2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
חווית הוובינר הראשונה שלי, למרות כמה אתגרים טכניים, הייתה מתגמלת למדי. כולל תודה לשאלה זו:
איך אתה רואה את סיום הטיפול
מהם הקריטריונים לסיום תהליך זה, כיצד נראה הבגרות שאליה אנו שואפים?
במחשבה זיהיתי מספר קריטריונים חשובים לדעתי.
1. החזרת הטבעיות, הספונטניות. התחושה היא טבעית. תרגיש מה מורגש. ולא מה נכון או הכרחי …
להסתכן בהצגת עצמך כבלתי מושלמת, תוך עמידה במתקפה של דרישות נרקיסיסטיות להיענות …
הודו במגבלות שלי (אני לא יכול לעשות הכל), ב"צדדים האפלים "שלי (אני מפחד, אני כועס וכו '). התרחק מהתפקידים שהוטלו, חפש את המוטיבציה שלך לחיות וליצור.
2. החזרת קשר עם עצמך. מה התחושות שלי מתקשרות? מה חסר לי כרגע? מה שאני רוצה? איך אני יכול לדאוג לעצמי? היכולת לספק לעצמך את כל מה שאתה צריך מבלי להיכנס להתמכרויות פתולוגיות.
3. להתמודד עם אשמה ולהפוך אותה לאחריות. האשמה הפתולוגית המושרה מאלצת את האדם להתגונן - או באגרסיביות, או להיפך, להחליף את עצמו כקורבן.
אחריות כהעדר אשמה מאפשרת לשמור על קשר ולהתמודד עם התופעות המתרחשות שם בזמן אמת.
4. היכולת להסתגל למגוון נסיבות חיים ללא כל סיפורי אידיאליזציה ואימה מהסוג: "כל בני האדם אדיבים, ובואו נאהב את כולם" או להיפך: "הכל מסביב, אל תצפה לשום דבר טוב מהעולם"
העולם שונה והתשובה אליו שונה - תלוי במה שקורה כרגע.
במקרים מסוימים, מגע עם אנשים מסוימים אפשרי, עם אחרים זה לא אפשרי בשום אופן או מוגבל מאוד. ובהיותנו בזוגיות, דואגים לשמור על איזון תן וקח, אנו מסמנים את הגבולות המבטיחים את ביטחוננו.
מה שזה לא יהיה.
… האם לאמא שלך יש הרגל להתערב בעניינים שלך בצורה כזו או אחרת? שכנוע, הימנעות, מניפולציה לא יעזרו. גבולות חזקים יעזרו, כולל "עשה ואל תעשה". אי אפשר להיכנס בלי לדפוק. אתה יכול לשאול. אי אפשר להפריע לשיחה. אתה יכול לבטא את רצונותיך ישירות.
מה שאני רואה בעיני עצמי אפשרי, אעשה. כל דבר שאינו עולה בקנה אחד עם הערכים האישיים שלי אינו נכון.
5. למד לקרוא לדברים בשמם הראוי. אלימות היא אלימות, לא "אכפתיות", "כולם חיים כך", "לאנס היו חיים רעים בילדות"
אתה יכול להזדהות עם הילדות, אך אינך יכול לאפשר אלימות כלפי עצמך. אל תערבבו רחמים על האנס ותאפשרו לעצמכם להיאנס.
הכירו את רגשותיכם מבלי לעשות אותם רציונאליים, או להדביר אותם ליופי, כמו גם לרצונות ולצרכים, והצהירו עליהם בגלוי.
6. למד להעריך
לשם כך תצטרך לשקול מחדש את הציפיות הילדותיות שלך.
הם (ציפיות) נשמעים, ככלל, כך: "לא נתנו לי אז, ולכן חייבים עכשיו".
… הם יצטרכו להישרף. אין אופציה אחרת.
לא ניתן, זו עובדה. מעט אנשים היו אהובים - כאדם. יותר - עודד כתכונה. באזור האהבה, לרבים יש גירעון בקנה מידה גדול.
ובכל זאת … לחכות לאהבת הורים מהעולם זה להאריך את הסבל.
לחיות את האובדן, להרפות זה ללמוד להעריך את מה שניתן עכשיו.
כאשר ציפיות העל חולפות, הכרת תודה על מעט מופיעה. והחיים עם הכרת תודה הם יפים, תושייה, מזינים.
