2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מָקוֹר:
יש אנשים שמשדרים אופטימיות, בעוד שאחרים מתבכיינים כל הזמן ומתלוננים על החיים. מדוע האומללים האלה מושכים חלק מאיתנו כמו מגנט, אם כי לאחר התקשורת איתם אנו מרגישים כמו לימון סחוט? אנו נמשכים באופן בלתי רצוני לבעייתו של אדם זה ואף מרגישים אשמה בכך שהכל בסדר אצלנו. הפסיכולוגית מריה דיאצ'קובה מסבירה.
קשה במיוחד להתנגד כאשר אדם אהוב מתלונן וסובל. מעמית מבכה אתה יכול ללכת למשרד או לבית הבא - אבל איך ואיפה תשאיר את בעלך, לפני שישה חודשים, "פוטר בצורה לא הוגנת"?
אצל אנשים כאלה הנסיבות תמיד אשמות: התככים של עמיתים, שכנים מקנאים, הורים חמדים, אהבה אומללה, בוסים מזיקים, שער החליפין של הרובל וממשלה בינונית. כלומר, כל אחד חוץ מעצמו.
"אתה מרגיש טוב: יש לך בעל אכפתי, ילדים צייתנים. ובעלי שיכור, והבן שלי טיפש ", מתלונן חבר בכל פעם. אין לך אפילו זמן להזכיר לה שהיא התחתנה עם הגבר החתיך הראשון בפקולטה, שכולם חזו לו עתיד נוח, כשהיא מפילה עליך חלק חדש מההווה חסר התקווה שלה.
אתה כבר לא רוצה לשתף אותה בהצלחות שלך בעבודה ולדבר על עוד מתנה מבעלך - למה להרגיז אדם. במקום זאת, אתם מחפשים בשקיקה פתרונות לבעיותיה, אך היא תמיד משיבה לכל ההצעות: "כבר ניסיתי את זה", "זה לא יעבוד", "קל לך להגיד …"
אם אתה ממהר לקרב כדי להציל אחר ש"לא בר מזל ", דע: אתה נתפס ברשת של קורבן מקצועי
אם אתה ממהר לקרב כדי להציל - במחיר הזמן והמאמץ שלך - חברה אומללה או בעל שיכור שפחות מזל ממך, אתה נתפס ברשת של קורבן מקצועי.
מקרים כאלה ממחישים בצורה מושלמת דפוסי התנהגות בתוך מה שנקרא משולש קרפמן. כולנו נוטים לתפוס אחד משלושה תפקידים מרכזיים: טורף, טרף ומציל. החברה, הבוסים, החיים הופכים לטורפים. הקורבן מתפעל בדרך כלל באשמה ובבושה. כיצד תוכל ליהנות מהחיים כאשר מישהו אחר סובל? מה נשאר לעשות? להציל!
סכנת המשולש היא שה"שחקנים "מרבים לשנות תפקידים. המציל הופך להיות הטרף, הטרף לטורף, והטורף לטרף. לאחר הסיור הבא רגשות הבושה והאשמה מכסים את כל המשתתפים במרץ מחודש. והיציאה מהמשחק הופכת לקשה עוד יותר.
יציאה מה"משולש"
"הדבר הראשון שמציל צריך לעשות הוא להודות שאתה מעורב במשחק של מישהו אחר", מסבירה המטפלת המשפחתית מריה דיאצ'קובה. - וכי מערכת יחסים זו כואבת ותלויה. קל לבלבל התמכרות עם אינטימיות, כי הגבול בין השניים שביר. הרצון לקרבה הוא צורך נורמלי לחלוטין עבור כל אחד מאיתנו. מערכת יחסים אמינה עם אדם שאנו יכולים לשתף איתו, שאנו רוצים לסמוך עליו חשובה לנו. יחד עם זאת, במערכת יחסים בריאה, לכל צד יש רצונות ומטרות משלו הדורשים חופש מספיק למימושם ".
