2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
חבר סיפר כי חיי המשפחה ארוכי הטווח שלה ממש תלויים במאזן: חילוקי הדעות שהתעוררו בהזדמנויות שונות בינה לבין בעלה, גרמו לגירוי וכעס הדדיים, זרמו למריבות אלימות וגרמו לשניהם לחשוב ברצינות על גירושין. מחשבה זו מובילה אותה לייאוש, אך כבר אין לה כוח לחיות במצב של שנאה הדדית.
למי שחווה תנאים דומים, מאמר זה עשוי להיות שימושי.
אז בואו נחשוב איך להיות, צעד אחד לפני הגירושין.
מה אתה חושב, אם לבני הזוג שגרו באותו בית היו הזדמנות להירגע זה מזה בעבודה, בחדר הכושר, בבית קפה, בבתי הקולנוע עם חברים, ואז הם בכפייה היו צריכים להיות זה לצד זה זה חודשיים ברציפות, האם יכולים להיות חילוקי דעות ביניהם?
באופן טבעי.
זה בסדר?
בטוח.
לאנשים שונים יש דעות שונות על דברים שונים.
האם מספר המחלוקות עלה במהלך ההסגר?
כמובן שזה נורמלי, כי אנשים מבלים יותר זמן ביחד ויש יותר סיבות לאי הסכמה.
מדוע, אם כן, בחלק מהמשפחות, בשל חילוקי דעות, היחסים מחמירים, והשיחה הופכת לגירושין, בעוד שבאחרות, למרות חילוקי הדעות המתעוררים, שקט ושלווה (אני מקווה שכולם מבינים שאין משפחות ללא חילוקי דעות)?
כי במשפחות שבהן עולות שערוריות, ואחריהן - שיחות על גירושין, לשותפים יש וודאות "ליקויים" - חוסר יכולת ספציפית לפתור הבדלים.
גירעונות אלה פוצו היטב על ידי משהו אחר, בלתי נראה ולא התממש עד הרגע בו נאלצו להישאר בדירה זה עם זה זמן רב יותר. ואז הם היו עירומים במלוא תפארתם. אני אתן דוגמאות לליקויים כאלה מהפרקטיקה שלי בעבודה עם זוגות נשואים. כמובן שלא ניתן יהיה לכסות הכל, אך אפרט את העיקריות שבהן.
לכן, במשפחות בהן היחסים מתוחים כעת, אחד או שני השותפים אינם יודעים כיצד:
- להבין את הרצונות שלך.
- הבינו שלאדם האחר יש רצונות משלו (דעות, השקפות).
- היו מבינים בעובדה שלאדם האחר יש זכות לחוות דעת משלו, ודעה זו עשויה להיות שונה משלך. חוו הבנה זו בנחת, ללא תוקפנות.
- ראו את השותף כשווה, לא ככפוף שעליו לבצע את פקודותיכם.
- קבל את האחריות שלך על מה שקורה במערכת היחסים.
- כבד את הגבולות האישיים של האדם האחר.
- הגדר את הגבולות שלך.
- מסכים בנושאים שבהם אינטרסים ודעות אינם חופפים. מצאו פשרות.
- להבין את הרגשות שלך.
- לדבר עם אחרים על הרגשות שלך במילים.
- להרגיש ולהבין את רגשותיו של אדם אחר.
- תפסו אדם אחר כאדם עצמאי נפרד שאינו מחויב לספק את רצונותיכם כל הזמן.
- שמור על עצמך בעצמך.
אם למשפחתך במהלך ההסגר לא היו חילוקי דעות עם המחשבות הבאות לגבי גירושין, נהדר.
אם מערכת היחסים נעשתה מתוחה, הרצון להתגרש הופיע, ייתכן שתוכל לנתח ולהדגיש אחד או יותר מהליקויים או החסרונות שלך בעצמך, שהם הליבה של מתח כזה.
מה לעשות עכשיו?
חשבו וענו על השאלה:
"האם אני רוצה לשמור על נישואי או לא?"
אם ענית לשאלה זו "כן", תוכל להמשיך להבהיר:
"האם מערכת היחסים שלי עם בעלי (אשתי) כה חשובה שאני מוכן לשנות את ההתנהגות והאופי שלי כדי לשפר אותם, ולא לחכות שהכל ישתנה מעצמו או עד שהוא (היא) יוזם?" בהתאם לתשובה, תוכל לנקוט בפעולה או להמשיך בחוסר מעש.
אם בחרת לנקוט בפעולה, הבה נבין כיצד לפעול?
ברור שצריך לשנות התנהגות ותכונות מסוימות של הדמות שלך, אבל איך לא לשנות אותן בדיוק לא ברור.
וכאן עולה מכשול נוסף - אין משאבים בסיסיים לשינויים עצמאיים - ידע וניסיון.
כמובן שקשה לשנות בעצמך התנהגות כשאינך יודע כיצד לעשות זאת. גם אם יש רצון, המכשול יהיה דרך החיים הישנה, הדרכים הישנות להגיב לחילוקי דעות ולא לדעת לשנות אותן למשהו אחר.
