ניחוש", התחושה של פגישה עם "שני חצאים".

לא משנה כמה נפלאה תקופת המיזוג, האושר מסתיים.

השני הוא לא אמא. הוא לא מסוגל לנחש מה אנחנו רוצים, ולפעמים הוא בכלל לא מסוגל לתת את מה שאנחנו צריכים. שלא לדבר על העובדה שהוא לא מחויב לעשות זאת.

בנוסף, לכל אדם תהליך ההפרדה, האינדיבידואליזציה היא טבעית. אינסטינקטיבית, אנו מודעים איכשהו לכך שאנחנו נושא נפרד. בהתאם, במוקדם או במאוחר, גוברת החרדה מקרבה כזו, בה אנו נעלמים, ומתח, מצרכים אישיים לא מסופקים (אפילו לא מודעים).

על מנת לחזור לעצמי, להבין מה אני רוצה, מה קורה לי, צריך להתרחק.

אם החוויה הראשונה של אינטימיות הייתה טראומטית, ולא נוצרה התקשרות בטוחה, תהליך ההפרדה יהיה קשור לרמות חרדה ופחד גבוהות.

אובדן מושא ההתקשרות כה בלתי נסבל עד שאנו עושים כמיטב יכולתנו למנוע ממנו להיפרד. אנו נסוגים לאותן חוויות טרום-מילוליות שחווינו בילדותן, כאשר אובדן הקשר עם האם, עזיבתה, היה שווה ערך למוות. הרי בלעדיה הילד אינו יכול לספק את כל צרכיו.

לכן, לעתים קרובות כבר ממבוגרים אתה יכול לשמוע "אני לא ישרוד בלעדיו / שלה"; "חיי בלעדיו יהיו ריקים"; "אני צריך אותו / אותה כמו אוויר" וכו '.

אם איננו יודעים איך להתרחק, להתרחק כדי לחזור לעצמנו, לרגשות ולצרכים שלנו, אז היציאה מהמיזוג יכולה להיות די פתאומית וכואבת. אחרי הכל, הגדלנו אחד לשני, מה שאומר שצריך לקרוע אותנו עם העור. כמו בשיר "Parting Little Death".

כדי להימנע מטראומה מחדש וחוויות כה אינטנסיביות, אנשים בוחרים לעתים קרובות להישאר במיזוג כזה. כתוצאה מכך, מערכת יחסים כזו יכולה להתפתח תלויי קוד שבו אי אפשר לספק באמת את הצרכים שלך ולהתפתח. כפי שצוין לעיל, הרגישות לעצמי, כמו גם לאחר, הולכת לאיבוד. במערכות יחסים כאלה, אנו מבחינים שתמיד, שום דבר חדש אינו מוצג ואי אפשר לראותו. זו מערכת יחסים שקפואה בזמן.

בניגוד לתלות בקוד, הקרבה היא בחירה חופשית. כשבכל יום אני בוחר להיות או לא להיות עם האדם הזה, לאהוב אותו או לא לאהוב אותו. היכולת להתרחק למרחק כלשהו מאפשרת לעשות את הבחירה הזו, להפוך אותה למודעת, על סמך שֶׁלוֹ רגשות וצרכים.

אני מתרחק כדי לשמוע ולהרגיש את עצמי, לראות את האחר בנפרד, לגמרי, כפי שהוא. ורק בצורה זו נולדת תחושה, ורק כך יש לי דחף להתקרב / או לא להתקרב. פגישה חדשה ממלאת אותנו, מביאה סיפוק והנאה.

ולא בכדי מוזיאונים ממליצים להסתכל על הבדים ממרחק של 2-3 מטרים! אם אני מתקרב אראה את האף או כתם של צבע!)