להיפרד או להישאר?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אהבתי אותו או אותה - עלינו להיפרד.

אתה, כנראה, כמוני, התעניינת בשאלה: כיצד אנשים שהיו יחד כל כך הרבה שנים, חיו יחד מיום ליום, הכניסו את הרגשות, הכוח, האנרגיה לאדם, חוו כל כך הרבה, יש להם הר שלם של זיכרונות, אם כך, פתאום, ברגע שהם הפכו לאהובים אחד את השני? הם עוזבים ולא רוצים לראות בן זוג.

זה קורה לעתים קרובות עם תקופה ארוכה של שערוריות, מריבות, אי הבנות. ולפעמים, קורה שבאיזה רגע די רגיל בחיים, לאו דווקא יושבים על הר בתנוחת הלוטוס, אולי אפילו בארוחת הערב, ומביאים עוד כף מרק לפה, אתם מגלים שהכל סופו.

ולך, ולפעמים אל תלך. אז חיים עם האדם הזה, אך יחד עם זאת מחפשים לו מחליף.

אז למה אנחנו מפסיקים לאהוב?

אנו תמיד מתייחסים לאהבה כמשהו בלתי נשלט, מיסטי, משכר. אין לנו שליטה על ההרגשה הזו - היא באה וזהו. אנו מתייחסים אליו גם כאשר הוא עוזב בטריקת הדלתות. אנו אורזים את המזוודות וממשיכים הלאה, בציפייה שהתחושה הזו, 100% תחזור, ואיתה החפץ שיעורר אותו בנו, פשוט האדם טעה, אך ההבאה הבאה תהיה אחרת, "מתאימה"

האין זה מוזר שאנחנו נכנעים לעוצמת האהבה כל כך הרבה, למרות שבמקביל אנו מנסים לשלוט בכל דבר בחיינו?

אהבה, כן, אכן, היא באמת תחושה, ואהבה היא פעולה שאנו מבצעים אל האובייקט שאליו מכוון הרגש הזה כרגע, על מנת לבטא זאת באמצעות ביטוי פעיל של עצמנו.

מדוע כל כך חשוב לנו לבטא זאת? בוא נחזור קצת אחורה.

בפעם הראשונה שאנו פוגשים אהבה, עודנו בבטן אמנו, כשהיא שרה לנו שיר ערש ושולחת לנו דחף של אהבה. זה קורה דרך המערכת ההורמונלית - קשת האוקסיטוצין, אנחנו מרגישים אהובים, אנחנו בטוחים. לכן, לילדים כאלה, ככלל, יש את ההתפתחות הנכונה לפני הלידה וגורם הנורמליות הוא לידה קלה ופשוטה בזמן שהמערכת ההורמונלית של האם והילד פועלות בסינרגיה.

כבר שם, ללא מרכזי העצבים הגבוהים הנוצרים, אנו כבר יודעים מהי אהבה.

לכן:

• אהבה היא תמיד ביטחון, היא תמיד חום, נוחות, קבלה.
• אהבה תמיד עוסקת בצרכינו ובהישרדותנו.

מגע בין אם לילד הוא אינסטינקט לשימור עצמי לא פחות מאשר לאכול.

ואנו מחפשים את המגע הזה, את החום הזה, הנושא לאורך כל חיינו את הרצון לחוש שיכרון אוקסיטוצין זה ובאותו זמן איזון, שלווה - הסינרגיה הפנימית הזו שעושה אותנו שלמים.

ואז מגיע הרגע, אתה מוצא זוג ואתה מרגיש טוב איתה, אתה מרגיש אהבה, אתה חי יחד חודש אחר חודש, שנה אחר שנה, ופתאום יש משבר. אתה לא מתמודד עם הרגשות שלך ועוזב, ומצפה שהקסם הקסום של האהבה יתלקח שוב.

אבל למה זה מת בכלל?

ועכשיו אנו מגיעים לעיקר, שיהיה קשה להבנה עבור רבים שעדיין אינם מעיזים לקרוא עד לפסקה זו.

האדם באמת מונוגמי. מערכת יחסים חמה, קרובה, באהבה וטיפול, הכרחית להתפתחותה המלאה הן בינקות והן בבגרות. אדם זקוק למגע הזה, זהו זיכרון האושר, הכתוב ב- DNA שלנו.

אך הטעות של הרוב היא אינפנטיליות של אישיותם, שבאמצעותה יש צורך להבין את העברת הכוח על חייהם אל רגשותיהם. אהבה, אותו רגש כמו פחד או כעס - היא הכרחית מבחינה אבולוציונית להישרדותנו, היא מזינה אותנו למלא את צרכינו על מנת לשרוד.

וכאשר אנו מפסיקים להרגיש זאת כלפי מישהו, זה רק אומר שהאדם הזה חדל לספק את צרכינו: לביטחון, לטיפול, להבנה ולתמיכה וכו '.