זה כמו לנהוג במכונית - יש מכונית, יש רצון ללכת, הדרך אפילו נבחרה, אבל עד שמישהו יגיד לך איך להתחיל אותה, שנה מהירות ובלם בעת פינה, המכונית תהיה פיסת ברזל, ולא אמצעי תחבורה למטרה שנקבעה. אי ידיעת חוקי הנהיגה תמיד תהיה מכשול. ומומחה שיודע לנהוג במכונית בצורה נכונה יכול לעזור להתגבר על המכשול.
כך זה במערכות יחסים עם אנשים. כאשר אדם רוצה לשנות משהו בחייו האישיים, ביחסים עם אנשים קרובים, ומשאביו שלו אינם מספיקים לשם כך, הוא תמיד יכול לפנות לפסיכולוג מומחה לעזרה.
עבודה עם פסיכולוג תעניק לאדם את ההזדמנות לממש את החסמים העומדים בפני חיי משפחתו המאושרים וללמוד להתגבר עליהם על ידי יצירת צורות התנהגות חדשות. שינוי ההתנהגות שלך במקרה של חילוקי דעות יגרור שינוי בתגובת השותף. כך יחסי המשפחה ישתנו באופן דרמטי. קורה שהרצון לשנות את איכות הקשר עולה אצל שני בני הזוג ואז יתאפשר טיפול משפחתי משותף.
אז בואו נסכם.
לפעמים, בתקופות של אי הסכמה זוגית, מי שאינו יודע כיצד להתגבר על חילוקי דעות בשלווה מתפתה מאוד מרעיון הגירושין. כמובן, מי שאינו כבול בקשרי משפחה, כמובן, מבוטח מפני התנגשות עם השקפה הפוכה של אדם אהוב - מבוטח מפני מריבות ושערוריות, מחווית כעס וחוסר אונים.
אבל הם גם רחוקים מהיתרונות שנותנים איגודי נישואין: קרבה רוחנית, הבנה הדדית, תמיכה, תקוות ותוכניות הדדיות, משיכה זה לזה, אהבה, כבוד, ילדים יחד וכו '. כל השמחה שיש בה יחסי אישות עשירים מחוץ לדקות המחלוקת.
האם כדאי, בלהט הכעס, לשלול את עצמך מכל זה מכיוון שלא למדת במהלך חייך כישורים מסוימים שתוכל ללמוד כעת?
עם איחולים לחיי משפחה מאושרים, סבטלנה ריפקה
מוּמלָץ:
צעד אחד לעזאזל. או איך לזהות מערכת יחסים תלויית קוד לפני שאתה נתקע בה
יש הרבה כתיבה על מערכות יחסים תלויי קוד, במיוחד על איך לצאת מהן. קשר כזה ממילא מתיש. יחסים כאלה עם נרקיסיסט או פסיכופת הם הרסניים במיוחד. היום אני רוצה לכתוב על מניעת מערכות יחסים כאלה. ניתן לזהות מערכות יחסים כאלה מראש, לפני שנתקעות בהן, אז יהיה הרבה יותר קשה לצאת.
מדוע זה צעד אחד מאהבה לשנאה?
עדיין דבר מעניין, האהבה הזו. לתחושה נהדרת ובהירה, המסוגלת לעורר השראה, יש את הצד הקוטבי שלה - שנאה. אנו יכולים לאהוב אדם מאוד, ולאחר זמן מה אנו שונאים אותו בכל סיב נפשנו. האם תהית פעם מדוע זה קורה? החלטתי לחקור את הנושא הזה על עצמי, על קרוביי ועל לקוחותי על מנת להבין את האופי השיטתי של מנגנון הפיכת האהבה לשנאה.
תוכנית צעד אחר צעד לרווחה כלכלית
אילו קריטריונים חשובים ביותר על מנת לשפר את רווחתך הכלכלית במוקדם או במאוחר? להלן תוכנית צעד אחר צעד שתעזור לך להתמודד עם ההיבטים העיקריים, אך אל תצפה שאחרי שתעבור אותה תהפוך למיליונר מחר! זה בהחלט לא יקרה, אך על ידי עבודה על כל פריט שוב ושוב, לאורך זמן תוכל לשפר מאוד את רווחתך החומרית.
דרך אלכוהוליסטית. מחזור מאמרים. חלק שני. צעד אחד מהפיצול
המאמר האחרון שלי בנושא, סיימתי בביטוי: "אפילו המתכת העמידה ביותר יכולה להתמוטט בלחץ גדול - כך שהם נשארים לבד …" כאן אשקול לדגמן אירועים שונים המתרחשים בשיא התגלגלותו של מצב חיים. חיים ארוכים עם אדם הופכים אותו ליקר. הניסיון שנצבר בחיים המשותפים הוא בעל ערך רב, וקיום נוסף מחוץ למשפחה זו אינו אפשרי.
אין צעד אחורה
כולנו רוצים להיות מוצלחים, בריאים, כלכליים, מקצועיים ואישיים. יש לנו רצונות ושאיפות, יעדים קרובים ורחוקים. אך משום מה, לא תמיד אנו מצליחים להשיג את מבוקשנו. במקרה זה, שאל את עצמך את השאלה: האם אני באמת צריך את זה? כאשר אדם צריך משהו מאוד, הוא עושה כל מאמץ כדי להשיג את מטרתו.
