2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
זה נראה, איך אתה יכול לאפשר לעצמך להיות, אם אני כבר קיים? איך אתה יכול להרשות לעצמך או לא? מי או מה יכול למנוע זאת?
הכל מאוד פשוט ומסובך בו זמנית! עד כמה שזה נראה מוזר, אך בדרך כלל אנו עצמנו לא מרשים לעצמנו להיות. זה קורה בשל עמדות שנוצרו מאז ילדותנו בצורה של תוכניות שמצהירות איך זה צריך להיות ואיך אסור, מה אפשרי ומה לא. יחד עם זאת, לעתים קרובות אנו אפילו לא מבינים מה עלינו ומדוע לא כדאי לנו. איננו שואלים את עצמנו שאלות לגבי מה יקרה אם לא נציית לאיסורים משלנו, האם חיינו יחמירו מכך, או להיפך, הם ישתפרו. וכל זה בגלל שפחדים ממשהו חדש, פחדים שלא להיות בקנה אחד עם משהו או עם מישהו, פחדים שלא יובנו או יידחו על ידי אנשים משמעותיים - נראים כל כך גדולים ובלתי ניתנים להתגברות.
לכן, בכל יום אנו חיים שוב ושוב רבים מתפקידינו החברתיים: ילד להורינו, הורה לילדינו, בן זוג של אדם אהוב, איש מקצוע בתחומם, חבר למישהו … מחוזק על ידי הציפיות של אחרים מאיתנו, הרעיונות שלהם לגבי האופן שבו עלינו להתנהג ומה עלינו לעשות. למשל, באיזו תדירות יש צורך להאזין לדעות ההורים, גם אם הן סותרות את דעתנו? איך לגדל ילדים בצורה נכונה כך שהם ירגישו נחוצים ויגדלו כאנשים הגונים? באיזו תדירות אתה צריך להתעניין בענייני החברים שלך כדי שיראו בך חבר וכו '.
מה שמעניין מאוד הוא שלעיתים קרובות אדם תופס את הציפיות של אחרים מעצמו או מתפקידו כתחושת החובה שלו, למשל, זה לא מישהו אחר שרוצה לראות אותי אמין כי זה כל כך נוח לו, אבל אני חייב תמיד מסכים, אחרת אהפוך לאדם רע. אי מילוי חובה כזו, אדם עלול לחוות ספק עצמי, אשמה או טינה, וזהו אותו "בלתי אפשרי להיות"! אחרי הכל, כשחיינו מורכבים לחלוטין מסיפוק צרכי הזולת, אנו שמים את שלנו, במקרה הטוב, במקום השני, במקרה הגרוע ביותר - במאה וראשונה, לעתים קרובות מאוד, שוכחים לחלוטין את הרצונות שלנו.
בגלל זה, יש חוסר שביעות רצון מהחיים, חוסר שביעות רצון מעצמך, לפעמים כעס מופיע לכל העולם, ולפעמים עבור עצמך, תחושת עייפות ומלנכוליה יכולה להציף בגל עצום. ואז לא רק שהפחדים נראים כל כך גדולים ובלתי ניתנים להתגבר, אלא שכל החיים הם מבחן קשה.
כדי להגן על עצמך מפני סיכויים כאלה, למעשה, אין צורך לבצע משהו על טבעי, אתה רק צריך:
תן לעצמך להבין שאלתור, ולא מילוי קפדני של התפקידים החברתיים שלך, אינו דחייתם, אלא שיפור באיכותם.
הרשו לעצמכם לעצור על מנת להבין מי אני עכשיו, מה אני אישית צריך, מה אני רוצה.
הרשו לעצמכם להפסיק לבקש אישור מאחרים בכך, לא סביר שהם יאשרו זאת, מכיוון שזה עלול לשבש את אורח חייהם הרגיל.
הרשה לעצמך לא לדחות את הקצאת הזמן לעצמך "בקרוב מאוד" או "מתישהו", אלא להקצות אותו בהקדם האפשרי.
תן לעצמך להיות באיזון שלך בין רצון כל כך חרדתי לבין חובה קפדנית מאוד.
תודה לך על תשומת הלב! בברכה, אנה.
מוּמלָץ:
איך ללמוד לסמוך על עצמך? להיות אמא טובה לעצמך
כל אחד מאיתנו צריך אמא - אדם שאכפת לו וחושב עלינו, שהאינטרסים שלו הם מעל הכל. מבוגר הופך לאמא הזאת לעצמו. לכל אחד מאיתנו יש "אמא פנימית" - אותו חלק באישיות שאחראי על הטיפול, האהבה והתמיכה שמופנים אלינו. אם ה"אמא "
אפקט הנפש התאומה או להיות שווה לעצמך
"… כמה שזה נראה קשה כשזה לא. ואיך אנחנו מוקסמים מהאנשים שיש להם את זה … " מה הפירוש של להיות שווה לעצמך? הנה, ספר לי, אני. האם אני לא שווה לעצמי? הכל לא כל כך פשוט כאן. לאדם יש דימוי של עצמו - זו המתנה שלו וזו הקללה שלו.
הרשה לעצמך להיות, או איסורים פנימיים והשלכותיהם
אי נוחות רגשית בחיינו קשורה לרוב לכך שאיננו יכולים לבחור בין "רוצה" ו"צורך ". זה יכול להתבטא בפעילויות (אני רוצה לנוח, אני חייב לעבוד), ברגשות (אני רוצה לבכות, אני חייב לשמור על הפנים). אנו חשים בחירה זו בצורה של ספקות, חרטה או ביקורת עצמית.
תן לעצמך להיות עצלן
לחוסר הפעולה שלנו (עצלות) יכולות להיות סיבות רבות. לדוגמה, זה יכול להיווצר על ידי מרשמי הורים כגון: "אל תפעל!", "אל תשיגו הצלחה!". אמונה שלילית הורגת הערכה עצמית יכולה גם ליצור קונפליקט פנימי. לדוגמה, כגון: אתה צריך לעשות הכל במהירות וביעילות;
מה אתה מרשה לעצמך!? ואת קוראת לעצמך פסיכולוגית
צהריים טובים חברים יקרים! אנו ממשיכים לפתח את הנושא אודות טיפול, על שלביו, על היחס לטיפול של הלקוח בשלביו השונים. לפני יומיים הזכרתי שיש שלב בו המטפל והלקוח מתחילים לעבוד על "גבול המגע". תן לי להסביר מה זה, ליתר ביטחון. עבודה כזו יכולה לקרות כאשר הלקוח לא מסתפק רק בקבלת המלצות מהפסיכולוג, עושה איתו תגליות בחייו וכו ', אלא כבר מבחין בפסיכולוג כאדם חי ומבחין בתגובותיו כלפיו.