2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
… כמה שזה נראה קשה כשזה לא.
ואיך אנחנו מוקסמים מהאנשים שיש להם את זה …"
מה הפירוש של להיות שווה לעצמך?
הנה, ספר לי, אני. האם אני לא שווה לעצמי?
הכל לא כל כך פשוט כאן. לאדם יש דימוי של עצמו - זו המתנה שלו וזו הקללה שלו. אדם יכול להאמין בקדושה שהוא, לפי הרעיון הזה של עצמו, הוא כן. אבל כאשר אחרים יראו אותו אחרת, הוא יהיה עצבני מאוד. ככל שהדימוי הזה של עצמך רחוק יותר מהמציאות, כך האדם צריך יותר להפעיל כוח כדי להוכיח את ההיפך.
כלומר, כוחו האישי מושקע על הנאה ועניין. ככל שהוא מנסה להרשים יותר, הוא רחוק יותר מהאני האמיתי שלו. המשמעות היא שההשפעה תהיה הפוכה לחלוטין. אדם כזה "הופך להיות רדוד" בעינינו וקשה לו יותר ויותר לשמור על תשומת ליבנו, או שהוא, "רדוד", עלול לגרום לנו לאהדה, אך בהחלט לא להערצה.
ואם הוא אינו טבעי בדמותו של עצמו, אך ממשיך לנסות, בכל מחיר, להוכיח לנו את ההיפך, מתעקש בכל דרך אפשרית על כוחו ו / או בלעדיותו, אנו עדיין רושמים (חשים) את השקר שלו, ולכן חוסר יעילות ובזה. אם הוא רגיל לשקר לעצמו במשך זמן רב, יתכן שהוא עצמו לא יראה את השקר שלו, את הפער שלו בין הרצוי לממשי.
אבל, אם אדם, למשל, "חזר בתשובה" כפי שהוא, באמת הפנימית שלו.
לדוגמה: "אני על הבמה עכשיו ואני מודאג …", "אני אבוד ואיני יכול למצוא את המילים …", או באופן אישי: "אני מפחד לאבד אותך …", "אני פגועה / מפוחדת / בודדה …", "אני לא מבינה …", אז היינו מיד עוברים מכנות כזו.
יהיה לנו אינטרס כנה, מכיוון שברגע הודאת האמת הפנימית שלנו, סוף סוף אדם באמת מופיע. הוא הופך להיות שווה לעצמו ואנו מבחינים בו. הוא מזהה את מה שיש בפנים, הופך לאותנטי.
העיקר הוא להכיר באמנות זו "איך זה" (איך הדברים באמת). לאחר ההכרה ב"מה זה ", אז" מה שהיה "עובר מבחינה איכותית ממרכז מת. ברגע שאנחנו מודים בזה - זה, מה שהודנו, משתנה! זהו סוד החיים! לבסוף הקיפאון נעלם, ומתעורר מצב של זרימת החיים החיים. יש בזה הרבה אנרגיה.
כאשר אנו פותחים יותר ויותר את האמת הפנימית שלנו אודות עצמנו - אנו אנרגטיים ובאמת מתפתחים. תגליות על עצמנו, לא משנה כמה נפלאות או להיפך, חסרות פניות הן מתגלות, הן נותנות לנו מצב של "יוריקה!", וזה הרבה כוח.
אולם, כאשר נעשה מאמצים "להיראות" ולא "להיות", אנו גונבים מעצמנו. אם אנו מוציאים אנרגיה על "נראה" מבלי לקבל את מה שיש, הגוף מתחיל לכאוב. איננו מאמתים את עצמנו, וזו הדרך לאובדן אנרגיה.
קבלה של עצמך על ידי מישהו היא הדרך לצבור אנרגיה. אבל אדם מבולבל מהעובדה שבעולם ההערכה של היום, יש "אלילים", וזה מה שמוכר באופן מאסיבי כפופולרי ואופנתי: הצלחה, כיף, יופי. אדם מודרני נוטה להאמין לא לעצמו, אלא במה שמקודם כערכים, ואין לו מספיק מהם, הוא מנסה לשחק אותו.
כשיהיה לך האומץ להראות את האותנטיות שלך, זה ייראה כמו כוח הכריזמה. גם אם "התמונה" אינה מושלמת, עדיין נאהב אותה. אבל, מבלי להבין מדוע הם אוהבים את "התמונה" ומה הסוד שלה, רבים שתופסים אדם כריזמטי עשויים לנסות "לחזור על הטכניקה" כדי להיראות טוב יותר.
אבל, אבל אבוי, זה לא יעבוד. על ידי חיקוי גילויים חיצוניים של אנשים אחרים, איננו הופכים לעצמנו יותר. קבלת הפנים של מישהו אחר אינה שלך, אלא האמת שלו - האותנטיות שלו, לא שלך. להיות שווה לעצמך הוא סוד הכוח והכריזמה.
לדוגמה, דמיינו לעצמכם: חתול אינו מנסה להוכיח לכם שהיא חתולה, כוחה האישי הולך לחיות, ולא להופיע כחתול. נראה טוב יותר מכפי שהוא כבר. לכן, אנו מאמינים לה. אנחנו תמיד מאוד נרגשים ומוקסמים מה"כריזמה "של הטבע.
סוד הדבר טמון באותנטיות של השידור. שידורים של מה שבחוץ ומה שיש בפנים. חתול, כמו עץ, כמו כל אובייקט של הטבע, שווה לעצמו. החתול לא חושב "הדימוי שלו עצמו", הוא מרגיש את עצמו. מתוך תחושה זו של עצמה, היא חיה את עצמה, לגמרי ולבדה. לחיות את עצמך, ולא דימוי של עצמך - זהו סוד המגנטיות, הכריזמה והעוצמה האישית.
