פרפקציוניזם כדרך איטית ואכזרית להתאבד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פרפקציוניזם כדרך איטית ואכזרית להתאבד

באיזו תדירות אנו שומעים מאחרים או / ואומרים לעצמנו: "הכל צריך להיות נכון!" והשני טוב יותר. מה יותר טוב לי או לי מאשר לו? "ובכן, וכתוצאה מכך:" מה יגידו אנשים? ".

פרפקציוניסט הוא מעריך ומתורגמן נצחי, אדם שמשווה את עצמו לאחרים. הוא חי במתח מתמיד על מנת להיות תמיד נכון וטוב. הוא אינו מרשה לעצמו "לרדת מהפסים" של נכונות ויופי ההתנהגות. אך הצרה היא שלא רק הפרפקציוניסט מתייחס לעצמו כך, אלא גם עם כל מי שמקיף אותו. הוא לא ירשה לעצמו לחרוג מהנכונות, וגם לא לאחר.

פרפקציוניסט הוא בעצם אדם בעל מבנה אופי נרקיסיסטי, שנפגע בטראומה נרקיסיסטית בתהליך ההתפתחות על ידי אחרים משמעותיים. הוא ניסה להיות נוח ומועיל למי שהוא אוהב ואוהב, הוא הפך כל כך חסר רגישות לצרכיו עד ששכח שכן, והוא לעולם לא יהפוך למישהו אחר, למרות שהוא תמיד רוצה להיות טוב ממנו … אבל מה שהוא עושה כל הזמן, משווה את עצמו לאנשים אחרים - הוא מוותר על עצמו. משווה את עצמו ל"סטנדרטים "שונים ומפסיד להם או אפילו מנצח, הוא מנסה לא להיות הוא עצמו בהשוואה זו. יתר על כן, הוא בחר ב"סטנדרטים "באופן סובייקטיבי לחלוטין, זה יכול להיות כל אחד. אבל לרוב הם אנשים מצליחים, עשירים ויפים.

השוואה היא ניסיון להיות שונה, לא את עצמך. הוא רק פעם היה מנסה להיות טוב ממנו עבור יקיריו ומנסה לא לאבד את אהבתם, להגיע לה, נטש את עצמו לנצח. בעיקרו של דבר, הוא שונא את עצמו, ולכן הוא תמיד מנסה להיות טוב יותר, מושלם יותר ממה שהוא. ורגשותיו העיקריים הם בושה שאני עדיין לא מושלם מספיק וחושש שמישהו יראה את חוסר השלמות והקנאה שלי, קנאה בוערת מתמיד באותם סטנדרטים אחרים שהתבררו כטובים ממנו. והוא תמיד מסתכל על עצמו כאילו לא בעיניים שלו, אלא בעיניים של אחרים, מהצד. ואדם כזה תמיד תמוה מתוצאת הפעולה שלו הרבה יותר מאשר מהתהליך. לפעמים כתוצאה מתוצאה טובה הוא זוכה להנאה כזו, כמעט דומה לאורגזמה, ומתוצאה גרועה (לדעתו רעה) הוא מקבל תסכול הדומה למוות. תהליך ויצירתיות במקרה זה הופכים לבלתי אפשריים. מאז שהוא רוקד את הריקוד, הוא כבר חושב על התוצאה שאליה הוא יגיע, על השלב היפה האחרון, בזמן שהוא שר את השיר, הוא לא חושב על שמחת היצירתיות, אלא על התו האחרון: "לו רק זה היה נשמע יפה! " וזה מתח לא אמיתי שהורג את תהליך היצירה.

קשה באופן לא מציאותי לחיות ולבנות מערכות יחסים עם אדם כזה, כי את הדרישות שהוא מציב לעצמו, הוא גם מציב למי שנמצא בקרבתו

סבלו של אדם כזה טמון גם בעובדה שהוא כל כך מפחד מכישלון עד שהוא עלול לעצור את עצמו באמצע הדרך כדי לא לשרוד התמוטטות ותבוסה דמיונית, הוא אפילו לא יכול לקחת צעד קדימה, וכך הוא הורג את החיים בעצמו והופך את קיומו לקיפאון.

פרפקציוניסט יכול להתחיל לעשות משהו, אבל בתמונת העתיד שלו אין מקום לטעויות, וכמה פעמים אנו רואים אנשים כאלה שמוותרים על מה שהם התחילו כי הם בטוחים שהם לא יצליחו. הם לא מסתפקים במועט. נראה שהם רוצים לבצע את העריכה ולקפוץ מהשלב התחתון לשלב הכוכבי האחרון, אך הם אינם מסכימים ללכת בדרך הטעויות והניסוי, כי בדרך קיים סיכון לגלות את חוסר השלמות וחשיבותם.אבל אלה שמצליחים לעבור את כאב הכישלון יכולים להיות כה עקשנים בהשגת גבהים, מעמד, הצלחה ועושר שכמו עקשנים, עם מצח וכפות רגליים פצועות דם, דופקים עד תשישות על דלתות נעולות, הולכים על זכוכית שוצקים את שיניו דרך קוצים אל הכוכבים. וחצי זה של הפרפקציוניסטים מצליח יותר להשיג הצלחה, אך הם גם מכפיפים את עצמם לייסורים מדהימים בדרך להצלחה חברתית - שהיא חיונית עבורם.

