נפרד מאדם אהוב. תיקון הטעויות שלנו

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: נפרד מאדם אהוב. תיקון הטעויות שלנו

וִידֵאוֹ: נפרד מאדם אהוב. תיקון הטעויות שלנו
וִידֵאוֹ: CANTANTE CRISTOBAL MALDONADO VOL 7 CRISTO MI CRISTO 2024, מרץ
נפרד מאדם אהוב. תיקון הטעויות שלנו
נפרד מאדם אהוב. תיקון הטעויות שלנו
Anonim

כנראה שלכל אדם הייתה טרגדיה של אהבה כמו "נפרד מאדם אהוב". אם יחסי האהבה שלך נגמרו לנצח, זה אומר שאולי לא עמדת בציפיות של השותף שלך, או שבן הזוג שלך - הציפיות שלך. אבל בכל מקרה, במקרה של מצב זה יש את אשמתך הישירה: או שלא הצלחת להשתנות לטובה, או שמצאת את עצמך כשותף שאינו מצליח במתכוון. בהתבסס על ניסיוני כפסיכולוג משפחתי מעשי, אני בדרך כלל רואה את הטעויות האופייניות הבאות בפתיחת מערכת יחסי אהבה.

טעויות אופייניות בפתיחת יחסי אהבה:

רוב הגברים והנשים, שמתחילים במערכת יחסים של אהבה, רוצים לקבל מהם משהו, הם בהחלט מצפים לשפר, ולא להחמיר, את חייהם. עם זאת, עם זה:

- האוהבים אינם מנסים להעריך בצורה מפוכחת את המצב החינוכי, החברתי והחומרי העתידי הנוכחי והאפשרי של בן זוגם, תכונותיו (שלה) כמאסטר, שותף מיני, הורה לעתיד, אינם ביקורתיים לגבי הרגליו הרעים (מידע) אודות כמה בעיות בעבר של השותף.

- האוהבים מסתמכים לחלוטין על אהבתם, כאילו קופידון הוא סוג של מדריך לא נכון לעולם לאושר אישי. הם סבורים כי לאחר שהחלו להתיידד, נראה כי השותפים עולים על רכבת קסמים כלשהי, אשר מובטחת שתיקח אותם ישירות למשרד הרישום.

- האוהבים אינם מבינים היטב שמערכות יחסים שאינן מובילות להיווצרות משפחה בתוך שלוש שנים מסתיימות בדרך כלל. ולרוב עם דמעות ותלונות הדדיות. לפעמים שנאה לא מוסתרת …

- אוהבים לא טורחים לתכנן את מערכת היחסים שלהם. במשך זמן רב הם לא מציבים משימות ויעדים ספציפיים, הם "פשוט מתקשרים".

- לא פעם אוהבים אינם מודים במחשבה שמערכת יחסים נתונה יכולה להסתיים ברצף מתמשך של טינה, ריב רציני, בגידה, התמוטטות ביחסים וטינה לכל החיים אחד כלפי השני.

- האוהבים לא מתווים תאריכים ספציפיים להפוך את יחסי האהבה שלהם ליחסים משפחתיים, או שהם עושים זאת "בשקט", מבלי ליידע את בן זוגם על חלומותיהם ותקוותיהם. יחד עם זאת, רוב קווי הזמן מאוד מטושטשים: "מתישהו מאוחר יותר בהחלט נתחתן …".

- אוהבים חושבים בתמימות שבן זוגם רואה את העולם באותה מידה שהם עצמם, מעניקים לו (לה) חשיבה דומה, במיוחד משפחה-אהבה. כתוצאה מכך, אנשים רבים טועים בהחלטות האישיות שלהם כאל החלטות משותפות. כאשר מתברר שלבן הזוג יש השקפות שונות על החיים, מתעוררות טינות: “איך הוא יכול (א) לעשות זאת?! קיוויתי, אבל התברר …”.

- אם בן הזוג מבוגר יותר (אה), האוהבים מסתמכים על ניסיון החיים שלו (שלה) בכל דבר. כתוצאה מכך הצעירים הופכים תחילה מרצונם ל"בני ערובה "של בני זוגם, ואז (כשהאכזבה מצטברת) הם מתחילים לטעון שהם" צמחו "מהם ואינם שבעי רצון יותר מרמת הרציונליות של התנהגותם.

- אוהבים נוטים לראות בהרבה מהפעולות של בן זוגם איזושהי משמעות נסתרת ורמזים שקופים על מה שהם עצמם חולמים. טיול חופשה משותף פשוט הופך להזמנה לנישואין, ופגישה עם הוריכם הופכת לאישור רשמי עליכם כחתן פוטנציאלי. ואז מתחילות תלונות על כך שאינן מבינות רמזים שקופים לחלוטין לחתונה המיוחלת או על כך שלכאורה "מישהו נבהל ממשהו והחל להחזיר …".

- האוהבים מונחים על ידי דוגמאות של זוגות אחרים, ושוכחים ששיטת האנלוגיה באהבה כמעט לא עובדת. הפערים בין הזוגות השונים כה גדולים עד שההתאמה עם החוויה של מישהו אחר מסתיימת בדרך כלל בעצב.

- אוהבים מאמינים בטעות שאהבה יכולה לעזור להם להתמודד בקלות עם השינוי בדמותו של אדם אחר, לתרום ל"התאמה שלו "השלמה. (כמובן שזה אכן המצב, אך רק בחודשי הידידות הראשונים. אם לא הצלחת "ליצור מחדש" את בן זוגך במהלך תקופה זו, האשים את עצמך).

- אוהבים אינם מנסים להיות מפוכחים בהערכת התנהגותו של בן זוגם. מסקנותיהם בדרך כלל אינן אובייקטיביות וקטגוריות במיוחד: בן זוג או "אדם נפלא להפליא", "מיוחד מאוד", או מיד "אכזרי נדיר" ו"חיה חסרת כבוד … ".

