2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
“אני תמיד צריך אותך - זה ברור
אני תמיד צריך אותך
לפי שעה …
אני רגיל אליך קטלני
קטלני."
טי ברכנארד
הפרדה מהורים, בפרט מאמא, היא תהליך ארוך ולעיתים כואב. זה מתחיל מילדות, כאשר ילד מתחיל לזחול, ללכת, ללמוד על העולם סביבו, ובהמשך - להכיר, להתיידד, להתאהב ולבנות את משפחתו. לרוע המזל, לפעמים הדברים אינם מתנהלים בצורה חלקה כפי שהיינו רוצים: בדרך להתבגרות, אוטונומיה ועצמאות יש אנשים שמונעים את תהליך ההפרדה הזה. האנשים האלה הם אמהות. סיבות שונות "עוזרות" להם לא לתת לילדם להיכנס לבגרות: פחדים, תסביכים, חרדות, ביטויים נרקיסיסטיים. בגלל הנסיבות המפריעות הללו, תהליך הפרידה יכול להימשך שנים, עשרות שנים, לפעמים הוא אינו מסתיים כאשר האם מתה מזמן. הרבה אנשים ממתינים עד שמתבצעת בחירה עבורם, מבקשים ייעוץ, אינם לוקחים אחריות על עצמם, אינם חיים את חייהם, אלא את חיי הוריהם, עמדותיהם, שיפוטיהם, מנהלים איתם דיאלוגים פנימיים. זה משפיע על גברים ונשים כאחד. במאמר זה, אני רוצה להסתכל על דרכים שבהן אמא יכולה להגביר את התלות של בתה בה, ואני גם מדגיש את תהליך ההפרדה בין בן לאם.
ראשית, ברצוני לשקול את מערכת היחסים בין אם לבת. כיצד מתבצעת ההתבגרות, הפרדת בת ואמא? ישנם שני גורמים הפוכים המאטים את ההפרדה:
- חוסר אינטימיות.אם לא הייתה קרבה עם האם, הרצון להתמזג עם האם, להרגיש את אהבתה ללא תנאי עשוי להישאר החשוב ביותר, העיקר.
- מערכת יחסים קרובה מדי. במערכת יחסים כזו עם אמה, הילדה מפסיקה להתבגר, מכיוון שאינה מרגישה כאדם נפרד, היא "מוזגת" עמה. כשהיא שומרת על בתה קרוב אליה, האם מונעת ממנה למצוא תשובות לשאלות הבאות: "במה אני שונה ממנה?", "מה אני?", "מי אני כאישה?" זה יכול לכלול גם את מערכת היחסים בין אם לחברה, שהופכת לאידיאל של נשים רבות. לעתים קרובות, מערכות יחסים כאלה מסתירות את חוסר המרחק, העצמאות, שהיא בדיוק אותה "חבל הטבור".
הרצון הטבעי של האישה להפוך לעצמאית יכול להיות מעכב על ידי הרצון של האם לשמור עליה קרוב אליה, לעתים קרובות מחוסר הכרה. היא עושה זאת בכמה אופנים.
אַשׁמָה. חלק מהאימהות משתמשות באשמה כדי להפעיל שליטה על בתן. מאמהות כאלה אתה יכול לשמוע לא פעם: "העצמאות שלך מרגיזה אותי", "אתה תהרוס אותי", "אתה עוזב אותי, אני לא ישרוד את זה". בדרך כלל אמירות כאלה של האם קשורות לחוויה שלה של פרידה פתאומית, הבת, מצדה, לא יכולה להתמודד עם רגשות האשם שהטילה על האם.