במערכת יחסים תלויה הגבול בין בני זוג מטושטש, יותר ויותר קשה להיות מודע לרצונות שלך. שותפים אינם מסתכנים לעשות לפחות משהו למען עצמם, מחשש לפגוע באחר או לעורר את עזיבתו. הפחד לאבד בן זוג או חבר גורם לנו לעיתים קרובות לעצום עיניים למעשיו, לסבול טינה, בושה והשפלה. יחד עם זאת, פשוט אין לנו כוח לשנות את פורמט היחסים הזה.
אף אחד לא יכול להיות אחראי לאדם אחר, וגם לא יכול להיות בתוך הגוף שלו ולחוות את החוויה שלו
"עצור את עצמך בכל פעם שאתה מבקש לכפר על רגשות האשם והבושה", מייעצת מריה דיאצ'קובה.- שאל את עצמך שאלות: מדוע אני עושה זאת? מה אני מקבל בתקשורת כזו? אולי תחושת צורך וחשיבות? אבל האם זה לא יקר מדי? ההבדל בין אשמה ואחריות למה שקורה בחיים הוא עצום. להיות אשם פירושו להיות מודע לעצמו כמקור לסבל ולסבל של אחר. להיות אחראי - להיות מודע לעצמך כמקור השפעה על התמונה הנוכחית, כולל על הסבל שלך, אך לא כולל את תגובת השותף. אף אחד לא יכול להיות אחראי לאדם אחר (אלא אם כן זה הילד הקטין שלך), והוא גם לא יכול להיות בתוך הגוף שלו ולחוות את החוויה שלו ".
מוּמלָץ:
מפגש במקום להימנע (איך להתמודד עם רגשות "קשים")
כמה פעמים שמעתי מילים כאלה: "אני לא אשרוד את זה!", "אני לא יכול לסבול את זה!" איזשהו כישלון, נראה שהחלל כולו קורס לתוך חור שחור, וכל שנותר הוא שלך. חוסר משמעות, ייאוש מחוסר אונים לעשות עם זה משהו, מלנכוליה מושכת עד כאב בחזה, תחושת חוסר תועלת וחוסר משמעות של קיומך … מישהו רועד מאשמה, חווה דחף פרוע להתחיל לכפר על חטאך, נכונות.
איך להפסיק להימנע מעצמך או מדוע זה כואב כל כך?
אני לא מדבר על כאב פיזי - אלא על הכאב שכל אחד מאיתנו חווה מדי פעם - נפשי ורגשי. נראה שזה עולה ללא סיבה מיוחדת. הכאב הוא דרך התת מודע שלנו לגשר על הפער בין העצמי האמיתי לאשליות בדיוניות. הפער הזה בין אני האמיתי לבין הפלסטיק הסטריאוטיפי, הנכון, המומצא, נוצר בילדותי וקיים יותר מדור אחד - עם הורינו ואבותינו.
איך להימנע ממימוש של גאון בדרך לחלום שלך?
שני מאהבים, שהתגברו על קשיים כה מדהימים שיכולים להיות רק באגדות, העימות עם ג'יני המדבר וידיעה שהג'ינים לא באמת רוצים להגשים את משאלותיהם של כמה בני תמותה, כל הזמן מפרשים אותם לא נכון על מנת להשאיר אדם בטיפש, בסוף הסיפור, בצע את הדברים הבאים:
איך להימנע ממניפולציות
נושא מאוד פופולרי כיום עוסק במניפולציה. לעתים קרובות אתה יכול לשמוע שזו מניפולציה וזו מניפולציה … ואיכשהו מסתבר שבכן, כמעט הכל מניפולציה) וכמובן, אף אחד לא רוצה להיות מניפולציה. אבל מהי מניפולציה? זוהי, בפשטות, איזושהי השפעה על אדם על מנת לשלוט בו.
מהי כנות? איך להימנע מרמאות?
רבות נכתב על כנות. מה שהם פשוט לא מרכיבים על טהרת הנשמה, ועל אמונה באלוהים. אוז'גוב במילון שלו נותן הגדרה: כנה - הבעת רגשות אמיתיים. אך כיצד לקבוע אם אדם מביע רגשות "אמיתיים" או "תולה אטריות"? מי יודע? ג'ניפר מאן יודעת.