אך למעשה, אהבה, כתחושה, אינה חולפת במפתיע, ואז מופיעה לפתע שוב.זה פשוט נמצא בנו. זה מוחלט ולא אובייקטיבי. הוא שייך לנו בזכות הלידה. עלינו להיות כנים עם עצמנו. ורק בכנות זו, נוכל להודות כי אדם זה, בשלב זה, פשוט אינו יכול לספק את רצונותינו ולכן אנו מחליטים "לאהוב" אותו. וזה לא קשור לאדם או לאהבת קסם - זה עלינו ועל הצרכים שלנו.

לפיכך, הצד השני, שהיה מאוהב יתר על המידה, לא צריך לסבול את הכאב של לא להיות נאהב יותר, כי זה פשוט קרה, בלי סיבה, לא ניתן לעשות דבר בנידון, האהבה עזבה את האיחוד הזה ולעולם לא תחזור. תפיסת עולם כזו משתלטת על המצב, מה שהופך את בן הזוג לא לנושא של יחסים פעילים ויכולים להשפיע, אלא אובייקט שאינו נשאל. למעשה, אהבה היא לא בושם שמתאדה עם הזמן. תחושה זו מתממשת באמצעות פעולה שכל אחד יכול לעורר בתוכו בכל עת לכל אחד מהאנשים.

זוגות גם מתרחקים כיוון שהם אינם יכולים להבחין באופן טריוויאלי בין משברים וכיצד להתמודד איתם. הם צוברים כמות מספקת של תלונות משני הצדדים עד שתלונות אלה עולות על הכלי וכתוצאה מכך לא ניתן עוד לדכא אותן. הם מתחילים לצאת החוצה ואנשים נוקטים באסטרטגיות בנאליות כדי להתמודד עם רגשותיהם הבלתי נשלטים כבר: הם בורחים (פרידה, בגידה), תוקפים (מריבות), קרובים (התמכרויות) וכו '.

מטבע הדברים, הביטוי הראשון שמשהו משתבש הוא המיטה והמין. כאשר אנו נעלבים, איננו יכולים להירגע, איננו יכולים לתת או לקבל.

תפיסה מוטעית נוספת היא שכאשר יוצרים זוגות תחת שכרות של אוקסיטוצין (התאהבות), אנו גם חושבים שנחיה באופן טבעי לגיל מבוגר, לא משקיעים ולא עובדים עליהם. ובעוד שהכל בסדר, פשוט אין סיבה שנחשוב על מערכת היחסים, אבל למה? למה לעשות את זה טוב יותר אם זה מספיק טוב? אבל אתה באמת צריך לאהוב כל יום. כמו כן, יש צורך להעריך מעת לעת הן את עצמך בזוג זה והן את אישיותו של הזוג כולו.

ניתן באמת לראות את האיחוד של שני אנשים כאדם נפרד. והיא גם עוברת שינויים: מטרות, מטרות, שאיפות, רצונות, מוטיבציה. האקלים גם משתנה, וככל שהוא גדל, משברים נכנסים. זה נורמלי לכל מערכת חיים.

אך אם לא נתייחס לזוג שלנו כיחידת מערכת נפרדת, במוקדם או במאוחר חוסר הרצון להתבונן בהתפתחותו יוביל לרגע בו נחמיץ התמוטטות בהתפתחות ונתרכז בשלילי, ואז יהיה קשה להתמודד. הרגשות והמוח יקבלו החלטה "אל תאהב" להגן על הכלי שלך מפני עומס פסיכולוגי מיותר.

ואדם יאמין באופן ילדותי שאהבה תחזור שוב, שאותה אחת או שתבוא והכל שוב יהיה בסדר. כן, זה יכול לבוא, למישהו יש מזל, אבל בלי עבודה, ניתוח שיטתי של הסיבות לכישלון הקודם וכל ההבנה לעיל, גם הקשר הבא יסתיים במוקדם או במאוחר.

עלינו גם להבין שאנחנו כבר לא בעולם שבו זוגות הוחזקו יחד על ידי מפלגה, חברה, דת - כלומר תכונות חיצוניות. אנו נמצאים בשלב של יצירת ערכים פנימיים ובלעדיהם, מבלי להבין שאהבה אינה קסם, אלא מצב של הוויה ושאיש אינו שולט בה, אלא רק אני, שכשאני מפסיק להרגיש זאת, כי אין זה כי היא נעלמה בגל של שרביט קסמים, אבל כי אני מרגישה שבן הזוג שלי לא מספק את הצרכים שלי ואני כועסת, נעלבת ויחד עם זאת מפחדת, ואני רק צריכה לנתח את הצרכים שלי, מה אני רוצה, ו אז יהיה ברור איך להשיג אותם, כי אף אחד לא חייב לאף אחד ואני נעלב לא בגלל שהתזמורת גרועה ולא עושה את זה, אלא כי אני לא יודע מה אני רוצה. ועם מודעות זו, הרי שמציאותיים להתקדם לקראת יצירת איחוד שווה ערך המבוסס על ערכים משותפים, שיכולים לעבור כל משבר.