אם מתנשאת יכולה להשתמש ברגשות אשם כדי לשקף את טענת בתה לבעלות על חייה שלה. רגשות האשמה יישארו בבגרותם כשהבת תגדל ותעזוב את בית ההורים, ואשר תקום שוב ושוב כאשר תיקח את החיים לידיים. חלק מהילדים מאבדים את אהבת אמם ברגע שהם מנסים להיפרד ממנה. להלן סיפורה של ילדה אחת: “אמי תמיד ביקשה ממני לאהוב, לתמוך, לחלוק את פרטי חייה. התרגלתי לכך שלא יכולתי שלא להתנשא עליה, לא יכולתי לסרב לתמיכתה, שהייתי בעצמי צריך … בגיל 17 התאהבתי וקיבלתי דחייה רבה מאמי. היא הסתגרה בעצמה, החלה לשתות, אמרה שאני לא אוהבת אותה, שבגדתי בה. היא כל הזמן הפרה, ועדיין עושה, את הגבולות שלי ומטפסת לתוך מערכות היחסים האישיות שלי. אני לא רוצה שהיא תטפל בי, אבל אני גם לא רוצה להיות אמא בשבילה. אני לא צריך ממנה כלום, אני רק רוצה שהיא תהיה מאושרת ותבנה את חייה.
כעס ותוקפנות. הבת לא יכולה לשאת את כעסה של האם - או שהיא פורצת מהקשר הזה, או שהיא נבהלת. אף אחת מהאלטרנטיבות לא מובילה לחופש ולבניית אישיות. האם צריכה לעודד את העצמאות על ידי האם, לא להפרה. האם יכולה להעביר לילד אחד משני מסרים: או "אני אוהב את האינדיבידואליות הייחודית שלך" או "אני שונא את האינדיבידואליות שלך ואנסה להרוס אותו". הילד אינו יכול לעמוד בפני מתקפה כזו ומתפתח בכיוון המתאים לאם.
חוסר אהבה ומבנה. ילדים שגדלו על ידי הורים נעדרים או לא קשובים לעתים קרובות אינם זוכים לאהבה ולתשומת לב שהם צריכים כדי לפתח את עצמאותם. אהבה מספקת "מקלט שאפשר להפליג משם", והמבנה נותן "משהו שאפשר להילחם נגדו". רק אהבה ומבנה יחד מספקים את בניית העצמאות.
אתה יכול גם לייחד דרך נוספת להאט ולדחות את ההפרדה - זו לעורר את הילד במחשבות על תלותו, חולשתו, חוסר ערך. להלן סיפור נוסף של ילדה בת 27: “מילדות אמי התנהגה כלפיי בצורה לא הוגנת. לא פעם שמעתי מילות גינוי וביקורת היכן שהייתי צריך תמיכה והבנה. "אתה לא תתמודד עם זה", "כן, לא יכולת לעשות כלום לפני כמה שנים, מאיפה זה בא מעכשיו", "אתה לא יודע לבחור גברים", "התביישתי בך אז”… נראה שכל אלה החיים שלי … היה לי מאוד קשה לאהוב ולקבל את עצמי, להתגבר על הפחדים והמתחמים שלי, כי בעיני אמי הייתי ילד חסר תועלת. לא היה לנו מערכת יחסים בוטחת, כנה וקרובה. אחרי שנים של מאבק איתה, הבנתי שאני לא אוהב אותה. אני מרגיש חסר אונים בלעדיה. כל חיי ברחתי ממנה, אך יחד עם זאת לא יכולתי לחיות בלעדיה …”.
אם מסתכלים על מערכת היחסים בין אם וילד מבפנים, אז כל הסימנים הנ ל מובילים לתחושות אמביוולנטיות (הפוכות), הן בילדות והן בחיים המבוגרים יותר. המבוגר ממשיך להילחם עם האם, ומאט את תהליך ההפרדה ממנה. ככל שיש יותר רגשות אשם, טינה, כעס על האם, או על שני ההורים, ההתקשרות אליהם עמוקה יותר.
תרגיל 1.שאל את עצמך שאלות: "מה אני מסתיר מעצמי, מסביר את כל בעיות החיים על ידי לחץ, השפעה והצורך לטפל באמא שלי?", "אולי זה אני שממלא את הריקנות הרגשית במאבק לעצמאות?" מפחיד עד כדי כך שקל לי להישאר בתערובת מוזרה של מאבק ואהבה לאמי מאשר להיכנס לעולם הזה? "אמא?"
תרגיל 2. ענה לעצמך על השאלה: "למה אתה עדיין צריך להיות ילד?" ולסיים את המשפט: "אני עדיין צריך את אמא שלי, כי …".
שקול כיצד מערכת יחסים לא גמורה עם אם משפיעה במיוחד על גברים. ש: “אני בן 33, ואני עדיין גר עם אמי, בלי קשר מספק לחלוטין. כמובן, אני נפגש, לפעמים אני חי עם בנות מספר שנים, אבל כל מערכות היחסים מסתיימות אותו דבר. הם פשוט מתחילים לעצבן אותי! אני לא יכול להתאפק. הכל מתחיל טוב, יש רגשות, אבל הזמן עובר ואהדה, תשוקה ורגישות לאדם מתחלפת בשנאה אמיתית, אני מתחיל להשפיל אותם, להעליב, לגרש אותם מהבית. אני חושב שכשאני מתחיל לשים לב למאפיינים של אמי בבנות, הם הופכים פחות אטרקטיביים בעיני, בלשון המעטה ". זהו הגרסה הראשונה של מערכת יחסים בלתי מופרדת עם האם שניתן לקרוא לה החלפת תפקידים. מבלי להתגבר על היחסים עם אמו, גבר רואה בכל אישה את "המחליף" שלה, והוא עצמו הופך לילד או, במקרה הטוב, לנער, ומעמיד את אשתו האהובה במקום אמו, משתמש בה כדי לפתור בעיות ישנות.כמובן, גבר אינו מבין שהוא בונה את מערכת היחסים שלו על פי אותו תרחיש ו"מאמין "בכנות שניתן להתגבר על מערכת היחסים עם אמו באמצעות מערכת היחסים שלו עם נשים. ישנם מספר סימנים נוספים שבאמצעותם תוכל לקבוע את תלותו של גבר באמו:
- תוֹקפָּנוּת. כשהוא מתרחק מאינטימיות, גבר מתחיל בעימות בכל פעם שהקשר "יותר מדי" יכול להשתפר;
- "מתמזגת" עם אישה אחרת. כשהוא מתמזג במערכת יחסים עם אשתו האהובה, גבר מתחיל לחלום על אחר, לא כל כך קרוב;
- חלוקתו של גבר ל"אובייקט אהבה "ו"אובייקט מיני" - אשר בהבנתו מתייחסת לאנשים שונים;
- שליטה במערכות יחסים. גבר יכול לשלוט באישה על ידי פלישה למרחב האישי שלה, לטראומה, או שהוא עצמו משאיל את עצמו לשליטה וקרבה מדי וחונקת. אם פעם הצליח לבסס גבולות נורמליים עם אמו, הגבר כעת לא יפחד שאשתו או חברתו ינצחו במערכת היחסים שלו. אם אישה או חברה מזוהות עם אם שתלטנית, עם האישה היחידה שהתגלתה כקשוחה מדי עבור הגבר הזה, הוא משאיר אהבה;
- התמכרות לסמים יכולה להיות גם ניסיון להילחם בצורך באינטימיות. הצורך ביחסים קרובים מוחלף בכל דבר - עבודה, סקס, סמים, אלכוהול, תחביבים, אוכל וכו '. הכל, רק לא להיות תלוי באדם אחר!
תרגיל 3. בדוק אם אתה משתמש במערכת יחסים של מבוגרים כדי להתגבר על בעיות ילדות ולענות על צרכי הילדים. באופן עקרוני זה אפשרי בתוך מערכת יחסים, אבל זה בתוך מערכת יחסים. וודא שאתה מסוגל להודות בצרכיך, לא רק "תן להם דרור חופשית".
לחלק מהגברים שלא התגברו על מערכת היחסים שלהם עם אמם יש גם בעיה עם אביהם. גבר חייב להזדהות עם אביו כדי לקבוע את תפקידו המגדרי והפרידה מאמו. אם האב אינו זמין בדרך זו או אחרת, הילד מתמזג עם האם, או נכנס עימה לקונפליקט בלתי מסיס, או ממלא את תפקידו של מעין בן זוג של ארצאץ.
איך נדע אם באמת הפכנו לעצמאים ותלויים בעצמנו? לפי אילו סימנים אפשר לקבוע אם הייתה הפרדה מההורים, בפרט מהאם? אדם נפרד:
- אינו "מוביל" בפרובוקציות, אינו מטפח את טינתו ואינו מנסה להצדיק את עצמו;
- מבין שהורים אינם מחויבים למלא את כל הרצונות, והוא אינו חייב לענות על כל הציפיות שלהם;
- אינו מצפה מהורה לגלות דאגה ואהבה אם אינו מסוגל להן. הוא הפסיק לטפח מערכת יחסים כואבת עם תקוותיו;
- סירב לממש את תפקיד הילד והאמא האידיאליים;
- הבין שהוריו הם אנשים רגילים ושהם העניקו לו כמה שיותר אהבה;
- הוא גם הבין שאולי לא יאהבו אותו ושהם עשויים לפעול כלפיו בטראומות משלהם, לממש את צרכיהם על חשבונו;
- מעריך באופן ביקורתי את הגישות שירשו מהאם, דרכי התנהגות, תרחישי חיים;
- הוא מסדיר את מידת האמון והריחוק ביחסים עם הוריו עצמו, מבלי לחוש אשמה;
- יכול להעריך באופן אובייקטיבי כיצד הוא דומה להוריו, וכיצד הוא שונה מהם, אך אינו משווה את עצמו אליהם;
- אינו סובל מקונפליקטים פנימיים ואינו נקרע על ידי רגשות סותרים ביחס לאם / להורים;
- מרגיש שהוא מחובר לאמו, אך לא צמוד אליה.
על ידי קבלת הורים כפי שהם, אנו מקבלים את ההזדמנות לחיות בשלום עם עצמנו. אני מאחל לך בהצלחה עם זה!
מוּמלָץ:
זוג בלתי נפרד: תוקפנות ופחד
לכל רגשות, כל דחפים שנולדים בתוכנו, ככלל, תמיד יש זוג עם הקוטביות ההפוכה, כמו שמחה ועצב, עקשנות ורגישות, הרצון להתקדם ויחד עם זאת הפחד מתנועה זו. רגש אחד הוא שטחי (מדגים), השני עמוק (סמוי). לכל רגש יש משמעות חיובית ושלילית גם מבחינת הרגע הנוכחי.
מדוע גבר נפרד מהמאהבת שלו? להבין מדוע גבר נשוי עוזב את פילגשו?
מדוע גבר נפרד מהמאהבת שלו? נלחמות למען גברים נשואים (כולל על ארנקם), פילגשות רבות מנסות להפחיד את נשותיהן, ליצור בהן מצב רוח פאניקי, להגדיר אותן להיכנע, לנטוש מרצונן את בעליהן. לשם כך נוצרים מיתוסים על עליונותם המוחלטת של פילגשים על נשים בגיל, מיניות, מראה, אופי וכו '.
כיצד פחד ילדות מאמא משפיע על מערכות היחסים של אישה בוגרת עם גברים
חלק מהאנשים נשללים מלידתם הזכות לקבל מחשבות, רגשות ורצונות משלהם. שללת את הזכות להיות עצמך. כל ההחלטות על הילד מתקבלות על ידי האם. וגם כשה"ילד "גדל פיזית במשך זמן רב, עבור האם הוא נשאר קטן, טיפש, לא מסוגל לקבל החלטות עצמאיות. אמהות כאלה מאמינות שהשיגו הישג בכך שהביאו וילדו ילד.
נפרד מאדם אהוב. תיקון הטעויות שלנו
כנראה שלכל אדם הייתה טרגדיה של אהבה כמו "נפרד מאדם אהוב". אם יחסי האהבה שלך נגמרו לנצח, זה אומר שאולי לא עמדת בציפיות של השותף שלך, או שבן הזוג שלך - הציפיות שלך. אבל בכל מקרה, במקרה של מצב זה יש את אשמתך הישירה: או שלא הצלחת להשתנות לטובה, או שמצאת את עצמך כשותף שאינו מצליח במתכוון.
נפרד מפסיכותרפיסט
הפרידה היא חלק בלתי נפרד מחיינו. אנו נפרדים מהמקומות, הדברים, האנשים, הספרים, ההרגלים האהובים עלינו. עבור אנשים רבים, תהליך הפרידה מאדם מציג קושי מסוים, בין אם מדובר בפרידה מאדם אהוב, מכר, עמיתים לעבודה או חבר טוב. הפרידה נחווית בדרכים שונות לחלוטין:
