איך חיים את הדחייה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

דחייה נראית (או אפילו היא) בלתי נסבלת כאשר המיזוג מתרחש. אם אתה תינוק, דחיית אמך היא אסון. לתינוק עדיין אין משאבים לשרוד לבד. הסיכוי היחיד שלו הוא חיבת אמו אליו. המפתח להישרדות הוא שימור ה"אנחנו "הזה, ואין ביני לבין אמי נפרדות, שיש לה חיים שאין להם שום קשר לשלי (אחרי הכל, ההבנה שאמא שלי חיה חיים ואנשים אחרים שאפשר גם לצרף אותה, יוצרת חרדה. אמא עשויה לחשוב עליהם יותר מאשר עלי. היא יכולה לזרוק אותי ולעזוב). "אנחנו" הם אורגניזם יחיד. הוא טוב, שקט, רגוע בו. אין הרבה אנרגיה, אבל למה זה כשהוא כל כך חם ומספק … להתכרבל, להתרפק על גוף רך וחם, לשמוע את פעימות לב האם, להרגיש חלב בבטן ועל השפתיים… אני אתה, ואתה אני. אין שום דבר אחר.

אנו יכולים לצמוח גופנית, אך חלק כלשהו בנשמתנו (מסיבות שונות) עשוי להישאר אינפנטילי, ולחפש נואשות את שיקום ה"אנחנו ". והתינוק הזה יכול להיצמד למישהו שמשום מה דומה לאדם שיכול להיפטר מחרדת הנטישה. מישהו שיספק לגמרי, לגמרי את כל צרכינו לחום, אהבה, רוך. ובכל זאת - זה תמיד יהיה שם … "אני מפחד שידחו אותי" פירושו "עוד לא למדתי לחיות באופן אוטונומי. אני עדיין מחפש מישהו או מישהו שיחזיר לי את המצב האושר והמודע למחצה של אהבה ונוכחות מתמדת לצידי ".

כל אחד יכול להיות אדם כזה. הורים יכולים להיצמד לילדיהם, ולדרוש מהם אהבה גוזלת ווויתור על חייהם. כל ילד או ילדה שגדלו ילדים מהווים איום מוות. בני זוג קנאים בזה אינם שונים בהרבה מהורים כאלה. "אתה ורק אתה היחיד / היחיד שיכול לתת לי את כל מה שאני צריך" הוא התחושה הכללית של אנשים החותרים להתמזגות פסיכולוגית עם מי שככל הנראה יכול להחליף את הקשר האבוד במישהו שתמיד נמצא שם ומספק את כולם רצונות. כן, בתמורה לחיבור הזה ותחושת הביטחון, אתה מאבד את החופש שלך ומונע ממנו אחר - אבל כמה שהוא טוב …

ככל שהתינוק הזה מפוחד יותר, כך הוא יהיה פחות סובלני כלפי רמזים לכך שהאדם השני אינו מסוגל לספק את הכמיהה התינוקת הכלה הזו לאם האבודה. ו"רמזים "אלה יופיעו בהכרח - כל הבדלים, כל מבט בצד הוא כבר איום. כל רמז שיש לו מחשבות שאינן קשורות לך, בעל חיים משל עצמו הוא כבר איום. והגילוי שהאדם האחר, באופן עקרוני, אינו מסוגל לספק את הרעב הרגשי התינוק במלואו - ובכלל יכול לגרום למצב קרוב לבהלה.

