2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
המאמר מבוסס על ההרצאה שנמסרה יחד עם נטליה אוליפירוביץ 'ביום האחרון ל"אומנות להיות עם האחר ". בו, אני משתף את מחשבותיי על מהות תופעת ההפרדה בחיים ובטיפול. נושא הפרידה לא פשוט בשבילי וזקוק להרהור נוסף. מאמר זה הוא רק הניסיון הראשון ללכוד את מהותה של תופעה זו בצורה של כמה תזות.
כל הפגישות שלנו
הפרידה, אבוי, מיועדת …
נהוג לכתוב הרבה על פגישה בפסיכותרפיה, תוך הכרה בחשיבותה של תופעה זו בחייו של האדם. הפרידה מקדישה הרבה פחות תשומת לב. עם זאת, יש לציין למען ההגינות כי פרידה, בדומה למפגש, היא מרכיב טבעי והכרחי בחיים.
לידה ומוות, יום ולילה, זריחה ושקיעה - כל דבר בחיים האלה כפוף למחזוריות ושוויון. קשה לדמיין שמשהו יישבר במחזוריות הזו, אומרים שאדם נולד ולא מת, היום יימשך בלי סוף והשקיעה לעולם לא תבוא …
אנו יכולים להתבונן באותן תופעות (מפגש ונפרד) ביחסי אנוש. והנה, למרבה הצער, לא תמיד הכל כל כך טבעי ומסודר בהרמוניה: אנשים קרובים לא יכולים להיפגש, זרים לא יכולים להיפרד. סוג זה של "תקלות" במנגנון "הפרידה - פגישה" יידונו במאמר שלי.
סוגי מחלקות
לדעתי, ניתן להבחין בין סוגי הפרידה הבאים:
1. פרידה כתהליך טבעי להמשך החיים, כמרכיב בלתי נפרד והכרחי מהם. דוגמה להפרדה מסוג זה היא כאשר ילד גדל. ילד, כדי לחיות את חייו, צריך להיפרד מהוריו.
2. פרידה כתהליך כפוי, אלים של הפרעה לחיים. דוגמה לסוג זה של הפרדה היא אובדן.
למרות האופי השונה של סוגי ההפרדה המתוארים (טבעיים ואלימים), אין ספק שיש להם משהו משותף. כלומר פרידה היא תהליך. וחשוב מאוד לא להפריע לתהליך הזה.
אם תהליך זה מופרע, פרידה בלתי אפשרית, ולכן גם מפגשים חדשים אינם אפשריים. לכן, מבלי להיפרד מאדם אהוב, אי אפשר לפגוש אהבה חדשה: הגשטלט מתגלה כשלם, ו"הלב אינו חופשי ".
ישנן שתי אסטרטגיות הפרדה הפוכות ובלתי פרודוקטיביות - "לעזוב באנגלית" ולהישאר בזוגיות. למרות הקוטביות שלהם וההופעה ההפוכה, הדבר המשותף לאסטרטגיות אלה הוא שאי אפשר לעזוב גם שם וגם שם, שכן תהליך ההפרדה נקטע.
מנגנונים להפרעה של תהליך החלוקה
אי אפשר להיפרד אם לא הייתה פגישה, מה שמרמז על רגע של אינטימיות. במאמר שלי "הדרך אל האחר או על אינטימיות" תיארתי בפירוט את המנגנונים להימנע מאינטימיות הנחשבת בגישת הגשטאלט.
המנגנונים האופייניים ביותר להפרעת תהליך ההפרדה הם כדלקמן: השלכה, סטייה, אגואיזם, רטרופלקס.
כך, למשל, אחת מצורות ההסטה בזוגיות היא פלירטוט. פלירטוט היא שיטת מגע מניפולטיבית שבה נתפסת באדם השני כאמצעי לספק את צורכי המניפולטור. אין זה מפתיע שהמפגש אינו מתקיים.
צורה נוספת של "אי-מפגש" עם האחר מאורגנת באמצעות מנגנון ההקרנה. במקרה זה, הפגישה אינה מתקיימת, כיוון שהקשר לא נוצר עם אדם אמיתי, אלא בדרכו ההשלכתית: "עיוורתי אותך ממה שהיה".