- לאוהבים אין מושג ברור אילו תכונות אופי והתנהגות הם היו רוצים לראות אצל בן זוגם. אין להם דימוי של "שותף אידיאלי". הכל מוגבל למחשבות הכלליות ביותר ש"אם רק אדם היה טוב … ".

- אוהבים אינם יודעים את מטרות חייו של בן זוגם, אינם מכירים את עצמם, אינם יודעים כיצד לקשר אותם זה לזה.

- אוהבים כמעט ולא מנסים לאחד את השקפותיהם על החיים במהלך חודשי התקשורת הראשונים. "תיאום" מתחיל להתרחש הרבה יותר מאוחר, כאשר תכנית האהבה המייעלת כבר לא עובדת והיכולת "להסתגל הדדית" מצטמצמת מאוד. כתוצאה מכך, לגלות את עמדת השותף בנושאים מסוימים פשוט הופכת לעוד הוכחה עד כמה כולם טועים: אנשים באמת לא בדרך …

רשימה זו כוללת רק את הטעויות הבסיסיות ביותר של התחלת יחסי אהבה. אולי כבר זיהית את עצמך …

לרוע המזל, אוהבים רבים מדי אינם מבינים את מהות ומשמעות האהבה. הם חושבים שזה יהיה לנצח, ולכן הם אינם מסוגלים לנהל כראוי את הזמן העומד לרשותם. במקום לפדות את חשבון האהבה שנפל לידיהם בהקדם האפשרי, הם שמו אותו במקום מבודד, ולאחר שנתיים -שלוש הם נחרדים לגלות שבנק אמור שציין בו נשלל ממנו לאחרונה. רישיון והפסיק לבצע את התחייבויותיו … והדבר הבא שיקרה נפרד עם אהובך

כאשר מגיע משבר, שותפים מכירים במערכת היחסים שלהם כ"חסרת תקווה ". הם מתחילים להאשים את מי שאהבו אתמול בכך שאדם זה אכזב אותם בגלוי ולא עמד בציפיות שהוצבו ממנו (לה). אך, למען האובייקטיביות, עלינו להודות: "הוא (א) ולא צריך (על) (א) להצדיק אותם! אסור (על), ולו פשוט כי ממש בתחילת הקשר, איש לא ביקש או דרש ממנו (ממנה) דבר! כל הציפיות היו במקור רק "כברירת מחדל"! הם חיו אך ורק בתודעה של מישהו שרצה משהו. וגם אז, עד לנקודה מסוימת, כל הציפיות האלה לא היו מבודדות זו מזו, אלא נותרו במצב תקוע ומנומנם בתוך פקעה אחת גדולה בשם "תקוות אהבה" …

הסיבה העיקרית למשבר ביחסי אהבה היא התנגשות של ציפיות אהבה לא ממומשות של בני זוג.

התנגשות הציפיות שלא התגשמו מורכבת מכך שאחד השותפים (או שניהם בבת אחת) לא נענה לבקשות מסוימות של הצד השני, לא יכול היה להצדיק את ציפיות האהבה שהוקצו לו (לה), לא אישר את נוכחותה של התכונות הנדרשות במהלך אותה תקופה, שבגינן הייתה לבת הזוג מספיק סבלנות, מה שהוביל לפרידה מאדם אהוב

יש להתייחס לדברים הבאים כאל ציפיות האהבה הרגילות: אחד מבני הזוג צריך ליצור תנאי מחייה נוחים יותר (חומרים וחברתיים) עבור בן הזוג השני, להיכנס איתו לנישואין רשמיים, להוסיף עוד את בריאותו, החומר והרווחה הנפשית שלו (כמו גם החיים והבריאות של ילדים משותפים) גבוהים משל עצמם.

עצם העובדה שמישהו לא עמד בציפיות האהבה של מישהו לא אומר שאדם זה באמת לא יכול או לא רצה לעשות זאת.לרוב, הוא (א) או לא ידע מה הציפיות לו (לה), או שלא היה לו מושג ברור לגבי הזמן שיש לו (א) לכך.

נפרד מאדם אהוב - חמישה גורמי קונפליקט נפוצים של ציפיות שלא התגשמו:

💡 גורם 1. שותפים מציבים לעצמם יעדים ודד -ליינים כאלה המוצדקים באופן שרירותי מאוד, או בכלל לא.

Or פקטור 2. האוהבים מונחים על ידי מטרות ומונחים כאלה, אשר נלקחים באנלוגיה: מסדרות טלוויזיה, תוכניות טלוויזיה, מאמרים של מגזינים פופולריים, סיפורי הורים, דוגמאות מחייהם של חברות וחברים. עם זאת, הלגיטימיות של החלת אנלוגיות ליחסים אלה גם אינה מבוססת בשום דבר.

💡 פקטור 3. האוהבים כמעט אף פעם לא מודיעים לאהוביהם על המטרות שלהם במערכת היחסים, ועל הזמן שהם נותנים להם נפשית להצדיק את הציפיות שלהם (במיוחד הציפייה להתחתן או להתחתן). חבר או חברה שלך יגלו זאת רק כאשר תצעק ברגשות מתוסכלים: “הייתי טיפש (טיפש) בתקווה שאחרי שהייתה לנו דירה (מנוחה משותפת, מפגש עם הורים, חזרה מהצבא, סיום לימודים באוניברסיטאות וכו’.) שום דבר לא ימנע מאיתנו להקים משפחה ולהתחיל לחיות כמו כולם! וכולכם בוגדים ומתהדקים … טוב, בסדר! ובכן, תחיה כפי שאתה יודע, ואני עוזב !!! ".