כן, לפרפקציוניסטים יש את הסיכוי הגדול ביותר להצליח.… אבל הם כל כך פגיעים לכישלון הקטן ביותר שהם יכולים להוציא את עצמם להורג מבפנים בגלל הטעות הקטנה ביותר. נראה לי שיצירתיות בלתי אפשרית עם מתח פרוע כזה ומחויבות למבנה, לכללים, להוראות ולפרוטוקולים. היצירתיות מתה היכן שיש מגבלה. הפרפקציוניסט הופך בשלב מסוים למכונה נטולת רגשות ורגשות. וכל ההתמקדות שלו היא לחיות נכון. הוא נלהב להעריך ולפחת את עצמו ואחרים, והוא אפילו לא יכול לדמיין שיש אנשים שחיים בלי הערכה ותמונות יכולות לתלות בבתים שלהם, יכול להיות בלגן על השולחן, הם יכולים לבכות באמצע הרחוב. אם הם מרגישים פתאום עצובים, הם יכולים להיות ספונטניים ולא מושלמים.. אבל אנשים כאלה כפופים לגינוי קפדני של הפרפקציוניסט.

למה זה קרה לו? הפסיכואנליטיקאי ג'יי. סטיבן ג'ונס מתאר את מבנה הדמות הזה בצורה מאוד חיה וקורא לילד כזה "משומש". על ידי מי? כמובן ההורים. אלה האנשים הראשונים בחייו שניסו לאמן אותו כמו קוף קרקס ולחדד אותו לנכונות, לנוחות ולשלמות. הם הפכו את הילד להמשך הנרקיסיסטי שלהם: “אתה מחויב להשיג בחייך את ההצלחות שלא השגתי. אם לא תעמוד בציפיות שלי, אני אשלול ממך את האהבה שלי! " ואהבת הורה כזה טמונה רק בגאווה על ההישגים ובאותם סטנדרטים גבוהים של הילד שההורה הציב לו. בגרסה הפשוטה ביותר, זו אהבה להערכות, אהבה לכלים שטופים, להתנהגות טובה (נוחה להורה). הילד צריך להשקיע כל חייו בניסיון להוכיח להורה שהוא ראוי לאהבתו. אבל כמה קשה להוכיח כשילד מביא 11 מבית הספר במתמטיקה, וההורה במקום שבחים אומר: "למה לא 12?" שוב ושוב הילד מרגיש רע וחסר מספיק, ומתבייש שהוא כל כך לא מושלם. כך נולדת בו תשוקה למצוינות, במרדף אחריה הוא יכול לאבד הרבה, והכי חשוב, את עצמו.

כשאדם כזה פונה לפסיכולוג, הדבר הראשון שהוא מגלה שהוא לא, יש רק מרוץ להצלחה לכל החיים והוכחה לעצמו ולאחרים משמעותיים שהוא טוב.

איך אתה יכול לעזור כאן?

1. אני מציע לאנשים כאלה להתחיל את הדרך (תהליך) של פרידה מ"הדימוי המושלם של עצמם ", לתת לעצמם את הזכות לטעות.
2. להסתכל על הטעות כחוויה שימושית המתפתחת, מלמד משהו.
3. נסו להיכנע לתהליך היצירה מבלי לחשוב על התוצאה.. כמובן שזו הדרך של עבודה ארוכה ומאומצת מאוד בפסיכותרפיה, בה הלקוח מגלה לא רק את חוסר השלמות שלו, אלא גם את חוסר השלמות של המטפל - וזאת הוא החלק השני, כשהוא רואה שהמטפל חי אדם, לא גורו, נותן לו את הזכות להפוך לאדם חי בלתי מושלם בעצמו.
4. מאוד חשוב כאן לעבור מתבנית ההערכה והפיחות לשאלות ובקשות. כל פיחות של עצמך ושל אחרים ניתן לנסח מחדש כבקשה או כשאלה. אם אתה מתחיל לפחות את עצמך, שאל את עצמך את השאלה: "מדוע אני כל כך עם עצמי, מה נותן לי אכזריות כזו כלפי עצמי (אחרים)?" או “ממה אני לא מרוצה עכשיו? האם אני יכול לבקש מעצמי או ממישהו אחר משהו? " באופן כללי, יש להחליף בהדרגה דפוסים מזיקים בדוגמאות בריאות. למד לעקוב אחריהם ולעצור אותם.
5. מנסה לקבל את העובדה שלא הגעת לעולם הזה על מנת לעמוד בציפיות של אחרים, אך אחרים אינם חייבים לעמוד בציפיותיך - זהו המקום הקשה ביותר בהתמודדות עם פרפקציוניזם (נרקיסיזם).