בתקופה שלפני הטיפול, לימדו אותי איך להודות, וזה הרגיז אותי.
מכיוון ש"זה הכרחי "הוא דרישה, במקרה שלי זה ניסיון לתפוס משאב על ידי מניפולציה בחובות …
הכרת תודה פורחת בתנאים בהם הנותן אינו מנסה להיות "טוב" כתוצאה מנתינה, שיתוף במשאב מרצונו החופשי, והלוקח אינו מצפה למשהו על-טבעי, ומקבל בכבוד.
7. היכולת לקבל את האחר כפי שהוא כעת, בלי להסתמך על שינויים
כלומר, ליצור קשר עם מה שיש כרגע, ברמה שהוא מסוגל.
הילד מכור וזקוק בהגדרה. לכן, כאשר מחליטים ללדת ילד, יש לזכור כי בשנים הראשונות לחייו הוא צריך לתת הרבה.
למבוגר כבר יש אחריות לדאוג לעצמו. אם האחר הוא מבוגר, ואינו יודע לדאוג לעצמו, אך מסתמך עליך, הוא לא ישתנה אם הוא עצמו לא ירצה בכך.
במקרה זה, היכולת לקבל את האחר פירושה להכיר בעובדה שהוא יכול להשתנות ולהתבגר רק אם הוא עצמו יבחר בחירה כזו.
להאכיל אחר באנרגיה שלך, לפחד להיות לבד, פירושו לשמר אותו ואת האינפנטיליות שלך.
אנשים בודדים (מופרדים מדמות ההורים) נותנים בהתנדבות, מבחירתם וללא פגיעה בעצמם.
זו הסיבה שיש כל כך הרבה ערך והכרת תודה במערכת יחסים זו.
מוּמלָץ:
החזרת זכויות פסיכולוגיות יסודיות. ניסיון הטיפול היום
/ העבודה עם התיק ניתנת באישור הלקוח / ************************ אנו עובדים עם הלקוח בפגישה השנייה. הראשון מתואר כאן: ובמהלך הדיון, אנו מגיעים למסקנה: הטריגר של מצבה הנוכחי היה אירוע אחד - תזכורת לאביה שנטש אותה, שעוזב את בתו שלו, מגדל ילד של מישהו אחר כל חייו - הילדה של האישה הבאה, שעליה הוא ממשיך להיות אחראי, בעוד שהוא נראה כאילו "
איך מחליטים לעזוב את הטיפול ולא לאבד את הדבר החשוב ביותר?
כמו תהליכים רבים, לפסיכותרפיה יש התחלה, החלק העיקרי שלה וסוף. אבל זה קורה לא פעם שאדם מחליט פתאום לסיים פגישות עם פסיכולוג. זה יכול לקרות כבר בתחילת העבודה, כאשר אדם מבין שאינו נוח לעבוד עם מומחה זה. וזה עשוי להיות מצב טבעי לחלוטין. אבל זה יכול לקרות גם בעיצומה של העבודה, כאשר הדינמיקה של התהליך מראה שהלקוח הצליח לגעת בכמה חוויות חשובות מאוד, והתהליך בעיצומו.
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
מה פסיכולוג יכול ומה לא יכול לעשות איתך תוך שעה. ולמה
"תגיד לי, האם זה הגיוני לעבור ייעוץ פסיכולוגי אחד אם יש פסיכוסומטיות - פסוריאזיס", "המלץ על כמה כדורים (קסמים) כדי שהכל יסתדר" … "ספר לי משהו עלי בבקשה". אלה בקשות אמיתיות מאנשים שלא הכרתי קודם. תוך שעה אחת אתה יכול לעבד חוויה אחת (לא נעימה, כואבת) שאירעה לאדם.
אני יכול הכל, אני יכול הכל
כל אחד יכול להמשיך את עבודתו ולהרגיש שבע רצון, וכל מה שצריך הוא לדעת את המפתחות להגדלת הפרודוקטיביות שלו. אין ספק שאתה מכיר כמה המלצות. אני בטוח שלמדת הרבה חומרים בנושא יעילות אישית ואפילו השתמשת במשהו. כולנו נוטים להשתמש בטכניקות שהקדשנו למשאבים שלנו.