💡 פקטור 4. האוהבים אינם מנסים להסכים על מסגרת זמן (מסגרת זמן) שתצדיק ציפיות הדדיות באמצעות "תהליך משא ומתן" רגיל. בהתחלה הם מאוד מתביישים, ואז הם מיד מרגישים מאוד מוטרדים בגלל הזמן האבוד … שני הקצוות הרסניים באותה מידה לזוגיות.

💡 פקטור 5. אוהבים נוטים לחשוב על משהו עבור בן זוגם. הם שמו משמעות נסתרת לאותן פעולות ואמירות שלמעשה "לא התכוון לדבר כזה".

אם "נרחיב" את הרשימה הזו, נקבל את "עשרת הנסיבות המחמירות של תחילת משבר ביחסי אהבה", שאת ההשפעה שלו כנראה כבר חווית במערכות היחסים שלך בעבר …

נפרד מאדם אהוב - עשרים וחמש ציפיות אהבה עיקריות שלא התגשמו:

💡 חלמת לפגוש מישהו שבאמת צריך אותך …

במקום זאת, בן זוגך מתייחס אליך בגסות רוח, כל הזמן מדגיש את עצמאותו, רומז כי "רק אתה צריך את הקשר הזה", מפגין התעלמות מהסיכויים להתפתחותם. במהלך הריבים שלך, אתה לרוב היוזם של פיוס. כל ההצעות ללכת לקולנוע, לטייל על הסוללה, לרקוד בדיסקו, לבקר חברים מגיעים אך ורק ממך. לאחר זמן מה הגעת למסקנה חד משמעית: אין ספק שהאדם הזה אינו האפשרות שלך! כתוצאה מכך נפרדת מהאהוב שלך

💡 רצית שאהובך יבלה איתך יותר זמן

להתנגשות הציפיות הבלתי מקופחת הזו יש שתי אפשרויות.

אפשרות מספר 1. גלוֹבָּלִי.

לבן זוגך תמיד יש קשיים מסוימים (עבודה בעסקים, מחלות, משברים כלכליים, העמדה לדין פלילי, הצורך בנסיעות עסקים ארוכות, לימודים או שירות בעיר אחרת, רק מחסור בזמן חריף בשל העובדה שהוא עסוק (א) עם סוג של יצירתיות, פעילויות מדעיות או חברתיות-פוליטיות, תקשורת עם חברים או חברות וכו '), שבגללן אתה רואה הרבה פחות ממה שאתה רוצה … אבל הוא (היא) מרוצה מהכל … למעט, אולי, הרצון שלך להתראות כמעט מדי יום! כתוצאה מכך נפרדת מהאהוב שלך

אפשרות מספר 2. בֵּיתִי.

לאחרונה, אתה פחות ופחות נלקח איתך כשאתה עושה קניות או יוצא לבקר מישהו. אתה הולך פחות בערבים, כמעט הפסקת ללכת לקולנוע ולגלידריות. הם רק התחילו לתקשר איתך קצת. נראה שאתם קרובים אבל לא ביחד. צפייה בתוכנית טלוויזיה או צ'אט עם מישהו בטלפון הפכה בבירור מעניינת יותר עבור בן זוגך מאשר שיחה איתך בשידור חי.כל השאלות על מה חדש בחיים נענות ב"נורמלי "הסטריאוטיפי או" בואו נבין ". זו הייתה עובדה די מקוממת, שבתגובה לשיחת הטלפון שלך ולמסר שפתאום אתה מרגיש לא טוב, פשוט הומלץ לך לקחת אספירין וללכת לישון. ורק לפני שישה חודשים, אדם היה מוכן להפיל הכל ולבוא מיד … זה, לדעתך, לא אמור להיות. האם אפשר ללדת ילדים משותפים עם מישהו שלא יכול לדאוג לך גם עכשיו?

💡 קיווית לשמור על חופש אישי כלשהו

במקום זאת, בן זוגך הופך לקנאה בלתי סבירה יותר ויותר ונכנס לזעם מוחלט. אינך אשם בשום דבר, אך לאחר זמן מה לאחר הפגישה, ברור שהתחלת "לנתק את החמצן". אתה נדרש לשבת בבית לעתים קרובות ככל האפשר, לא ללכת לקולנוע או לבית הקפה עם החברה הרגילה שלך, בשום מקרה להישאר אחרי העבודה, לא להיות נחמד בטלפון, לא לכתוב SMS, לא ללכת לישיבות בוגרים, לא ללבוש בגדים בהירים, לא ללכת לחדר הכושר, לבריכה וכו '. אתה מנסה לברר מה העניין, מוכיח שהחשדות חסרי בסיס, ובתגובה הם צועקים לך ש"כל הנשים (גברים) זהות ", כי" לא משנה כמה זמן אתה מאכיל את הזאב, הוא עדיין נראה לתוך היער "וכו '. או שהם פשוט מסרבים לדבר ושותקים בגאווה. אתה מתחיל להבין שאתה לא אהוב, אלא פשוט מחשיב את הדבר שלך. זה לא מתאים לך.

💡 רצית רק מערכת יחסים שווה עם האהוב שלך

במקום זאת, לאחר זמן מה, הרגשת שהפרסומות שהוכרזו פעם בקול רם "שותפויות שוות שנבנו על בסיס כבוד הדדי" היו בבירור בעבר. השותף שלך תמיד מנסה להראות מי הבוס. אתה עלול להינזף בגסות או אפילו להיפגע. אתה בהחלט לא יכול לעשות מה שבן הזוג שלך יכול לעשות. לאף אחד לא אכפת מהדעה שלך. באופן כללי, אתה אדם "סוג ב '", אתה נדחף בגלוי, הופך למשרת. מצב העניינים הזה לא מתאים לך. הכל צריך להיות שונה. למשל, כפי שהיה במשפחת הורייך … כתוצאה מכך נפרדת מהאהוב שלך

תכננת להיות חברים עם בן זוגך, לא עם אמו (שלה)

במקום זאת, לצערך, אתה מרגיש שמערכת היחסים שלך "נשלטת" על ידי הורי בן זוגך. כמובן שידעת שהחבר או החברה שלך תמיד היו תחת השפעה רבה של ההורים שלך, אבל לא ידעת עד כמה זה יהיה מורגש. במשך זמן מה קיווית בתמימות שזה יחלוף עם הזמן. אולם עם הזמן המצב החל להידרדר ולהחמיר. התערבות ישירה בענייניך הפנימיים של בני משפחתו (שלה) הופכת פעם ל"סכסוך מזוין "של ממש כתוצאה מפרידה מאדם אהוב.