לכן, לא משנה כמה אתה דובר גדול, אם חתול אוזל על הבמה או שציפור תעוף מבעד לחלון, או אפילו יוצא גור בן אדם רך, לא תוכל להתחרות בהם. הם טוטאליים במה שהם.
אבל כאשר אנו רואים שאדם בוגר יכול להיות כל כך לא שיפוטי כלפי עצמו (או יותר נכון, לא שיפוטי כלפי ביטוייו), כל כך טבעי, אז אנו מעריצים את חוסר הזהירות והטבעיות שלו.
חוסר דאגה "לא לאבד פנים" ושליטה עצמית, השולטת ברוב האנשים, יוצרת שדה של קלילות וטבעיות. וההפסקות ליד אדם כזה הן באמת הפסקות, הן נקיות ממחשבות הערכה וריקות. בתוך הריק הזה שסיפק לנו, אדם כזה נותן מקום שבו אנחנו סוף סוף יכולים לשמוע את עצמנו …
ליד אדם טבעי כזה שאינו אונס את עצמו, אנו מרגישים שנוכל להירגע יותר ולאפשר לעצמנו להיות יותר עצמנו (אלא אם כן נתחיל כמובן לנסות לרצות אותו).
אדם השווה לעצמו - עצמו "לא בונה", לא מגנה. ולפיכך, לא נעשה: להעריך, לדרג, לערוך ולבצע מחדש. זה כל כך יקר! תחום הקבלה, בעולם הערכה זה של הצרכנים, נמצא כיום במחסור רב.
אנשים בדרך כלל מקבלים אחד את השני רק בתנאים. הם גם מקבלים את עצמם על תנאי. בתנאי ההתאמה לתדמית שלך עצמך, מכל מה שהתמונה בולטת לו. הכחיש, ממי שמצביע על חוסר עקביות עם הרעיונות שלהם על עצמם. הם נסוגים, וזו דרך ללא מוצא המובילה לאובדן קשרים, הזדמנויות, אנרגיה, עייפות ואדישות.
עם אנשים המסוגלים להיות שווים לעצמו, אפשר להיות מבחוץ מי שאנחנו מבפנים, להבין את הטבע האמיתי שלנו, להתפתח וליצור
אנו מתגעגעים לעצמנו בהווה ומעריכים את אלה שמחזירים אותנו אלינו.
כך מתעורר מצב הבית, מצב חסד של נשמות.
מוּמלָץ:
תן לעצמך להיות
זה נראה, איך אתה יכול לאפשר לעצמך להיות, אם אני כבר קיים? איך אתה יכול להרשות לעצמך או לא? מי או מה יכול למנוע זאת? הכל מאוד פשוט ומסובך בו זמנית! עד כמה שזה נראה מוזר, אך בדרך כלל אנו עצמנו לא מרשים לעצמנו להיות. זה קורה בשל עמדות שנוצרו מאז ילדותנו בצורה של תוכניות שמצהירות איך זה צריך להיות ואיך אסור, מה אפשרי ומה לא.
כיצד מיתוס נפש התאומה הורס מערכת יחסים שהייתה לה כל סיכוי להיות מאושרת?
עלילת האגדות על נסיכות בזמננו רלוונטית כמעט לכל נערה שמחפשת בעל אחר. האם אתה מופתע?)) עכשיו אתה תהיה משוכנע בכך. ילדה צעירה גרה במשפחתה ההורית. היא לא באמת אוהבת את החיים, כי או ששגשוג לא יאפשר לה להרגיש כמו נסיכה, או שההורים שלה נשמרים בשבי, נאלצים ללמוד ולשלוט בחייה, או שהבעיות במשפחה הן כאלה שהיא רוצה לברוח אליהן קצות העולם.
איך ללמוד לסמוך על עצמך? להיות אמא טובה לעצמך
כל אחד מאיתנו צריך אמא - אדם שאכפת לו וחושב עלינו, שהאינטרסים שלו הם מעל הכל. מבוגר הופך לאמא הזאת לעצמו. לכל אחד מאיתנו יש "אמא פנימית" - אותו חלק באישיות שאחראי על הטיפול, האהבה והתמיכה שמופנים אלינו. אם ה"אמא "
הרשה לעצמך להיות, או איסורים פנימיים והשלכותיהם
אי נוחות רגשית בחיינו קשורה לרוב לכך שאיננו יכולים לבחור בין "רוצה" ו"צורך ". זה יכול להתבטא בפעילויות (אני רוצה לנוח, אני חייב לעבוד), ברגשות (אני רוצה לבכות, אני חייב לשמור על הפנים). אנו חשים בחירה זו בצורה של ספקות, חרטה או ביקורת עצמית.
מה אתה מרשה לעצמך!? ואת קוראת לעצמך פסיכולוגית
צהריים טובים חברים יקרים! אנו ממשיכים לפתח את הנושא אודות טיפול, על שלביו, על היחס לטיפול של הלקוח בשלביו השונים. לפני יומיים הזכרתי שיש שלב בו המטפל והלקוח מתחילים לעבוד על "גבול המגע". תן לי להסביר מה זה, ליתר ביטחון. עבודה כזו יכולה לקרות כאשר הלקוח לא מסתפק רק בקבלת המלצות מהפסיכולוג, עושה איתו תגליות בחייו וכו ', אלא כבר מבחין בפסיכולוג כאדם חי ומבחין בתגובותיו כלפיו.