אחת הצורות של מנגנון ההקרנה במערכות יחסים היא אידיאליזציה. אתה יכול בלי סוף להיות במערכת יחסים עם הדימוי האידיאלי של אדם, כך שלעולם לא תיפגש איתו באמת. דון קישוט, שאהב בלהט ובתשוקה את דמותו של דולצינאה שהומצא על ידו, הוא דוגמה ספרותית קלאסית לכך. אי אפשר להיפגש או להיפרד מתמונה אידיאלית.
הרהור בדיעבד כמנגנון להפסקת הקשר כרוך בשליטה מופרזת ואובססיבית, ריסון במערכת יחסים, שאינה מאפשרת לאדם להיכנע לתהליך המגע, ובכך מקפיאה אותו.
תהליכים דומים מתרחשים באגואיזם - היפרטרופיה של אגו, כאשר הגבולות שלי ננעלים ומתמוססים לגמרי, אני לא יכול לצלול למה שקורה עם הראש. דוגמא לספר לימוד של אדם שנאחז באגואיזם הוא גבר צ'כובי במקרה, אדם מכופף במובן הפסיכולוגי.
מתי אי אפשר להיפרד? חלוקה ותחושות
הדרך היחידה האפשרית לעזוב היא לא להפריע לתהליך הזה, אלא לטבול בו כמה שיותר, לפגוש את כל התחושות ולחיות אותן.
מתברר שאי אפשר להיפרד כאשר:
רגשות לאובייקט בעל שיטה אחת בלבד (חיובית או שלילית)
רגשות האובייקט שזורים זה בזה (אהבה ושנאה, אהבה ופחד)
אין רגשות היכן הם צריכים להיות (קודם כל, לאנשים קרובים - אמא, אבא)
הבה נבחן את התזות המודגשות בפירוט רב יותר.
1. רגשות למושא של שיטה אחת בלבד
בהרגשה אחת, אתה יכול לעזוב, אבל לא להיפרד. אתה יכול להיעלב ולא ליצור קשר עם האחר. אתה יכול לכעוס ולעזוב את האחר. אפשר לחוש אשמה או בושה ולהימנע מפגישה עם האחר. אדם יכול לשנוא את האחר כל חייו, אפשר לזלזל בו וכו '.
זה פרדוקסלי שעם כל האפשרויות לעזיבה, הפרידה מהאחר אינה מתרחשת. כל תחושה שלילית חזקה - כעס, שנאה, טינה וכו ', מחזיקה אנשים ביחד. מחזיק לא פיזית, אלא פסיכולוגית.
אתה יכול לכעוס - וללכת, אתה יכול להיעלב - וללכת. אתה יכול לעזוב - בלי להיפרד!
כמו כן, אי אפשר להיפרד מרגשות חיוביים בלבד. פרידה מאדם אהוב שאידיאליזציה היא בלתי אפשרית. הפסיכותרפיסט במקרה מסוג זה מנסה לחפש רגשות אחרים לאובייקט.
יש הרבה תחושות בפרידה - כעס, טינה, עצב, הכרת תודה … כעס שהם עוזבים אותך, טינה על כמה מילים לא נעימות, פעולות של אחר, עצב שזה לא יקרה שוב, הכרת תודה על כל מה שהיה טוב … רגשות לחיות. אז אתה יכול לעזוב בתחושת יושרה, שלא נותרו חורים בנשמתך.
2. תחושות האובייקט שזורים זה בזה
לפעמים רגשות מסוג אחר-אהבה ושנאה (סאדו-מאסו), אהבה ופחד (מערכות יחסים תלויי שיתוף) יכולים להיות נוכחים בו זמנית לאובייקט אחד. מצב זה מתרחש בדרך כלל כתוצאה מפציעה.
ואז גם פרידה בלתי אפשרית: הקורבן לא יכול להיפרד מהאנס, תלוי במכורה. דוגמה למערכת יחסים של קורבן-אנס היא פונטיוס פילאטוס וישוע מ"המאסטר ומרגריטה ". הם היו יחד כמה מאות שנים:
פעם אחת, ואז מיד עוד אחת.
הם יזכרו אותי - הם יזכרו אותך ברגע זה!"
באופן פרדוקסלי, לקורבן יש את המפתח לחופש!
ניתן לראות את אותה דינמיקה במערכות יחסים תלויי שיתוף, שבהן אי אפשר לעזוב או להיפגש.
זוגות השזורים זה בזה אינם יכולים להיפרד ולא ליצור מערכת יחסים הרמונית באמת.
3. תחושות אינן היכן שהן צריכות להיות
במקרה שבו לאדם אין רגשות כלפי אנשים שאליהם הם צריכים להיות, (קודם כל זה חל על האנשים הקרובים אליו), אנו יכולים להניח שבתחילה רגשות אלה היו עזים וכואבים מדי, ולכן פנו להיות מוגן קפוא כדי לא להתמודד עם כאבים.
במצב המתואר, אדם יכול להתעלם במודע מחשיבותו של חבר קרוב אליו ("הוא אינו אבי", "היא איננה אמי"), אך באופן בלתי מודע להראות לו נאמנות ו"לעקוב "אחר האדם הזה. סוג זה של שזירה דיבורים על קבוצות משפחתיות מערכתיות.
חילוף לחיות
פסיכותרפיה מלמדת הפרדה. פרידה מהעבר, גבר, עצמי לשעבר. פרידה מאשליות.
אדם שלא יכול להיפרד לא יכול להיפגש. להיפגש עם אדם אחר, עם עצמי אחר. הוא שקוע בעבר וסגור לעתיד. הוא בוחר את העבר כל הזמן …
על זה עוסק הספר הבא שלי "להיפרד מאגדה", שאני מלווה אותו במילים הבאות:
בשבילי, פסיכותרפיה היא קודם כל פרויקט של התבגרות, פרידה מעולם הילדות, פרידה מאשליות, אמונה אגדות ילדותית בקסם, אמונה בהורים כל יכול, בעולם טוב, הוגן, עולם שבו אתה רק צריך לחכות ולהאמין, והם בהחלט יתנו לך הכל.
עצוב שברגע שאתה צריך להיפרד מהאגדה הזו.
אבל העצב הזה מוחלף בשמחת המפגש עם עולם מבוגרים, עולם שבו אתה בעצמך יכול ליצור את הקסם הזה - קסם חייך, לבחור ולבנות את עולם האגדות שלך.
מוּמלָץ:
להיפרד או להישאר?
אהבתי אותו או אותה - עלינו להיפרד. אתה, כנראה, כמוני, התעניינת בשאלה: כיצד אנשים שהיו יחד כל כך הרבה שנים, חיו יחד מיום ליום, הכניסו את הרגשות, הכוח, האנרגיה לאדם, חוו כל כך הרבה, יש להם הר שלם של זיכרונות, אם כך, פתאום, ברגע שהם הפכו לאהובים אחד את השני?
בלי להיפרד - לא תפגשו. הרהורים על חשיבות הפרידה
אלה השתקפויות לא על הפרדה פיזית, אלא רגשית, כשכולם חיים ובריאים, ומשהו אחר נעלם. התחושות והחוויות שלי, מערכות היחסים, הערכים. הם כבר לא. ואז אני נפרד לא מאנשים, אלא מהתחושות שלי שגרתי לידם … אני נפרד מחלק מעצמי, מהחלק שלי, מהחוויות שלי שהיו … וזה מאוד כואב, כי הן לא לחזור.
משמעות החיים? לחיות, רק לחיות
מחבר: וסילאקי אירינה מהי תחושה של חיים? השאלה שאליה ברצונך למצוא את התשובה. והתשובה, כפי שאנשים רבים חושבים, חייבת להיות יוצאת דופן איכשהו. או כזו שאף אחד לא חשב עליה. - יש לך מטרה שבעקבותיה תקבל את מבוקשך - אני שואל נער בן 16. - אני לא יודע מה אני רוצה, אבל יש לי מטרה.
איך להיפרד מהעבר כדי לפנות מקום לעתיד? או ניקוי קסום של הנשמה
לאחרונה כתבתי בבלוג על פינוי המרחב שלי ממה ש"שקע לשכחה " לגמילה יש התחלה, לגמילה יש סוף … כשאספתי דברים, שמהם "צמחתי" ב -10 גדלים, חשבתי שאמסור אותם לאנשים, מצב הרוח עלה. ואז נהייתי עצוב מאוד, לא בגלל שהיה כל כך קשה להיפרד מהדברים האלה.
להיפרד או להישאר
פסיכולוג, EMDR משפחתי - הוא הפך לאדם יקר. כל כך הרבה שנים ביחד. אני מכיר את כל הסדקים שלו. נוח לו. - אני מבין, אני מבין, קשה להיפרד. אולי עדיף להישאר? - כן אתה! אני לא רואה שום התפתחות איתו. דרכינו התפצלו מזמן. תליה "על הזנב"