Wanted רצית שבן זוגך יתיידד עם המשפחה והחברים שלך

במקום זאת, בן הזוג מעולם לא הצליח ליצור קשרים תקינים עם ההורים שלך, או עם האחים שלך, דודים-דודות. ומהחברים שלך היא (הוא) פשוט חולה (כמוך ממך משלה).

💡 קיווית שבן זוגך יהיה הורה טוב

יכולות להיות שתי אפשרויות:

אפשרות 1. ציפית שהוא (א) רוצה להביא ילדים לעולם.

במקום זאת, השותף שלך קובע שהזוג שלך צעיר מדי או מבוגר מדי בשביל זה, או שטרם נפתרו בעיות מהותיות (אין דירה, מכונית וכו '). המצב החריף ביותר הוא כאשר נערה מודיעה לבחור כי כתוצאה מכך נפרדה מאהובה, היא נכנסה להריון, והוא שולח אותה להפלה. או כשבחור שואל את חברתו מה היא תעשה אם הוא "עף פנימה", והנערה מצהירה בכנות שהיא תיפטר מהילד.

אפשרות 2. חשבת שבן זוגך יסתדר עם ילדיך מנישואים קודמים (מערכת יחסים אחרת).

במקום זאת, אתה רואה את רתיעתו הברורה של בן זוגך מאינטראקציה עם ילדיך. הוא (א) או מסרב באופן כללי לתקשר איתם, או בירך אותם ביובש.הוא (א) אף פעם לא מציע לעזור בטיפול, לא עולה על דעתו לבוא אליך אי פעם עם צעצוע, שוקולד או תפוח …

זוהי בעיה רצינית הגורמת להתנגשויות וטינה מתמדת. ברור שילדיך זקוקים לאבא אחר לגמרי או לאמא אחרת … נפרדת מהאהובה שלך

ניזונים מהבטחות להתגרש יותר מדי זמן …

אתם חברים יותר משנה (שנתיים, שלוש וכו '), אבל במקום להתגרש מאשתכם או לעזוב את בעלכם, אתם ממשיכים להאכיל בהבטחות גירושין. חברך הנשוי או חברה נשואה כל הזמן מתלוננים על כמה שהוא (היא) גרוע במשפחה הנוכחית ואיך הוא "הספיק", אבל כל ערב בשעה 10 בדיוק ממהר הביתה. אתה נותן את תשומת הלב והטיפול שלך ללא עקבות, הזמן עובר, אך המצב אינו משתנה כלל. זה מתאים לו (לה), אתה - לא. אתה מבין שעוד שנה -שנתיים, ואף אחד כבר לא יהיה נחוץ לך. די נמאס לחכות. הגיע הזמן לקבל החלטה עקרונית … נפרד מהאהוב שלך

השותף שלך מסיבה כלשהי לא עושה לך הצעת חתונה

ציפית להתחתן (להתחתן) אחרי שנתיים -שלוש של חברות. החשוב מכל, מיד לאחר סיום השנה החמישית באוניברסיטה. (אופציות: לאחר סיום לימודי התואר השני, לאחר רכישת דירה משלכם, לאחר קבלת תפקיד הגון פחות או יותר, לאחר ששכרו של אחד השותפים מגיע לגודל מסוים וכו '). חופשה משותפת באתר הנופש אישרה את חלומותיכם היקרים. שמחת מאוד על השינוי בכיוון הנכון, אבל הזמן עובר ושום דבר לא קורה …

במקום לבטל את כל הספקות שלך ולהציע לך הצעה, השותף שלך לגמרי לא נשוי מסיבה כלשהי אינו ממהר למסד את מערכת היחסים במשרד הרישום. יצאת עבורך לשיחה משפילה ש"שהשנים חולפות, אין מה לחכות, מספיק למשוך את החתול בזנב וכו '". הם הקשיבו לך והציעו לחיות שנה -שנתיים בנישואים אזרחיים. למרות שאתה נואש לא רוצה להתחיל מחדש ולעבור את אותו הדבר עם אדם אחר, הסבירות להחלטה כואבת כזו הופכת יותר ויותר מדי חודש …

זכור: לחכות לשווא להצעת חתונה היא הכישלון החשוב ביותר של בנות!

קיווית לשפר את המצב הכלכלי שלך

ציפית שהכרת האדם הזה תוביל לשינויים דרמטיים בחייך. עם זאת, במקום לעזור לך להחליף את ארון הבגדים שלך, לתרום טלפון נייד יקר, "לדחוף" אותך לאוניברסיטה יוקרתית, לסדר לך תעסוקה, להציע לעבור לגור איתו (איתה) בדירה, בן זוגך, עשיר ממך., משתמשת בך רק בתור בובה יפה היושבת במכוניתו היקרה (שלה). הם לוקחים אותך איתם למועדונים ולמסעדות, אבל לא נותנים לך דמי כיס. במקום לעזור לך לשכור דירה או להתחיל שיחה על משכנתא משותפת, פשוט לעבור למקום שלך, בן זוגך מוגבל לתת לך סט כלים, טלוויזיה ומשלם עבור הטלפון. באופן כללי, הכסף שלו (תמיד) תמיד קיים, אבל אין להם שום קשר אליך …

💡 ציפית להיכנס לשכבה חברתית גבוהה יותר

התחלת מערכת יחסים, ציפית שבן זוגך יצליח להביא אותך "אל העם", כלומר לשכבות החברתיות הגבוהות של החברה, ולעזור לך לגדול בסולם הקריירה. אולם משום מה זה לא קרה. אדם פוגש אותך, מקבל את מה שהוא (היא) רוצה, אך בסופו של דבר, הוא (א) חי את חייו, ואתה פשוט יושב ב"ביצה החברתית "שלך … כל זה לא הגון ומעליב ביותר! זה מרגיש שהוא (א) מתבייש במוצאך האצילי לא לגמרי … כתוצאה מכך נפרדת מהאהוב שלך

Partner השותף שלך צריך להיות אדם מצליח, לא כישלון

במקום זאת, אתה מצהיר שבן זוגך מראה עצמו ככישלון מוחלט בחיים. הוא (א) אינו יכול לסיים את האוניברסיטה בשום צורה, אינו מוצא עבודה בתשלום, מתנגש כל הזמן עם ההנהגה.תמיד יש לו (היא) כמה קשיים ובעיות, "הידיים צומחות מהמקום הלא נכון". אתה נורא מתעצבן מהחוסר המתמיד של כסף. האם אפשר לבנות עתיד משותף עם אדם כזה?

לשותף שלך יש אישיות שונה מאוד ממה שחשבת

הציפייה החמיצה הזו כוללת אפשרויות רבות. בואו נקרא את שלושת השכיחים ביותר.

אפשרות מספר 1. השותף התברר שהוא תפוח אדמה על הספה, אבל אתה רוצה תנועה.

פעם חשבת שבן זוגך הוא אדם בעל אופי, גבר "קשוח" אמיתי או אישה חרוצה ונמרצת. עם זאת, מצבים יומיומיים מראים את הפחדנות והעייפות המלאה של האדם שבחרת. במקום להיות פעיל, בן הזוג מעדיף לשבת על הספה ולצפות בתוכניות טלוויזיה. אתה צריך ללכת לבית החולים בבוקר, ובן הזוג שלך אפילו לא חושב לקחת אותך לשם ברכב, או אפילו רק להיות בסביבה. לאחר לימוד או עבודה, אתה יכול ללכת לקולנוע או לפחות לטייל, והוא (א) ממהר לדירתו. אתה רוצה אקשן, תנועה, אתה חולם לטייל בכל העולם, והוא (א) פשוט ישן … ובכן, מה עם אדם כזה יקרה אחר כך?

אפשרות מספר 2. אתה רוצה שלום, אבל אתה כל הזמן מונע לאנשהו.

זה אותו דבר כמו מעט למעלה, רק עם ההפך הגמור. במקום לשבת בבית ולאכול משהו טעים, בן זוגך מאלץ אותך ללכת למועדונים ומוזיאונים, לבקר בתיאטראות ובמועדונים, לטייל לאורך הטיילת ולחנות, ללכת להרים ולגלוש. כמה נמאס מכל זה!

אפשרות מספר 3. הערכים המוסריים שלך התבררו כבלתי תואמים.

לאחר שתוכנית האהבה המנותקת הסירה משקפיים בצבע ורוד מעיניך, הבנת היטב: כמעט בלתי אפשרי לתאם את הנחיות חייך ולרכוש את אותם ערכים מוסריים שלא חלקת קודם לכן, אך יקיריך מונחים על ידם! הוא שודד, מכור לסמים, לוקח שוחד ובמוקדם או במאוחר זה יגמר רע. ואתה רק אדם שחולם על אושר ועל חיים יציבים. אף אחד מכם לא רוצה "לשבור את הגאווה על הברך", לסבול מחרטה ולהביט ברוגע על משהו שתמיד גרם לגירוי כנה … באופן כללי, ברור שאתם לא מבינים אחד את השני ולא רוצים להבין!

זה כולל גם נטיות רעות המתעוררות בהדרגה (שכרות, סמים, הרגלים פליליים וסדיסטיים, נטייה לניאוף מתמיד, חוסר יכולת מוחלט לבצע עבודות בית, להרוויח כסף, לטפל בילדים וכו '),

Wanted רצית שלאהובך לא יהיו הרגלים רעים

במקום זאת, לאחר זמן מה, תגלו באימה כי בן זוגכם שיכור בבירור, משתמש בסמים, מכור להימורים (משחק קלפים, רולטה), בשל כך קיים סיכון לאיידס או הפטיטיס). למרבה הצער, זה נפוץ יותר ויותר בימינו הקשים …

לזמן מה אתה נאבק בנגע הזה, אבל אז אתה מגיע להבנה שהאדם אינו ניתן לתיקון. דרמת המצב נעוצה בעובדה שאדם האהוב שלך אינו מודע לטרגדיה של מה שקרה. ככלל, שיכור לעולם אינו רואה עצמו שיכור, אלא שרק "לפעמים שתיין", מכור לסמים או מכור להימורים בדרך כלל אינו מבחין בהתדרדרות שלהם.

💡 אתה לא מתכוון לבלות את חייך במיטת בית החולים שלו

יום אחד אתה מגלה שבן / בת הזוג שלך חולה (סופנית), או שהוא / היא עברה תאונה קשה ונהיה נכה. זה עצוב וכואב מאוד, אבל בן זוגך הוא נכה אמיתי. הרומנטיקה של הפגישות הראשונות ארוכה מאחורייך, אין לך ילדים משותפים וחובות חומריות. אתה לא מתכוון לבלות את חייך במיטת בית החולים שלו (ואתה) ואתה מתחיל להיכנס פחות ופחות. השותף מבין את כל זה ורק מחייך אליך בצער …

💡 אתה לא אוהב את זה כשהם משקרים לך

במקום לבנות את מערכת היחסים שלך על אמון הדדי, הם משקרים לך כל הזמן, או, לפחות, לא אומרים דבר. אתה מתקשר זמן רב, ועדיין לא למדת להבין היכן האמת, והיכן הטעיה הבאה.אתה עדיין לא יודע מה בן הזוג שלך עושה או מה היה דרך חייו הקודמת. יש לך תחושה לא נעימה שאתה עובר את החיים בעיניים עצומות …

אתה לא רוצה להתמודד עם פשע

במקום זאת, אתה הופך להיות מודע לכך שלא ידעת הכל על יקירך. הוא (א) היה פעם "כלוא" על פשע כזה או אחר, או אפילו מופיע ברשימת המבוקשים הפדרלית. הוא (א) מתקשר מעת לעת עם חבריו הפושעים מהעבר, הולך אל היורים. אולי הוא (היא) יכול להימשך למשהו … הסיכוי ללבוש שידורים כל חייו או לרעוד מדפיקה בדלת בלילה כלל אינו מתאים לך.

Wish אתה רוצה להיות הבעלים היחיד של אדם זה

במקום זאת, בהדרגה תלמד הרבה על בן זוגך שהוא לא לגמרי נעים. לשותף שלך היה עבר אישי מבלבל. מסתבר שהוא (א) היה פעם נשוי (נשוי), ואז פשוט "איבד" את הדרכון הישן שלו עם חותמת "תוספת". הוא חי פעם עם אישה אחרת במשך שנים רבות, יש לו ילד קונספירטיבי עמוק שאיתו הוא מנהל מערכת יחסים. הוא (א) ממשיך להיפגש בחשאי עם חברתו או חבר שלו בעבר, עדיין אוהב אותה (אותו), קורא לך בשם אחר בחלום … אתה מבין שכמעט בלתי אפשרי לעשות עם זה משהו. כתוצאה מכך, נפרדת מהאהוב שלך

נמאס לך שבן זוגך מקנא בכולם

במקום להוקיר אותך, החבר שלך מפלרטט כל הזמן עם בני המין השני, או שהחברה שלך מפלרטטת עם כל מי שהיא פוגשת ומסכימה בקלות עם מישהו לשתות או לרקוד. יש לך כל סיבה לחשוד שלפעמים כל זה אינו מוגבל לרקוד והחלפת טלפונים. כל השיחות בנושא זה מסתיימות בנדרים ש"כל זה קרה בפעם האחרונה ולא יקרה שוב ". אך הם אינם מתגשמים שוב. ובכן, וכמה זמן לחכות לתיקון שלו (שלה)?

באופן כללי, נמאס לך מהדימוי של התרנגול (איצה). הגיע הזמן לזרוק את הקרניים הכבדות למדי. ויחד עם מערכת היחסים הזו … כתוצאה מכך הם נפרדו מאהובתם

Life חיי מין עם בן זוג אינם מספקים כלל

מעולם לא הצלחת להתאים אישית את חיי המין שלך כפי שרצית. בן זוגך נרדם מיד לאחר פעם אחת, או שהוא דורש ממך להציג פנטזיה מינית אלימה כל כך שלא תמצא אפילו במותחנים אירוטיים. נמאס לך לסבול מרעב או שובע מיני. נמאס לך לרסן את התיאבון המיני שלך. אתה מבין: אתה רק צריך מישהו שיסדר אותך במיטה בצורה הטובה ביותר! וזה הכל!

The במהלך מערכת היחסים, ערכי חייך ושאיפותיך השתנו מהותית, כך שהם התנגשו עם הערכים והשאיפות של בן / בת זוגך

לדוגמה, היא החליטה לעשות קריירה ובשביל זה נאלצה ללמוד בעיר אחרת במשך חמש שנים, אך הוא לא יכול היה לעמוד בזה. או שהוא התפטר מעבודתו בבית הספר ונכנס לעסקים, ושינה באופן דרסטי את המעגל החברתי וסגנון ההתנהגות שלו, והיא, בהיותה "אשת תקציב" טיפוסית, לא הצליחה להסתגל לכך. והנה עוד אחת: עם השנים, הוא יותר ויותר נכנס למדע או למיקרוקוסמוס היצירתי שלו של פרסום ואמנות, והיא הייתה אישה ארצית ורצתה שחברתה (בעלה) תהיה איתה רק מדי ערב. או שליד גבר אמיד שלא מיהר להתחתן, סיימה את לימודיה באוניברסיטה, יצאה לעבודה, התחילה להרוויח כסף טוב והיא רק רצתה להפוך לאדנית חייה, ולא תמיד להיות "תינוקת" ו נערת שליחויות לגבר מבוגר ש"פספסתי "אותו רגע של התבגרות בלתי צפויה.

💡 אחד השותפים לא יכול היה לסלוח לאחר מן העבר ועינה אותו בנדנוד וטינה אינסופיים

זה קורה כשמישהו ושותפים מתגלה ככנים מדי ובהתאמה של אמון יש יותר מדי סיפור על עצמך (כולל על יחסי אהבה בעבר שלך, הפלות, פשעים וכו ').ולשני לא היה הטקט לא להזכיר זאת בכל הזדמנות (בדרך כלל בזמן מריבות).

💡 בתהליך של מערכת יחסים, מישהו נכנס עמוק מדי לעולמו הפנימי

בדרך כלל - זוהי "נסיגה" כנה על רקע גיל הקשור לגיל, מלחיץ (לאחר המלחמה, מוות של יקיריהם וכו '), או הפרעות נפשיות הנגרמות ממחלות (קרצית דלקת המוח ננשכה, לאהובתך הייתה דלקת קרום המוח, התברר שהוא סכיזופרני, פסיכופת וכו '.

Relationship במהלך יחסי אהבה, בן הזוג שלך התחיל להזדקן מהר מדי

זה נכון לגבי זוגות שבהם הפרש הגילאים גדול מאוד, והפרטאר המבוגר לא מתאמץ במיוחד לפנות למשרד הרישום בצורה טובה.

💡 בתהליך של יחסי אהבה, המראה של בן זוגך הידרדר מאוד

במקרה זה, אנו מדברים על מצבים שבהם אחד מהשותפים איבד את ה"פרזנטציה "שלו כלל לא בגלל גיל ומחלה, אלא השמין מדי, שינה את סגנון הלבוש לאחד פחות ייצוגי (למשל, נסחף על ידי איזו תת -תרבות מתבגרת), עצר (א) שמור על עצמך ועל אופנה. בהתחלה הרגשת נבוך להופיע איתו (איתה) בחברה, אחר כך הפסקת למשוך מינית, אחר כך לא היה על מה לדבר …

בין כל מגוון הקונפליקטים שלא התגשמו, אלה הם רק הנפוצים ביותר. בנוסף, אני מבקש מכם לא לשכוח עוד "דבר קטן" אחד: לא רק לכם יש את הזכות לדרוש משהו מאהובכם! בעיני השותף שלך, אתה גם המקור וה"נשא "לציפיות מסוימות שלא התממשו. לכן, בעת קריאת הרשימה שנתתי, אל תשכח לנסות משהו בעצמך …

אם עדיין לא מצאת את הסיבה שלך ברשימה זו, נסה למצוא אותה בעצמך. הפוך לפסיכואנליטיקאי לפחות לכמה ימים, או שחק "הפתולוג של אהבתך". האם אתה יודע מה כתוב בחדר המתים? "כאן המוות עוזר לחיים!" וזה נכון. כי, מבלי לנתח את טעויות העבר, אתה, עם רמה גבוהה מאוד של הסתברות, תחייב אותן שוב ושוב. לאהבתך הייתה התחלה, מהלך מאושר בחייה ומוות טראגי. הזיכרון שלך ממערכות יחסים בעבר אינו אלא "גווייה" של אהבתך. ו"גוויית האהבה "הזו כעת יש לנתח. ואם אתה מאחל לעצמך "אושר בחיים האישיים שלך", אז אתה לא צריך לצבוט את האף. עליך למצוא את הגורם למחלה שהרסה את יחסי האהבה שלך. ואחרי שמצאתי אותה - להמשיך לחיים חכמים ומתוחכמים יותר.

כמה טיפים ספציפיים, כדי לא לקבל תוצאה כזו, נפרדו מהאהוב שלך:

➡ ראשית. לעולם אל תמצא חברים "סתם ככה"!

זכור: חוסר הבנה ברורה מדוע אתה צריך מערכת יחסים זו תמיד מוביל לקונפליקט של ציפיות שלא התגשמו, למשבר ולפרידה. לכן, אל תנסה עוד לסמוך על קופידון הזקן: לאחר שירה בך, הוא מפנה לך את גבו ומכוון למישהו אחר …

אל תסמכו על העובדה שבן הזוג המבוגר שלכם יודע בדיוק מה הוא / ה עושה: גם אלה מעל גיל שלושים, וגם מעל גיל ארבעים וגם אלה מעל גיל חמישים יכולים לחיות עם אשליות ולעשות טעויות …

אל תחשוב שהגיל הצעיר יותר של בן זוגך יהפוך אותך לשלוט בסיטואציה במערכת יחסים זו: אנשים גדלים הכי מהר במסגרת יחסי אהבה ארוכי טווח עם בני זוג מבוגרים. לאחר שנה של מפגשים, מובטחת שהעליונות הנפשית והרצנית שלך תישאר בעבר … זכור:

לאחר שהתחלת לצאת "סתם ככה", אתה יכול

זה "כל כך קל" למחוק עוד כמה שנים מהחיים שלך.

הוקיר את זמנך, היה תכליתי יותר באהבתך.

➡ שנית. הפוך את תקוות האהבה שלך ליותר ספציפיות.

המשימה העיקרית של פתיחת מערכת יחסים צריכה להיות לבטח את תקוות האהבה שלך, ליצור "תקוות אהבה" אמורפיות לקריטריונים ודרישות ברורות לבן זוג. לכן, נסה ליצור דימוי שלם של מי אתה מצפה להתאהב ומי צריך להתאהב בך.גבש את ציפיות האהבה שלך, הפוך אותן לדרישות ברורות, צייר תמונה של בן זוגך הרצוי. קבע את הקריטריונים שאמורים לעמוד בהם החבר או החברה האידיאלית שלך, בעל, אישה, אבא או אם לילדך. לאחר מכן שים את רשת הדרישות שיצרת לאדם האמיתי מאוד שאיתו גורל הפגיש אותך.

➡ שלישית. להבין את עמדות האהבה של זה.

לאחר שהחלטת מה תרצה לצאת מהקשר שלך בעצמך, הקפד לברר את מיקומו של יקירך. עשה זאת בקול רם! זכרו: שום דבר לא צריך לקרות "כברירת מחדל" ביחסי אהבה! השותף שלך אינו פסיכי! סביר להניח שגם לו (היא) אין מלופון. לכן, הוא (א) אינו מחויב (א) לנחש מה עובר לך בראש. ועדיין לא תוכל "לחשוב" נכון עבורו (עליה) …

לכן, מיד לאחר שהופיעה בראשך תוכנית ברורה לפיתוח היחסים, והחלטת אילו תכונות תרצה לראות אצל מי שלידך, הקפד לשתף את כל זה עם בן / בת זוגך. השמיע את דרישותיך וטענותיך במעין שיחת בימוי, מסגרת, על כוונות! שתף אותם עם בני הזוג שלך. זו הדרך היחידה להימנע משלוש הבעיות הבאות:

- לא תקשר את הפתרונות שלך לאלה של השותף שלך. כתוצאה מכך, לא תיעלב ממנו (היא) על כך שלא תוכל לקרוא את מחשבותיך ולהבין רמזים.