ואז ה"תינוק "מתחיל לפעול. על קוטב אחד של חוויותיו - זעם ושנאה כלפי מי שהעז להסגיר את "האחדות" המאושרת הזו (וזה לא משנה אם זה היה במציאות או סתם דמיין). כאשר אנו חווים דחייה, יש הרבה כעס ופחד בכאב הזה. הדוחה מנסה בכל מחיר להשיב את העוזב. או באמצעות שליטה מוחלטת ("איפה אתה?!", "למה לא ענית לשיחות שלי במשך שעה?!" כל כך טובות ונפלאות שבוודאי לא היו מפסיקות. אחרי הכל, רק את הרעים ננטשים, את הטובים אי אפשר לנטוש! "מה עוד אני יכול לעשות כדי למנוע ממך להפסיק?!" לא בכדי מכנים הפסיכואנליטיקאים מצב כזה פרנואיד - הפחד המכה בנשמה זורק מקיצוניות אחת לשנייה, מה שהופך אדם לחשדן ועוין ביותר. הכל לא שם … למשל, הפנטזיות שהאדם שדחה אותי צוחק עלי עכשיו בשמחה בחברת חברים, בזמן שאני כאן לבד בוכה. לא אכפת לו ממני בכלל. נדחה - והמשיך לצחקק. הוא / היא מצטיירים בנפש כממזרנים חסרי לב, יהירים.אבל כלום! אני הולך לדאוג לעצמי עכשיו, לרדת במשקל, ללכת לחדר כושר - ובפעם הבאה שתראה אותי תתפלא איך השתניתי, אבל יהיה מאוחר מדי !! או שאני אהרוג את עצמי, ותבין כמה הייתי יקר לך - אבל זה יהיה מאוחר מדי, אתה תדע את הכאב שאליו דנית אותי!

בתודעה מודלקת זו, כל אמפתיה למי שדחה אותך נעלמת לחלוטין (אמיתית או דמיונית - זה לא משנה). האדם הדוחה הוא, בהגדרה, נבל / זוחל חסר לב, מכיוון שהוא סירב / א הזקוק למשהו שהוא לא יכול לחיות בלעדיו. הוא סירב להקריב את עצמו, כיוון שאם מקריבה את זמנה ובריאותה כדי לעזוב תינוק. הדחייה אינה מודעת לאחר כאל חי, הרגשה, חשיבה, חוויה - מבחינתו זהו רק אובייקט שאינו נותן את הנדרש. באופן כללי, מבחינת נפש התינוקות, כך זה. והזעם ("תן !!!) מוחלף בשנאה (" אז סובל את עצמך !!! "), הופך לזעם ושנאה עצמית (" אם הייתי טוב יותר, לא הייתי נשאר! ").

אבל יש עוד קוטב חוויות, ובזה טמונה האפשרות להתבגר ולהיפרד כאשר קורה נס: אתה מגלה שכן, אף אחד אחר בעולם לא יכול להוות תחליף לאמא שלך, אבל יש אנשים מי עדיין יכול לתת לך משהו. אנשים אלה אינם מסוגלים לספק את כל הצורך באהבה - אבל אתה יכול לקחת מעט, ומהאורות הקטנים האלה יוצא מה שמחמם אותך, גם כשאתה לבד. זהו קוטב העצב והאבל.

אז, בקוטב אחד, חווית הדחייה היא זעם וכעס, המופנים או כלפי זה שהכחיש אותנו מה שאנחנו רוצים, או כלפי עצמנו - כלא מספיק טוב לאחרים (אם היה טוב יותר, לעולם לא היינו נדחים). זהו תינוק כל כך צורח, הדורש מה שהוא רוצה בכל מחיר.

בקוטב השני - צער, עצב ועצב. האבל תמיד מתעורר ברגע של מימוש הבלתי נמנע של אובדן, כאשר אתה מתחיל להאמין - כן, זה אמיתי, וזה לנצח. כמובן שבמצב כזה, אדם מנסה לעתים קרובות להכחיש זאת "לנצח", ואז זעם נולד מחדש, ומצב זה מזכיר נדנדה, מזעם / כעס לאבל / עצב וחזרה. "חכה, זה לא לנצח, אתה עדיין יכול להחזיר הכל!" או "לא הבנת אותו, למעשה, הוא לא דחה אותך, אלא נאלץ לומר זאת על מנת …" לאדם, אז זה בעצם לא מה שנתנו לנו לדעת …). אבל בשלב כלשהו, מאחורי מעטה האשליות הזה, המציאות מופיעה יותר ויותר ברור: אנחנו באמת לא צריכים את האדם הזה, או שהוא לא יכול לתת לנו את מה שאנחנו כל כך משתוקקים אליו, ולא משנה כמה תתאמץ, הכל חסר תועלת.

ניתן לחוות את האבל בשתי דרכים, והן שונות מאוד. הראשון הוא צער מוחלט שנולד כאשר אנו מרגישים אובדן של אדם לא ספציפי ומקווים לקשר איתו, אלא אובדן הסיכוי האחרון לקשר אוהב עם כל אחד באופן כללי, כאילו מי שדחה הוא ההזדמנות האחרונה בחיים האלה. בהמשך - רק קיום קודר, משעמם ובודד במדבר הקר, שבו איש לא ישמע את זעקתך חסרת הקול. זהו מצב האופייני לחלק ה"תינוק "שלנו, מכיוון שלילד קטן עדיין אין ניסיון לפגוש אנשים חדשים, את החוויה של לידת התקשרויות חדשות. ההתקשרות שנוצרה או קמה מורגשת כיחידה האפשרית. אפשר להבין מדוע, אם כן, דחייה היא אסון. אין אדם בקרבת מקום שינחם וינחם, וזה לנצח. עבור מבוגר, ייאוש ואבל מגיעים לרמה כזו כאשר בנפשו שלו, ליד תינוק מבוהל רגשית, אין חלק מבוגר, מבין ותומך ב"אני "שלו. זו הסיבה שבדידות הופכת לבלתי נסבלת - נטשת את עצמך, זו בדידות אמיתית, בניגוד למצב שאתה לבד / דחוי, אך מסוגלת להתייחס בחמלה ובחמלה לכאב שלך, המתגלם על ידי התינוק הפנימי הזה.

האפשרות השנייה לחוות צער היא כאשר אתה עדיין מאבד אדם ספציפי ומערכת יחסים ספציפית, והתקווה שאהבה / חיבה אפשרית בחייך (אם כי עם אדם אחר) נשארת. תקווה זו ממשיכה אם אתה חווה את עצמך כאדם טוב, אם כי סובל, ובנשמתך, לצד הכאב, יש משאב של חמלה כלפי עצמך.ואהדה זו אינה באה לידי ביטוי באמצעות "יאללה, אתה תמצא אחר" או "הוא / היא לא ראויה לך" - "נחמה" כזו מחזירה אותנו לזעם ולהכחשת משמעות האובדן. הזדהות ורחמים מתבטאים כאן באמצעות "אני רואה שכואב לך ואת בוכה, אני אשאר קרוב ואחבק אותך". בני מזל שאי אפשר לתאר הם אותם אנשים שהוריהם התייחסו לכאב של ילדיהם בצורה כזו - כתוצאה מכך, "אני האוהד המבוגר", שנוצר כתוצאה מתגובות הורות כאלה, נולד בנשמה.

ורק בנוכחות אדם רחום כל כך מבוגר (מבפנים או מבחוץ) נוכל לאחר מכן לאפשר לתינוק שלנו לבכות, ועם דמעות לשטוף את הכאב של אובדן מערכות יחסים משמעותיות או תקווה עבורם. אינך צריך לעשות דבר בכוונה - לא בכדי יש ביטוי כמו "עבודת האבל". החפץ האבוד נעלם בהדרגה ומתמוסס בעבר, ואנו מקבלים את ההזדמנות להביט הלאה. האבל אינו מופץ באופן שווה - הוא בא בגלים, ואחריו קצת שלווה. לפעמים אנו חוזרים לזעם ולכעס, ושוב נוכחותו של מבוגר אוהד ומקבל שאינו שופט אותנו על כך, אלא מתייחס אלינו כאל תהליך רגיל, מאפשר לנו לחזור שוב לתהליך האבל המופרע. ואת האבל מחליף עצב קל, שבמקרים מסוימים אף פעם לא נעלם, אך אינו כואב. עצב - כתזכורת לנו לאובדן, ולערך החיים שהם עכשיו.