- בן הזוג יוכל למדוד את פעולותיהם והתנהגותם בעזרת המסגרת שהגדרת לו (לה). מספר המריבות יפחת באופן מיידי.

- מערכת היחסים שלכם תקבל נקודת מבט מסוימת. אתה ובן זוגך תמיד יכולים להתאים את מה שיש לך למה שאתה רוצה. בדרך זו תוכל לזהות בזמן סטיות מהקורס ולנקוט באמצעים הדרושים. לכל הפחות, אתה יכול לסיים את הקשר הזה מבלי לבזבז שנה -שנתיים נוספות. מסכים, זה גם חשוב … נתון לו 9) התנהגות. עליו (עליה) על העובדה שהוא (על פי החלטות השותף שלו. לאחר שכרו של אחד השותפים

לאחר שהבעת את הציפיות שלך בפעם הראשונה, עשה זאת מעת לעת בזמן הבא! אחרת, "חוסר עקביות" חדש שיוביל למשברים הבאים עלול להתחיל מחדש.

החמישי. היו אובייקטיבים וביקורת עצמית!

זכור: התנגשות הציפיות הבלתי ממומשות היא תמיד דו -צדדית והדדית. לא תמיד צריך "להפוך לאקסטרים" רק לשותף שלך! למד להיות אובייקטיבי (הו) וביקורתי-עצמי (הו)! הקפד לבדוק את ההתנהגות שלך מול רשימת עשרות וחמש הציפיות החמיצות הגדולות המפורטות בפרק. הביטו במראה הביקורת והביקורת העצמית. אל תתעכב! טפטוף החול בתקופת מערכת היחסים שלכם כבר זורם מהחלק העליון של שעון החול אהבה לתחתית. כמעט בלתי אפשרי להפוך את השעון הזה …

השישי. הצדיקו את הציפיות האחת של השני על פי עקרון "bash for bash".

אם הצלחת להבין נכון ציפיות הדדיות, והשיחה שלך עם בן זוגך רק אישרה זאת, יש לך רק דבר אחד לעשות - להצדיק אותן. אז תמציא תירוצים! שנה את התנהגותך, התאם את מטרות חייך, התאם את תוכניותיך לאלו של בן זוגך, למד להיות גמיש יותר ופרגמטי. פעל לפי כלל פשוט:

עדיף להצדיק אהבה וציפיות משפחתיות על פי עקרון "bash for bash".

אתה מתקן דבר אחד - השותף שלך הוא דבר אחר. כל זה נעשה במקביל. הוא מתחיל להתקשר אליך לעתים קרובות יותר, ואתה יוצא לדיאטה. היא מסכימה ללכת לעתים קרובות יותר, ואתה מפסיק לשתות בירה כל הזמן. הוא עוזר לך לעשות קניות, ואתה הולך איתו עם הכלב שלו. הוא (א) חוגג איתך את השנה החדשה, ואתה מתחיל לתקשר כרגיל עם הוריו (שלה). וכו…

השביעי. אם יחסי האהבה החדשים שלך אינם נבנים מיד, היפרד בזמן.הפרקטיקה מראה שאם בני זוג לא יכלו להתאים אחד לשני בחודשי הידידות הראשונים, לא יקרה נס: לא משנה כמה זמן יחסים אלה יחזיקו מעמד, הם לא יובילו לחיי משפחה מאושרים.

אם הניתוח שלך לגבי הציפיות שלך ושל אחרים מוביל אותך לרעיון שאתה אנשים שונים לגמרי ואף אחד מכם "עקרוני" לא רוצה "להסתגל" לבן / בת הזוג שלכם, אולי כדאי שתעזבו …

הכי טוב לעשות את זה בזמן! אחרת, שנה -שנתיים תאבדו שוב …

באהבה, כמו בבית הספר, שוטים ובורים נאלצים

הופך ל"חוזרים "ושוב ושוב מבזבז את זמנו

חיים ביחסי אהבה אחרים חסרי תקנה.

לאחר קריאת החבילה הזו, הפכו לחכמים יותר באהבה, המשיכו למחלקת החיים הבאה ועברו את כל תוכנית האהבה והמשפחה בזמן. אחרת, אתה תהפוך למוצג "איך לחיות", אלה שילמדו מהטעויות שלך יתחילו להפנות אליך אצבעות. אתה צריך את זה?

הֶעָרָה:

ציפיות אהבה הן מזון האהבה. האהבה חיה עליהם, ניזונה מהם, וסירובם מתה. ברגע שהתקווה להיות ביחד מתפוגגת, מערכת היחסים בין השותפים משתנה בצורה הקיצונית ביותר. כל הסובלנות ההדדית והריסון העצמי בתקשורת עם בני המין השני נעלמים מיידית. אוהבים לשעבר מתחילים לעסוק בעניינים שלהם ומשתעממים כשהם נפגשים. השותפים מתחילים "להתיידד" בגלוי, מצפים להכרות חדשות "מבטיחות" יותר. אש האהבה בעיניהם נכבית … הם מביטים זה בזה מעט באשמה, או להיפך, באגרסיביות. עוד חודש -חודשיים והכל מת … כנראה שכבר עברת את זה …

ציפיות אהבה הן אווירה של אהבה. כמו אוויר אמיתי, הם אינם מורגשים כאשר הם נמצאים ומתבצעים. אך ברגע שהם נעלמים, מיד מתחיל משבר של יחסי אהבה …

יש רק מוצא אחד: יש לבנות כל הזמן תוכניות משותפות ולוודא שלפחות רובן מתקיימות. רק זה יעזור לך להימנע מקונפליקט של ציפיות שלא התגשמו, לא יאפשר לך להסיע את הרכבת המואצת של מערכת היחסים שלך למבוי סתום של משבר אהבה. אין דרך אחרת!

מוּמלָץ: